关于日子的日记
关于日子的日记（精选10篇）
当我开始真正爱自己
文/南木snow
不知道我的角色是怎样的。现在的我，不优秀，不美好，不特别。
上课的时候，我是常常听不懂的那个人，欲哭无泪。
学生会的日子，我似乎总是不会被委以重任，可能是之前的事情做的太不认真。
辩论队的日日夜夜，总是不敢说出自己的想法。虽然这些日子，是我大学最快乐的时光。
没有朋友。
不会被想起。
没有前程。
不会发光发热。
这就是日日迷茫的我。青春的迷茫，往往不是因为未来，只是因为，不忍心面对现在。
假装沉浸在忙碌生活里，其实是一具行尸走肉。
最近受到很多打击，但是也学会很多东西。
比如，不要做没有准备的事。
不要总是随随便便打断别人说的话。
不要不认真。
从今天开始，真正爱自己啊。
怎么会没有事情做。没有事情做的时候，请读书吧，请健身吧。
不要在最美好的年华里，一直做一个胖子。
允许我也享受一下，青春韶光。
如水的日子是幸福的
文/烟雨新愁
电脑里打开了三个表格，看着密密麻麻的数字，不想工作。带着耳机，听着舒缓的音乐，心里平静了许多。浮躁了太久，需要给自己一点点的时间来沉淀，希望在音乐和时间的洗礼间自己能好好的反思下。
友人问我，去看红叶了没？我撇着嘴角使劲地摇摇头，友人诧异得看着我说，怎么这样过日子呢？已经够平淡的日子了，总得给增加点色彩吧！我继续撇着嘴角听着友人的叨唠，好似真那么回事。
上下班路上，满地金黄的银杏叶，不过是匆匆几眼而已。山脚下铺满了金黄的菊，不过是擦肩而过罢了。窗明几净商店里的琳琅满目，在我眼里如同空气。确实，自己是个没有情趣的女人，一个整天不知在忙些什么的蠢女人。
写到这里，突然想起入夏的一天上午，在送孩子上课途径市政公园的一隅，看见一位四十多岁的女人坐在马路牙子上双手敷脸含在双膝里痛哭，身上套着的橘黄白条清洁工工作服也随着双肩的抖动而微微颤抖着。这个女人，是遇到了或者是想起了多么痛苦的事情吧！虽是夏日的早晨，来来往往的人却不少，大家都将自己充满疑问的目光射向她，不关自己高高挂起后继续自己的路。我迟疑了下脚步，却最终还是走自己的路。我想，自己在最痛苦的时候，最想大哭的时候，是不需要任何人的慰藉。希望这个正遭遇苦难的女人，大哭之后，能挺直自己的双肩，勇敢的去面对这水深火热的生活。
是啊，平淡就是幸福。静静看着花开花落，默默守着那盏明灯，还有什么是不快乐的呢！
孤单
文/蓝鱼儿
遥远的帝都北京大雪纷飞，身处其中的南方小镇久不入冬。透过懒洋洋的阳光，看着碧蓝的天空，让人疑惑这还是凉爽的秋。只有窗外呼呼的风声，还在叫嚣着冬的凌厉。
在这秋冬不分，交错难解的日子里，情绪又莫名的低落。傍晚，夕阳一点一点往山后挪移，灰尘没头没脑地随着风儿肆意飞扬，路上行人脸上写满了匆匆，在身边一个一个掠过，萧瑟的天气里感受不到一丝的温暖，心底的忧伤肆无忌惮地袭遍全身。
回到屋里，空荡荡的，三室两厅的房子显得异常的宽敞。怎样安放自己成了一个问题。客厅里的沙发椅子已蒙尘，房间里的被子凌乱地堆着。走进厨房，打开冰箱，有块肉静静躺着，没有他物，仅它而已。它竟也是如此孤独！没有菜，只有米。熬一碗米粥吧。就着几粒花生米，解决了一顿晚餐。一个人的温饱可以这样简单。忽地想起奶奶在世时，一个煮饭，一人用餐，独自洗衣，寒夜独寝，该是怎样的寂寥！很快，自己也要过上这样的日子吗？
本以为，我可以安静地独处，可以是与书为友，可以是彻夜电视，可以是游戏荒废时间……可仅仅是一天，第一天，就让我心慌慌不知所以，恍若置身无人的荒漠，呼应我的只有那呼呼的风！
近些日子
文/Lucy-某某
近些日子没有发生什么重大的事，没搬家，没换工作，也没有分手，甚至都没吵架。真是一段平淡的日子。
和立志要做风度翩翩的某先生过着不温不火的日子，没什么大的激情，也懒得吵架，这么多年了。每逢出门一定会被问到几时结婚，那今天就写写我对结婚这件事的看法吧。
