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最搞笑的文案加配图

2023/11/29文案大全

小编整理了3篇最搞笑的文案加配图(精选78句),大家请欣赏。

最搞笑的文案加配图1

1、我的人生就像茶几,上面摆满了杯具(悲剧)。

2、有一种尴尬:去一趟超市,如果空手出门,总担心别人怀疑我偷了东西。

3、有的人对未来所有计划都有同一个开头,那就是“等我有钱了……”

4、上厕所玩手机等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则总觉得缺点什么。

5、每次量体重我都很有感慨,脑袋里总是会蹦出来四个大字:插翅难飞!

6、我这个人最大的特点就是看人特别准,凡是甩过我的男孩,现在都过得特别好。

7、拿着手机没有找到wifi的感觉,就好像吃火锅的时候没有筷子。

8、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

9、不要老说自己累成狗,你见过哪条狗像你这么累!

10、我也曾有过一双翅膀,不过我没有用它展翅翱翔,而是放在锅里用可乐炖了。

11、每次段誉约妹子时,他爹都会语重心长地对他说:“你妹啊!”

12、老师,我们能换一种授课方式吗?比如说,托梦。

13、邻居介绍个相亲对象,在家里吃的饭,那女孩娇羞地说:“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说:“我家都不爱吃猪肉。”

14、我妈苦口婆心的说:“女儿啊,赶紧学学做饭吧,不会做饭嫁不出去的。”“妈,你也不会做饭啊,不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊!”

15、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

16、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,不花钱。

17、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

18、体重要是可以满100减20就好了。

19、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

20、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!

21、我问我爸:“你都有我了干嘛还要生我弟?”我爸:“大号玩废了,练个小号。”

22、人穷不能志短!穷怎么了?穷碍你事了吗?穷就该被别人看不起吗,就该被别人嘲笑吗?穷不可怕,抬起头,挺起胸,让大家看看,你不仅穷,还丑,还平胸!

23、发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。

最搞笑的文案加配图2

1、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

2、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路:向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

3、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

4、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。

5、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

6、“表白成功是种怎样的感觉?”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”

7、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。

8、“卖萌需要注意什么事项?”“注意你的长相。”

9、其实我不是近视,我只是为了看淡世间凡尘事,所以才模糊了双眼。

10、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服,mmp,好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。

11、数学证明题无非两种:一种是"我擦这还用证明",另一种是"我擦这也能证明"。

12、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。

13、如果你的朋友结婚了,你还参加了婚礼,如果以后遇到争吵,尽量以后劝和不劝离,不然以后还需要多交两份份子钱。

14、近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。

15、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

16、经常看到新闻说熬夜可能会猝死,真是吓死我了,以后再也不看新闻了。

17、我:“我想要条龙。”圣诞老人:“你***现实点。”我:“我想要对象。”圣诞老人:“你要什么颜色的龙?”

18、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,我们班,除了颜值高一无是处。

19、女神说跟我不是一个世界的人,怎么办?我可能遇到火星人了!

20、愚公快要死了,对儿子说:“移山,移山……”儿子说:“亮晶晶,满天都是小星星!爸比,你跑调了哦。”

21、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

22、别在我面前摆POSE,我真怕忍不住想摔相机。

23、我身材其实挺好,肥而不腻。

24、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

25、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!

最搞笑的文案加配图3

1、家长会和小三的性质一样,都是破坏家庭和谐的!

2、其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。

3、初恋无限好,只是挂得早。

4、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

5、面对流氓,我就是文人。面对文人,我就是流氓。

6、俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。

7、今天就要上学了,国庆假期结束了,希望自己能收收心,调整心态,准备过年。

8、走投无路还走什么走,直接坐车啊。

9、“我胸小你介意吗”“不介意,我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

10、都说喜欢一个人太累,于是我喜欢好几个,结果发现更累!

11、天上流星划过,我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”闺蜜也双手合十、“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”

12、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

13、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了,不说了,该去给我媳妇做饭了,晚了又要挨打了。

14、要记住那些能陪你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差!

15、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

16、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉。

17、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

18、如果遇见意中人需要花光我一年所有的运气,那请离我远点,我过年要打牌。

19、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的,至于剩下的一半,等睡醒了再说。

20、经历的多了,本想一口一口吃掉忧愁,却一口一口吃成了肉球。

21、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。

22、大家都说我性子很慢,其实我也可以很快。比如,后面有狗追我,或者你在前面等我。

23、家族里出了一个有出息的,是全家族所有未成年人的“灾难”。

24、在家里看多了亲戚来往,女儿晚上吃饭发飙啦:你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈,我妈家亲戚夸我爸,整的跟模范夫妻一样,我就想问问,家里没客人时,你俩为啥都叫我洗碗?

25、女子冲上一辆出租车,上气不接下气地喊道:“快!中心医院……”这师傅连闯了两个红灯,把女子送到了医院。女子非常激动地说道:“谢谢你,师傅,差一点我这个月满勤就没了。”

26、今天同学聚会,媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会,一些人开始炫富了,好家伙都在秀表。这个说劳力士的,多少万,那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说:你们的手表没我爸爸的好,我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。我……

27、晚上,老公准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆:是啊,我晒了啊…… 老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊? 老婆:哦,放在朋友圈啊!

28、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”……男生一脸懵逼

29、昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了?他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来……这是丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水。

30、早上给儿子倒水喝:你看,这杯是热水,那杯是凉水,都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下,变成温水就能喝了。晚上睡觉前,我埋怨道:现在这天气,盖厚被子有点热,盖薄被子又有点冷……儿子马上来句:我知道了!那晚上就把厚被子薄被子都盖上,这样中和一下,就刚好了!