关于害怕的日记
关于害怕的日记（精选10篇）
童年趣事
文/代建男
童年的趣事像天空上的星星，几天几夜都讲不完，现在让我来讲讲天空中最亮的一颗星吧！
以前，我十分胆小，只要看到狗，就十分害怕，生怕那狗冲过来，对着我的腿狠狠地咬上一口。结果，我只要一看到狗，就躲得远远的，生怕我被那狗“看”上了。
有一次，婆婆叫我去商店买东西。我一听去商店，吓得腿都软了。去商店的那条路，那可是流浪狗出没的“重地”啊！这不是在坑我吗？
我对婆婆说：“我不去！那里有狗，我害怕！”婆婆摇摇头，对我说：“真胆小，连狗都怕。”我听出了婆婆对我的不满，只好硬着头皮去。
我哆哆嗦嗦地出了门，没走几步就望见了那几只凶猛的狗，龇牙咧嘴的样子，害怕得往家里撒腿就跑。如此反复几次都被婆婆说服了，最后一次我只好壮着胆子，靠着墙壁，走走停停，停停走走，随时做好逃跑的准备。“加油，别看狗，再走几步就过去了”我自言自语地给自己打气。奇怪，那些狗似乎对我不感兴趣，一心追逐打闹。我心里暗暗松了一口气，感觉后背都出汗了。
我终于从流浪狗的面前走过，回来的时候我胆子变大了一些，一直往家走，没有停留。通过这件事，我变得勇敢了。
蜗牛
文/夕夏安然蓝七七
也许自信来源于能力，自卑来源于无用，它是一个害怕冒险的蜗牛，可是，它忘了，人生处处都是冒险。
它是一个害怕冒险的蜗牛，每当一件事超出自己的意料，就会缩到自己的保护壳里，就如被雨水压下的枝丫，是它敬而远之的禁地。
它是一个害怕改变的蜗牛，每当站在不同的分叉路口，它习惯纠结，最终坚持的还是原有的老路，就如玻璃球内的小人，向往着门外的风景，最终却只是墨守成规的转动。
它是一个害怕孤单的蜗牛，每当树下响起欢声笑语，它才明白，孤单不是一个人呆在一个安静的角落，而是在人群中其他人都是两个人在一起，只有它是一个人，这时候，它又会想缩进自己的壳里，蜷缩在一起，给自己一点温暖，一点鼓励。
它迷失在一片花田里，它看到的天，只有小小的一片，阳光射下的光影也被头顶的花朵遮挡，它慢悠悠的往前爬，虽然，它不知道需要爬多久，虽然它不知道前方有些什么。
有时候，它会停下来，想想曾经的伙伴，它不知道，它是想忘了它们还是怕忘了它们，有时候，它会对路过的蜜蜂，蝴蝶打招呼，可是有时候，它疲惫于这样的交流，它还是喜欢安静的一个人，蜷缩在空空的树洞里，享受着难得的宁静。
它是一个害怕冒险的蜗牛，可是，人生处处都是冒险，所以，它想做一个勇敢一点的蜗牛，也许在将来，它就可以收获不一样的果实。
杂乱
文/无风的秋季
害怕黑夜，害怕孤独。
白天还有工作，还有思想，每每到了夜晚，面对空荡荡的屋子，悄无声息的四周，总会禁不住的胡思乱想。有你的存在才会想到家，没有你，随便哪里都只是一个安居点罢了。
如人饮水，冷暖自知。
电脑系统出毛病使用不了了，网络连接不上了，想要摆脱飘忽的思绪，打开电视机，选择自己喜欢看的网球赛，费德勒落后了！费德勒要输了！罗杰加油！费德勒艰难的赢了！但是心里却没有了往日看球赛的兴奋和激动，今天只是打发时间的一个方式而已。
半个多月了，庆幸自己今天还能够找事情给自己打发时间，不再像上个礼拜那样冲动和迷茫，虽然心里的失落和伤痛依然每时每刻都在撩拨刺痛着自己，仙鹤杳渺，佳人已去。
昨晚聊天，能够感受到一点点的关心，但是更多的感受是你现在的喜悦幸福和快乐，这一切难道我不是我一直想要你得到的吗？为什么愈发的伤感？因为给予你这些的已不是我！
我不能再要求什么，虽然你许下了一生的朋友的诺言，但也许仅仅只是个安慰。
谁能预料明天会发生什么？曾经的诺言已烟消云散，所以对未来的期盼不要更多。
所以，今晚不敢再翻看以往的记录，害怕回忆过去。
家里也出事了，和妈妈的沟通出现了很大的障碍，虽然我不能设身处地的考虑，但是还是希望老年人能够过得轻松点，比较养育儿女一辈子操的心已经太多了。
