关于高中的文章
关于高中的文章（精选11篇）
一匹狼的高傲
文/婉歌的秘密
我是婉歌，一个游走在世间的普普通通的人。活于世上十九年有余，我发现我完成的事情都是一些鸡毛蒜皮的琐碎小事，没有惊天动地，也没有改变世界的轨迹，不过，也对，又有几个人可以改变世界惊天动地呢？
我很懒，是一种源自内心深处的懒，想得到好成绩但又不想念书，自认为很聪明，于是高中三年都在鄙视那些认认真真完成老师作业的学生，抄作业，抄答案，就差考试不作弊了。好不容易挨到大学，以为不用做作业了，没想到大学的作业比高中还难做，为什么？因为没有自制力，所以每天都在做手机的奴隶，聊天看剧，各种开心。所以，现在到了期末考试的关头，估计得挂一半的科，除了英语和思修，其余的应该都会挂科。你问我身边的人啊，身边的人也聊天，也看剧，可他们没有我这种源自内心深处的懒。你说我在找借口吗？是的，我总是喜欢为自己的失败找一个超级完美的借口。就像我妈说的，我对什么事都只有三分钟的热度，所以估计她应该猜到了我在大学的状况，不愧是我妈。我也有想过在大学一展宏图，成为众人心中可望而不可即的神，可是，一切只是如果当初。
可是，我妈忘记了一点，不过这一点她也并不了解，那就是我只对一件事情可以保持我的热度——喜欢或者说是爱情。从初中开始喜欢别人，高中谈过一段恋爱，喜欢一个人整整一个高中，结果没有在一起，问我其中的奥妙？以后慢慢讲。来到大学，喜欢一个永远不可能喜欢我的人，默默地给他送礼物，不想让他知道我是谁。这一学年的荒废，全都是因为他，可我还不敢告诉他，为他做了很多傻事，他都不知道，我只能呵呵一笑。
他们说我是温暖的太阳，其实我只是一匹孤傲的狼。我默默地守护着我爱的人，让自己成为了一条哈士奇，处处笑脸相迎，不给他看我的真面目。如今我只想重新做回那匹高傲的狼，不轻易与其他人接触，因为我的伤正在慢慢裂开，无法治愈，只能待时间这剂良药为我清理伤口。
一匹狼需要承担自己做错的事，既然我荒废了一年的学业，那么接下来的一个月，我将不惜任何代价补回这一年的学业，我信我的天资聪颖，可我不信我的毅力。所以，我要屏蔽掉那些社交软件，每天只在晚上睡觉前处理一下消息，除非有特殊情况，我要过回正常人的生活，不再更新动态，不再刷朋友圈，多看书，多敲代码（这一学年没有敲过一次代码，然而就要考试了）。成绩什么的挂科就挂科吧，这个专业，要看的是真实力。而我，要成为那匹独一无二的狼。
我依然会爱着那个什么都不知道的傻瓜，悄悄地给他送去暖心，就算他一辈子都不知道我就是婉歌，也没事，只要他知道身边有这么一个人一直一直陪着他，就好了。
至此，婉歌将要经历一段刻骨铭心的改变，关于自己，关于未来。
遍地青春樱花草
文/芥末杆子
故事总是在开始的时候开始，在结束的时候结束。我的回忆也是一样。有个很莫名的开始，有个很莫名的结束。
总是很天真的以为这，以为那，结果天真的结果是以为的都不是真实可靠的。就比如说，我想，新的城市会有新的体验和新的生机。其实呢，新的城市只不过是在我若干年之后回忆中的一撇一捺罢了。
现在，脑海里追溯着初中，高中生活的美好与无暇。总想着，那个年龄，我都在做什么了呀？为什么那时候没有想到要做这，或者做那呢？反倒是现在，那个年龄成了无声的痛楚。比如，初中，想了N多个晚上，想写一封情书。结果呢，不知道写给谁才好。只好，叠了个千纸鹤的样子，一直放在我书桌的最角落。
暑假开学之后的前个晚上，我还故作不知道的样子，把那张很漂亮的信纸打开，结果，一个字也没有看到。折好之后，我偷偷的笑了，期待什么呢？也许，应该写满整张纸吧！来读研究生之前，和老妈，说，想看什么尽管，我的抽屉不准备上锁了。很坦荡的说完，老妈用很不屑的眼神看着说，有什么可看的，到现在也没听说你谈个男朋友，那时候更不可能，那就说明没什么秘密隐藏。
话是我翻译着来的，反正在妈那辈看来，我的秘密无怪乎喜欢上了谁，偷偷的喜欢，心里很难受。可是，这在她看来，于我，不可能的事情，在她二十多年的眼睛里，我是个乖巧懂事的孩子。
想着，我偷笑的止不住声。觉得自己好可怜，在妈妈的心目中，也不是自己的真我。我曾经叛逆的时候，她忘记了还是根本就不存在呢？或许吧，她忘记的可能性要大一些吧！
时间飞快，其实一点都不假。还想着高中的时候，曾经无数此的日记里激励着自己，要去清华北大，或者是……可是，高中是三年，貌似不是一个时辰两个时辰，风光到高二都没有什么用途，高三最后的那次考试才是最关键。我信。曾经还好以为自己学习很好，可以上哪哪，结果呢，成绩是最有说服力的东西。我去了一个小城市，去了一所很多人都不晓得的学校。
怀念那个高中，其实不是怀念学校，是怀念我真诚付出的那三个年头，其实，什么也没有得到回报。偷偷喜欢过谁，却在最后一刻，学会打消念头。现在想，告诉他也无妨，也许，那样，成绩也不会有什么大的起伏吧。
回忆像一张网，网住我的很多情感。我想，高中十七八岁的年龄，青春懵懂是真的吧。可是，我在压抑，或者说在放弃很多那个年龄原本很美好的事情。比如说，和他聊天，那时候，我把这个很简单的交流方式都放弃了。多么可笑呢？再比如说，我想，我会喊他一起去操场跑步，其实真实的目的，还是想听听这个人能不能给自己一些小小的力量。现在想，那只是今天再给回忆一点力量而想象出来的吧，那时候，怎么可能？
