关于岁月的故事
关于岁月的故事（精选12篇）
流年曾淡痕，岁月依安好
文/薄凉如夜
我和兰是在高中认识的。我们同一个班，同一个寝室。所以那时候，只要是在学校的日子，我们每天都形影不离的，甚至连上厕所也是一起的。
兰开朗，大方，总是在嘴角挂着一弧笑。我一直以为她是在爸爸妈妈呵护下长大的公主。而我，只要是在家的日子，就绝对是在父母互相的辱骂声中度过的。我以为我有点可怜，也认为我比兰坚强。后来的事实证明，我错了。
高三那年，我们说好报考同一所大学，未来四年还要在一起。录取通知书下来的时候，我欣喜若狂的打电话给兰，"你拿到了吗？""你拿到了吗？"电话线传来兰轻松的反问。然后就是俩人对电话激动半天。
毕业聚会上，有人哭，有人笑，有人喝醉了，我和兰也喝了点。吃过晚饭，有同学说去K歌，我和兰拒绝了。天还没怎么黑，我和兰坐在海边，吹着海风。也许是因为喝了酒的缘故，兰的脸微微泛红，煞是可爱。兰看着我，微微一笑，很迷人。"我给你讲个故事吧1"嗯？"我有点惊讶，怎么会想要讲故事。兰望着大海的方向，眼神平静，如这大海深处一般。我内心突然紧张，不由得握紧了手。
"有个小女孩，在幼儿园的那个时候。经常和一个大男生玩，她未曾想到那个男生因为对性行为好奇，居然把年幼的她做为实验品。男生把她带进了房间，锁上房门。她不知道男生在干嘛。一切如往常一样，但她却不知道她已失去最宝贵的了。男生让她不要告诉任何人，于是这件事一直没人知道。直到后来女孩家搬家了，这份屈辱才结束。后来，女孩渐渐懂得了。但她没告诉过任何一人。包括自己父母。"
兰停了声，转头看我，"这个女孩就是那样被强奸了。而我也就是那个女孩。"我大脑一片空白，明明几句话的事，过了好一会儿才缓过来，忍不住心惊。兰依旧微笑，如往常一样，亦如夏花一样，但我却看的那样伤眼。"兰，你知道吗？在我心中，你很乐观，很开朗，很好。如果不是你亲口说的，我一定不会相信。"
兰握住我的手，"我已经看开了。那些伤害都是过往了。我只是想让你快乐，不要为你爸妈的争吵难过。我们都应该好好的。"
那晚，我们迎着风，一路高歌，一路大笑。从来没见过兰笑得那样癫狂。后来的后来，我们再没有笑得如此抽风过了。
上了大学，日子悠闲多了。我很少再回家，很少再过问我爸妈的事，只是我妈偶尔还会抱怨起。大二的时候，兰恋爱了。那是大我们一届的学长，叫顾凡。顾凡从大一就开始追求兰了，是个不错的男生。长得又高又帅，成绩又好，家庭条件也不赖，在我们学校很吃香。不知为何，偏偏就看上兰了。用他的话说，就是：缘分就这么奇妙，爱情就这么突然。
顾凡对兰是很好的。他知道兰的事，没有嫌弃兰，反而对兰更好。他会经常带兰去吃饭，有时，我也会当个电灯泡，跟着兰跑去蹭一顿。那时候，我们多快乐，只是我们都没想到以后。
如果时光能够倒回，我一定会把兰看紧，不让她的心沦陷。只是说什么都晚了。
顾凡要出国了。原来他一直在国外有个未婚妻，一直都瞒着我们。我去找他，他只说了一段话，"是我对不起她。我出国是早就决定了的，我的婚事也是早就决定了的。只是，我是真爱兰的……"他的话还没说完，我啪的直接甩了他一耳光。他抬头脸，望着我身后的方向说："我是爱你的，真的爱你。"这一句，此时已苍白无力。
无暇顾及他离开的脚步，我转身看到了兰，那么美得站在那儿，白色的碎裙随风轻杨，一如她那柔顺的头发。她温柔的眼神显然是朝着他离开的方向，嘴角依旧是那淡淡的让我熟悉的笑。我走近她身边，"我们回去吧1
顾凡出国的那天，我陪着兰到了医院。是的，她怀孕了，一个月。她选择在顾凡走的这天把孩子打掉，她说："顾凡走了，就应该把他给我的一起带走。"我想进手术室陪她，她没肯。我眼睁睁的看着她一个人去面对，我焦急的等待着。突然之间，我不明白这一切究竟是为了什么？
手术室的门开了。兰脸色苍白的走出来，显得那样绝美。我赶紧上前扶她。在她之后，一个护士端着一个盘出来，上面是一块白布盖着，依稀看见里面的一滩红。兰终究是没忍住，抱着我，泪狂涌而出。我回抱着她，眼睛却一直盯着那护士离开的背影。为什么会这样？
毕业后，兰走了。她说她想去看看这个世界。我不知道她去哪儿了。每隔一段时间就会收到她从各地寄回来的明信片。我曾按照上面的地址给她写过信，但都如石沉大海一样，没有音信。罢了，只要知道她好好的就行了。同年，我爸妈的婚姻终于结束了。他们再也忍受不了对方了，我心里竟然含有一丝轻松。分开后，也许对大家都好。我再没见过顾凡，听同学说他结婚了，移民去了国外。
再一次见到兰，是在我的婚礼上。没错，我要结婚了。新郎是通过相亲认识的，认识不到三个月他就向我求婚了。而我也答应了，原因无他，他对我好就够了。兰依然是一身不染尘土的白裙，岁月的沉淀让她更添韵味。还是我无法忘记的微笑。傍晚，我跟兰道别，望着那一袭白消失在夜色中，还是没忍住落泪了。那背影如此孤寂。
记得你说的，伤害都会成为过往。时光会带走你的殇痕，兰，你要好好的。我们都要好好的。
岁月静好，只愿有你
文/汪鑫wangxin
这个迷蒙的夜晚，一如既往的烟雨凌乱，窗外奢靡的霓虹闪烁，但是依然看不到远处的天。我想，如果在此时，当我推开窗户的时候，有漫天星辉洒照，有恬淡的月光倾泻，感受略微带凉意的风从耳际穿梭而过，然后在某一个不经意间，从熙熙攘攘的人群中看到了枣枣，那该多好。
缘分真的很奇妙，可以让本来和自己毫不相干的人，产生心灵的悸动。也许，这一切都来自我前世的修行，我前世只是佛前的一株青莲，而你的前世是佛前的一颗红枣。我在三生石前苦苦等待，只为我佛能够执青莲拈花一笑，自己粉身碎骨，万劫不复，只为等到今世轮回再次遇见你的宿命。
我从来没想过远处别致的风景，会变成永恒的心动。我站在窗边抬头望月，可是她却将诗意的情感雪藏，蒙上面纱，害羞的躲进云里。尽管看不见，摸不着，但是我会一直等她露出温柔的笑颜。
看你是否在线，看你清雅的头像是否鲜亮，翻出手机通讯录，看一眼你的名字，然后又放下。我不知道这样的日子已经有多久了，好像不长，但是自己明明已经习惯，很久了一般。我知道，自己的内心已经为你兵荒马乱。
我心里有个声音在告诉自己，你就是我期盼已久的风景，你就是我砰然不止的颤抖，你就是我寻找了很久的温柔。从此，我尘封已久的心灵，打开了一扇窗，去仰望以往自己认为自己永远不能仰望到的高度。从此，我的心花为你绽放。从此，我有了奋斗的力量和信仰。