现在唯一正确的方向就是好好经营自己。
你不用害怕未来不可预知，因为你在努力呀。
文/ CY哲CY哲
还有一个星期，我的大一上就要结束了。从开始到现在，说不上特别喜欢，但至少我从来也没有排斥过这个学校，不论好坏，这都是当初我努力奋斗得来的。时间再倒退一段，记得高三的时候，我的心里一直那么坚定要考到自己定的标准，可是每一次的考试我都很失望，我一点也忘不了那个时候的绝望，我怎么努力我的分数都没有好起来，可能你觉得我不够努力吧，但是你又不是我，你也不懂我一次次摔倒站起来的勇气，我从来也没有放弃过。直到高考，那天我异常的平静，我觉得对得起自己，走进那个考场我一点也不害怕，我心想，无论结果是什么样，我都对得起自己。我无数次幻想过自己考进了自己梦想的学校，这种甜蜜让我坚持到了最后，无论当时多绝望多想哭多苦我都熬下去了。
知道了分数，虽然不是个好的结果，但也没有特别难过，我有足够的底气来面对这个事实，因为之前我足够努力，所以我不遗憾。后来我有同学问我，你说你那么用功还不是考了那么个学校，那种学校就算不读书的人也能进去吧？
可是努力过和不努力终究还是不一样的对吧，努力了之后什么样的结果你都可以比较坦然的接受，并且有足够的底气告诉自己你还是很棒啊，不用后悔不用遗憾。
现在大一上快结束了，虽然生活不算顺风顺水，但也不坏。
前几天偶然看到了周迅的一片文章，你满意自己现在的生活吗？十年以后你又想要什么样的生活呢？当你心里有一个答案或者对未来的规划，要有实践的勇气，再把你的计划倒退回来。假设，如果十年以后你想要成为一名很厉害的商人，那么五年以后你至少有稳定丰厚的收入与自己相对的商圈了吧，那么至少现在你应该要开始想自己从事什么行业了吧该好好冷静下来总结从前为今后做准备了吧。或许你会害怕你可能做不到自己想的那么好，但是一步步的努力能让你对未来更有信心和底气，你会越来越好。
谈到恋爱。至今我还没有谈过一次恋爱。可能这是个需要天时地利人和的东西吧。我不否认对于爱情的向往，但也挺满足单身的生活。可能是性格和成长环境有关系吧，从小我就喜欢独立，不喜欢去可以扩展人脉，也不喜欢去麻烦别人不喜欢接受别人的帮助。我尽量自己强大一点，照顾好自己，也更讨厌依靠依赖。所以也不喜欢可以去寻找爱情，不是有种很浪漫的说法吗，当你变得足够好足够让自己喜欢，也许让你喜欢的那个人也就来了。我深知现在的自己不够好，从内到外都需要很大很大的提升，我接受自己现在的样子，但我永远也不会放弃把自己变得更好。先谋生再谋爱，我从来都觉得独立和一定外在基础是好好恋爱的必不可少的条件，倘若他帅气阳光睿智气质忠诚，这样的他从不缺少爱他的人啊，他凭什么喜欢一个外在内在都不够好的人呢？ 你希望未来的他帅气阳光睿智气质忠诚，那么你也应该好好努力，这个世界上还是存在好男人的，只是你的视野暂时还看不到。未来是不可预知的，可能和自己想的完全不一样，但我也愿意继续在自我提升中等待那个人，绝不将就，你相信自己相信未来 ，那么未来也会相信你。
至于学业和事业。年轻，需要学习的东西还很多啊，经验少资历浅就是学习的理由。现在多学一样本事日后就少说一句求人的话。对于自己未来的方向最好有一个规划，一步步靠近自己的目标，少点抱怨少点借口，争取去做配得上自己梦想的事情。也许生活偶尔会有琐碎的烦恼，人际、矛盾、小琐事，但是如果你努力充实自己把自己变得更强大把自己努力提升到更高的档次层次，那么原来的那些烦恼也会慢慢淡去。因为本来就是什么档次的人就做什么样的事情啊，打个比方，一个收入很低素质很低为人野蛮的大妈可能会因为菜摊老板疏忽少找了一毛钱而大吵大闹，但这种事情会发生在一个有修养有气质收入不错温柔大方的美女身上吗？所以没有把自己变得更好更充实还赚的事情了。生命很可贵也很短暂，努力把自己活成自己想要的样子吧。