大学，依旧记忆犹新。因为才刚刚被我跨过去，其实我的那种淡淡的情愫还驻留在大学那个阶段。小小的海滨城市，简单的校园，在我离开的时候，已经是新的模样。我忽然觉得，见证一个城市的成长，也是件很骄傲的事情。学校也一样，在我离开时，留了很多记忆在那里。很多人都说，你的记忆在苏州？不是呀，是在我的学校。那时候，我也很自豪。傻傻的偷着乐。觉得，那种情感的驻足和成长，在四年中，是那么的美好。
那里，哪里？都在见证我的成长。话说这23岁马上就要降临，似乎很急切的样子。但是，觉得，长大也是件很重要的事情。每个时间，每个地点，都存有点滴的情感。这样，那回忆就像划写一撇一捺般简单，快乐。
青涩的校园
第一次听到学生给我说，小徐在教室内吸烟，我有点不相信，因为小徐是我班上的班干部，而且学习各方面都很优秀，是我班上以后进入重点高中的前三号种子选手。怎么会这样呢。继而我又自我安慰说，学生好奇心大，偶尔学习一些社会上的不良习惯，也很正常。因而我并没有及时处理。
可是三天后发生的事情让我始料不及。那天，刚下课，英语老师气冲冲的对我说，小徐在课堂上，和他当面顶嘴，而且在教室内带头起哄，当时教室内乱作一团，秩序很差。我很吃惊，因为小徐不仅是副班长，而且是英语课代表，和英语老师顶牛，太出乎意料了。我急忙问了英语老师一些情况，有召集班干部了解情况，小徐已经不在教室。事后，我找到小徐，询问当时的情况，可是小徐却是徐庶进曹营---一言不发。任我费尽口舌，小徐始终不开口。我有些无奈，决定冷处理，想先了解一些周边的情况再说。
但是，事情往往出乎人的意料。又过了两天，一件更糟糕的事情发生了。政治课的老师是新分来我校的，上课缺乏激情，学生对其评价很差，小徐竟然和一些学生把老师关在门外，不让老师上课；并且课间还写了几张大字报，把大字报贴到了主任的办公室。闹得满城风雨，连附近的村里人都知道了。校长很生气，把我叫去训了一顿，又把政治教师调换了。
但事情并没有结束，小徐之后的行为更是变本加厉，经常逃课、违纪，我多次和他谈心都收效甚微，我又发动其他科任老师和班干部和小徐交流，但似乎都没有效果，小徐成了刀枪不入，我已经筋疲力尽了，我要放弃小徐了。
后来，我把小徐的情况向校长作了汇报，校长也曾经找过小徐，但结果并不理想，小徐依然我行我素。小徐的家长曾经带学校里来过，知道小徐的行为后，二话没说，就捞起一条竹竿，朝小徐的身上劈头盖脸的打下去，我们几个老师拉都拉不住，可是小徐竟然连躲都不躲，任凭竹竿像雨点般的落下，几个学生又急忙去拉小徐，可是小徐像木偶一样，动也不动。后来，竹竿打坏了，家长打累了，可是小徐还是一声不吭。
再后来，小徐离家出走了一段时间，虽然又回到了学校，但是整个人完全变化了，学生给我说，小徐整天抽烟，把课本和作业全都烧了，上课光睡觉，晚上又不回家。我把这些情况和校长又说了，校长很无奈，一句顺其自然吧！重点高中少一人了。
初三学习很紧张，但是令我想不到的事情简直太多了，小徐本身在班内有一定的影响力，小徐的变化影响到了整个班级，一部分学生辍学，外出打工了；原来预计的几个能考上重点高中的学生也岌岌可危，更别说普通高中了。我真的灰心丧气到了极点。小徐的性格变的很孤僻，从不和任何人交流自己内心的想法，即使和他整天在一起的那些坏蛋们，我也试图了解也谢情况，但最终都空手而归。
离接近中考只有一个月了，事情似乎有了一点转机。我班内的数学课代表，一天下午告诉我，小徐约她出去谈话，告诉她，小徐想从头开始。课代表的话引起了我的注意，不过，我又不太放心，经历了这么多，小徐能从头开始吗？我告诉课代表，先试试看吧，希望小徐是真的。
第二天，我去上课时，看到了小徐把座位调到了课代表旁边，小徐没有课本，是和课代表合用的，那节课小徐似乎很认真，我也有了心劲。过了一周，我询问了一些班干部小徐最近的表现，都反映变化很大。课代表也对我说，小徐很用功，放周末假她可以帮助小徐。我又给小徐家长说了小徐最近的表现，小徐家长也很高兴。其他科任老师也很意外，他们没有想到小徐转变的这么快，校长也很高兴，似乎看到了重点高中的希望。
不过，没有人知道小徐内心是如何转变的。
一个月后，小徐参加中考，考取了重点高中。
后记：半年后，小徐已经上了高中，他没有去重点高中，而是去了附近的一所普通高中，课代表也在那里。课代表也考上了重点高中，但是家里太穷，她的成绩在普通高中里可以免去很多费用；而且普通高中里她家里很近，她可以经常回家照顾生病的母亲（她父亲在她上初一的时候去世了）。
几年以后，我见到了小徐，我问小徐，当时为什么变化那么大？小徐只告诉我，是课代表改变了他，他曾经有一次去课代表家里，看到了课代表家里的生活条件时，他才真正的有所改变。至于当初为什么会放弃学业，小徐一直没有说。
后来，我又一次去了小徐家的村子，才知道了一丁点情况。小徐的父亲是个不折不扣的赌徒，整天泡在麻将馆里，家里的事情一点也不管，而且经常在家里胡闹，小徐的母亲也没有办法，经常有人看见小徐的母亲半夜在场院里哭。
我听后心情很沉重，虽然事情过去很久了，小徐也并没有告诉任何人自己为什么会变，可以肯定的是，小徐的变化和家庭环境有绝对的关系。作为一个父母，究竟应该对孩子的成长负起怎样的责任呢？
我的大年初一
文/邓长青
上世纪50年代中期，我出生在安徽大别山麓的农村。家中有奶奶、外婆、父母和六个弟妹，共11口人，兄弟姐妹7人中我排行老大。初中毕业升学考试时，我以总分第一名考上了郭沫若先生题写校名的高中“花凉中学”。
