关于感觉的文章
关于感觉的文章（精选12篇）
流浪者之歌
带上一支钢笔、几张纸，去流浪。当初不知是大脑中的哪根神经搭错了，竟选择了长沙这座陌生的城市。在这座城市里，我举目无亲、心无所依，我只是一个来自异乡的流浪者。
下午不知道又是发的什么神经，竟然想到要去流浪，而且这个想法立马被我付诸实践。于是，我带着一支钢笔、几张纸，去流浪。走出校门，漫无目的的向前走，不知道该去哪里。但既然是流浪那就不要管去哪了，跟着感觉走，走到哪儿就是那儿。
感觉将我带到了林科大，早就听说过这所学校了，但从来没去过，既然走到这，那就进去看看吧。一进校门，是一条笔直宽敞的马路，一直向前延伸，尽头处是图书馆。与我们学校狭窄的校道相比，林科大要大气得多。逛遍整个林科大，我的感觉只有一个，那就是大，走在林科大的校道上，我感觉自己像一个真正的大学生（很奇怪的感觉！）。
离开林科大，继续流浪，下一站要去哪儿？不知道，跟着心走，于是，又沿着马路继续走下去。不知道走到了哪里，突然有一个撑伞的女生向我走过来（看到这个场景不要想多了哦！）。她跟我说，她是北京什么学校的学生，正在进行一场销售实践的考试，希望我能买她的一包纸巾。当时，我想也没想就买了，但买完之后我感觉自己好像被骗了，一张纸巾一块钱（真贵啊！）。算了，权当是个小插曲吧，不过我对于那女生所接受的销售实践考试挺感兴趣的，很有意思的考试！
流浪还得继续。走着走着，竟来到了湖南女子学院（很奇怪的一所大学啊，只招女生，不招男生），不过我只在门口看了一下，没有进去，因为女子学院不准男生进入。看看表三点了，该回去了，结束这次的流浪吧！于是，穿过地下通道，到马路对面，往回走！
回去的路上，感到莫名的怅惘，竟神经质地唱起了《老男孩》，一遍又一遍，直至呼吸急促、喘不上气来为止。《老男孩》，一首属于异乡流浪者的歌。两个多小时的流浪只为打发无聊的生活，总结成一句话：与其将时间浪费在无聊的网络上，不如将它浪费在探寻生命意义的行走上！
回到学校，肉体的流浪结束了，心灵的流浪仍在继续……
世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺
文/网络情缘｛海JUN
有些人有很多机会见的，却总找借口推脱，想见的时候，已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
人生有时候，总是很讽刺。
一转身可能就是一世。
说好永远的，不知怎么就散了。
最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。
经得起风雨，却经不起平凡；
风雨同船，天晴便各自散了。
也许只是赌气，也许只是因为小小的事。
幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，
那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。
该是多美的画面。
没想到的是，一别竟是一辈子了。
于是，各有各的生活，各自爱着别的人。
曾经相爱，现在已互不相干。
即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。
某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。
先是感叹，后来是无奈。
也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起
