关于晚安的文章
关于晚安的文章（精选10篇）
因为有你，我好幸福
我们认识有四个月了，你还是坚持你的承诺，每晚给我说晚安，这个晚安真的很珍贵，是你想尽办法给我说的。经常会给我一些小惊喜，很甜蜜。不知什么时候开始，你已经慢慢融入了我的生活中，收不到晚安我一天会很生气，你的一句话我又会开心。你就是一个小偷。
喜欢和你漫步在部队的大院里，手牵着手，喜欢突然抱住我的感觉 …
今天电话里你说，咱们现在的照片到咱们老的时候在看是多么幸福的回忆啊，嘿嘿…
听到这话我现在就好幸福，傻瓜，这也是我的愿望…
谢谢上天让我们相遇，珍惜才能拥有，感恩才能天长地久。我深深的理解了这句话的含义，珍惜现在在身边的爱情，珍惜你，珍惜我们幸福的每一秒钟，感谢上天给我们的缘分，感谢你让我快乐，幸福…
明天要去百灵禅寺还愿，在上一炷香…
晚安，亲爱的寂寞
今夜，夜光很澄澈，静幽幽地倾泻在树叶上，夜色在树叶上写历史，记载下关于自己静夜的思念。
远方的她，猜想着她此刻一定也很寂寞，但从她发来的信息中可以看出她并不孤独，因为她说她天生抵抗寂寞的能力就很强。越是寂寞越是空想，但空想反而加剧了这火烧的寂寞。
足球场边热闹的看台，被刷成墨绿色。一阶接着一阶。有赛事的日子里，我喜欢坐在她的身后，脚踩在她背后的看台上面，这样，她不但可以用我的脚当靠背，最最重要的是我可以看到她侧脸的微笑，笑得很天真，一尘不染的微笑。然后自己也会心的傻笑。我喜欢替她拎包，替她拿零食，因为我有的是力气，最重要的是我觉得这是我应该的。
此刻，一个人安静的坐在qvod看台上，月光在我的身旁对我微笑，我对它做了个笑脸，但很快还是被无边的黑色给吞噬了。戴着耳机，声音开到快把耳朵震聋，脚踩着音乐里的鼓点，远处的人透过灯光可以看到给我伴舞的细小灰尘。跳着跳着最终还是停了下来。再大的声响都没有激起我内心的一点涟漪。
蹲在那里看着远方，不仅发现自己正在被蔓延而来的黑色寂寞包围，突然好想哭。
喝下的半瓶可乐散发出大量的二氧化碳气体，在胃里上下窜。漫出嘴的气体带着午饭的味道。突然想起下午一个人去吃的馄饨，留念其中的肉香和放了许多醋的汤。
天上的嫦娥会寂寞吗？因为她就住在月宫，与月光为伴，所以她一定很喜欢那纤细的月光吧。从她那身着的透明锦衣的颜色就可以看到她不寂寞。她很喜欢这个寂寞的颜色。
突然听到了许飞的《左半边翅膀》……梦是远远飞翔。你就是我的左半边翅膀。感觉不到你的呼吸的心跳和我在一起。我宁愿不要飞翔。
这个夜，我缺少了我的左半边翅膀，所以我只有静静地想象着我的qvod飞翔。
飞累了就静静地休息吧。躺在床上我把自己的记忆定格在这首qvod《左半边翅膀》。在梦里我也想飞翔。
晚安，亲爱的寂寞。
跟梦境道声晚安
文字是可以用来取暖的
只有你知道 哪些是真的从头至尾的暖 哪些只暖了一半
谁还在电影散去 字幕打出完的时候 还不肯离去
拼尽全力也要带走别人的爱情里 那一点香甜
是要对整个梦境道声晚安 还是留着别人的玩味下酒
路过的爱情 随便拿来的 就是小菜
总会为先老去道歉 说不轻易感动的 是不再年轻的柔软
泪痕还在 已不复当年 热血暗涌 时光击退容颜 你已不在
梦的衣裳 从量身到裁剪 天蓝海蓝 没有白纱也依然完满
一曲情断 是梦终归难圆 月亮亲自下厨为你烹制光鲜
年轻的时候离散 又怎么能解无言亦辛酸
无情随遇而安 梦醒不知身何在
天亮说晚安