那时，农村以家庭劳力出工记工分，年终按人口平均决算“余款户”或“缺款户”，“缺款户”则扣分粮食。我家出工劳力只有父母，父亲因患肺结核病，不能出全勤做工分。我家连续两年成“缺款户”，全家人两个冬天只有喝芥麦地瓜糊。
迫于家庭生活负担，父亲无奈想让我辍学，回家帮他支撑家庭重担，打算让我学一门手艺，或兽医或泥瓦匠，并且师傅都联系好了。而学校老师则鼓励我继续上学，说放弃读高中太可惜，因为我的学习成绩一直名列前茅，并且还是优秀学生干部。
第一次面临人生抉择，怎么办？我几次独自到屋后山梁上来回走着，想着。老师的期望，自己升学读书的渴望，激发了我的勇气。我决心向父亲请愿。当年升学招生是春季。大年三十年夜饭后，弟妹们都去睡觉了，我陪父亲守岁，当面向他表达了想上高中的愿望，并谈了自己的打算：利用每个周末和寒暑假，回队里挣工分，争取负责连自己在内三口人的工分，以摆脱“缺款户”的困境。父亲终于被我的决心所打动，点了点头。当晚我睡了一个好觉，做了一场梦，梦见了上高中报到时的场景。
梦醒后，已是大年初一早晨。我兴奋地迅速起床，穿衣走出家门，按昨晚睡前想好的方案，挑起粪箕往村子后山走去，捡拾粪肥。大年初一，人们都在过年，我可以捡到比往常多很多的肥料，给生产队可以赚取工分。因此，我高兴至极。
忘我地边捡边走，不经意间来到了邻村村口。突然，一阵清脆的女声喊我的名字。我吃惊地停下脚步，定睛一看，居然是低一年级的同学，也是我老师的女儿。顿时，我感到全身的血液往头上涌，无地自容，一时间答不上话来。同学见状，忙叫老师招呼我到她家坐坐，休息一会。老师用“吃得苦中苦，方得甜中甜”的话语温暖我。带着老师的鞭策，我从失尊中转过神来，继续往其它村子走去。一个早上的收获，可以赚到成人一天出勤的工分。后来，那位女同学与我同班同学在北京结为夫妻。时隔多年，我带着妻儿到北京登门拜访，还谈及那年的“大年初一”，女同学连声说“你真不容易，很励志！”
这个“大年初一”过后，高中期间每个周末和寒暑假，我都全勤出工，基本工分为每天7分。插秧、耘草等体力加技术活，我能与成人一样干的记10分。轮流看守队屋，每晚记工2分。别人轮流，我坚持坐庄。被子每人各自带一床，合睡。冬天，有的人家孩子尿床，被子没干，我也顶着湿冷的被子忍着睡。这样坚持着，我终于兑现了对父亲的承诺，我们家也扭亏为盈，全家人冬天不用再喝糊了。来之不易的读书机会，我十分珍惜。我不但完成了高中学业，所有学期都被评为“三好学生”，受到老师和同学们的好评。
高中毕业，铺就了我的人生之路。那时，大学招生尚未恢复。高中毕业回乡后，我被选为民办教师、大队团支部书记。入伍到部队，先后担任文书、书记、报道员，很快入党提干。部队推荐干部去考试，上地方的全日制大学，我被宁波师院中文系录取，圆了大学梦。撰写的新闻稿件和工作调研文章，被《解放军报》等军内外报刊采用，多次立功受奖。转业安置考试时，笔试面试成绩都是第一。
改革开放40年来，国家发生了翻天覆地的变化。如今，孩子们的“大年初一”，可谓丰富多彩。有长辈们发红包的，有父母带着“过年游”的，有的过年期间还到着名高校甚至出国游学……年轻一代，生逢盛世，幸福可嘉。回首我的“大年初一”，虽然苦涩，但也助我迈出了人生奋斗的第一步，至今留给我的仍然是满满的正能量。
我愿
文/星月@天涯
有时候，我是很喜欢一个人在某个安静的角落，静静的坐着，想想一天所碰到的人，发生在身边的事，也想想昨日已过的回忆。
有时候，我想要的只是一个安静的地方，现实过于烦躁，我不想一直融入那些嘈嘈杂杂的生活，不愿卷入那些喧闹的生活习惯之中，习惯有时候会麻醉一个人的生活，我不想在这些所谓的习惯中迷失了自己。
今天一个高中朋友说∶“昨晚无意梦到你了，梦到你还是高中的模样，我好坏，又把她弄哭了。”我沉默了好久，真不知该如何说是好。 高中，也许对于我们几个来说，过于沉重，高中的自己究竟是怎样的一个自己，我想了好久，有些愧疚，有些懊悔，想到的只是一个有些冲动、有些幼稚、有些犯傻的自己。
高中，最美的时光就是遇见最相知的你们，那些执手连心、真心相待的情谊我始终没有忘却，我一直记得，有那么几个朋友，在高中陪我度过了那些有些平凡却刻骨铭心的岁月，真的感谢你们，让我有了一段可以回忆的美好时光。
朋友说∶“有点想你们几个了”说真的，我也想你们，我真的好想和你们在一起，像高中一样，心连心地，彼此分担着，各自的喜乐哀愁，想看到你们脸上浮现的笑容，也真的很想和你们聚在一起，听你们说说最近各自的生活，听听你们身边的故事。
时间飞逝，三年已匆匆而过，对于我们，各自天涯，或许真的都渐行渐远，都有了各自的生活，在彼此陌生的城市里，身边有不同的人，不同的事，有着不同的境遇。现实有时候真的像一把残酷的利剑，我们都在别离中分开了好久，或许那份情谊还没有变。有时候，真的想和你们聊聊天的，却不知道如何开口，那些支离破碎的往事，我所向往的，却早已成过去，我不习惯聊天中透露出那些难以掩饰的不自然，我不想失去曾经真心相待的朋友，我愿在沉默中留住驻藏在心中的你们。
我知道，我喜欢的安静会是怎样的生活，有时候，我会宁愿一个人傻傻的去幻想，去看看头顶的那片天空，我会想象着有你们和我一起分享着我所看到的快乐，但是，我知道，路已走过，所有的，我们都已回不去，我只愿你们幸福、快乐，若时光倒流，再次相逢，我只愿遇见最初的你们……
岁月有痕
文/聂芳