珍惜身边所有的一切事物！
生活不是电影，错过了就是失去了、没有了，不可能像电影里一样有重新再来一次的机会，或许一次的错过就会让我们悔恨终身…… 世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我希望看到这日志的友友们、好好去感悟一下、不要让自己后悔、
那一晚，感受到碰触
文/月下薇语
最先遇到"碰触"这两个字大抵来自一部我喜欢的爱情电影，用尽力气却又回忆不起，后来，不自觉的就视这两个字为一个崇高的奢侈品，好久好久，没有一段时间或者一番际遇，能够配得上这个词，直到有一个纯洁的夜晚。
有时候我想，两个未曾谋面的人，在一个多愁善感的秋天，若是有一次不合拍的交流，那剩余的时光会不会寂寥到荒芜。没有多余的时间尝试，只是，在期许中，每一个下一次总盈满心头。
那样的夜晚，必是晚风温柔到没有声音，喧闹的过去也会戛然而止，偶尔窗外传来几声狗吠，算是对这夜晚的一个褒奖。这样的惬意，最美的不过是关上灯，静静地思考一点时间，拿起手机，拨通最先想起的那串号码，打给那个最渴望听到的声音。
电话通了，一阵惊喜；没有回应，衍生许多假设命题，只是希望一切还好。
而这个秋天，定是被我的思念染的那么柔软，她必是不忍一颗虔诚的心在这样的夜里受凉。他拨出的电话那头，终于不是一片安静，缓缓地有声音传来，对接那一颗不安的心。那样的时刻，如果感觉恰好对，倒有可能绽放出渴望的碰触呢。
很多时间，我们都应该相信，你的用心会随着时间的滋养，慢慢地生根发芽，滋长出一片美丽的风景。如同这夜，这安静的对白，千里之外却能听到彼此的呼吸。言语中，每一字每一句都是那么的温情，我在这舒服的节奏中，仿佛回到了故乡的秋天，同样的夜晚，只是月光彻底的将村庄照亮，一个人，忘我的欣赏。
在这样的夜里，如果有幸说出彼此的心事，岂不是最美不过！的确，这么美的夜是需要一个认真的聆听者，来收集对方潜在心底的话语，故事或长或短，都一样感人，过去的，还有期许的。
突然，有些爱上秋天的感觉，因为有人在秋天里快乐充实，因为秋天沉淀了许多奋斗的结晶，因为秋天里的有远方心仪的姑娘。
说着说着，夜就深了，似乎又觉得这样的夜有些无情呢，那么美妙的感觉，不该在一个特定的时间停止。我想想，这或许叫做生活的无奈。
夜深了，是该收拾一下自己的心情，好让那些回忆定格，好让那些感觉长久。
对的，那一晚，满满的都是碰触。
所谓的诗意
文/拉姆之歌
有一年去爬山，那座山很高。一路上，石级很陡很长。人站在下面，抬头一望，长吸一口气的同时，往往就是一种绝望的感觉。那时候肠胃刚恢复过来，身体不是很棒，走着走着就掉队了。导游告诉我，只有一条道，所以不怕迷路的，掉队了也无所谓，他们会在前面等我。那次出去的时间恰逢旅游淡季，人很少很少，一路上很安静，这正是我喜欢的。我一向自诩爬山很不错，可是那次我爬着爬着就气喘如牛，胸口发痛，太阳穴一股一股的跳，有点缺氧了。也是啊，海拔一千多，缺氧很正常。爬一会就歇上一会，歇息的差不多了再继续爬。转过一个弯的时候，我看到一个矮胖的女人，背了一个大大的背篼，在前面不远处走着。高高的青山在女人的左边，右边是一道深深的山谷，山谷里有溪流，活泼泼的溪水顺着山谷的走势，欢快的蹦跳着，偶尔有鸟声在青山上响起。如果说，这是幅静的风景画的话，这个女人的身影，让这道风景变得有了动感。跟在女人背后，我突然就有一种诗意的感觉，就像我们偶尔自己被自己感动一样。