我总是在等待，等待着你会注意到我，等待这你会回复，等待着你会问我在做什么。在这个漆黑的夜里，一直望着电脑屏幕发呆，一直傻傻的等待。很多时候，我几乎忘了约稿，忘了要写我赖以生存的文字，空白的文档里，打出的都是枣枣的名字。盼你红袖添香，为我华章润笔。盼你素手执笔，倾尽一世柔情。
我不敢说，倾尽天下只为你一人，但是我可以，满腹词曲唱与你一人听。等你在最美好的画面里相逢，相逢皆不语，你懂，我亦懂。历经三世情缘，你依然是我今生不舍的眷恋。倾城一恋，便是千年。怀着为你守候的温暖，面向阳光，你是否依然明媚如初。此情在心，一生无悔。
我不会制造浪漫，但是如果能和你在一起就会是世界上最平凡的浪漫。我不会甜言蜜语，可是我最真的心分明流露在我写给你的字里行间。经常会回味和你讲电话的时间，因为和你在一起说话的时候，都是我最美好的时光。听你温柔的声音飘散，感受你发自心里的柔软，想你低头浅笑的样子。可是，我是如此笨拙，心里已经酝酿很久的话，在这个时候竟然一句也说不出来。纵然有千言万语，却如鲠在喉，纵然有万般柔情，却不知如何开口。不知在这一刻，遥远城市遥远的你，电话遥远的另一端，枣枣是否懂我的心？
温暖的泪，被萧瑟的秋风带走，朦胧的梦，朦胧的你。已经记不清自己多少次从梦里惊醒了，我好害怕这来之不易的缘分会随风消散。我好害怕，心里的仅有的一点光明会被黑暗覆盖。我好害怕，自己的笨拙，会让你不耐烦的离我而去，从此再也找不到你。我在黑夜里忐忑不安的伸出手，可是眼前却是荒芜的黑色涌涌而来。
我将你QQ空间里的照片看了一次又一次，因为每当这个时候我都会听见自己心花绽放的声音。我将你百度hi上的头像看了一遍又一遍，你素淡如菊的面容，让我感觉你是一个温婉如玉，兰心蕙质的女子。我很想将你的照片当做我的电脑桌面，这样我一打开电脑的时候，可以第一时间看到你明媚的笑脸。但是我又觉得那样太多于张扬，于是我将所有的秘密，保存到一个文件夹里，想起你的时候，就去看一看。
你笑着对我说，自己是月光族，我莞尔，多么单纯可爱的一个女孩子，还是那么的无忧无虑。可以不考虑其他烦心的一切，日子过得自在而惬意。可是我已经过了单纯美好的年纪，自己所有的一切还要靠自己打拼，为自己一个更好的未来，给年迈父母给一个善终，我要投资，要学习，要学会理财，要有做够的钱养活自己。终于有一天你也会有家庭和事业和为人子女的责任，就如同这夏日光鲜褪去，秋日里嫩嫩的成熟。
传说，一些人遇见了，一些人便失去。可是，徘徊过多少路口，住进过多少路人的心里，才会知道找到前进的方向是多么令人激动。可是我们没有十指相扣，给自己取暖，只能维持瞬间。枣枣，可不可以，让我牵起你的手，温暖你的整个世界。
每当夜阑人静的时候，总会想起过去的人，过去的事，还有过去的爱，以及过去不愿想起的一切。然后在深深的夜里，慢慢的流泪。枣枣，让我们一起轻轻叹息，让我们深深的爱恋一次。
相恋最大的幸福莫过于走进婚姻的殿堂，尽管幸福是那么遥远。可是如果不是想携手走进那个圣洁的殿堂，何必又要执着于短暂的爱恋。我已经过了做梦和玩耍的年纪，只想要一个有结果的爱情。可以在彼此白发苍苍的某个黄昏后，能和你一起在林间散步，在水边看鱼，到公园赏花，逗逗小孩子，然后相视一笑，温暖于心。
下午我的空间弹出了特别关心的动态，我看到你收到了来自拉萨的明信片，然后泪水满眶。多么感性，多么善良的一个女子，那一刻好想过去给你一个大大的拥抱，然后轻轻抚摸你的长发，安抚你柔软的内心。可是那个时候，不知道有没有人关注到你的情绪变化，去轻轻地安慰你。从重庆到东莞距离是1623.2公里，火车要走20小时31分，地图上咫尺的距离，而你却远在天涯。
枣枣，那一刻你有没有听见风儿在耳边轻轻吟唱，那都是我从心里发出的声音。你有没有抬头看天，看清风掠过云端留下深情的痕迹。可是清风无论如何眷恋，我想你不会察觉，不会看到，不会感知。我好似一阵多情的风儿，绕着你翩翩起舞，却始终走不进你的世界，一直徘徊在你的故事之外。真的好难过，自己是那么渺小，那么微不足道，其实只要我也没有太多奢求，也没有想要你的眷顾，只希望能在你心里激起一阵小小的波澜，便已足够。只要你快乐美好，我就很欣慰。
我想生命中，总有蓝蓝的白云天，蓝天下，有一个憧憬牵着你的手，很傻很傻的少年。真想轻轻柔柔的抱你，握着一路相随的幸福。相逢是歌，歌里有你和我。不管这份缘份有多深，但是我会感恩缘遇。我会好好珍惜。我会一个人在网络这段祈祷你一世安然，闭上双眼，我看到了你低眉浅笑，如风拂过杨柳，让我微醺微醉。轻唤你的名字：枣枣，枣枣，立刻，一种曼妙至极的亲密，便如涓涓流水，趟过心田。
我终于明白，没有花前月下的浪漫，也会有细水长流的幸福。或许你一低头的温柔，已成了我今生今世无法忘却的美好。漫漫红尘，素锦年华，时光静好，只愿有你。
故乡
文/℡Mcゝ周董
想家的时候是小孩。不论年龄。
我一直以为，故乡是游子的家。仿佛一汪泉眼，涌起一湾水流顺势而下，缓缓向前奔涌而去，而无法再回到原地，眼睁睁地流经不同的风景汇入其它蜿蜒的河流，再回首，飞离了泉眼千程万里。我想，游子亦是如此的感受，只身漂泊他乡，在多少次春花秋月中眺望着，盼望着那最初的地方，故乡。
我的故乡，不是那种游子那样魂牵梦绕的故乡，我的故乡，是老家。我固执地认为“故”是一种无法逾越的时间洪流，是抓不着的一缕醇厚的思念，是永远无法抵达的地方，而“老”则是时间给我们的恩赐，日益弥坚，是岁月沉积下来的重重的依恋，伴着人生同我老去。
记忆里，老家还是那股清香的朴实的泥土气息，有着软而潮湿的青苔爬满了青石板路，红砖块，有着朱漆斑驳的木门，有着苍翠茫茫的田园和大自然自吟自唱的歌声。最最难忘清风拂水面，鱼儿吸水圈，妇女在水岸边浣衣，黄毛稚子在田野上追赶的画面，温润质朴，岁月静好，偶尔有远处人家的袅袅炊烟，在日暮时分一如落日的叹息，哈着气躲下山去，留给大地一片夜的静谧。我常常回忆起儿时的时光，可我深知再也回不去。我也终于能够理解老家的意义。
也许我们会在人生中奔赴无数个地点去追寻我们的欲望或梦想，可我们不能保证我们一定能到达那里，我们也许会在出发后便开始后悔，或在途中遭受风雪就想要返回原地。可我坚信，唯有故乡，唯独奔赴自己的故乡，即使远在万里，但我们仍会刀山火海也在所不惜，英勇无畏朝它快步赶走，心中的血液会沸腾，会在故土上卸下身上所有染上的风雪污秽，单纯，干净地走进自己的天地，休息抑或长久安息。