前些日子，去乡村算命理的大爷那边算了一卦，说得可以接受但是还不是自己可以满足的样子。我也有自己的梦想，我希望在27岁之前，我已经是个有逼格的女商人了，聪明漂亮、宽容大方、有点瘦有一定的阅历与见识，我可以靠自己买一辆50-70W的敞篷，收入完全足够日常各种花销，偶尔可以任性的买下自己喜欢的奢侈品，足够独立优秀强大，身边也已经有个不错的他。我知道梦想不能总是说说想想啊，我要尽自己很大很大的努力去完成它。记不清这个梦想已经在我脑海里存在了多久了，还是决定选择不再听信命理邪说，不再纠结胡思乱想。我实在是太喜欢这个梦想了啊，所以不舍得放弃，直到实现它，哪怕被说成是我太固执。我才不害怕未来不可预知哩，因为我在努力呀。
说好的不一定
文/蓝郁
每一次我说怎么怎么样感觉很怪，其实我只是害怕，你不知道那种说好一起然后没有实现的时候有多尴尬。
每一次我都会说现在就很好，结果不重要，其实我也是害怕，我好像随时做好你离开的准备，你不懂，你难过我也难过，只是不想失去的时候太过狼狈。
不知道每一次我的口是心非你有没有听出来，说好的不一定，就会一直不改变。
梦
文/风吹花落星如雨
梦，是人类很神奇的一种感知，它让人躺卧在床榻之上，却能有在千里之外身临其境的感知。做梦的多少，因人而异，有的人梦多，有的人梦少。我是一个多梦的人，几乎每晚都做梦，第二天早晨醒来，发现有的梦很清晰，有的已经被忘记。
梦有好有坏，有的是美梦，有的是噩梦，有的平淡无奇，有的却波澜壮阔。
有一个我小的时候做的噩梦，现在还记忆犹新，记得好像是在家里的炕上睡午觉，睡得很香甜，于是梦就开始了。记得那时炕上有“被垛”（就三四个方正的被子摞放起来，放在炕的角落），三四个被子摞放大概有1米多高吧，离顶棚（旧时农村纸糊的）大概有三四十公分，自己那时还小，常常爬到“被垛”顶上玩，那时一伸手就能触摸到顶棚，加上年久失修，顶棚破了小洞，自己一伸手就能够到。梦中，自己和往常一样，爬到“被垛”玩耍，伸手去够那小洞，突然掏到几只小鸟，自己如获至宝，捧在手里很开心，过了一会儿又去掏那小洞，此时陆续地跑出来几只小孩手掌大的蜘蛛，自己很害怕，赶紧躲，谁知这时突然冲出一直特别大的蜘蛛，有成年人那么大，它猛地向我的胸部咬来，蜘蛛本就丑陋，这么大的蜘蛛可以算是狰狞异常了，我当时特别害怕，赶紧用手去推挡那蜘蛛，挣扎中，突然就惊醒了。那梦很真实，就像刚刚发生的一样，不知为什么，这么多年了，自己对这梦至今记忆犹新，也是从那时起，自己更加的害怕蜘蛛这种生物了，特别是那种结着大网的蜘蛛，看一眼就脊背发凉，畏惧异常。
还有一个我多年前曾做过的梦，也记得很清楚，那是一个晚上，自己和家人一起去邻近的村子去看“戏”，就是搭着戏台那种，记得当时看戏的人很多，很热闹，自己还很年轻，似乎是初中生吧，戏唱的啥，自己根本不懂，就是觉得好玩，凑热闹。很快，戏散场了，自己随着人群高高兴兴地往家走，走着走着，突然觉得不正常了，感觉周边的人群越走越快，一开始自己勉强跑几步还能跟上，可渐渐地周围的人越走越快，自己身边的人换了一波又一波。感觉他们还是那种自然地走着，可不知道为啥越走越快，就如同鬼魅一般，我再怎么拼命奔跑也赶不上，渐渐地我身边的人越来越少，最后就我独自一人了，天又很黑，周围又越来越荒凉，一阵深深的恐惧感和孤独感充斥着我，我一着急，惊醒了。梦醒当时我还有点失落，因为我很想知道后面的结局是什么。
另外，梦中还有的一个熟悉场景就是考试，这么多年以来，我常常能梦到考试的场景，中考，高考都有，当然高考的场景居多，常常梦到自己又坐在考场上聚精会神地答题，那种紧张感，时间的紧迫感，总让自己印象深刻。还梦到过自己高考成绩不理想，但还差强人意，但自己又想考个更好的大学，于是复读了，谁知第二年的成绩还不如之前的，自己一着急又醒了。