走到一个平坦处，那个女人和我一起歇下来。我看到女人的背篼里边装了一些副食和饮料，猜想她多半是做生意的吧？女人长相很一般，矮矮胖胖，皮肤很黑很糙，但她的眼睛很让我有点吃惊。那一双小眼睛里边似乎汪着一滴水，滚着滚着好像就要掉下来一样。我告诉她我诗意的感受，以及一个游人对于这个地方的喜爱之情___这些一般都会让本地人很受用，谁不说俺家乡好呢。
女人只是笑了笑，说她在靠近山顶的地方开了一个小卖部，靠着这个小卖部维持生计。卖的东西都是她自己下山去背回来的，因为老公前些年出了车祸，让一个富裕的家庭一下子变得一无所有。两个孩子要上学，最后只好开了这个小卖部。如果不靠这个小卖部，他们一家人就无法生存。隔上几天，她就得下山一趟。她叹了口气，说哪有什么诗意，只是不这样走上一遭就得饿肚皮。那时候我突然有种惭愧的感觉，我空着手走都那样吃力，更不用说她还背着那么多东西。原来我所谓的诗意，其实只不过是一种虚伪罢了。这样，我故意和那个女人分手了，让她先走，不过临走之前，我花十块钱买了她两瓶矿泉水，这样也好减轻她一点负担。
一年深秋时节，和一群朋友登青城后山。那时候的青城山看上去真美，绿意盎然，偶尔还有一棵金黄的银杏点缀其间。青山伴着溪流，小雨里，慢慢的踏着石级而行，新鲜的空气让人忍不住想要放声高歌。山道上，遇到几个背木工，穿着棕丝背心，背上一个背夹，上面绑着长形的木料，看上去很新鲜。背木工缓缓移动，拐角的地方他们往往很小心，因为背上的木料很长，需要一些平衡技巧。路上，我们追上了一个五十多岁的背木工，身材矮小，黑黑的脸上汗珠滚滚，老远就听到他气喘如牛的声音，胸腔里似乎有风箱在拉着。我们猜想他多半有什么毛病吧？看他爬石级是那样的艰难，似乎双腿都在发抖，速度比起同行的也是慢了许多。走在他后边的刘老师，看他在爬很陡的石级时，还主动扶了一下，害怕他有什么意外。背木工感激的谢了，歇气的时候，告诉我们，家里还得靠他挣钱呢！因为儿子要结婚，还要很多钱，所以他不得不出来挣这份钱。这样背一天，能够挣到一百多块。唉，这样的身体，还出来挣这种钱，万一有什么意外--我的心突然就颤抖了。那时候，我的心里充满悲哀，原来我所谓的诗意，其实不过是一种虚伪罢了。
今年八月，实在热得出奇。坐在办公室里，把空调开到二十四度，关着窗户开着门，我背对门口，时常都能感觉背上有汗水一股一股的流下来。从办公室走出去，外面的热浪一下子能够把人跌一跟头。
八月底的一天，和老公孩子回乡下，帮公公婆婆晒稻谷。婆婆看到我，脸色很有点不好看。我低头瞧了瞧自己的打扮，回去的时候我还故意穿了长的打底裤、一件长纱衣，腰上束了一根腰带，戴着墨镜，穿了高跟鞋。也许是婆婆看到我这个打扮，很有点城里女人的洋盘吧，所以有点看不惯。我换了布鞋，墨镜肯定要戴着，因为眼睛动过手术，害怕强光。头上戴了一顶斗笠，自嘲倒像一个钓鱼翁了。
田野里，稻谷已经收割完了。整个的田野看上去很空旷，平原的辽阔让思绪很容易走的很远。一直很喜欢这种田野，稻草垛零星的堆在田头，一些稻草还立在田里，稻茬很新鲜。一些果树和房屋倒成了田野上的点缀，偶尔有狗从路上悠闲的走过。如果悠闲的漫步在这样的田野，倒是很美的事情。