老家老了，那片难以寻觅的心灵栖息处静静地躺在时间尽头里，承载着我们的过去，我们最原始的纯净与温情长长睡去。纵然我们日思夜想也再也不愿折腾打扰那片圣洁的土地，纵然日新月异天地已变，也唯有老家绝世独立，站成了我们心里岁月的倒影，永远屹立。
老家是一种情怀，从青丝到白发越来越无法忘怀。
如果有一天我将永远离去，我只愿长眠于此，拥抱老家的这片土地，直到与她合二为一，多年之后化作春泥滋养这生我养我的大地。
即使岁月已流去，但我心依然在
文/指尖流陌上殇
爱心是一片照射在冬日的阳光，它能让贫病交加的人感受到人间的温暖，爱心是广袤无垠沙漠中的一股清泉，它能使濒临绝境的人获得生存的希望，爱心是一首动人的歌谣，它能使心灰意冷的人获得精神的慰藉，爱心是一场久违的干旱的甘霖，它能使悲观绝望的人获得心灵的滋润。
海潮放远了谛听才觉得深邃，山峰放远了望才觉得秀美，忠告放远了品味才觉得亲切，友情放远了回忆才觉的珍贵，所以，哲人说，距离产生美！
即使岁月已流去，但我心依然在。
即使，我已经离开了那片地方，但是，那些回忆，我无法忘记。
也许，人生最痛苦的事情，莫过于就是离别吧！
那种撕心裂肺的痛，无论是爱情，亲情，友情，还是任何的七情六欲，都会感觉到，而这次我感觉到的，是友情，与师生的痛。
我无法言说那种痛，虽说距离产生美，但没了你们对我的包容，没了你们对我的疼爱，我真的不适应，我正确的认识我自己，在家中，在校园，在社会……
好难受，每每看见某些极像我老师的身影时，我都有一种要冲过去痛哭一场的感觉，憋在心里，好难受，好苦，这种苦，着泪水，只能埋在心里，听着眼泪滴答滴答的落下，觉得苦慢慢蔓延在我喉咙处。
友情，是人生一笔受益匪浅的储蓄，这储蓄是患难的倾囊。
相助是错误道路上的忠言逆耳，时跌倒似的一把真诚搀扶，是痛苦是抹去泪水的一缕春风。
读书也是人生一笔丰厚的储蓄，这储蓄时发现未来的钥匙，是追求真理的阶梯，是超越前线的基础，是参与竞争的实力。
信任是人生笔记弥足珍贵的储蓄，这储蓄，是流言袭来时投向你的善意的目光，是前进道路上给你坚定的伴侣，时遇到困难时全力以赴的支持，时遭到诬蔑时驱赶痛苦得一盏心灯。
再怎么样的苦，只能自己吃怎样的累，我也要过去，我绝不能在人生的第四道坎上，越不过去，走不过来，这段美好的记忆，只能埋葬在心中，由记忆变成了回忆，偶尔，昔年你们的时候重新挖掘出来再回味一番，也是人生的乐趣吧！
我们趋行在人生这个亘古的旅途，在坎坷中奔跑，在挫折中涅盘，忧愁缠满全身，痛苦飘洒一地，我们累却无从止歇，我们苦却无法回避！~
荒诞岁月里的劳动课
文/红河谷
我出生在农村，小学、初中、高中正赶上了那场史无前例的文化大革命。在那个农业学大寨，接受贫下中农再教育的年代，农村的孩子与其说是上学读书，还不如说是给学校义务打工。
记得初中那三年，大部分时间是劳动课，就是白干活，难得坐在教室学文化，学校有时把教室的窗户挂上黑布，给学生看《决裂》这类的电影，提倡劳动光荣。那时没有高考，上大学靠推荐，除了根正苗红外，干活磨练出一手老茧，就是上大学的资本。
初中是大队办的，学校有很多农田，还搞养殖。劳动课大致分两类，大部分学生种田，我和另外两个同学跟着师傅养鸭。
那是一个闷热的午后，我和一个姓桂、一个姓邹的同学背着简单的行李从学校出发，走了很远的路，来到景色美丽的湖中央一个不大的小岛上。茅草搭建的棚子里走出一个中年农民，他就是养鸭的王师傅，一脸严肃地把我们引进了四面透风的棚子里。从此我们吃住都在鸭棚里，跟着王师傅养鸭，早上把鸭子赶到湖里区，野外放养，晚上把鸭子赶回鸭棚。
一天，王师傅突发奇想，叫来我们三个学生，以命令的口吻说：“你们三个今晚去摘几个菜瓜来。” 他说的很轻巧。“离我们四里地的山脚下，有一块瓜地，我看过了，不少瓜。”
那时小学五年制，刚上初中那会，我们也就十一二岁，还是个孩子，但都明白那是偷窃，心里很不情愿，但也不敢当面反抗，只能怯怯地相互看了看，谁也没吱声。
师傅转身从鸭棚后边找来两个邹巴巴的蛇皮袋，丢在地上，说道：“摘两袋菜瓜就回来。”他还说是摘，不是偷。
我们还是没说话，也没有捡起地下的袋子，以示抗拒。
“不去，明天你们谁也别想吃饭。”师傅态度非常强硬。
三个没见过世面的孩子屈服了，谁也不敢得罪师傅，劳动课的成绩还捏在他手里呢。见我们妥协了，师傅好像更有了底气：“晚饭后，我带你们一道，在瓜地附近的山上等着，天黑了，趁着月光下去摘几个瓜。”
吃罢晚饭，我们很顺从地跟着师傅来到预定的山坡上，等着月亮升起。这时，师傅开始现场布置，他用手指向前面的一片开阔地说：“就是那片瓜地，你们几个摘瓜一定要快，装满两袋就赶紧撤离。”
“要是有人发现了怎么办？”我们三人异口同声地担心起来。
“不用怕，我留在山上，高处看得清楚，一有动静我立马用手电灯光照射，你们就赶紧跑。”
可是，事情比我们预想的要糟糕。就在我们摘满两袋菜瓜，准备撤离的时候，突然一大批村民就好像从天而降似的，落到了瓜地不远的地方，有的打着火把，有的拿着手电筒，至此也没看到师傅的手电光。
顾不得多想，我们丢下蛇皮袋，作鸟兽散。不知道那两位同学是怎么逃离的，我奋不顾身地趟过一条水沟，钻进稻田里，在稻田的深处隐蔽起来。
田埂上到处是火把，手电筒像探照灯一样在稻田里四处照射。
“抓偷瓜贼呀！”“出来！”“打死他们！”喊声此起彼伏，随后响起了“砰！砰！砰！”的枪声。那时枪支管的不严，山区农民有打猎的习惯，家里基本都藏有自制的散弹枪，枪一响铁砂就喷出一大片。
我静静地趴在稻田里，像邱少云一样纹丝不动，任凭蚊虫叮咬，每分每秒都是煎熬，当时只有一个念想，再痛再痒也不能暴露目标，心里不停地祈祷不要中枪。
不一会，听到有人喊：“偷瓜贼跑啦！追呀！”顿时村民们一窝蜂地追了过去。
过了好一会，四周彻底地安静了，我小心翼翼地抬起头，朦胧的月光下，没有了人影。在确认安全后，我像侦察兵似的，悄悄地从稻田里爬到了山脚下，再爬上山坡，藏在杂树丛中，思考着是回十几里外的家，还是就近返回鸭棚，不管怎么走，都有一段白天也不敢独自行走的山路，因为山路穿过一片令人生畏的坟场。
我决定还是回到鸭棚。
幽蓝的月光下，坟场格外地阴森，不时地冒出一团一团的红色火焰，树林里还传来几声不知是什么动物发出的怪叫，我的头发顿时竖立起来，我告诉自己必须从坟场穿过，没有别的选择，于是加快了脚步，拼命地跑了起来。