因为没有想好，所以暂且不准备结婚，结婚是一件神圣而慎重的事情，我不能一时激情就决定了。我这人害怕做任何无用功的事情，不想返工，害怕任何的从头再来，所以做每一个大决定都及其慎重，想好若干种可能的后果。有人问我为什么这么多年不结婚，难道不着急吗。是真的不着急，我一直坚持看书，坚持学一些东西，可能我的进度很慢，我也一直上班，并没有与社会脱节，我没有那么多的怨气，不需要婚姻来给我安全感，所以我很享受现在的时光。
有人告诉我，长时间的恋爱很容易分手，但是也有数据显示，能经历长时间恋爱的情侣，离婚概率很低，因为彼此了解。我既然不求荣华富贵，当然期望长久的两心相悦。相较于漫长的人生，这几年又算什么呢。结婚证不只是两人在一起的合法证明，还是一种责任。我正在尝试接受他的坏毛病，帮他改掉还有习惯。
不写了，祝大家愉快生活。
阳光灿烂的日子
文/衡门君
北漂的游子，大多有一段蛰伏黑暗的时光！无比漆黑，看不到光
这时他渴望阳光灿烂的日子，那是花儿正绽放的模样
看别人嬉笑怒骂，游戏人间，内心别提多么羡慕
想和他们一样，在这世界快乐，可遗留在身的却是孤独，这是何等落寞？
对于游子，人间幸福在这找寻不到，何处有呢？
赚钱吧，赚钱就可以得到快乐
工作过，也开过店，没赚到钱
但不会一直没钱
不会的！我刚毕业一年，还有机会，机会还很多
做什么能赚到钱，富裕，然后得到快乐呢？
思索许久，好的项目我一穷二白，轮不到我！那就脚踏实地开始，可太孤独了！多想你能陪我
今天之前，我是不在乎钱的
曾经钱就在我脚下，视而不见，那时，我信奉路不拾遗
今后，我会怎样？
现在还不清楚了，一个人被寂寞包围的时候，他会做些什么？他自己心中无数
在北京，一个人！没人关心。繁华世界无比绚烂与己何干
孤零零站在世界边缘，羡慕别人出双成对的生活，想着：
也许，有你陪伴会激发奋斗的信念
也许，有你陪伴便不会对世界毫不在乎
也许，有你陪伴能获取财富彼此幸福
也许吧
念儿，儿念
文/甜歌
基本上两个月探一次家，一年有数的那么几次，总要根据事情的轻重缓急来安排回家的日子。越是临近这个日子，越觉得难熬，即使躺在夜里，心里也亮堂得很，宛若白日。
进得家门，迫不及待得先把妻子拥抱，接着再把儿子搂紧，挨挨脸，仿佛能把在外空虚和寂寞的心境填满一般。看着清晨熟睡中的儿子，哪怕现已年近二十，个子比我高，体也比我壮，一如既往地忍不住吻吻他的头和脸，掖掖被子，遮住露出的臂和腿。习惯了早起，虽说累些也要变点花样为妻儿做一顿可口的早餐，看着他们将食物香甜地进肚，满足和喜悦洋溢在脸上，对我来说，何尝不是幸福的享受。喜欢下厨，也爱动脑想着主食的花样翻新和菜谱的变化多端，不只是为了家人舒服的胃，更是献上我一番浓浓的爱。
比起过去，日子好过了很多，说起幸福，感觉强过下一辈，但不如父辈。我们有轻松和玩乐的童年，有自由自在的山川和原野去尽情撒欢儿；想起学前班开始儿子便埋头在各门功课的作业中奔波，还要在英语、绘画的辅导里穿梭，还要接受数不尽的各式各样的考试，并且谋划不知难以预知的未来 ，揪心着儿子。同样，耄耋的父母也在期盼着游子的归来。能给爸妈多一些陪伴、多一些言语，也是儿子的别样安慰。
悠闲的时光，走慢些
文/致虚守静
儿子上学去了，家里又变得很安静了，日子也变得很轻松了。
刚过去的周末，把日子清零了，什么成绩、荣誉等等别放在心上，我只是一个普普通通的员工，每天准时上下班（偶尔睡一下懒觉还是可以的），认真做好自己的工作，努力做得比以前更好。
白天，抽空晒晒太阳，看看发芽的树木花草，闻闻花香……，别浪费了花园式单位的资源。
晚上，逛逛网，看看小说，准时睡觉。
上下班途中，还得边开车边听听音乐或是曾经的流行歌曲，隔上三几天顺路买上一些自己喜欢吃的菜吃上三几天，省得每天记挂着买菜。
这么悠闲的日子，你走慢一些再慢一些……
回归自己
文/熊燕
又有好些日子没写文字，重新回到慵懒的日子，让我有一丝轻快。
佛说：“本来无一物，何处惹尘埃。”
想想前些日子，三个女生，用你追我赶的节奏，每日一篇文字更新。快乐着，却又浮躁着。
其实，很久以来，我红尘中的脚步都是宁静而轻快。不喜欢喧闹，不喜欢将内心开进一辆五味杂陈的列车。朋友曾经笑话我是一尊博物馆的古董，在时光的沉淀与打磨中，存储着自己的内涵，清浅着自己的岁月。