我们的任务主要是把收割机收好的稻谷从田里运到公路上，打开袋子，摊开晒上。装着稻谷的编织袋鼓鼓囊囊的堆在田头，公公骑了老年车来装运。老公是主要的劳力，婆婆力气很大，也是很好的劳力，只有我，力气很小，只能帮着抬一下罢了。老年车在稻田里需要从后边推一下，要不上坡很困难。一趟趟的搬上车，搬下车，打开袋口，摊开稻谷……终于把稻谷晒上了。就是如此简单的事情，可是却用了一上午的时间。呆在太阳底下，很快大家就热得受不了。我把温度计扔在院子里的稻谷上，隔了几分钟，取上来一看，四十八度！天哪，气象台的预测怎么回事？恐怕没有哪个气象台敢预报这个数字吧？我感觉全身都被汗水湿透了，汗水在背上痒痒的流着，就像一条蠕动的小虫一样。脸早已是通红，眼睛也有点睁不开，太阳穴跳的很快。我们一家三口手上都打起了水泡，我的手还破了皮，很痛，一个红色大疤痕很刺眼，脚背也奇痒无比。被热辣辣的阳光浸泡着，感觉时间就像胶着了一般，心想怎么过的那样慢呢？那时候最盼望的就是赶快到晚上，回家好好冲上一个澡，缩进空调屋里，读读书。唉，我就干了这么一点事情，就这么点事情，都已经有种绝望的感觉，那，已经六十多岁的公公婆婆，一辈子都在和农活打交道，他们不知道又会是什么样的感觉？那时候再回头去看整个田野，突然觉得我所谓的诗意，其实只不过是一种虚伪罢了。
我们经常说人还是要吃点苦为好，感受苦难也许并不失为好事情。有时候，远远地观望，也许苦难里的人影有种诗意之美。可是当你真正在苦难里泡着的时候，所谓的诗意，也许只是一种虚伪罢了。感受苦难，没问题，但是长久在苦难里浸泡，恐怕没人会愿意吧？
一年又一年
文/埖幵哋聲喑
一年又一年。立秋之后。
两年前有人告诉我，她会死去很久，再也不会回到这里，我一直认为这是一个无关痛痒的笑话，告诉她你死去吧，两年后，这个七月，她突然消失在这里，我翻天覆地的找遍了这个世界，她真的试着死了吧，那时候莫名的伤感了许久，无力回天的坐着祈祷，希望她健康快乐就好，就算是无声的告别。
可是昨天看到她还好好地活在这里的时候，我有种被欺骗的感觉，又在这个秋天来了一个莫名的伤感，这次是伤感自己原来还会为了一个人这样傻傻的等待，不过，想了想，静心下来，其实，自己也没做什么，只是本性就存在一个"善"字。
一个朋友说：哥哥，我来看你了。这句话，我感觉很温暖，谢谢你，我也会去看你的，祝好。
这个世界就是这样，很多人遇到了，又消失，还是会觉得凄凉，不说不代表没有感觉。
哪怕有一天我忘记她的样貌，忘记了她的声音，我永远不会忘了每个人来过给我的感觉。有些谎是善意的，我只说给我喜爱的人听。
每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。你也许会说"不是都过去了吗？"其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫"无能为力".
有时候，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒；有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话；有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口；有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
人们都说："如花美眷，似水流年。" 回得了过去，回不了当初。那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。 等待，是一生最初的苍老。有些事一转身就一辈子。
用雨水去浇灌音乐之魂
文/飘泊
雨淅淅沥沥、潇潇洒洒的下着，任凭风的吹拂，雨依旧不改本色……站在窗前，望着那昏暗的灯光弥漫在雨中，洒在那湿漉漉的地面，看上去这个世界似乎变了，似乎成了一个小小的水上花园。