没有为什么，别说我疯狂，谁是今夜的主打歌。问“天涯”，“海角”不是梦里的家。何时少了那根做梦的经，仅凭一杯浓茶灭了它？非也，非也……又似一句不经意的话，惊醒了井底的忧思连绵，剪，剪，剪不断。月如钩，恰似割断了心头肉。说不尽，几多愁，夜深人冷血如霜，姹紫嫣红，这世界太耀眼，躲躲闪闪，误入了他人的温柔乡。羡不尽的甜言粘住了脚。多少夜，似今朝。数盏青灯撑起一片天。人不寐，对屛不知点谁家，处处锦绣，处处忙。谁怜孤心，无人问，最是凄凉时。
——题记
在二十岁生日的烛光下，左手和右手明明说好不再熬夜。五指靠拢，双手合一，数秒间的虔诚在一杯清茶入肚后就无足轻重了。又一次的失眠。夜半阑珊，这时候的我真真正正的容光焕发。可能是，灰姑娘在凌晨丢掉玻璃鞋落荒而逃后被我见到了。当然，二字开头的青春对白马王子的童话故事不会感冒的。
坐在窗前，瞪大眼睛看月亮爬上屋顶又掉进城市中央。和昨晚说再见，跟今朝say hello。失眠的人最是可怜又可恶。总是和周遭格格不入还大言不惭的宣称独树一帜。世界在一阵阵鼾声中优哉游哉，街头的流浪汉听着脚步声在长廊内回荡，有个卖火柴的小女孩的N代传人靠在放满周黑鸭的橱窗边等天使带她去见奶奶。，还有，还有……还有我，大S口中的不要命的女孩，蜷缩在床边的墙角下人又青春和美丽渐渐消逝。皮肤下的水分在慢慢流逝，眼角边的鱼尾纹一道一道的变深，双颊上的两圈晕红被一层层黑色素取而代之，原来就少得可怜的头发继续大把大把的脱落。我真傻，明知山有虎，偏向虎山行。其实我不是经常许诺又随意食言的人。天知道我多想和他们样沾枕即睡，只是胃疼得洗澡都站不稳脚。但还是强撑着轻手轻脚的做完一切爬上了床。灯熄了，都睡了。太静，连呻吟声都怕惊醒了冷寂的夜。说可怜鬼才信，只能称作恶心循环或自食其果。嚼着哥哥说的那句话：“我不想你天亮说晚安。”听着音乐似是而非的熬到了昨夜的明天。
二十岁的最后个晚上，我说要听爸妈的话。身体发肤，受之父母。看来我也得学学《弟子规》了。说我自虐式气话，这种恶劣的情况也不是我生活的主旋律。就像朋友说，在发现阴暗的那面之前都以为我是不识愁滋味的快乐女孩。A型血的人本来就是双重性格。哪怕有人抱怨我把天窗关太紧，玻璃透进来的阳光还是让我的世界一片明媚；墙外人们的缩影有点扭曲，在我眼中依然是天使。虽说偶尔站在世界的阴极有些消沉，我还是最初的那杯奶茶，怀揣着希望，紧握着梦想，匀速前行。有些孤独，还好早已习惯。路旁的人很多，但他们都是匆匆过客。他有心，你有意，可惜这条路终究是单行道，生活本来就是一个人的事。高中的无力老班头说静止和匀速都是相对的。同路人很多，匀速的也不少，只是把我当参照物，他们都在渐行渐远，或前或后。我毕竟还是个好孩子，听爸妈的话，要为他们而骄傲，也要让他们为我自豪。
爸妈说不要和陌生人说话。我最近在网上有回应了几个不知名的邮件。自我安慰下：孔子之道精深而渊源。但胡哥（咱主席）还说要与时俱进呢。翟鸿燊都说坐一趟飞机下来连旁边的人叫什么都不知道的人富不起来的。而且，社会很大也很小，网络有虚也有真。不是所有的搭讪都是不怀好意。事实也证明的确如此，有些陌生的熟悉人，在某些地方与我的确如醍醐灌顶，受益匪浅，甚至有些时候还会令我的感动多余现实。当然，爸妈的话时刻对我耳提面命，牢牢在心。
爸妈说不要整天异想天开，应脚踏实地的做好眼前。知我者莫若父母也。我就是经常浮想联翩、心猿意马。现在我正努力的压低脑袋，学爸爸老老实实的做个本分人。学生的天职是读书，那我就天天跑图书馆（效果只有自己心知肚明），那些纠结无聊的陈科烂事也在体内产生了抗体。总之，我在努力……