不知为什么，我的梦美好的不多，惊慌紧张，恐惧害怕，甚至荒诞不经的是绝大多数，那种功成名就，花好月圆的美梦却很少，几乎没有。常常地从睡梦中惊醒的自己，非常感激梦中的景象不是真的，否则自己过得得有多惨啊。梦境就是这样一个奇幻的地方，一个让人再度经历恐惧，迷茫，紧张，荒唐，梦幻与释放的地方。
“勇气”的力量
文/李欣蕊
去年初夏，一个月黑风高的夜晚，天正下着暴雨。雨水猛烈地拍打着窗户，发出啪啪的响声，雷公公生气了，使劲地敲着它的大鼓，感觉地面都在颤抖。
可就是在这样的天气，爸爸妈妈竟然要出门，留我一个人在家。临走前，爸爸妈妈对我说：“宝贝，我们有事出去一下，你在家要乖乖的。”“好，我会乖乖等你们回来的。”我一口答应。
过了好久，爸爸妈妈还没有回来，我一边玩一边想：“他们去哪了？怎么还不回来。”正想着，灯突然灭了，吓了我一跳，意识到可能停电了。真是“屋漏偏逢连夜雨”，黑黑的屋子，交错的闪电，再加上震耳欲聋的雷声，我害怕极了。
忽然，有什么东西撞到我的后背，我吓得从沙发上一下坐到了地上，身体抖得厉害。我不停地后退，那个黑影也一直向我逼近，直到把我逼到墙角时，我仔细一看，原来是我家的小狗“勇气”，可能它有有些害怕，跑过来找我作伴。
这时，一个炸雷响起，我吓得大叫一声，“勇气”忙跑到了我的前面想要保护我。我一直紧紧地抱着它，感觉到它均匀的呼吸，它柔软的毛发扫过我的脸庞，让我感觉很温暖，也不再害怕。不知过了多久，我靠在小狗身上睡着了。
雷声依然在响，暴雨也依然在下。只有“勇气”和我，在那个瞬间彼此温暖，彼此鼓励。
生而为人，我很幸运
文/月琴乱弹琴
有没有一些时刻，你醒着却感觉像在做梦？大悲，或，大喜的时候，我都有在做梦的感觉。
知道他结婚的时候，感觉自己如坠深渊，仿佛做梦。思维里的一部分脱离出来，看着痛苦的自己和结婚了的他，仿佛在看一场别人主演的电视剧。精神有点恍惚，时而感觉在梦中，时而身体的疼痛又尖锐的真实。也许人生整个都是一场半睡半醒的梦吧。
之后，我继续做着梦，而且连做了好几场。
当确定下来转岗成功后，我一直隐约的有种害怕的感觉，感觉自己好像在做梦，怎么年初看起来毫无希望的愿望就实现了。我害怕这只是一场梦，害怕到在参加活动时，对着老师流下恐惧的眼泪说，老师，我害怕。好久没有好事发生了，当它发生的时候，自己心里的第一反应竟然是害怕，害怕这种好自己无法承受。
之后的很多天，我一直活在隐隐的恐惧中，心急如焚的等待合同签署的那一天。我害怕，如果不签合同，这件事情会不会还有变数。万一我的德国老板反悔了呢，万一我犯了什么错误他们不喜欢我了呢，或者其它什么原因上帝突然对我说，嘿，对不起，我搞错了，这个机会本来不是你的。
后来，我签了合同，看着合同上的白纸黑字，心安了一些。随即又开始担心，万一我无法胜任这一职位，万一我做的不好，他们发现我原来只是草包一个怎么办。
我害怕它只是一场梦，而梦醒来，我就什么都没有了。
在德国的时候，我从Steven和同事的脸上，不断寻找确信这不是一场梦的线索，可当我得到他们的肯定与鼓励，当我忙碌一天，回到酒店，躺在床上四周漆黑一片的时候，仍然感觉自己在做一场梦。
我总是担心，这梦不知道什么时候会被突如其来的打断，而我被迫醒来。
开年会的时候，当我站在台上领outstanding performance奖时，竟然脱口而出，this is really a surprise for me. Surprise？为什么是surprise呢？得奖是意料之中的事，而且！我事先早已得知我会获奖，但为何，为何当我站在台上，竟然脱口而出这是一个惊喜呢！