闯过了最可怕的地段，还必须沿着河埂，才能走到鸭棚。夏天河里的荷叶高高地窜出水面，非常茂盛，我的心又收紧了，总担心荷叶下边藏着水鬼，跳上岸把我拖到水里，解决了小命，这样我心有不甘，我还小，怎么也不能死，于是我沿着河埂一路狂奔。
茅草棚里，亮着昏暗的灯光。当我冲进去的时候，师傅坐在凳子上抽烟，桂同学浑身是泥地蹲在地上，惊魂未定，双手捂着脸哭得稀里哗啦。
原来师傅太大意了，直到村民亮起火把、手电，他才发现，于是不管我们死活，乘机留了，毫发无损。桂同学和我一样的经历，只是比我早回来一会。
我瘫坐在地上，眼泪大坨大坨地滚了下来。
师傅轻描淡写地说：“洗洗吧。”好像什么也没有发生似的，也好像是在自责。
我们在湖边洗了个凉水澡，静静地等邹同学回来，师傅也在等，他不停地抽着劣质的香烟，一声不吭。
夜渐深，我们开始担心起来，生怕邹同学被村民乱放的散弹枪打死在稻田里。大家一夜没睡，一直等到天亮，邹同学还没回来。师傅彻底慌了，这个可恶的家伙应该是六神无主，早饭都没吃，脸色铁青，估计他也没想到后果这么严重。
我们想去稻田找找，又觉得很渺茫，还是放弃了。
大家在恐惧和不安的气氛中度日如年，期盼奇迹的出现。
太阳高高升起的时候，远远看见一个人影从河埂走来，是邹同学，他没死。原来他潜伏稻田没多久，忽然发现身边一条蛇高高地抬起头，吓得他连夜跑回了家，引开了群情激奋的村民，为我们从稻田撤离创造了大好的时机。
那时候，农村的孩子糙养，心理承受能力强，经受这堂劳动课，身心视乎没有受到实质性的伤害，每个人都健康地活着。这么多年过去了，每每想起那荒诞岁月恐怖的经历，仍心有余悸。
后来我们三个养鸭的同学，因为劳动积极，表现好都上了高中。那时候上高中主要是推荐，考试只是个形式，表现不好，家庭成分高，休想上。高中是公社办的，依然有劳动课，挑黄砂，种地。
幸运的是，我们赶上了改革开放的大好时机，参加了高考，我上了一所中专，桂同学上了本科，邹同学没考上，在家务农。
母爱
文/邓仲祥
有一种爱，伟大而平凡，如润物春雨，似拂面和风；有一份情，无私而博大，绵绵不断，情谊深长。这就是母爱，永远都是不求回报，无私的付出。在许多人记忆的殿堂里，妈妈一直都是你最忠实的后盾，每一步的成长，都在妈妈慈爱的目光中长大；每一次的成功，都在妈妈欣慰的笑容中度过。小的时候，一部《妈妈再爱我一次》的电影，让多少人流下了泪水；一首《世上只有妈妈好》的歌曲，唱出了多少人的心声。母爱是首无言的歌，总会在某个午后、某个黄昏、某个黑夜，轻轻响起，母爱是幅淡淡的画，总会在某个陌生街头、某个陌生小站、某个异乡旅店，在你最失意、最需要求助的时候，闪现，在眼前……
孩子时候的泪水落满了母亲的衣襟，处次学走路的时候握紧了母亲的双手。母亲的年轮，记载着你人生的轨迹；母亲的四季，牵挂着你在外的冷暖。母爱是那顶始终为你撑着的伞，暴雨袭来才突然发现母亲的艰辛；母爱是你身后坚定的目光，蓦然回首才看到母亲守望的身影。
母亲给了你生命，给了你善良，更给了你一个永远的家。回到母亲身边，起得再晚，也会精心为你准备早餐；手脚再懒，也会干干净净、整整齐齐的衣衫放在枕边。母爱最真、最纯，她的一切，早已融入到儿女的衣食起居，融入到日常的点点滴滴，让生命沐浴着爱的光辉健康成长；母爱最深、最沉，无论经历多少风霜雪雨，无论承受多少误解委屈，对儿女的挚爱从不改变。每一个喜庆的日子，都会有母亲更加忙碌的身影；每一样普通的饭菜，都包含着母亲细腻的心思。母爱简简单单，平平常常，从来没想过什么回报，却让生命在仁爱中延续、船承；母爱坚忍不拔，无怨无悔，母性的慈爱常常会超越血缘，创造出一个个奇迹。有位捡破烂的母亲毫不犹豫地将自己的肾捐给了患尿毒症儿子；还有一位母亲收养了一个脑瘫的孩子，不仅视如己出，而且不去理医生的断言，硬是让铁树开了花，让低能弱智的孩子也考入了高等学府……
儿女的目光总是向着最美的远方，母亲的目光却总是落在儿女身上，常常会忘记自己。母亲已习惯了儿女的疏忽，那颗心却追随着儿女漂泊不定。儿女的生日喜好让母亲如数家珍，儿女的一频一笑更是母亲是一种岁月少年的时候，对母亲是一种依赖。青年的时候，对母亲也是一种盲目的爱。也许只有当生命的太阳走向正午，人生有了春也开始了夏，对母亲才会有深刻的理解，深刻的爱。
我们也许突然感悟，母亲其实是一种岁月，从绿地流向一片森林的岁月，从小溪流向一池深湖的岁月，从明月流向一片冰山的岁月。随着生命的脚步，当我们也以一角鱼尾纹，一缕白发在感受母亲额头的皱纹、母亲满头白发的时候，我们有时竟难以分辨，老了的，究竟是我们还是母亲，还是我们的岁月？我们希望留下的究竟是那铭心刻骨的母爱，还是那点点滴滴、风风仆仆、有血有泪的岁月？岁月的消逝是无言的，当我们对岁月有所感觉时，一定是在非常沉重的回忆中。而对母亲的牺牲真正有所体会时，我们也一定进入了付出和牺牲的季节。有时我们在想，作为母亲，仅仅是养育了我们吗？倘若没有母亲的付出，母亲的牺牲，母亲博大无私的爱，着个世界还会有温暖、有阳光、有我沉甸甸的泪水吗？
我们终于长大了，从一个男孩变成一个男人；从一个女儿变成一个母亲。当我们以为肩头挑起责任也挑起命运的时候，当我们似乎可以傲视人生的时候，也许有一天，我们突然发现，我们白发苍苍的母亲正以一种充满无限怜爱，无限关怀，无限牵挂的目光在背后注视着我们。我们会在刹那间感到，在母亲的眼里，我们其实永远没有摆脱婴儿的感觉，我们永远是母亲怀里那个不懂事的孩子。
我们往往是在回首的片刻，在远行之前，在离别之中，发现我们从未曾离开过母亲的视线，离开过母亲的牵挂。“谁言寸草心，报得三春晖。”我们总在想，我们又能回报母亲什么呢？母亲是一种岁月，无论是个人的也许平庸也许单纯的人生体验，还是整个社会前进给我们的教诲和印证，在绝无坦途的人生旅途，担负最多痛苦，背着最多压力，咽下最多泪水，仍以爱，以温情，以慈悲，以善良，以微笑；对着人生，对着我们的，只有母亲！永远的母亲！没有母亲，生命将是一团漆黑；没有母亲，社会将失去温暖。那时在我们认为生命最艰难的时刻，面对打击，面对失落，以为完全失去了。就在那一刻，是母亲的一句话，让我们重新启程。看着我们掩饰不住的沮丧，母亲说，该知足了！日子还长！于是我们便理解了深奥的道理，为什么这么多哲人智士，将伤痕累累的民族视为母亲，将涛声不断的江河视为母亲，将广阔无垠的大地视为母亲。因为能承受的，母亲都承受了；该付出的，母亲都付出了。而作为一种岁月，母亲既是民族的象征，也是爱的象征。也许因为我们无以回报流淌的岁月所赐予的，所以，我们无时无刻不在爱着我们的母亲。