爸妈说……太多，太多，二十岁生日那天，他们在电话里说我长大了。哪儿长大了就得有个大人样。所以，不管爸妈说过没说过的，我得用他们前二十年里教我的辨别分析能力去探寻关于泡沫奶茶的一切。前些时，一朋友问我亲情和友情谁是我的精神支柱。我想问我的他一定有自己的答案，并且跟我不一样。曾经有位老师说：“‘心’字的三点从左至右分别代表友情、亲情、爱情。只有亲情死心塌地的留在我们心里面，只有它能起定心丸作用。因为他们，我在肆无忌惮的挥霍时会忐忑不安；因为他们，我在疲惫不堪的漠视生活时有修复身心的驿站……
天亮了，说晚安；起床了，说早安。
听爸妈的话，继续……
永远晚安，年轻真好
每天看着自己的俩大眼袋，我终于不再只是说说我老了。咱们真的都老了。
要说之前还只是游戏人生的话，那么现在终于知道，我要工作了，否则就是真正的无业游民了。
越发的喜欢听些安静的歌了，那种一个人的，静静地。
会隐隐作痛却必须割舍的。
有时候单曲循环是种情节，一首歌是一个人。
当一个感情白痴诉说着婆媳关系的时候，你会生活了，你无奈的现实了。
扎起马尾，装装年轻，寻求些心里小平衡。
很尴尬的季节。
有时候执着并不是固执，每个人都是一本书，只是不是所有人都能有幸读完的。
很多时候大意雷同并非虚构。
无非是灰姑娘或者白雪公主，但都遇到了白马王子。
晚安不太好，没有永远，还是安吧，不需要永远。
无可奈何的时候作点没什么不好。
记得很久之前有人跟我说过，要么自己是千里马要么找对伯乐。
听歌想故事是个不错的消遣方式。
依旧还是好久不见，当冬夜渐暖，浮夸，可惜不是你。
此时此刻，你再听它们时，你会想起什么呢？
以后，你只会越来越现实，越来越虚伪。
原来我们失去了这么多，年轻真好。
几十年后想起时，你不后悔就好。
晚安忧郁症
文/予欢歌
坏情绪总会莫名其妙的涌上来，以致觉得人生无望。不过人都是可笑的动物，前一秒悲痛欲绝，后一秒依旧笑出声来。至于哲学家，都是些矫情、自找麻烦的清高的人。
我很喜欢这样黑压压的气氛，绝望，孤独，无药可救······这些才是人生隐藏的关键词。那些理性到极致的科学家们说，人在夜晚都会莫名其妙患上忧郁症。我叫他，晚安忧郁症。
每天睡前，只喜欢盯着天花板默默发呆，死活闭不上眼，即使已经困得不行。因为我眷恋这种盯着上空的感觉。仿佛我再盯久一点，再盯用力一点，认真一点，就能刺穿厚厚的钢筋水泥，看到那一片深邃的，我只在梦里见过的天空。
是的，那片天空是属于梦境的。虽然它和头顶的苍穹并无区别，但它是住在我心里的，黑乎乎的，好像，的确，只有一丝光亮，通往外面的世界。
当我想起这些时，四周的空气都沉寂下来。默哀亦或者是某种痛苦。气压升高，我更是折磨得闭不上双眼。
这是我的晚安忧郁症症状。总扰得我难以安睡。
如果有人把我的天花板贴上满天繁星，也许，我会好受些。当然，这都是假设，都是说笑。可恶的晚安忧郁症却一直不断，即使我强迫放空自己，悲伤、抑郁，还是让眼泪突然涌上眼眶。
人们在白天戴着面具，为了生存，做了多少虚以委蛇，假假惺惺的事。也偏偏只有夜晚，没有太阳，露出真实的一面，也不至于想吸血鬼那样被晒得腐烂。我们总需要一个时间来反省自己。
被黑色所感染，我只得认命。换句话说，我可能早就不想反抗。在静谧的夜里，我妥协。任由积压的痛苦缠绕，他们这些小怪物从我的心窝子里钻出，弥漫在空气，我的每个细胞里。