听着歌，听着那百听不厌的歌，感觉真是一种享受，那旋律在脑海中飘荡，让我精神抖擞。八年了，听着Beyond的音乐八年了，那种感觉没变过，从未变过……品着音乐，给人以无尽的遐想。每一首歌，似乎都诉尽了我的心声；每一个旋律，似乎都牵动着我的心弦；每一句歌词，似乎都蕴含着我们自己赋予的深意……
看着雨，听着歌，用雨水去浇灌那埋藏子心灵深处的音乐之魂，是快乐，也是忧伤，是情绪高涨，也是心绪低沉，而我感觉更多的是斗志昂扬，激情焕发……只是，感觉有种不好的习惯在萌芽了。何时开始，一篇随笔我竟然写在中途放弃了；何时开始，赋予在文章中的感情开始有些飘浮不定了；何时开始，自己又重新回到了追求平平淡淡的轨道上了……
忘掉远方是否可有出路，忘掉夜里月黑风高，是与非似过眼云烟。春与秋撒满了希冀，夏与冬看透了生死，原来奋斗才是世间不变的真理。
雨依旧下着，似乎化成了离人泪，在其很的夜里，静静地、默默地思索着：不要因为没有阳光而走不进春天，不要应为没有歌声而放弃自己的追求，不要因为没有掌声而丢掉自己的理想。其实每一条通往阳光的大道都充满坎坷，每一条通向理想的途径，都充满艰辛与汗水。
人生没有坦途，学会承担，学会肩负，那是我们每一个人的责任，不容许被忘却的责任。跌倒了，爬起来，绝不认输，大不了这辈子输得一塌糊涂。
耳边响着一个声音，Beyond的声音，那个声音在召唤我，在雨的浇灌下，音乐之魂已经在我心底重新成长了……
只能闭上双眼去感觉
今天的饭局见到了所有的舅舅和舅妈，但爸爸妈妈没有出席。
当他们说起我长得更像妈妈的时候，我就想起了我的婆婆。
记得小时候躺在睡着的妈妈身边，觉得妈妈长得好像婆婆呀。其实，我长得也很像婆婆吧。
小的时候总和邻居家的一个小朋友玩，他家有一位满头白发的看起来十分慈祥的婆婆，而我的婆婆却一直一头黑发。直到她死的时候还是没有一根银色的头发，不过即使在她死的时我也没能想起来去她家看她时，雍容的她坐在门口看着我的时候的样子，也像邻居家的婆婆一样那么慈祥。
婆婆有着一个像亦舒小说里面的名字，四十多岁就因脑淤血右手和右脚不能活动，说起来也是暗淡的过了一辈子，可奇怪的是没有人一直记得婆婆是个手脚不方便的人，就像我一直忘记了婆婆也是个那么慈祥的人一样。每次去看她时，她不是在擦地就是坐在门口捡菜，有的时候还在用木盆洗衣服。更有的时候她都不在家出门买东西去了。
以前读过一个感人的故事，有一个年轻人母亲节那天在花店碰见了一个小姑娘，小姑娘买了一支白色的康乃馨。年轻人觉得深夜里一个小姑年买完花回家会不安全，就提议开车送这位小姑娘回家。小姑娘说自己要去的地方很远。年轻人就开玩笑的说：“早知道就不送你了。”车子开啊开啊开了很久，按照小姑年指的路，车一直开到了郊区，开进了一座坟场。年轻人这时才知道，为什么小姑娘在母亲节这天，买了一株白色的康乃馨。之后年轻人把小姑娘送回了家，自己又折返去了花店，买了一束更大的花捧。
其实给一个死人送花，还不如生前对这个人更好一点。妈妈也是这么认为的，她在婆婆生前就对婆婆很好。我那时候还小，总是对婆婆耍任性，现在想起时我还是会很内疚，怎么当时没有对婆婆更好一点呢。
婆婆死后我也没有很记挂着她，自己上学也挺忙的，只是偶尔想起时会叹一口气。我发现家里的其他人也不会想起已近死了的婆婆，甚至一次都不会，甚至连婆婆的忌日这么好记的六月六号都会忘记。也许是因为只有我对婆婆有愧疚，在她健在的时候对她不够好，所以才会时常想起她吧。