在我们眼里母亲是一种永远值得洒泪的感怀的岁月，是一篇总也读不完的美好故事。
她惊艳了时光 她温柔了岁月
文/傲君的998封信
那天听朋友讲了一个故事，他的朋友，一对曾经相恋8年的恋人最后选择了分手 无疾而终，前段时间两个人突然分别和一个相恋了只有三个月的人迅速结婚。这是我这一年中听过的最悲伤的爱情故事。
他们那三个月的时光是绚丽和浪漫的，一定绽放出了由于8年的爱情马拉松所憋坏了的久违的激情。谁不想自己的爱情永远像热恋般炙热，可时间偏要悄悄带走所有的激情，抚平伤痕的同时也要平淡了你的曾经最美好的流年。
人这一辈子会遇见两个人 一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
我曾看到过很多人转发这句话，这些人里也许有遇够了惊艳时光的，苦苦等候温柔岁月的人，也有被温柔过岁月，却觉得生活缺少激情，默默期待惊艳时光的人。
总之，吃过熊掌的人会期待鱼的出现，吃腻了鱼的人也会羡慕有熊掌的人，吃不到的糖永远是最甜的。
如果你此生已经遇见过这两种人，那你一定要知足，爱情的千万种味道概括起来无非也就是这两种。
你会偷偷怀念那个惊艳了时光的人，正如有一天你会厌烦那个温柔了岁月的人。
短暂的爱情，美好的情人，让人心动的艳遇，偶然浪漫的邂逅，生命中太多角色都可归入惊艳了时光的人，她们会给你一段充满激情，疯狂洒脱，好似只存在于电影中的一段刺激与浪漫的美好经历，只不过，无论那时的她们让你多么的痴迷，多么的浪漫，爱你爱的如何轰轰烈烈，奋不顾身，最后都只会在你生命里停留一小段时间。
因为惊艳了时光的人是不会在你身边停下脚步的，否则也就不会惊艳了。
可如果想温柔你的岁月，那就真的是一场智力与体力相结合，耗费青春和生命的马拉松了，因为她们必须停在你身边很久很久，久到你厌烦，久到你想甩开她，久到你开始偷偷出去玩不告诉她，久到你想尽办法躲开她的视线所及范围，可她还是会不依不饶的留在你身边，任你骂，任你抱怨，任你嫌弃，她就是执拗的相信你这个孩子没有她会生活不能自理 没有她会长不大，没有她会受委屈，没有她在你身边，你受挫时 彷徨无助时，没有人能真的再像她一样，静静的坐在你身边陪伴着你，然后她就是这样偏执到近乎不可理喻的留在你身边，直到慢慢温柔了你的岁月。
这世上有很多人都可以惊艳你的时光，而他们也只愿惊艳你的时光，但很少有人愿留在你身边直到慢慢温柔了你的岁月。一生也许只有那么一个，错过了便不再有。
在这样一个喧嚣的青春，有谁会真的心甘情愿温柔一个人的岁月？那不是半年，一年可以做到的，那是需要五年，七年，甚至十年的马拉松爱情才可以修成的，更何况，谁不会怀疑，谁不会猜忌，我为这个人牺牲了青春年华，即便温柔了岁月，最后又是否能真的修成正果？现实中太多的例子证明，大多数女孩在好不容易教会了一个男孩如何去爱，如何去承担，如何去珍惜，成为了他的人生的爱情的导师后，用自己的遍体鳞伤拔掉了对方身上所有的刺，然后转身给下一个陌生的女人做了美丽的嫁衣。
温柔了岁月，太苦太累，而且结局看起来永远是那么扑朔迷离，这是最不划算的赌博。
惊艳你时光的人，她们会对你嘘寒问暖，会陪你有说有笑，她们可以陪你聊到天亮，陪你玩到疲倦，她们会做一切让你开心的事，她们不会管你，不会束缚你，陪你一起享受疯狂的青春，在身体上和精神上都给予你足够的愉悦和刺激。
而温柔了你岁月的人，她们会对你无微不至，会陪你有说有笑，但她们会跟你生气和你吵架，只是因为你没有听话，忘记照顾自己。她们也会陪你聊到睡着，陪你玩的仰天长笑 只是她们最后会板着脸告诉你 “该睡觉了，再不睡明天就不理你了。”
她们也会陪你疯狂，只是总要给你那么一点束缚和界限，因为她们不只是想让你快乐，更想让你健康成长。
她们不是过于沉闷不解风情，只是一切都真的为你好。
比起那些惊艳了时光的人，她们更愿意在你失望伤心时悄悄的来到你的身边。这个时候的你是最容易无理取闹，乱发脾气，可这时的你也只有她容忍的了，她甚至都不会生气，只是微笑的看着你。
也许后来的你会慢慢发现，每一个可以温柔你岁月的人其实都是可以惊艳你时光的人，只要她说走就做，只要她不那么固执的留在你身边，这真的不难。何况人都一样，谁不想多感受几个异性，谁不会憧憬没有品尝过的味道，只是她不愿这样留在你的回忆里 她想永远的流淌在你的生命里，爱着你，呵护你，陪伴你。
《初夏荷花时期的爱情里》写道，爱情里最伤人的一句话便是“亲爱的，人都是会变的。”
是的，惊艳了时光，一定会变，可温柔了岁月，却永远不曾变过。惊艳了时光的人终要离开你，不会离开你的只有那个默默温柔了岁月的她。
如果有一个人守你的身边偏就不会变，那你真的幸福的让很多人羡慕，可我怕你不珍惜，最后反而对着那个对你从来不会变的人说了这句：“亲爱的，人都是会变的。”
有的人还没来得及留下任何记忆就已经离开，有的人虽然离开却留下了永远的记忆，有时你愿陪她永远，她却只能陪你一程，有时你只能陪她一程，她却愿陪你永远。
任岁月平淡了流年，任时光抹去了激情，那个人还是静静的坐在你的身旁，直到温柔了你的岁月， 不管你曾经被伤害得有多深，她的出现，她的守候，都让你原谅了之前生活对你所有的刁难。
感谢那些曾经在你生命中驻停过一段日子，惊艳了时光的人，但一定要珍惜那个愿意苦苦等候傻傻相依直到温柔了你岁月的她，那才是你生命里真正的无可替代。
惊鸿一瞥是生命的美妙，细水长流是淡淡的幸福，你究竟想要哪个。
也许有一天我们终会明白，
用一世桃花，换一生相守，用一生惊艳，换一世温柔，爱一个人，就是要陪他看细水长流。
其实我想说的很简单，愿你珍惜，愿你我，终会明白，早些明白。
岁月流金—在大姨家
文/金磊
好久没见到大姨了，春节将至，我这两天又不忙，是该去探望探望她老人家了。
我带着礼品，还没进门便“大姨，大姨！…”叫个不停。“是小磊磊（只有大姨才会叫我这个三十多岁的壮年小小名）来了！”，大姨非常高兴，赶紧招呼我进屋。还没到中午就让姨夫张罗着买菜做饭，非得让我跟表哥多喝几杯不可。
老人家里，没有现代化的装修，也没有什么时尚的电器，而它却拥有另一面的美。清净而自然，更重要的是，在这里可以勾起我许许多多儿时美好的回忆！