高中是我生命中最美好的一段时光。之所以这么说首先是和温暖联系在一起的。这是我再三斟酌，也是一个相对比较的体验结果。
从上小学开始，因考试经常双百、听话、热爱劳动的我，很快就带上了三好生、班长、中队长的光环。自然而然也就自信满满，开心快乐伴着自己成长，直到文革开始为止。
文革伊始这一切被打得粉碎。生活中突然降临的灾难，自己毫无防备。本不想再回忆那个年代的那段往事，但没有历史又怎能表述后面的体会和感悟。从那时起，自己灰头土脸的被抛到一个叫做肮脏丑陋的角落里。家父被戴上“漏网右派”、家母被戴上“历史现行反革命”的大帽子。陡然间我发现家外墙包括窗户均被铺天盖地的大字报装裱的异常炫目靓丽。紧接着父母住牛棚挨批斗不在话下，与电视中所演的类似情节没有两样。那时的我还不谙世事也得接受现实。
当父母亲都住进了牛棚时，姐姐也很少回家，她住校参加了宣传队，哥哥则住姥姥家也不常回来。平时家中只有我和小我5岁的弟弟相依为伴。白天，我在家做饭洗衣还算从容，唯独害怕的就是出门买菜。在自己家院内，经常被一群大孩子举拳头吐唾沫戳耳朵扔石子甩鼻涕，一时间成了众矢之的的狗崽子。晚上，尽管我和弟弟都不出门，还是逃不过踢门漫骂砸玻璃的恶作剧。唯一稍感欣慰的事情便是夜深人静时拿着手电筒在被窝里看会儿书，享受一下精神世界的美丽。也就是从那时起养成了睡前读书的习惯。姐姐是老高三能帮我借到一些杂志和图书，我平生最感谢姐姐的就是这件事。《钢铁是怎样炼成的》这本书对我影响非常之大，是我度过这段挣扎、煎熬的漫长日子的精神支柱。
当我和弟弟盼星星盼月亮终于盼回来父母时，等待我们一家六口的命运却是遣送回保定农村老家接受改造。回老家本来是我向往多年的心愿，因为祖上好几代都在城市生活，从小到大就没有老家的概念，很羡慕有老家的同学可以回去度假。可是当这遥远而又陌生的农村老家突然间来到面前时还是惊恐万分不知所措。望着平原上广袤的田野，一家家隔着围墙的小院组成整齐的村庄，秋收季节的玉米高粱十分喜人。片刻的惬意转瞬即逝。再好的农村对于我们一家来说也豪无意义。我们房无一间地无一垄人无一识，怎样落脚还是大大的问号。还好那时老家的人都还淳朴憨厚，很平和地接待了我们。临时给我们从远房亲戚家腾出来一间堆放杂物的草棚，帮着找了几块木板，加上我们回去时携带的两床被子一个木箱，这就组成了我们的新家，我不再叫它草棚而是草屋。但这样的家无论怎样挤兑也住不下六口人，哥哥姐姐便只好寻找亲戚屋檐下的另外住处了。我们的草屋在秋季的雨水冲刷中还是经受住了考验没有塌掉，但是外面下大雨屋里下小雨，外面天晴了里面还滴答，这情景一点都不夸张。冬天凌冽的寒风直接刮进了这间草屋，呼啸声一浪高过一浪好似野狼在嚎叫。整个草屋东摇西晃不知能支撑多久，一个夜晚总会被恶梦惊醒几次。
在老家这段日子里，我这个十二岁的孩子和大人干一样的农活却只能挣一半工分。每次分粮分菜时总是分在最后得到最少还是最差的。即便如此我都没有放在心上，坦然接受着这一切。因为这比没有父母在身边，每天任人欺凌提心吊胆过日子好了许多。最不能容忍的是，回老家时家里的书全部被烧掉{包括借来的，当然不是自愿焚烧的）。那时候，尽管点的是煤油灯，昏暗的草屋模糊不清，也渴望有本书读一读陪陪凄凉的夜晚。可是父母就仅有的一点积蓄只能应付全家出来一个月的开销，买书这个奢侈的愿望自然成了泡泡。
当年，由于母亲不堪忍受莫须有的罪名，加之我们的生活也太苦了，与父亲反复商量后终于做出决定。抱着要饭吃的最坏打算，带着我们四个孩子毅然决然离开了这个可爱的农村回到学校。这时家还被封着，当时平反还没有开始，只是遣返暂停了。父母亲和我们就在教室里凑合了两个晚上。第三天学校领导请示上级后给我家拆了封条，这个家终于又属于我们了，真是庆幸。接下来很久都没有平反的动静，父母都没有收入，从亲戚和邻居那里借钱勉强维持着基本生活。之后很长时间家里的生活依旧困难，那时的我开始跟邻居孩子们一起每天捡料碳，使家中的炊烟再没熄灭过。就在这段时间，母亲过去的一些学生家长、老邻居、老同事到晚上就会悄悄的给我们送米面送鸡蛋送蔬菜，使我们家终于没走到断炊的地步。我们一辈子都感激这些落难时雪中送炭默默帮助过我们的人们。
这场噩梦很长，反反复复。一年过去了，母亲还又第二次进了学习班。不过这次比第一次要温和许多，主要是核实平反的证据。第二年父母亲平反后回到各自的岗位上重新工作了。此时虽没有复课，好在母亲带小学毕业班很有经验，在家给我补上了六年级的课，也算是完成了小学学业。
福祸总是相依相伴。就在母亲恢复工作后不久，姥爷在石家庄偏瘫在床了。当时因我没有学上，无奈又承担了帮助姥姥照顾姥爷的重任。姥爷身材高大病前体重在八、九十公斤，姥姥身材瘦小还体弱多病，独自照顾姥爷根本不可能。我在姥姥家一住就是多半年，除了病人还是病人，心想什么时候是个头，姥姥看到我经常暗自落泪日渐憔悴，心疼地几次劝我回家。可我怎么忍心抛下两个病老人离开呢。每次写信我总问母亲姥姥姥爷以后怎么办？我什么时候能上学？六九年下半年母亲终于来信告诉我学校快开课了让我回来，同时也接回了姥姥姥爷到我们家治病养病。
日夜盼望的学校总算开学了，然而初中的一年多却让人失望之极。除了挖防空洞就是搞大批判，唯独没有留下学习的记忆。悲戚戚耶！
高中之后，大学梦破灭了，插队时没有机会被推荐，工作后没有坚定考大学，留下了终身遗憾。这就是我把最美好的时段定格在高中的理由。