有一次我托同学给我的MP3下几首新歌，随便什么都行，因为那时候上高中，自己家里不让上网。周末的时候同学把MP3还给了我，我打开听的时候，放的第一首歌就是周杰伦的《外婆》，当时我就没忍住哭了出来，吓得妈妈不知道我怎么了。我告诉她，周杰伦想他的外婆了，即是再忙都还可以打一通电话给她，可我现在想起婆婆了，想打电话给她，却连电话号码从何问起都不知道。妈妈听了一直在安慰我，可说着说着妈妈也忍不住哭了。妈妈说她觉得自己没有什么对不起婆婆的地方，自己该做的都做得很好。的确是如此，一直用心陪伴在婆婆身边的不是舅舅们，而是婆婆唯一的女儿，我的妈妈。可妈妈现在还是哭得很伤心，眼泪都没有滑过脸颊而是直接落下来。
一个人死了就是永远的离开了你，在另外一个你所未知的世界走着，无论生前你对她好与坏，关心或疏忽，她就是离开了你，你都会伤心难过，甚至想起时，为她动辄流泪。身边最关心唯一的女儿—妈妈的人去了，身边最关心唯一女儿的儿子—我的人去了，现在只能闭上双眼去默默的怀念感觉她的温柔了。
婆婆下葬的那天，我正在中考，家里人怕影响我的心情并没有告诉我，我连婆婆的葬礼也没有去参加，可家里死了人，大家这几天的行为会有多大的变化呢？半夜爸爸妈妈还没回来，早晨天没亮又出门去，一通又一通打到家里座机上的电话，难道我会不知道婆婆死了？我只能暗暗的装作被他们骗得好好的，以免他们还要分心来照顾我的心情，婆婆死的那天开始，到葬礼结束，到我的中考结束，我一滴眼泪也没掉过。
今晚的饭局让我又一次想起了婆婆。
小时候某一年的一个冬天，我和婆婆坐在街道办事处院子里晒太阳，办事处院子围着一圈只有我当时腰那么高的矮墙，我坐在外婆身边的小椅子上，看着这堵白色的矮墙，午后的阳光从墙上反射进我的眼睛里，太晃。我只能低下头来，看着自己朱红色的毛衣，没有抬起头看身边其他正在晒太阳的人，也没有有注意看带我来晒太阳的身边的婆婆。冬天里的太阳光真的很暖和。从指间到脚底，身体到处都是暖暖的。
别人都说无情者伤人，有情者自伤，我想起婆婆的时候还是会很伤心。虽然不是林黛玉那样情不情的人，但至少我还算是个有情的人吧。
菜鸟司机
文/程丽芬
驾照拿了有六年半了，当时就是身边朋友都考了，我也考个呗，学时也是认真的，但拿了证之后，一直没有正儿八经地碰方向盘。
每当下雨天，看着娃坐在摩托车后面到学校，总是淋湿了衣裤和鞋，感觉好心疼，买车的打算油然而生。闺蜜说还是先买辆二手的练练。没过几天她就联系到了一辆，叫我下班就试着开开。我拿了钥匙，踩着油门，手握紧方向盘，从公司到小区，也就几公里的路，路是四车道，也不算窄了，但我多希望路上的人都闪开，一条大道任我开呀。
事实可不这样，路不是只为我一人造的。正值下班高峰期，看着身边一辆又一辆的车开过，我谨遵教练的教诲，分清油门刹车，但手心明显出汗了。这还不打紧，关键是到了小区门口，被门卫拦截了。我知道，虽然我天天骑摩托车是畅通无阻，但平时老公开车回家，都要报门牌才让进。我坐在车内大声说出门牌号，可是人家听不清，敲敲窗户，示意把右边窗户摇下来。我这才发现，自己不知道怎么开右边的窗户，按钮在哪儿都不知道。
情急之下，我拿出笔和纸，写下门牌号和户主名，把字的那边朝门卫。栏杆开了，我想那门卫一定是可怜我，会不会以为我是哑巴？肯定想不到这菜鸟级司机连个玻璃窗按钮在哪儿都不知道。小区进出那么多辆车，绝对没我这样的奇葩吧？我宁愿他相信是前者，否则我绝对囧到家了！
车子总算开到自家楼下，问题又来了，倒车入库，画好的线，我真希望它有双倍大。左移右移就是感觉车身不正，折腾了十几分钟，若车是个玩具，恨不得一下把它拎正了。我忙得满头大汗，恰巧娃到楼下小区玩，懂事的他帮我指挥。在娃的指挥下，竟奇迹般地进了线。尽管车身还有点歪，但请原谅第一次实习倒车入库的女司机。