索性，身子疼了，心却松了很多。
我到底在忧郁着什么？到头来不过是为寻个解脱，好让明天的太阳没有那么多束缚，尽管散发光芒。也正就是现在，我在键盘上胡乱打字，造就了以上这些令人困惑的文字。我边思考，边释放。这样，我真的可以越过结实的墙体，去我梦里的天空。我困得快要睡着了。
晚安，忧郁症。我庆幸我得了这种病。
等一个人说晚安
文/涂涂太任性
王先生推开门进来的时候，已经是八点多了。不过，是晚上八点多，他老人家才刚刚下班。此时，王太太倚在沙发的长榻上，百无聊赖的翻着手机。电视在莫名奇妙的演着，至于在演什么，似乎在看电视的王太太也不是很清楚。她只是觉得这样家里面有点声音，就不会一个人显得太孤单。
王先生关好防盗门，对着躺在沙发上的王太太微笑的说了声“嗨！”。王太太看着他，心里顿时漾开了花。
王先生放好钥匙，换好鞋子，咧着嘴走过来。打开门的那一瞬间，看到亲爱的她安逸的躺在那里，在他看来这就是他一天最幸福的时刻。
王先生俯身在王太太身边坐下，习惯性地伸出手把她揽进怀里。她就会变得像一只小猫一样，开始在他的怀里蹭来蹭去。
“外面冷吗？”
“冷，冻死人啦要！”王先生把太太往怀中又紧紧地揽了揽。似乎他一说冷他的夫人就有可能被冻着一般。
“先去吃饭吧，都在锅里了。”王太太的声音，听着越发甜腻。
王先生起身去厨房，掀开锅盖，热气腾腾的饭香瞬间充满了整个空间。他把盘子从锅里面端出来，似乎还有一点点烫手，不禁发出了“嘶嘶”声。
他们结婚半年有余，由于王先生的工作属性比较特殊，所以他一般很少有固定的下班时间。王太太的上下班时间稍微比较正常一些，不出意外，基本上五点半之前都可以赶回家。回家之后，便开始洗碗切菜准备晚饭的食材。当然有的时候晚上王先生吃完饭主动把碗洗了，王太太就可以省去了洗碗这个环节。
食材准备差不多之后，她会给王先生打个电话，询问一下今晚几点回家。当然，有的时候王先生也会主动打电话回来。如果太晚，就会叮嘱她先吃饭，给他留点饭就好。
所以每当王先生下班早的时候，一般推开门看到的会是另一番景象。王太太穿着家居服，在厨房忙碌着。因为是开放式的厨房，所以很容易就会看到王太太忙碌的身影。
通常这个时候，他就会什么也不说悄悄地走进厨房，然后从背后把她紧紧的扣在怀里，然后在王太太后颈上轻轻地吻一口。王太太会心的看他一眼，然后略带撒娇的语气说道：“好啦！我先做饭。”
吃过饭后，两个人会相拥着躺在沙发上看电视。王太太很喜欢让她的先生抱着，只要他在她的身边，她就一定是在他怀里的。
有的时候怕他厌倦，就会抬起头看看他，然后娇羞的问道：“老公，你喜欢抱着我吗？”
每当这时，她都觉得揽在身上的胳膊似乎又紧了紧。喜不喜欢王先生不说，他更喜欢用行动来告诉她，他喜欢被这么依赖着。
结婚之前王先生并没有发现自己未来的太太这么喜欢粘人，也许没有像现在这般朝夕相处，那时的王太太反而更独立一些。不用天天看见他，也不用天天打电话聊天，更不用天天被他抱着，王太太也能吃得饱，睡得香。反而是现在，两个人每天都腻在一起，天天见天天想。如果王先生回来的更晚一些，客厅的灯就已经灭了，门口玄关的地方王太太会给他留一盏小夜灯。
他悄悄地穿过客厅准备往卧室里走，却见卧室门口有一个身影赤着脚站在那里，上身披了一件家居服，许是来不及，光着腿瑟瑟发抖。
“怎么还不睡？”每当看到这个样子的她，王先生的声音就格外的柔软，生怕这是一只夜游的小猫，一不小心就吵醒了她。