我喜欢欣赏大姨卧室桌子上一张张略微发黄而排列整齐的老照片：那两个扎着长辫的靓丽的“电影明星”，其实正是年轻时的妈妈和大姨姊妹俩，可叹光阴似箭，如今她们已然白发斑斑了；表哥表姐好酷，穿着整洁庄重的学生服，也大概只有七八十年代的少年才是这个形象吧；还有我小时候胖乎乎，很可爱的那张，就是在自己家里也很难找到的呀！…，多么珍贵的家族纪念！
大姨家可谓是我小时候最爱去的地方了，这里周围环境很好，有城中心广场，有清幽的护城河，还有繁华的街道。每次来，大姨和姨夫总是给我去饭店买炒菜，端那种很好喝的肉丝汤，至今我还没有忘记它鲜美的味道呢！
记得那年元宵节，大姨掚我去她家附近大街看花灯游行表演。各种款式，而且颜色各异的灯笼，汇集成流动的海洋，有小鲤鱼，有红公鸡，有大轮船，还有战斗机呢…，令人目不暇接，场面十分震撼。大姨抱着我也加入了游行的行列，我边吃糖葫芦便观赏欢呼，开心极了！
当大姨忙的时候，她便派表哥照顾我，带我玩。我们两兄弟常到广场学打拳，在护城河的柳树下放鞭炮…我们最喜欢的是去看闭路电视，给我印象最深的一次，表哥买了许多好吃的零食，我俩边吃边看一个叫做《六残英雄》的令少年儿童轰动的武打片，这在当时可以说是最时尚的享受了。而表哥非常乐意照顾我，因为只有在照顾我时，他才可以得到以上的种种待遇呀！
下午，临走时，老人家把她积攒多日的那点“家底”全都给了我，不知谁送给她的品相优质的大苹果啦，她自己做的春卷、辣椒面什么的，全都打包放在了我车子上。经我极力推辞，大姨才象征性地给自己留下两只苹果。大姨一家人一直送了我很远，很远。
世态炎凉，人情冷暖，整个社会都在发生剧变。而永恒不变的呢？是大姨心中那个她永远疼爱的“小磊磊”，还有小磊磊心中永远慈爱亲切的“大姨”啊！
追忆似水年华
文/xxh冰清
静静的伫立在风口，凝望着黑漆漆的道路，都市的喧嚣已消沉在夜色之中，四周一片寂静，思绪如烟，一缕一缕地从心底升起，沿着岁月走过的痕迹回到散漫的过去。
曲终人散，尘潮更迭，撩不开的是一江沉郁而凄迷的水。
花开无心，流水无意，挥不尽的是一段悲怆而孤寂的情。
洗尽铅华，残岁半缺，唱不完的是一首婉转而低回的歌。
再回首，皓月当空，星辰点点，仿若一支沉醉于瀚江水底的细流，细腻而又粗犷，素雅的明月与恬静的繁星相辉交映，犹如一幅江南水墨画，只是所有的留白已被夜空染成了幽深的黑色，深邃的夜空是在钤记还是在吟唱？恐怕也只有陨落的星云在划破长空之际才能读得懂。
流年似水，穿梭在零乱的思绪中，不曾留意来时的路，当历经雨雪风霜，满身的疲惫的停下时，最终发现又站回了原点。乌飞鸟走，没有涟漪的岁月在叹息，那沉重而低沉的声音似乎是在召唤着灵魂归去，而黄黑的土地上只给予了满脸的怃然。走过的繁华似锦，淡忘的泛水成河，此去经年又复年，还不比那一轮明月，千秋永照，一晃便又是一个千年。不曾给予的太多，因此便注定要独行，不曾思考太多，因此便注定要伤痕累累，每一次的记忆都要用一时的欣喜狠狠擦去，便也忘了疼痛。
断篇残章，半身沉浮，留给岁月的只有漫漫曲折的长路。
繁花落尽，黄叶纷飞，呈给青春的只剩下青涩泛黄的记忆。
心冷意灰，愁绪满怀，写给年华的只余下冰冷潦乱的文字。
四围万籁寂静，时光汩汩流过，仿佛不曾带走什么，曾瞥见时光道路上的人总是踽踽独行的，或疲惫，或烦闷，或忧郁，但见一个人能笑着迎来，倒也不失为一道奇特而令人心怡的风景。错落的花，离落的叶，只为岁月而悸动，只为岁月而离去，而当每一个年头来临时，它们便又要起死回生。落便要落的潇洒，生便要生的自由。
记忆最终是摆脱了思想的束缚，却因此付出了所有，只余下单薄的身体在空气中游弋，犹如那受了潮的心事，湿湿的，有些委曲。转眼间，它的样子已憔悴不堪，已经不起波折，宛若一个多愁善感的女子，对世事已超越一般的敏感，已超越了一般的脆弱。可是，谁还能逆着道路回去，既然选择，也只能让它无怨无悔的走一遭。大部分的记忆是被无情的抛出去的，寥寂的几丝只是深印在上面的，这刻苦铭心的记忆是没能被撕去的，应该说这是一种的幸存，一种不会再有磨难的幸存。
云逝花谢，香消雪涣，尘世的纷迷容不下翘首的期盼。
流光易逝，岁月难待，心境的污秽解不开扑朔的迷茫。
烟霞云阔，天地孤芳，情遇到的牵绕担不起畅然的绝决。
淡静如水，散涣如雪，紊乱如丝，那缕缕的情愫在心头蠕动着，是茧子破蛹之前的挣扎的感觉，它将要冲破心尘，去寻得归处。夜空，是永远平静的湖水，只是静的有些死寂。不经意间已让它飞走，等到了星空，便又是茫然，留给自己的便也只是徒然。浮华的岁月太吝啬，只给了点点的记忆，浩渺的夜空太虚伪，纵使努力去争取便也只是一颗星辰。
沉沦的日日夜夜，已融入了迷幻，已没有了光彩，记印在眼睛里的土黄的颜色，像是晚秋枫林里的瑟瑟寒风一般萧条，让人心里感觉冷冷的，有些生畏。虚华无章的生活摇摇摆摆的从身体碾过，不留下一句慰藉的话语，只剩一行辙印，而自己却仍要去追随，心甘情愿地被侵蚀，这是一种怎样的心理？如果仍要前行，便也只能将记忆的大门紧紧锁住。
依旧是在这个吹着寒风的路口，面对黑夜，我选择了追忆。思绪的闸门被冲出了一道缺口，禁锢已久的记忆如干涸的土地遇上雨水一般变的格外活跃，恣意蔓延。我感觉我已飘到了幽远的夜空，把片片零乱的记忆撕碎，然后洒落，漫天飞舞，我看到那每一个碎片都幻化成为我的夜空的星宿，闪闪烁烁。
岁月流逝，记忆留痕
文/文羽
过去了，时光悄悄地流逝，但是记忆却永远地镌刻在脑子里。很久没有记录心情，是因为自己的懒惰，也是因为自己的心情，有些文字写出来是会令自己心痛的。最近对于很多事物都触景生情。特别是一个叫车站的地方，那里有我太多的回忆，那些回忆都是深刻的，因为铭心，所以深刻，没有理由去忘掉所有的一切！早就想写关于车站的心情文字，只是心会颤抖，泪会狂飙，便一直都没有勇气叙写。在过去的时光中在许多个车站我或是送站的，或是乘车的，但无论是那个角色，我都是那个最感性的人，时过境迁，一切只能够用来怀念，简言之，我很怀念那一段段只能用来怀念和记忆的情景和时光。