感觉是冲过了野兽出没的丛林，终于到家了，我一屁股坐在沙发上。这时闺蜜打来电话问：“感觉如何？”我说：“平安到家。”她说：“慢慢开，熟练了就好了。”
是啊，她哪知道电话这头的我已浑身是汗啊……
那些感觉
文/蓝海式。梦想
想你时，嘴角会不自觉上扬，有时也会有种莫名的失落感，会因为你的句话而开心得傻笑，也会因为你的一句话，让我难过得哭好久，会为你担心，希望你好好的，感觉比自己都重要……想你打电话给我，却不又想耽误你时间，因为害怕你被领导骂，想为你做点什么，却又不知道做什么，想你时，想打电话给你，怕打给你不通，于是犹豫了，
喜欢你却很少说什么喜欢你的话，因为说不出口，不知道，这是种什么鬼怪感觉，好无语哦，对自己……
江边漫步
文/冰剑绝尘
一个人 ，漫步在江边。 耳朵里mp3一遍又一遍的播放着周传雄的《弱水三千》 ，伤感到了极点。耳畔习习微风送来丝丝寒意，我不禁紧了紧衣服，继续向前走…
从小生活在一个没落的地主家庭，虽说不是过着公主般锦衣玉食的生活，但作为长房长孙女，我也是要风得风，要雨得雨。我从来都不知道， 被拒绝 ，是那么残酷的一件事，特别是在感情上。
高中那会儿，刚刚步入青春期。花儿一般年纪的少男少女们个个情窦初开，我从来都不承认自己是一个规规矩矩的 大小姐 ，因为没有人比我更清楚：表面冷清的我，骨子里的那份叛逆有多强烈。但是，碍于家教与家法，看着那些纷纷早恋的同学，我也只有临渊羡鱼的份儿。
上了大学，终于成了一只脱笼的鸟儿，有了属于自己的一片蓝天，终于可以自由自在的呼吸。我也如愿以偿的遇到了那个令我第一次跟他说话就脸红心跳的男孩子。棱角分明的轮廓和干净白皙的脸旁，给人一种清爽的感觉。常常挂在脸上微笑夹杂着说不出的忧郁。他到底背负了什么？我第一次，有了心疼的感觉。但最令我着迷的，还是他的才气。在他的文章中，总有一条叫做忧伤的河，从字里行间缓缓流过，让人心疼到极点…
总是忍不住回头，看向埋头学习的他，这种感觉越来越强烈。碍于女孩子的矜持，我自然不会向他吐露半个字。然而，敏感如他，岂能没所察觉？正在我不知所措的时候，一条短讯彻底将我从云层推向深渊。“××，我想我明白你的意思，很感激你这么看得起我，也很感动。但是有些话必须说明白了，我的家庭注定我不能任性，我不能让家人失望，现在的我，只想一心一意的学习、考研。所以，只能说声抱歉，我愿意做你最好的朋友。”
暗恋
文/还是风清
朋友送了一束花，细长的茎，蓬乱的枝，顶端布满了亚白色小花。一枝在手，颇不起眼，但若绑成一束，立刻便有了乡间山野的气息。花很素净，毫不张扬，可若抱在怀里，却让花儿和抱花的人突然有了羞答答的感觉。它有一个极浪漫的名字：情人草。花语是：暗恋。
我不知道这种朴素的灌木类植物怎么会有一个这样的名字。据说这种草因其独特的植物特性可在阳光和音乐中翩然起舞，婀娜多姿，因此又名“舞草”。即如此，我便推断，人们在给它命名时，一定把它看做了一位多情善感、风姿绰约的女子。它素雅洁致的花朵和无风自舞的曼妙，赋予了这种植物清新神秘的气质，而这，恰恰符合了男子心目中理想情人的形象。
我相信每个人或多或少都在内心为自己勾勒过完美情人的形象，一旦遇上，便会悄然心动，那种感觉，即是暗恋。如果说你从未被某个异性所打动的话，那么你很可能就失去了欣赏的能力，同时也失去了因欣赏而获得快乐的能力。