“我在等你说晚安。”她走上前，踮起脚搂住他的脖子：“你可算回来了。”
王先生把她揽在怀里，用还来得及脱下的外套抱住她还有点瑟瑟发抖的小身子。这个女人越是对他无限的依赖，就越让他无限的动容。他俯身把她拦腰抱起，穿过客厅，走进卧室，然后把她平稳的放在主卧的大床上。
她闭着眼，他在她的眉心轻轻一吻，然后低声说道：“睡吧，亲爱的，我已经回来了。”
王太太依旧闭着眼睛，就好像她之前并没有醒来过。
待王先生转身从卧室出去，她却慢慢地会心的一笑，嘴角露出了很好看的弧度。
晚安
有人开玩笑说：大学宿舍早晨就像停尸房，晚上就成了疯人院。
可是我们宿舍早晨晚上都是一个样儿：停尸房…
宿舍其他孩子们回了家已经有两个多星期，于是进进出出，这个房间里只留我一个。还好，还有隔壁的小谦儿，隔着一堵墙，但是知道她在，也觉得安心。但是前天也送她上了公交车，站在大门口看着车走，风刚好很大，笼紧帽子，瞅瞅阴沉的天，觉得这个天气真是应景儿。
我一直胆子不小，不怕黑也不怕虫子，甚至在别人见到虫子尖叫的时候，可以面无表情地拿张纸把那“凶手”扔出去……然而，这几天不想关灯，习惯开着灯睡。而且下楼打水，门也不锁，假装有人在等我回来。
我想过很多次，关于以后工作了自己一个人住，怎么布置自己的小窝，怎么打发N小时外的时光，挑什么样儿的书，听什么样调节情绪的音乐，再种一盆绿萝，养一只猫。周末唤狐朋狗友来家里聚聚，或者背着包做个短途旅行等等。
然而，现实只是：每天早出晚归的上自习，哪天不去自习了，还是因为发着烧只能躺在床上…
早晨，小草打电话过来：豆豆，你上自习来的时候记得打伞，外面下冰雹了，穿厚点！
这个电话是今天最温暖的事情！
第二温暖的是我的温度计…
晚安。
不再的晚安
不再有人叫我傻蛋，不再有人叫我早点休息，不再有人叫我注意身体。
是从什么时候开始，我已经习惯有你的日子；是从什么时候开始，我在等待你的短信？是从什么时候开始，我已经为你不安？
只是你何其残忍，把我接受又把我推开？你对别人的火气撒在我的身上。你受了打击就把我推开，这是借口还是什么？我不会是那种死皮赖脸的女孩，既然说分开那就分开。我会毫不犹豫删掉你所有的信息，尽管当初我是怎样的好好珍藏；我会忘掉你对我所有的好，尽管我发现我根本就做不到；我会好好的微笑，尽管我一个人时心会痛。
原来，不管你多么小心，在感情面前还是会受伤，你还是会，在那个人离开时心会痛。我在夜很静的时候，一个人看着天花板发呆，我在想我们的荒谬开始和荒谬的结束，好像一场梦，来的也快，去得也快。梦醒了，我是不是该好好想想，是不是该检讨自己，是不是当初就不应该答应，也许，受伤的就不会是我。
可是，还是要感谢，让我成长，让我学会爱，让我明白如何和自己喜欢的人相处。我想，下一次感情，我会在开始之前会理智，会想得很清楚再决定，我想，下一次，我会找一个我喜欢的人，然后和他在一起。
只是，我想，以后的一段时间，想你的时候，心会痛，但是，我决不会告诉你，这是我一个人的秘密，我不会让你再承担有关我的一切。我会在这段时间，好好养伤，可能对于感情，我已经不再存在什么美好的幻想。但还是想再遇一个人，和他分享我的悲伤，我的幸福。
可是，我也很清楚，我不再听到晚安，不再听到你的关心，但是，我还是会努力，我会好好的。
永远的爱人
文/叶墨涵
万人过独木桥，我静候在这座小城里的一盏灯火下，站在国考警戒线之外的桥那头，等你回来。夜幕、归来、晚安。——题记