山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。时光再拉回到高中阶段。
高中对我来说是人生中最美好的一段时光，正如田燕妮所说“无悔的高中”。进入高中首先认识的是亭亭玉立举止优雅的薛颖，通过很短时间的接触就非常喜欢她，她很善于欣赏和分享他人的光华。她第一个给我描述的是常莉，这个文采飞扬的女生，小学三四年级就能把课外的古文古诗倒背如流，写字画画写文章都是最棒的。这使我在和常莉接触之前就对她有了一种敬畏感。后来感觉薛颖也很了得。她说话低调但特别善解人意，对我们小一年级上来的同学总是问寒问暖关心呵护，她心灵手巧对班里和同学的事情都是倾其所能热心相助。比如教我们女生一起做花编织花篮、布置教室等。田燕妮写文章时说我像个姐姐，当时班里还有韩玉兰也说过我像个姐姐，我心里非常高兴。但是我和薛颖比较了一下，感觉她更像我心目中的姐姐。张树芳，范建平经常把我们家远的同学叫到他们家热饭或吃饭。我和徐莉在微信中曾经聊过，我们同桌时，我经常跟她到南站食堂蹭她的饭改善生活。高中毕业前，我曾和高秀明一起憧憬着大学生活，规划着时间表。同学中对我知根知底的侯正媛一家待我如亲人，到她家比在自己家还自在，想吃吃，想玩玩，总有说不完的心里话。还有许许多多的故事让我感动。点点滴滴却悄无声息地滋润着我的心田，每每想起这些都是暖意融融。
高中两年多的时光很短，但留给我的记忆却很长。有些痕迹是抹不掉的，有些瑕疵也在所难免。在那个年代像我这样可以教育好的子女选择高中时还是心存芥蒂，但是读书的愿望更为强烈，最终是坚定了哪怕受歧视都在所不惜的心态进入了高中。然而，我担心的事情远没有我想象的那样糟糕。高中期间虽然因家庭问题推迟了入团的时间，但是作为我的入团介绍人常莉和团支书宁源生为了帮我入团下足了功夫，跟当时管入团的老师几乎翻了脸，这件事让我感动了一辈子。我也感谢张老师对我的鞭策。
成长和奠基是我的第二个收获。和优秀的人在一起你会不断提升自己。常莉的文采是我们大家共同景仰的，她并未因此而自命不凡，常以自嘲贴近着同学们。高中那些日子我和她在一起时受益颇多。她教我如何选择好书如何阅读和感悟，还给我推荐了许多好书。之后我在作文方面有了一定的提高，这与于老师的教学和常莉的帮助是分不开的。她还教会我用仿宋体刻蜡板、出校报及套红技术，还教会我写各种美术字。以致在后来若干年若干场合我都以写字好展示着才华并被大家认可。常莉在大学期间曾赠与我一本班里出的诗集，虽然有些诗歌我理解和感悟不了她的深奥，但我至今仍爱不释手。
从高中时代起影响了我一生的人还有田燕妮。我们都因家远一上高中就住校且在一个宿舍。刚开始没有感觉她和别人有什么不同。但随着时间的推移，她执着的个性渐渐凸显出来。一次，一道数学题难住了大家，晚上在宿舍大家讨论之后也没有结果。当时宿舍里除她一人外我们就都睡了。唯有她还是翻着书本拿着笔划来划去冥思苦想。后来据她说那时已经快11点了，她弄不明白不罢休，终于在找到高泉老师解决了难题才回到宿舍休息的。这样的故事在田燕妮身上司空见惯。还记得田燕妮刚上高中时写字的确很一般。两年多的时间里，我见证了她把午休时间全部用来练习书法，毕业前她的字已经是有形有体漂亮娴熟。对于她追求知识的态度和执着精神是有目共睹的。成就事业自然是同学们意料之中的事情。她是我一生的榜样，特别是遇到困难时田燕妮的形象和精神就是我的支柱。
常言道，没有完美的个人却有完美的集体。高一班是优秀生的集体，尽管各自的闪光点不同。她就像一棵茁壮的大树，这棵大树由我们蒋老师于老师还有其他优秀的老师共同培育成材。出类拔萃的人自然能攀登高枝，比如常莉、田燕妮、陈明、李苗等等，他们是高枝上的鸟令人仰慕。但我们这些多数同学也是很优秀的鸟，能登上这棵大树不同的枝条也倍感欣慰。我们共享着阳光和彩虹，同沐着春风和晨露。相互依偎和支撑，不也十分美好吗！
漫长黑暗，等一湾月亮
文/雪年
喜欢夜，更喜欢倚着窗台看那朦胧娇羞的月亮，有微风轻拂，有绿影疏疏，空气潮湿而宁静。更多时候，我希望那一湾月亮能够和我走在同一条小路上，照亮我周遭的黑暗。
那一年的黄昏，就像此时一样，风平浪静，甚至乡下过分安静的空气，都给人一种安稳和幸福的感觉。母亲在厨房做饭，我在院子里收拾东西，母亲突然开口说：“莹莹，别上高中了吧，你和雪都要上高中，家里的情况你也清楚，只怕到时候，你们两个都也没办法把高中读完。”
听完，我就愣了，虽然这已不是母亲第一次提起。有一次为了劝我放弃读书，她甚至说我是她捡来的，能读完初中已经是不错了。我没有理会母亲的说辞，仍是哭着闹着极力反对，当时只有一个多月就要中考了。
中考结束，我和几个同学坐车去山东做暑假工，因为那一家食品厂条件艰苦，很多人都不愿意呆，第一天上班一些人就在打退堂鼓，第四天，我看着手上被利刀划的大大小小的伤口，而产量寥寥，我决定离去。当天便坐车回家了，回到家后，第二天下午就开始南下无锡，然后，便开始了一个人的漂泊之旅。
家里收到高中的录取通知书那天，母亲打来电话。她说，回来吧，高中的录取通知书已经下来了。我风轻云淡地说，在外面挺好，我不回去了，让雪好好读书吧。挂断电话后，盖着被子，我偷偷地哭了大半夜。
父亲无能，这么多年，一直是她独自一人支撑着整个家。每次看到她从工地上回来，疲累的躺在椅子上，我就躲在房间里偷偷哭泣。