暗恋其实是一种很甜蜜的感觉。因为是暗恋，当事人就你自己，所以不必在意他人的感受。爱情语言里有句很流行的话：你爱不爱我没关系，只要允许我爱你。暗恋一个人，可以快乐着他的快乐，悲伤着他的悲伤，不管他是否知道，最起码，他让你的心找到了一个释放感情的出口。如果说人生是一张纸，那么暗恋的日子那张纸一定是涂满了你想要的色彩。暗恋很像一首低婉的歌，低吟浅唱中带着些许淡淡的惆怅，正是这种若有若无的感伤，充实了你简单的生活，丰富了你的内心。
暗恋不像恋爱，要情投意和，要你来我往，要恋爱的最终结果。暗恋只在乎过程，只在乎心情是否愉悦。暗恋是一场说走就走的旅行，不管目的地在哪，只要欣赏到了窗外的风景，便是不虚此行。有的暗恋很短，短到彼此会意的回眸一笑；有的暗恋很长，长到会终爱一生。曾有一位朋友，年轻时暗恋心中女友，为了给对方安宁，也为了减少暗恋的忧伤，他义无反顾，决然离开。直到三十年后，双方都已淡然，才笑着谈起往事，谈起以前的暗恋。那段如烟的日子，虽然曾经痛彻心扉，夜不成寐，但如今回忆起来，却温馨而甜蜜。青春，没有白白度过。
有一首歌，最能表达暗恋的情怀。“因为梦见你离开/我从哭泣中醒来/看夜风吹过窗台/你能否感受我的爱……”那种淡淡的忧伤，正是人生别样的滋味。独自静坐时，心里涌起对一个人的牵挂，无来由地要设想那个人此时此地正在做什么，不也是一种悠悠的美好？倘若你曾经被人这样记挂过，心里是不是也会很感动？
暗恋，是一腔情愿的感情，它只付出爱，而不索取爱。虽然大多数暗恋都是无疾而终，但它带给人的身心愉悦却是让人难以忘怀的。
我不知道情人草的暗恋对象是什么，它娇小而雅致的花，究竟为谁而开。它在阳光下翩然起舞时，是在展示自己的美还是在表达心中的快乐。我只知道，它是美丽的，也是羞涩的，其味道，恰如暗恋的感觉。
默默地，只有心疼
突然有那么一刻，身体就像被抽空了所有，感觉自己都不再是自己，整个世界都与我再无关联。我的脑海只剩下一个你在不断的奔跑，而我的思绪就随着你的裙角不断的飘荡，飘荡在我的脑海，我的世界。但是不知为何，我总是抓不住你，也等不到你。有时明明感觉到你的手掌就在我的手心里，可是，当我想要再握紧一点的时候却发现，我的手里只有你残留的气息，我甚至弄不清你是不是真的在我的生命中出现过。
我总是感觉你在离我不远的地方，若即若离，让我摸不清你的方向。我想要去寻找，但始终都没能找到你，即使你就在我眼前。于是我开始凭着自己的感觉去追寻你的方向，这一次我感觉到了，你就在离我不远的前方。我试图加快自己的脚步，我想要去奔跑，奔跑到你的身边，但是我发现自己脚下好多刺。刺得我好痛，但是痛的不是脚，而是心。我不知道这些刺是不是也刺痛了你，不然为何我的心是那么样的痛。
几米说过，人生总有许多的意外，握在手里的风筝也会突然断了线。我们已经错过了一次，我不想再错过第二次。我时常安慰自己，好事多磨。但是我真的很害怕……我怕你离开，这一次我觉得我很幸运，我找到了你，就像失散多年的恋人。那一刻我是多么想把你搂在怀里，对你说：丫头，我们已经走散了一次了，我们不要再错过了，找你是很辛苦的。
当我想慢慢的走近你的时候，我发现，你的手好凉。那一刻，我好想把你的手捧在我的手心里。给你温暖，给你呵护。我想说，丫头，我的手很热，我想为你暖手。请你不要拒绝我。我想给你的是温暖。只要心里有爱，我不在乎别人怎么看。人们说，在某个时间，某个地点，一个人注定要遇见另一个人。时间在摆布一切，而自己什么都不能做。如果相遇是开端，那么末日便是一个人对另一个人的永远消失……候鸟追逐的是南方温暖的巢，而我的梦却触摸不到。
也许会有那样的一天，大雨不再只是淋湿我一个人的眼睛，我的心，我的岁月。而是我们一起，牵着手，走向未来无限的晴朗和日暮……