也许，是我已经很久不习惯一件好事的发生了，我的心在抑郁中尘封了太久的时间，我对自己的自我评价越来越低，低到我都无法相信一件好事会发生在自己的身上。
这一周，我老板多米尼克从德国飞过来，陪我工作两周。他这次来的主要任务是确定我的工作职责，把不属于我的职责还给该负责的人。当他在会上为我据理力争说，这不是Alice的工作范围，她以后不会再帮你们做了时，当下午五点五十，他走到我跟前说，Alice，我命令你六点必须准时下班时，当我们一起吃午饭，他总是抢着为我付钱并说道老板应该为员工买单时，当我告诉他我想推迟接反洗钱的职责，他鼓励我Alice你一定可以做的很好的时候，
当时的我的反应都是非常的木讷。而下班后，当我走在下班回家的路上时，我开始在心底问我自己，有这么好的一个老板，这是真的吗？
总部有很多德国人，我的同事中有德国老板的非常多，但并不是每个人都这么幸运能遇到这么好的老板，我何德何能遇到他们？
在德国出差时，我住在我印度同事的家里，我们两人躺在床上连续聊了五个小时，聊工作，公司，身边的人，人生，佛教，上帝，印度的事，中国的事，如果不是因为已经深夜两点多太晚了，我们还可以一直继续聊下去。我从来没有想过我会跟一个印度人交朋友，也从来没想过我们会聊得那么深入，她为我做地道的印度菜，我和她还有她的老公，我们三个人就像久别重逢的朋友，滔滔不绝的聊一切事情，没有一点生疏感。
当我回到北京，当我想到，在遥远的德国，有一个印度人，跟我有着相同的价值观，跟我一样喜欢吃辣，跟我一样有着敏感细腻的心思，跟我一样心里对因果充满敬畏时，我感到惊奇，这一切就像在做梦。
有时候，感觉自己活在半梦半醒之间。事情的发生，像是一幕幕电影，悲欢离合不断上演，而我的痛苦和欢乐又那么的真实，我的感受是那么的强烈。我肉体的痛苦，开怀的大笑，锥心的疼痛，真诚的感恩，一切一切，那么的虚妄又那么的真实。
生而为人，我很幸运。
孤寂
文/破水
若夜色寂静，
风会一直吹到哪里。
是否只要是月光眷恋的，
它都不会轻易离去。
树上的叶，
随风的节奏，
来回摇曳着，
我听到的，
是欢笑还是哭泣。
在黑色中行走的人，
不会缺少勇敢。
可总也会害怕，
害怕的总会是失去的。
许久不曾这样的落笔，
只是果真要找，
还是能找到一丝当初的感觉。
那我还会像曾经那样吗，
还是只是迷失进真实的自己。
享受清风带来自然的气息，
果真当一个人平和后，
才能切实的明白自己。
我还是会害怕，
怕自己不再是黑色中行走的人。
若星光忽暗忽明，
会追的那个人会是谁。
如果没有去追，
是否判了自己终生孤寂。
心，触动久了，就会麻木……
文/你那样的时候
最近似乎有很多的东西想说，也有很多东西想抒发。每次都想静静地写点东西都会被打乱，连想好的内容都会忽然之间没了。可能是我的能力还不够吧。这段时间过得特别压抑，想得东西也很多，都快忘了曾经那个大大咧咧、自信的自己去哪了。连在空间发条说说都要思前想后，只为了记录那时的自己最真实的想法。其实说白了，是害怕自己会突然离去，来不及给身边人的人留下一点的回忆的空间。可这似乎都是我自己想太多了。因为害怕失去，所以变得小心翼翼。永远都忘不了几个月前的，一个好朋友的离去。没有任何的预兆。其实我是害怕自己也会这样的离去。感觉自己就是个怕死之人。
上个星期，听到二伯父中风的消息。在那一刻，呆住了。他是中风多次了，很怕他会熬不过。现在依然还在重症病房里。随着我们渐渐地长大，亲人们慢慢地老去。可我们谁都无法阻止这一切的发生。此刻才发现自己是多么地无能为力。也因为发生了太多这样的事。这段时间，便喜欢上了关于心灵的一些书，尤其是毕淑敏的《心灵密码》爱情、亲情、友谊最厉害的还是她写到的死亡。太触动我内心的那根弦。所以此刻的我写到关于死亡的事，回忆很多事，都不再惧怕。