“你如一杯水，不琐碎，不纠结，不争论，不理会，清心着，寡欲着，淡然着，波澜不惊。”上学的时候，一个寝室八个女子，本来能搭三台戏，然而由于我在她们为一件小事，为争个孰是孰非，面红耳赤的时候退却到自己的世界，安静地写文字，享受着内心的独白。最后，三台戏怎么搭都只剩下两台。
虽然，漫漫红尘，不可能自己永远独处，需要融入一部分的心，走进彼此的生命。有时候，为了一朵鲜花，也会在阳光下将自己磨砺。即使是一杯水，里面也存储着酸甜苦辣。阳光有七色，生活永远不可能只有单一的色调。在个盛满水杯的过程中，也经历着磨合，经历着沉淀。所不同的是，我依旧选择简单而不张扬的方式回应，我的这杯水，永远温热，不冷却，却也不沸腾。所以，里面也存活不了一条欲望的鱼。鱼的记忆有七秒，我从不为那七秒而折腾，而翻转。
我一直很信奉因果，于恬淡中领悟，于宁静中漫步。我的心，从来不曾膨胀。我喜欢在如洗的碧空下，为一份湛蓝，为一份清澈而流连忘返。喜欢在远山的含黛，山峦的迭翠中，看那薄雾升腾。喜欢苍松翠柏的常青，喜欢百鸟争鸣时的婉啭，喜欢花开时的姹紫嫣红，喜欢蜂蝶展翅飞舞时的轻快。喜欢旖旎的风将花蕊间的芳香吹散，喜欢雨点的欢愉，喜欢山水间那条小路的蜿蜒，喜欢绿草的葱郁，喜欢流水的潺潺，喜欢泥土的气息。喜欢大自然宁静中的和谐，淡然中的默契。不牵拌，不纠结。缓步其间，与陌生擦肩而过。没有忧伤，也无须遁形。气定神闲着，悠然自得着。
“乾坤客我静，名利合人忙。”尘世沧桑，浮生犹梦。匆匆红尘，那一场你追我赶的游戏，那一段迷失自我的怪圈，那些如迷途羔羊的日子，总算及时回归。当我再次淡然站在窗前，与阳光对话，与清浅相随，竟有着一种修行的宁静与轻快。
为这一场回归，与自己喝彩。
过自己的日子
文/挡车之螳
我近来想捐些衣物，便在网上寻找接受捐赠的地方，见到一些山区里贫困孩子们的照片。他们身上的衣服鞋子破旧肮脏，甚至不合体，怀里满抱着捐赠的衣服，对着镜头得意又腼腆的笑着。
每当我见到这样的人，心中都会不由得泛起罪恶感。我并非真有慈悲心，而只是把他们当做打发旧物的渠道，衣服没坏，丢掉可惜，这才想到捐赠。可是穷人再穷也是人，同样有尊严，我将自己不要的东西施舍他们，看似善举，实则是看低他们，是践踏他们的尊严。
这些贫穷的孩子们，他们顾不上什么潮流品牌款式，有衣服有鞋不挨冻就是唯一的渴求，不在意破旧，也不在乎不合身，有了就欢天喜地。同样一件衣服或一双鞋，他们会一直穿，破了补上，小了留给弟妹，能用很久。反观我，只因为不喜欢就丢掉去买新的，真是不知疾苦，不知天高地厚。
这其中还有个很朴实的道理，这物件就像朋友，旧了破了，没了新鲜感，但不要轻弃，当你需要的时候，他会发挥让人感动的意想不到的作用。足以证明虚饰浮华多不堪用，紧要关头仍是要靠质朴无华的老友相助。？？？
可话又说回来，贫困人群虽是值得同情，应当伸出援手，但不能因轻奢浪费的罪恶感去刻意效仿贫困的生活，毕竟那不是我的生活。不然，还有王思聪之辈唱K消费上百万，难不成我也要不自量力去效仿他吗？这是他的生活常态，我学不来，贫穷也是一样的，过自己的日子才好。
深夜一叙
文/kolage
很寂寞，但是也很享受这份寂寞。
做了山药炖排骨，一荤一素一汤，然后在家敷面膜烫脚擦脸，看电视，日子既清闲又安静。
猛然一回想，又是一年，我还是这个状态，一个人，过着我安静而小资的日子。
小兰送的鞋柜到了，暂且一用。深夜一叙
我重新回到网站去看了下，发了些信息，总觉得这是个轮回，不过此时此刻的心境和之前完全不一样了。
太淡定了，内心也更强大。
再也不会因为一个陌生人的一句话就让自己忐忑不安，能安然处理这些事，我变得更淡然。
其实很喜欢现在这样的自己，不以物喜，不以己悲。
再差也就这了，心境不同，想法不同，如果不结婚，会死吗，没有找到能携手一生的人，单身又怎么样呢。
生活如此美好，根本不容我再去花精力去不开心。
现在看武媚娘传奇，高阳公主和武媚娘的很多想法，在现在看来都很有道理，为自己喜欢的生活而奋斗，有自己做主的权利，女人该这样。
带着这样一种心情去生活：有则惊喜，无则过安静日子，死不了人，怕毛线。