终于离开了家，呆了将近十八年家，一个痛恨又难以割舍的家。一个人的漂泊，注定要尝尽酸甜苦辣，注定要把一切愁苦都咽下，扬起头，继续向前。
三年，我去了江南多个地方，从深宅小巷到园林风景，从小桥流水到山村野郭，一直向往江南的我，把那些期待很多年的风景翻读而尽。然后，毅然转身离开，回到北方。
一直就对医院没好感，却喜欢小小的诊所。有一些退休的医生，不甘心就此闲下来，就开了诊所，不为盈利，只为医病救人，多做些善事。
有一个先生，医术高超，很多人都闻名而来。那天，轮到我的时候，我对他笑了笑，虽然当时肾部正剧烈的疼痛着。当我说了我的事情后，先生很疑惑：你还这么年轻，怎么一身都是病？我仍是笑笑，没有回答。离开的时候，正面朝着夕阳，我旁若无人的张开双臂，站在原地，拥抱黄昏最美的时刻。
一朵花开得恰好，只是心已苍老得难以分辨，就像开错季节的花，等不到秋风的到来，便义无反顾地凋谢了。
前些日子，回了一趟家，母亲年前动了一次大手术，身体恢复得不是很好。打电话给母亲说时，我告诉她，此次回去是为了看看童装的市场，因为直接告诉她原因，她不会同意的。
下了车，云接我回到大姨家。第二天黄昏，云陪我回了家，当时母亲正在厨房做饭，听到狗叫声，从厨房里走出来。自从动过手术，她明显瘦了很多，体重仅比我重十斤。她有些意外看着我和云，因为我之前并未告诉她何时启程的。
七天的假，在家里呆了五天。离开时，心里虽有千言万语，可我只能沉默。
漂泊，就像一只无家可归的漂流瓶，饱饮咸涩的海水，却怎么都无法说出心里的盐。每个夜晚的仰望，都在找寻自己的方向，向左，或者向右，却找不到心里的那一轮明月。
家，终归还是会让人有一些依恋，那里有最熟悉的人，田野，村落和集市。这是繁华的城市，给不了的感觉。
夜已经沉下来，我在等一湾月亮，从大海辽阔的净蓝里走出。
于2014/6/24
时光碎，月光泻
文/时光碎
人生本来就是旅程，夫妻，父子，父母一场，情再深，义再厚，也是电光石火，青草叶上一点露水。
－－－龙应台《目送》
寂寞的等待
月光泻，闲步适于小路尽头。晕黄的灯光从小屋漏出，一老媪坐在陋房前的矮椅上，地上放着一台收音机，正放着凄婉缠绵的曲子。夜的阴影模糊了她的面容，你却肯定她等待的目光，只因同样的表情在自己母亲身上目睹过很多次。
光阴“咻咻”地滑回残旧泛黄却仍旧清晰的那些岁月。单薄得稀稀拉拉的光晕洒在躺在摇椅上的她，你们用你们肥肥嫩嫩的手指猛抓她的秀发玩，她那温柔的眉目和无可奈何的笑容；浓密而又灼热的夏日，逼仄而又滚烫的西风，你们鹦鹉学舌地咿咿呀呀，令人捧腹，她蹲下来耐心纠正，启蒙教导的纤影；万籁俱寂的深夜，虫鸣此起彼伏，你们用嘹亮的哭喉惊破了静谧，蓬头散发的她呵护抚慰的低柔的侬语；澄黄斜落的夕阳，路边浅绿的小草稀稀疏疏地可怜散在地上，穿着背心裤衩的你们甩着狗尾巴草儿的身影拖得老长老长，调皮淘气，捣蛋作怪，她横眉怒斥，又平和交流的面容；万家合聚，鱼烧茄子香飘满院堂，你们却依然不见人影，贪玩忘返，她雷霆大怒，担心不已的泪珠；银装素裹的瑟瑟发抖的寒冬，傲梅花香弥漫院堂，你们高烧不退，胡言乱语，她在旁侍汤奉药，寸步不离的姿态；青涩的栀子花香满溢校园，娇嫩的花蕾含苞待放，你们桀骜不驯，狂燥易怒，她默默忍耐，忍气吞声的沉默……朝艳夕谢，曾几何时，她的青丝乌黑光滑，而今暮丝白发丛生；曾几何时，她面容姣好，而今刻下道道岁痕。
踏碎光阴，你们，一个个走掉，走得很远很远。曾经的家成为她等待你们归来的窝巢，寂寂地。与伴侣多年不合的她在很长的岁月里静静地守候着一年唯有的几天的喧哗热闹的你们聚集于家的日子，然后又归于沉寂。风华正茂、野心勃勃的你们留给她的是匆匆离去的背影，她知晓，在以后的漫漫光阴，她都将要无数次地目送你们，尽管两鬓染上风霜，皱纹深如沟壑，直到她步履蹒跚，体态孱弱到再也无法守候这所凄清寂寥的房子，再也无法守候她含辛茹苦亲手抚养如今却不在身边的你们。
归途中，暗香浮动，淡淡的栀子花香飘入眼睑。不知为何，却熏得眼泪直流，独自一人蹲在路中央低泣不已，不能自制……
夏光的祝福
柔软明亮的阳光“哗”地撒落在地，懒懒的闷闷的夏天悄然而至。风扇“呼呼”地转着，蝉鸣时抑时扬，安静而悠闲的下午，吸着西瓜冰沙，浏览网页，“XX高考录取分数线”字眼“呼拉拉”地一下子将我拽回肆意张扬，灰暗忧郁的青葱岁月。
始终以为闲散而忙碌的大学生活会掩埋那些安静热烈，幽深叫嚣的高中时光。慢慢才知道，恣意的年华，追逐的闺蜜，哽咽的欢笑，纷繁的旧事如同片片落叶层积在深土，渐渐腐化，佯装消逝。蓦然回首，不经意间，往事若繁花般浮出，瓣瓣飘现曾经的面容，笑任广博却清冷的时光，贯穿而过的洪流仿佛从未有过。
生命中，杂乱繁多的脚步或久或瞬地徘徊在你的身畔，总有那么几个人的脚印深深地刻在你的心里，从此，你的世界染上了她们的气息。经年若干未见，只要一想起，仿若依旧在自己身边，不曾离去。因为，我们都在时间里随波逐流，彼此留心。九月将至，浓郁盛放的凤凰花遍漫离愁的滋味，轰隆而过的火车又开始见证新一轮离别的忧伤。内心的不舍和依恋，终究只能化作一声哀叹消散在寂寂的晴空。你向左，我向右，曾经的过往，缤纷多彩的高中终是以分离作为最后的结局，徒留些许遗憾。