清晨，天，微微睁开眼睛，轻揉迷蒙的视野，手一伸缩在衣袖里，才惊觉，今天有些微凉，江上的秋水竟然那般赢弱偏瘦，秋风那般恣意猖狂，秋叶翩翩起舞，纷飞成金黄的蝶，那般妙曼，那般美好。
我把你的包装满了吃的，用的，陪你吃完早餐，你拎着包，我挽着你的手，和你打着出租车，不急不忙走进车站。
虽说我俩起了个早，却依然看见那么多人穿梭在人海里。我知道，今天是个很特殊的日子。
因为，明天，你将参加国考，一场参考人数为22.7万人的国考，一场四川省只录取7324名公务员的考试。这犹如，万人闯关一样，稍不留神就跌进悬崖深谷，粉身碎骨。
买好了车票，我掂起脚尖站在候车厅里细数上帝额前沟壑的犁纹，抱怨，并向你唠叨了几句，便安静地看着你，我的爱人。
售票员的一声吆喝，人们就蜂拥而上。我站在你的跟前，伸手替你整理了一下衣领，悠悠地说着，早点回来，我在家等你。
你点头示意。
慢慢地，你很绅士地走进车上，捡了个靠窗的位子，冲我傻傻地笑，像要把我印进你的眼底。
发车时间到了，你也随着客车缓缓而去，你那轻轻的一挥手，带走的不是你自己，而是我牵肠挂肚的惦念。
伴着客车慢慢地移动，我的视线也被拉得好远，好远。
驻立在空空如是的站台前，我一时间发了呆，随着你的走远，我的心也回到了以前。
昨天晚上，你说：“亲爱的，陪我去考试吧，我希望有你在身边，我便安心！”
可是，浩啊，因为我的身体不适，老是不争气，偏偏在这个时候整成头疼，肚子也痛。而且家里有老的，有小的，实在抽不开身陪你去考试，原谅我，对不起。
我知道，你努力去参加这场公务员考试，实在也是很不容易。每天上班要上10多个小时，工作的压力极其大。每天回家，累得个半死。
而我，也总是那么任性，不理解你，也常常和你吵架，甚至冷战。
我时常在想，你为何要放弃那么好的工作，硬要去考公务员。听说那个岗位也不是那么好做的，每天要在高速公路上巡夜，执法。可是你的身体，不再年轻，不再那么硬朗，我是很担心，曾经阻止过你。
慢慢的，我想明白了，你不也还是为了我们这个家么，为了我们的孩子，在那硝烟弥漫的战场浴血杀敌。
不也是为了增加咱们家的收入，让我和孩子过得更好。
我该理解，也该支持，何况，你有你的梦想，是该努力博一博，人生才不至于后悔，是吧，亲爱的。
瞳孔装满了回忆。我不知道，多少天花儿才会开放得如此娇艳，多少年用爱滋养泥土却不曾被发现，当悲伤化作满天纷飞的语言，回头望却看见了昨天想你的时间。
一瞬间，多少委屈都化作云烟；下一秒，只想看见你那敦厚的笑脸。当眼泪让心变得坚强跟勇敢，化成雨却变成了生活的一种习惯。
秋天里的落叶红，红得像晚霞落在了天边，染红了思念，照亮了想你的此时此刻。
如若不是有人碰了我一下，我想我还沉浸在想你的时刻。
你已经走出了这个客运站了，我还在原地静候你的影子。是的，我该回家了。
转身，离开，走在这一片苍凉的秋天里，心有点冷，需要冬天的炭火稍微煨烤。
一路走在那些熟悉的地方，脑子里总是闪着你的影子，留有你淡淡的气息，微微的汗腻味，是健康的体现。
穿过那片公园，踏过那片江，走过那片草地，是我们在夕阳红时，常常牵着儿子一路向家的样子，你在左，我在右，儿子是我们今生唯一的佐证。
我们很幸福地生活，虽然也吵架，也冷战。但，彼此深爱对方。
回到家，开始忙忙碌碌，给儿子和爸妈热好早餐，带儿子去学跆拳道。再回来洗一家子的衣服，包括小狗小猫的。打扫家里的一切卫生。
忙得不可开交。手机一直紧贴裤兜里，时不时摸一摸，看看有没有你的短信。