车站犹如一个情感回收站，在车站，所有的情感（亲情，友情，爱情，同学之情）都会以不同的方式上演，就像一场场微电影，长度有限，却内容丰富。我感觉我是庆幸的，在26年的人生旅程中，所以的车站情感都一一铭心地经历过。在不同的年龄段，每一种情感都恰到好处地渲染我枯燥的生活。经历了这些情感之后，我的情感世界发生了变化，再不是懵懂无知，自私冷漠，肤浅幼稚。以前很喜欢一个相熟的姐姐，喜欢她那种成熟美，处事利落，稳妥。当时问她，怎样才能做到这般呢。她只说了一句，时间会给你答案。听后思考了许久，很长的一段时间都没有明白这句简单的话的含义。后来，到外地上了高中，上了大学，大学毕业后到参加工作的这一大段时间。对于那句话，我终于深刻理解。时间是良师益友，它能教会你很多生活道理，它会让你成长，而且在成长之余还不忘给你上一堂堂生动的人生哲理课。或许你曾经是一个无知的人，但经过时间的洗礼，每个人都会明白和醒悟许多东西。而那车站情感，让我至今回味还记忆深刻。虽然时光流逝，那场景却像一幅幅生动的浮雕深深镌刻在脑海最深处。
亲情车站
20岁那年，父亲决定南下广州打工，搭乘的是晚上23点30分的班车，那一天，心情是沉重的，我在自责自己，如果我可以有一份待遇丰厚的工作，爸爸就不用漂泊异乡，为生活奔波。那天时间似乎过得很快，一眨眼的功夫就到了晚上的23点，爸爸说，时间差不多了，要出发了。我执意要送爸爸去搭车，在路上，我不敢多语，害怕自己脆弱的泪腺会决堤。到车站的时候已经是23点20了，爸爸说，回去吧，我自己在这等一下就可以了，我说，我要等到看到车开动的那一霎。爸爸又说，傻孩子，回去吧，晚了。听到这句话，当时真想做一个无知的小孩，对爸爸说，爸爸我不让你走。可是我还是忍住了，对爸爸说，那我先回去了。说完就转身，泪如泉涌。回到家，写下了一篇瞬间长大的日记。平时爸妈的很多话，我都觉得那是啰嗦，每次都不耐烦。但是一次车站的送别，却让我一夜长大。理解父母的苦心。亲情的车站，很有爱。
爱情车站
那时候的自己只相信爱情至上，路途的遥远和疲惫完全可以忽略，一切都只是因为那时太年轻，做事容易冲动，一切跟着感觉走，每周周末，都会奔赴他所在的城市，为的是见面时的那份喜悦，大学三年，每一周都在重复着，同样的路程，同样的心情，为了那份喜悦执着地奔走。在那个熟悉的车站无数次的下车上车，每次离别都带着满满的不舍，每次离别都泪水盈眶。很快，三年过去了，他却离我而去，没有原因，留下一个再也拨不通的电话号码和不知所措的我，三年的情感不够一天的时间就灰飞烟灭。随后的半年时间里，我几乎每晚都失眠，哭泣，一直都还不愿意去相信那残酷的事实。有一天，要好的朋友实在看不下去了，就开导了我一个早上，才把我从那深沉的阴霾拉出来。于是醒悟，一切都不值得再怀念，一个不爱自己的人不值得自己再留恋。爱情的车站，爱与痛并重。
友情车站
永远记得三年前，朋友远嫁他乡，送她到火车站的情景。在大学实习工作期间，我到处寻找租房，但是都找不到合适的，朋友知道后，打电话对我说不介意我搬到她的住处，于是就搬了过去，从那年的七月到十月和她一起居住了三个多月。在那三个月的时间里，一有空我们就一起逛街，无话不说，无话不谈。在我十月份回家刚返回的时候，打开房门，发觉房间已经凌乱不堪，看到她正在收拾东西。见我一脸惊愕，便对我说，我要结婚了。犹如晴天一个霹雳，好突然，我愣住了，许久没反应过来。见我这样，她笑着说，傻妞，姐姐老了，要找一个归宿，姐姐会想念你的，别难过了。当晚，我们聊了个通宵，第二天一大早便送她到火车站，离别的车站总是让人伤感，我希望火车能晚点，那样就能在多聊一会，但是那天火车很准时，没有晚点。我坚持买了站台票，送朋友到车上。陪她找到位置不一会，发车的时间就到了，我依依不舍地下了车。望着呼啸而去的列车，我又一次泪流。友情的车站，我更感性。
同窗的车站
2009年的七月，带着许多不舍，怀揣一颗对未来未来迷茫生活的忐忑之心。听着阿妹那首青涩的毕业季歌曲《芳草碧连天》，我完成了大学的学业，那段时间，对在一起生活学习生活了三年的同学有很深厚的情谊。但天下没有不散的宴席，终究还是要面对现实，谢师宴的第二天，大半的同学就要各奔东西，而我当时还要留下来处理一些事情，所以还要多留几天，同寝室的几个同学都在同一天回去，我把她们一一送到车站。互相都说了最最真挚的话，都互相约定，以后要一只保持联系。目送那一辆辆驶向远方的车，我的心像被石头卡住一样，无比难受。不知道这次的离别，不知道何时能再见这些可爱的同学。送别同窗的车站，感觉自己真正长大了。
所有的一切都已经成为了过往，但时光流逝，记忆依然留痕！
心碎的天堂
文/思念
时光飞逝的岁月里，孤单的时候有你在心里依偎着，可那满心的痛楚啊却只有自己知道。长夜漫长啊，煎熬的是伤痛的心。只有当整夜整夜的煎熬着 ，累倦了睡着的时候，才能见你在我梦里甜美的笑。
生命千百次的轮回里每一个生命的诞生都有一个或甜美，或平淡，或凄凉，或悲伤……的爱情相伴随着。一个家庭的诞辰是你用青春一天天，一月月，一年年辛劳的浇筑起来的。那里熔铸了你一生的青春，情感，向往和一辈子的期待与梦想。一个生命的诞生，是你用生命里的三百多个日日夜夜期待着，盼望着，在彷徨中用自己的生命孕育出来的。一个孩子的生长，是你用甘甜的乳汁哺育长大的。一个骄子的成长，是你用心血呵护长大的。而那最苦最难的是，做了人妻人母的你。
你总是行色匆匆的走过，一刻也不停的奔忙着，一头系着工作一头系在家里。哪一头你都放不下啊，因为那里有你的期待，那里有的未来，那里有你一切的所有……
打电话的时候你总说：你忙啊！拜拜了！拜拜了！不说了，家里还有让你牵挂的孩子啊，还有每日等着你去规整的家啊……妻你辛苦了！
我说妻啊，今天天气很好啊，出去晒晒太阳吧！给心情补充一点温暖吧！你说：忙啊！还有工作等着妻去做啊……
我说妻啊：今天天特蓝，太阳特暖，丝丝絮絮的风好惬意啊！出去散散心情吧！？你说羡慕啊！夫你好清闲啊……妻忙啊！妻啊给自己一点时间吧！？别太苦了自己了，给自己一点空间吧！？别太累了自己了？！给孩子买衣服的时候也给自己添一件吧！？给孩子舔鞋的时候也给自己捎一双吧？！妻：你太苦了自己啦！
告别了青春岁月的我们，还有多少青春灿烂的气息残留在心里？！……
寒冷的冬日里，某一日在手机屏幕上照见外表的自己，惊异啊！手机屏幕上的人还是自己吗？我问问过去问自己。那一刻我惊异啊！岁月的年轮是何时爬上我眼角！？我问了过去问自己，何奈？在那一瞬我真切惊异啊，沧桑变迁的岁月是何等的催残容颜啊！
穿越了茫茫人海的自己，回头看到年华一年年的凋零下去。一年一年的春来了又过去，一岁一岁的花开了又落下去。陈旧的岁月一年一年的翻了过去，想妻的痛却一层一层的的累加在心里。其痛何陈？何受？
妻啊！想你的时候，妻还会想夫吗？！
照顾家照顾一家人的重担落在妻你一个人单薄柔弱的肩上，已经许久许久了。照顾家照顾家人的时候，别忘了也照顾一下自己啊！妻：你辛苦啦！