这个暑夏，独自一人奔赴远在省市的另一端，只为遗留纯粹而美好的记忆。靠坐在颠簸的大巴车上，透过朦胧的光亮望着窗外飞速滑过的树影，窃喜而又期待不安。等待的时间如蜗牛般缓缓爬过，相聚欢乐的片段却如烟花般璀璨盛放转瞬即逝。装文艺扮气质地在遗古气息浓厚略带文艺清新的红砖厂疯狂随拍，走走停停，轻松登顶却又漫长无比，遥遥无期的下山的令人后怕的爬白云山记，追追打打，叫嚣调侃的死党互动，我以为我们随着笑声回到那个依旧青涩的高中。然而，呼啸而下的雨点，暗淡阴沉的天空像是嘲笑我的天真和妄想。原来，早在两年前，我狂哭不已，蜷缩在洗手间悼念的时候，属于我们高中的色彩就已经开始褪色，聚少离多的粉墨就开始涂染，青春已经封尘收印了。
时光会给每个人或深或浅的刻印，我们的眉目会慢慢染上风霜，不复鲜亮。我们曾相濡以沫，虽不能长聚，但殊途同归，某个交叉路口或许能够重逢。时间，是一束夏光，炙热温暖，但让人流泪。成长，就是在夏光中遇到些人，遗忘些人，记住些人，然后，给这些人奉上自己最真挚的祝福。
助学贷款为我撑起一片晴天
文/桓毅
听琴姐求学生涯，感其坚毅，念其艰辛，诚实敬之，故为文代之以表。--题记
一、贫苦凋谢一季年华
有一种美，叫做希望；有一种殇，叫做绝望。
二零零二年，对我来说是大喜大悲的一年，喜的铭心，悲的刻骨。这一年，我顺利的考上了县高中，并且是村里唯一一个考上高中的孩子，这一年我十七岁。十七岁，对我来说是春天里桃花枝头将绽的蓓蕾，是含苞待放的美；这一年，也是我忍痛辍学，背井离乡的梦魇。我知道自己的美丽即以陨落，在我转身的那一刻，眼在流泪，心在滴血。也是这一年，母亲胃溃疡已进入晚期，骨质增生凸显，风湿加剧。母亲住院后，家里经济一度拮据，单靠父亲那点微薄收入难以解决所有问题。父亲常年在外打工，妹妹又在上初中，还有年幼的小弟，我承认我没长大，但肩上的担子让我无法继续呆在家里。我知道，上高中对我来说成了一个遥不可及的梦，我只能躲在黑夜的角落里偷偷地遐想，遐想过后，不得不面对残酷的现实。我收拾起行囊，开始寻找未来的方向。在父母亲朦胧的眼神里，我看到的同样是迷茫。
零二年的秋，似乎来得很早，早的叫人不知所措。我带着门前一片飘红，踏上了去温州的旅程。火车带走了我熟悉的一切，车窗外的风景变魔术一般偷换着我的心情，迟迟不肯圆那个遥远的梦。温州火车站，我拉着沉重的行李，凄迷的望着城市里的霓虹灯，这个秋，我感觉好冷，好冷。托人介绍，我进了一家皮革厂，月工资300块。想到高一那一千多元的学费，300元简直低的可怜。每天辛辛苦苦的上班，晚上昏昏沉沉的入睡，一天天的复制着同样的单调和乏味。就这样，悄无声息的结束了这个多事的年头。
二、有理想就有希望
如果说一个人能绝壁逢生，那么能让他 坚强的活下去的，是信念跟理想，因为他看到了希望。
二零零三年大年初四，大多家庭都还沉浸在新年的喜庆里，而我，悄悄的离了家，开始新的打工生涯，这一年，我十八岁。或许是老天的眷顾，在电子厂里，工作轻松，工资也高，起初是600每月，半年后涨到了800每月。犹记得在假期的时候，大多数学生暑假进工厂，电子厂尤多，那个月，是我最快乐的一段日子。我所在的厂子里，有高中生，也有大学生，每天听他们高谈阔论着高中生活及丰富的大学生活，都是那么令人振奋，叫我激动不已。每每夜深人静的时候，想起深藏在我心里的那个不曾触及的梦，还记得初中时老师问我我的理想，我脱口而出：“当老师”.想起当时那份天真，禁不住，眼泪顺着脸颊打在手背，静静地听它滴碎心的声音。有时候，望着天空，幻想我的高中生活，幻想着有一天也考入大学，不知有多少个夜晚，趴在窗前，在幻想中恬然入睡。八月末的夜，静得出奇，静的叫人害怕。他们都上学去了，我又回到了原来的生活，工厂里又恢复了往日的死寂，我内心空虚的不知所措。我暗暗发誓：“等到妈妈病好了，我一定要上学，要读完大学。”随后，我为自己的理想而努力着。可是，又一次让我感到绝望的是妹妹也辍学了，在家里料理家务，照看弟弟读书，照顾母亲。有时候感觉自己快到了崩溃的边缘，心里无法承受无边无际的压抑，一次次的失去信心，有一次次的鼓起勇气为自己的梦奋斗下去。
终于，在零四年，母亲的病渐渐康复了，家里一切都在好转。这个年底，我高高兴兴的回家过了年。新年里，我说了我想继续上学的想法，并且说了这几年我在外的经历以及计划，无论是我在外面的同事朋友，还是乡里邻人，就连家族里的亲人都说我疯了，说这简直是拿着父母的脑袋和骨架子来开玩笑。父亲经过深思熟虑，终于肯定了我的想法，并且让我跟妹妹一起读。那一夜，我无眠。三月刚过，我平静的踏上了挣学费的途，我知道，我已成功了一半，因为我为梦想不曾放弃。
三、追逐梦想，放飞自我
有梦就要懂得飞翔，让自己的生命闪出熠熠光芒。
二零零五年八月二十，我终于进了学校。我选择了初三复读，三年都没翻过书了，现在手里捧着书出了激动还是激动。我知道，这次复读很艰苦，但我更知道这次机会更珍贵，初三一年我就要复习完三年的课程，因此我给自己制定了一个魔鬼计划。我把重点放在数学跟英语上，早上五点，别人都还在睡觉，我就起床了，用一个小时来背英语，半个小时来读语文，早晚自习演数学。冬天，时间短了，天气冷了，我一如既往，哪怕手冻青了，脚冻麻了，从未间断。在临中考的时候，物理跟英语总是拉成绩，有几次考出不如意的成绩，我实在坚持不住了， 我感觉好累好累，我想撒手了，有时候做题做到大半夜，做着做着就哭了，有时候···但想到父亲当初坚定的眼神，我又重新找回信心跟勇气，继续坚强的走下去。那个中考，我心如止水。第二次，看到我的名字出现在黄榜的那一刻，我哭了。我知道，我改写了自己的人生。随后的三年高中生活，平平淡淡的，没有浓涂重抹，高考后，我报了凯里学院。