9点28分，你说：“亲爱的，我已经上高速路了，快回家吧，那么冷，我心疼。”我回了一句：“嗯，我知道，你注意安全。”其实那时候我手沾泡沫，欣喜万分地看着手机短信，果然心有灵犀一点通，呵呵。
手机短信总是有一种魔力，用嘴巴说不出来的情话，可以用文字来缠绵。那一刻，我竟然有一丝窃喜，微笑和幸福泛落在嘴角边。
我向你道着歉，请求你原谅我的食言。你说，我当是什麽事呢，我没那么在意，你在家好好等我回来就好。
11点38分，你说你到常常xx市的地界了，现在停一会，路上的车太多了，在路上堵起的。
我说，你就不能静点心呢？放心吧，我做完家务了，我陪你。
一直就这么漫天撒网地聊，像回到了恋爱时代，让我错觉我们像刚恋爱的情侣。呵呵，我只想不让你觉得，一个人的旅程太孤单，我会陪你一起走到老。
13点40分，你说你到了，也找到了住的地方。我想，你是该累了，叫你先去吃点饭，回来好好洗个澡，好好睡个午觉。
交代清楚了后，我开始打开电脑，坐在电脑边，看着我们一家人的照片，眼泪里写满了幸福的泪花。
床榻上，你的那本考试书籍，被你圈了好多红色的圈，划了好多好多的红线。我突然看见了，那个通宵达旦，苦苦奋战的你，时而咬着笔头冥思苦想，时而手舞蹈足欢乐的样子。
就这么傻傻地看着我们的过去，数落着那些遗失的幸福，竟侯成了夜幕。
静然倚靠在阳台的栅栏上，眺望城市，华灯初上，月亮爬上枝头，看温柔的云朵飘过。落叶凋零时分，奏一曲秋夜的私语。夜已经以它黑色的眼睛迷惑着我。
我不知道，此时此刻的你，在干嘛？有没有好好吃晚饭？有没有好好准备准考证和笔？
我拿起手机，它已经冷落了好几个小时了。
“吃完饭，出去走走，呼吸新鲜空气，早点休息吧。”我缓缓地说着。
你说，九点多点就准备睡觉了，睡眠充足了才能有精神奋战。
我说：“嗯，加油哈，你一定行的！”
你说，放心吧，你老公有那实力。不过，我不在身边，你也要记得盖好被子，天凉了，睡吧，晚安，亲爱的。
我看着手机屏幕上的两个字，心暖暖的，发出了：“晚安，我的爱人，等你回来。”
夜，静如深潭，把整个白昼吞没，只听见儿子和父母均匀的呼吸声。我依然没有任何睡意。因为我在想你。
轻轻地点开QQ音乐，戴上耳麦，一曲悠扬动情的歌曲缓缓升腾在午夜时空：时间流逝你的背影/回忆落在原地/晴空星夜里我在想你/谁能和你相比/光阴荏苒泪水和笑语/相遇是我最甜蜜/分手的结局/悔恨也无力/要你才能停止我哭泣/敞开我冰封的心门/有你余留的体温/这散不尽的缘分/此刻更认真/呼唤你的感动至深/痛彻掠过了伤痕/春暖花开的声音/永远的爱人……
听者，默默地泪流满面，也许是这样的音乐旋律感染了我，抑或是这样的歌词震撼了我，总之，夜不寐，心成结，一颗爱你想你念你的千千结。
夜在困顿中徘徊，我嗅着这一路的叹息，丈量思念的距离，与蛰伏的心跳声。
我的爱人，你可知道，我在为你守候黑暗，静待黎明的曙光。我期待你的归来，想念你的拥抱，想念你的吻，想念你的笑，想念你的温度。
一声晚安，从你的口中说出，暖的不仅仅是爱意，暖的更是人心。因为，你知道晚安的意思是什麽吗？
晚安，我爱你！我永远的爱人，两天的分别犹如两个漫长的世纪，那么长，那么远。
晚安，我的爱人，哪怕你没有顺利考取公务员，也没有什麽关系。我还是你原来爱的那个我。
晚安，我的爱人，只要你努力过，我和孩子都以你为骄傲。
晚安，我的爱人，醒来一定是个美好的明天。
晚安，我的爱人，加油！