飘零的岁月一天天的逝去，失落了心的自己唯有把残存的记忆深深的埋在心底 。在寒风肆虐的日子里，飘荡出去的思绪在寒风里孤单的飞……
2012年的岁月在无法割舍的彷徨中翻了过去。满心无法舍弃的情感，在年末那几日凄凉的的风里孤零零的泣！
牵挂的日日夜夜，有多少不眠的夜只有自己知道。想你的伤痛在黑色的时空里一秒一秒凄凉的煎熬……一秒一刀，一秒一刀深深的割着！嘀嗒嘀嗒哭泣的不再是外表坚强的自己，是被丢弃在霜雪里滴血的心的伤。颤颤的抖抖的在时光的霜雪里艰难的行走着，一步一步，一步一步，留下的不再是深深的脚的印，是一粒一粒晶亮亮紫红紫红的心流下的血的泪的伤。
寒风里哭泣的天的泪如丝似雾漫天飞舞着飘飘洒洒的落——满心冰凉凉的颤。寒颤颤的树满身挂满了晶莹莹的泪，在寒风里瑟瑟缩缩的抖，抖落下一阵一阵似冰似玉凝结了的泪的伤。摔落在屋面上噼啪噼啪的炸裂开来——碎了一屋面泪的心的絶唱。摔碎的心伤感的难以割舍的向着屋檐缓缓的滑落下去……没有希望的只在瓦沟边缘驻留了片刻时光，还是绝望的哭泣着跌落下去——嘀嗒嘀嗒是绝望人伤心断肠碎心泪的绝唱……来不及等不及回头再最后一望 ，便摔得荡然不存啊！只留下一地心碎泪的湿湿的伤……
这条路你走的是那样的匆忙，拥抱着你的香还留在我身上，不曾想就这样的成了絶想！看一看你的样还留在我手机上，就这样匆匆的没有再回头一望去了心碎的天堂！来不及等不及看我为你画的像；来不及等不及不再看一看太阳穿过彩云的光……
从此不再尝我为你做的饭；不再想不再住我们亲手建造的温馨“天堂”。不再想不再管就这样让我一个人孤孤单单！不再想不再管不再回头一望，我伸出的双手再也拥不到你投入我怀里温柔的香！哪堪想那一晚那一晨却成了我一生的遗憾！？
都怨我怪我哪晚工作太晚，清晨匆匆醒来你已匆匆准备停当。我说：亲爱的再抱一抱吧，说好的今天我送你呀。你说不啦，昨晚你工作太晚，你睡吧。昨晚没睡好啊，电脑嗡嗡的起晚啦时间紧了，等回来吧。我笑笑说：不啊，今天是世界末日啊，我怕再也见不到你啦。你俏皮的说：见不到了，那我们天堂上见吧……
不曾想这就成了我的絶想……
那一晨你就那样匆匆而去，不再想不再回头一望违背了你给我许下的诺言，一个人匆匆去心碎的天堂……
留下我一个人孤孤单单……
我满心的痛啊！痛断肝肠！
我悔啊！恨啊！
为什么我没去送你！？
为什么我要工作那晚！？
泪……伤……痛……
军旅岁月
文/胡鹏
当我还是“小鬼”的年纪时，就毅然决然要去当兵，当时家人全都反对。
爷爷给国民党当过兵，说当兵的滋味可不好受，多少人都想跑。父亲还有些人脉，想让我到县城上班。对于一个农村娃来说，毕了业能进城谋份工作，还是很不错的。唯有母亲，一言不发。我知道，母亲最惯我，总是“就”着我。可这次是远离他们去当兵，她“就”着我不是，不“就”着我也不是，左右为难。毕竟我是个“独儿种”，她心里不舍得我吃亏受苦。
可那时的我就像着了魔一样，看的是战斗片，听的是军歌，梦的是英雄，坚决不让步。最后，全家达成中间协议：既不干涉也不干预，我一人去报名应征，体检政审都过，则去；过不了，那谁也别埋怨。我窃喜，总算可以去报名体检了，不过，也很忐忑，听说一百几十号人报名只录取十来人。
紧张忙碌的一整天体检，嘿嘿，除了体重很“危险”，刚好一百斤，其他都是“杠杠的”。后来，在乡亲们的恭喜中，在伙伴们的羡慕中，在家人们的复杂心情中，我身穿橄榄绿，胸戴大红花，连蹦带跳就上了开往部队的车。
到了部队才知道，天呐，这日子还真是像一些人说的“没法过”。事事都有规矩，连走路都有可能是错的。比如：没右行、见领导没让行、没立正等等，搞得我们跟潜伏的“特工”似的，绕着行、躲着走。搞起训练来，那更是严苛。没让你动，天塌下来，也不能动；没让你停，就是地陷了，也不准停。还有那擒敌倒功训练，胳膊摔得肿得比腿还粗，继续练接着倒，后来根本就麻木了，连晚上睡觉翻身都能痛醒。看看当初嘚 瑟得不得了的几个兄弟，已经个个“面目全非”，有的还挂了彩落了泪，真是感慨万千啊。
我悟性还行，也算“灵光”，虽然也是苦不堪言，但各项训练还不错，班长让我当临时副班长，有时替他带大家搞点训练、加点操之类。但我也有“致命弱点”，就是怕体能训练和武装越野。因为年龄偏小，加之小时候家里条件差营养跟不上，每次体能训练和武装越野，总是在“断后”层面。每次使尽最后一丝力气越过终点，人都瘫倒了，气喘不过来，脑袋嗡嗡响，胸腔要爆炸。最让人受不了的是，在路上抱着被子、提着枪狼狈不堪时，还经常被一些“小哥哥”“小姐姐”嘻喊着“一二一”“兵哥哥，加油加油。”现在回想起来，脸上还有几分燥热。
至于深夜紧急集合，更不用多说了，是新兵都怕。一听到那急促的哨音就紧张发懵，大脑还未全醒，黑灯瞎火加上手忙脚乱，好家伙，可谓洋相百出：有穿错衣服扣错扣的，有一只球鞋一只棉鞋“混搭”的，有两人同时抓住一根背包带的，还有跑出去又回来找东西的，更有甚者，“潜伏”到别人班里，跑去跑回都没发现。
跟高强度训练比起来，其实还有一种痛也是我们新兵难以承受的，就是想家。每当训练濒临崩溃之时，每当夜深人静之时，每当节日小歇之时，每当打开父母的信件时，心都会阵阵颤抖，有时眼泪还噙在眼眶里故意别过头去。或许就是从那时起，我们开始慢慢长大。
至今我仍清晰地记得，在一个擒敌训练间隙的午后，我坐在器械场的墙角，从居民楼上飘下来半块报纸，就着冬日正午的阳光，我把那块比巴掌大不了多少的报纸看得一字不剩。多么希望那样的时光能稍稍长一些啊，因为，那对我来说，那就是幸福，简单、纯粹却又难得的幸福。
经历了一百多天的“魔鬼训练”后，我们迎来了授衔时刻，结实挺拔的身姿配上挺阔的冬装，让我们把军人的队列线条之美尽情展现，崭新的国徽和领花在太阳的照射下金光闪闪，威武而凝重。那一刻，我们领略到了用汗水和泪水铸就的自信和威严；那一刻，我们感受到了钢枪在手的神圣和自豪；那一刻，我们拥有了一个共同的名字——中国武警！那一年，我十七岁。
我将自己融入了中国武警。中国武警赋予了我坚强和成长。在我后来的人生中，上军校、当干部、到税务、担中坚……就没有干不好的工作吃不下的苦。至今，仍经常会听到有人说我走路还有军人的样子。是啊，“军人”二字已给我的人生打下深深的烙印和永恒的标签。
“生命里有了当兵的历史，一辈子也不会感到后悔……”这是当年的歌声，更是一名中国武警三十年后的心声！