四、滴水之恩当做涌泉相报
学会感恩，懂得感恩。因为感恩，世界变得更加美丽。
我知道上了大学意味着什么，我也知道自己的家境，弟弟也已高中，更何况大学学费非高中相比，加之生活费，那么多钱我想都不敢想。如若不是国家助学贷款，我不敢想象今天的自己又将会在哪里。国家贷款减轻了像我这些个贫困家庭的经济负担，为我创造了上大学的机会，为实现我的理想创造了条件，出了感激，更觉是一种庆幸跟感动。经过那么多坎坷，终于进了大学，我的梦想，我已看到了曙光。我很感谢国家能给予帮助，既助我成才，又缓解了家庭经济压力，给我们创造了展现自己的天地，这种感激，不是用语言可以言表的。
朝着理想，我迈开步伐快乐的徜徉，铭记这份感动，我会继续传承这份感恩。
高中那些事
文/哈喽新一
今天为了不让自己的毛概挂科，早上破例早起去教室里自习，接受伟大的毛主席思想的洗礼，考完之后整个人都倍感轻松，对于毛泽东思想自己也就背点皮毛的知识，最精华的部分我认为我还是触不可及的，有待后人们的挖掘，哈哈，且听我在这吹牛逼！
对于政治我不敢乱加评判，但是它确是我影响最深的东西。大家对于高中背政治题目或背政治知识点肯定不陌生，我记得高中三年一共要学六本政治书，每本书要背的知识点很多，包括涵盖了政治、经济、文化、思想、哲学等等，有些要背的知识点细分的特别细，而且细分出的每条又特别重要，背的时候你不能偷懒跳过去，有时候做题目答题时一两个字的出入也不行也要被扣分，政治一向被冠以严谨小心的帽子，说到这里我想到了一个名人的例子，相信大家都熟悉，那就是央视名嘴毕福剑毕姥爷被央视拉黑的事件，他因为说了一句不该说的话而被央视封杀，平常人说了也不见得会怎么样，但是只因为他是名人代表着国家的形象，因此什么东西该说什么东西不该说都应该拿捏准，由此可见名人具备一定的政治思想还是非常有必要的。
哈哈，扯远了，其实我自己在高中的时候政治学的也不咋地，不及格也是常有的事，虽然历史地理是我傲娇的资本，但是政治却也是我的心里难以愈合的伤疤，主要原因还是出在自身，老师们都很优秀，只是自己不争气，仗着另外两门学的好就沾沾自喜，感觉其它两门课自己没背也这么出色。政治我难道会差到哪去，结果一次又一次的不及格让自己的老脸无处放，政治老师总会在下课后跟我说一堆大道理，我渐渐也重视起来，该背的都背了，可是成绩就不见得见长，无奈的我到后来差点想放弃，幸亏高考前我那个学美术的哥们跟我普及答题技巧，见题必答党的作用、科学发展观、三个代表重要思想再加上自己组织精炼一点的语言别说有高分基础分会给你的，我也学聪明了按着他的套路答题，自我感觉还是有点效果，高考勉强接近及格，这也不算拖了我的后腿。
今天说到这里吧，大家晚安了！
我们不曾停下脚步
文/巧慕suri
无意间看到一个好友的动态，地点显示在山东青岛。脑袋转了好一会儿，才想起来她的家已经不在这儿了。带着无限的好奇点进了她的相册，却越看越陌生。记忆里的她单眼皮，小鼻子，薄嘴唇，眼睛中只有单纯和可爱。照片里的她大大的眼睛，美瞳的花纹确实好看，头发也用心打理过，浓浓的妆已经让我认不出她现在的样子……猛然想起很多事。
认识这位好友是在小学。自以为小学的时光是最美好和无忧无虑的。而且身边有二三个好友，实在是一段快乐的时光。况且当时还有一个看似嚣张厉害实则保护我们的四四，在她的影响下，还看过几本防身的书籍。她保护着我们，不受男孩子们的欺负。还有一个淑女，长得像洋娃娃一样，听话乖巧，很讨大家的喜欢。跟四四关系好的另一个朋友，当时性格豪爽，是短发。我还记得，她最爱看的书是“儿童文学”。而跟我最好的杨，虽然不那么出色，却很善良，处处为我着想。
临近小学毕业时，我们还跟几个男生一起，为洋娃娃庆祝过生日。几年后还有人提过，有时间要再聚一次，像当年那样疯狂地玩耍一番，却再也没能聚起来。
初中于我而言是一段黑暗的日子。其实也不准确，主要是黑暗那部分实在过于黑暗，所以那些温暖，那些光亮才无法显示出来。第一位朋友先称呼她为RR，最开始我们也是很要好的，可是后来因为有利益冲突，所以我们的关系到了万劫不复的境地，她说她无法信任我了，这句话真的很让我受伤。愈伤的那段日子，我遇到了后来的四人帮，HH，QQ，FF和我。现在回想起来，对我最好的应该就是FF了，遗憾的是我竟然弄丢了她，直到现在还是有些后悔，年少的我是多么的任性、不懂事。当时的我们，最爱用信这种古老的方式，写自己的心事，写过去写现在写未来。直到现在，我的抽屉里还留着好多当时她们写给我的信。字字触动我的心。前几日的初中聚会上，我又遇见了HH，似乎也聊不起来了，我们的生活早已不同，说的不过都是些回忆罢了。而QQ，高中虽然也同校，但是我们的见面，不包括寒暄，只是迎面的一个招呼而已。
那会儿最受欢迎的几个，其中一个是33，还有一个是叫我“孩儿”的YY。说实话我更喜欢YY，不像33那样对着什么人说什么话。YY有真性情，敢爱敢恨，如果没有发生一些事，我们现在估计也会关系很好呢。
还有一个在数学班上建立友谊的伙伴，补习课上我们经常在传纸条聊天，SJ也是从她那儿听来的，高中的时候还经常在周五的晚上发短信，高中毕业的时候也一起吃过饭。遗憾的是现在也不怎么联系了……
想来也是有趣，曾经无话不谈的朋友，现在却不知道说什么。反而是之前没那么熟悉的朋友，现在却可以滔滔不绝地谈论。不见地是敞开心扉，但却没什么顾忌，想说便说了。