最搞笑的文案加配图
小编整理了3篇最搞笑的文案加配图（精选78句），大家请欣赏。
最搞笑的文案加配图1
1、我的人生就像茶几，上面摆满了杯具（悲剧）。
2、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
3、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
4、上厕所玩手机等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则总觉得缺点什么。
5、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
6、我这个人最大的特点就是看人特别准，凡是甩过我的男孩，现在都过得特别好。
7、拿着手机没有找到wifi的感觉，就好像吃火锅的时候没有筷子。
8、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
9、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
10、我也曾有过一双翅膀，不过我没有用它展翅翱翔，而是放在锅里用可乐炖了。
11、每次段誉约妹子时，他爹都会语重心长地对他说：“你妹啊!”
12、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。
13、邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”
14、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”
15、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
16、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
17、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
18、体重要是可以满100减20就好了。
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
21、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
22、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
23、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
最搞笑的文案加配图2
1、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
2、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
4、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
5、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
6、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”
7、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
8、“卖萌需要注意什么事项？”“注意你的长相。”
9、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
10、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，mmp，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。
11、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。
12、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
13、如果你的朋友结婚了，你还参加了婚礼，如果以后遇到争吵，尽量以后劝和不劝离，不然以后还需要多交两份份子钱。
14、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
15、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
16、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
17、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你***现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
18、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
19、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
20、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
21、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
22、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
23、我身材其实挺好，肥而不腻。
24、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
25、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
最搞笑的文案加配图3
1、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
2、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
3、初恋无限好，只是挂得早。
4、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
5、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
6、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
7、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
8、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
9、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
10、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
11、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十、“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
12、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
13、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
14、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
16、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
18、如果遇见意中人需要花光我一年所有的运气，那请离我远点，我过年要打牌。
19、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说。
20、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
21、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
22、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。
23、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
24、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
25、女子冲上一辆出租车，上气不接下气地喊道：“快！中心医院……”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动地说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”
26、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。我……
27、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊…… 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！
28、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”……男生一脸懵逼
29、昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来……这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
30、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷……儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！