关于后来的文章
关于后来的文章（精选10篇）
老同学的手抓饼
文/霜剑
老同学姓尚，说起来却只能算和我是半个初中同学。上世纪80年代初在乡里的联办初中共读了一年初二（初一那时也叫六年级，在各自的大队小学上）。那时的他意气风发，整天穿一身的军装绿，同学们都用敬佩的眼光看他。那时我是班长，说实话，对这个个子矮矮的，说话略微有点结巴的同学并没有多么在意。那时听同学们私下议论，说班上那个长得最漂亮的女同学和他在谈恋爱！这个消息倒是让我很感兴趣了一段时间。后来要升初三了，不知什么原因，四个班的学生却只办了两个初三班，有一半的学生只能初中没毕业就各奔前程了。
进入初三学习紧张，加上断了联系，很多年就再也没见到尚同学。只是听同学们说，他后来报名参军了，终于圆了他从小就立下的扛枪报国之梦。然而，铁打的营盘流水的兵，过了不知几年，有次同学们碰面时我才知道，他早已退伍回乡了。
三十年弹指一挥间，时光就把我们带到了二十一世纪的今天。前两年一个大冬天的早晨，我突然在街上遇见他。只见他骑着一辆三轮车，车头挂着白底红字醒目的招牌：各式早餐小吃、特色手抓饼。我注意到“特色手抓饼”几个字特别引人注目。他人比上学时高了也消瘦了许多，上身是灰色的劣质羽绒衣，胸前罩一件布满油污的白护衣，顶着冬季的寒风，双脚吃力地蹬着三轮车的两个踏板，慢慢地在大街边移动。
这时，他远远地看见了我，却明显地低下头望向路面，着急地要加速离去。我叫住了他，和他随意地交谈了几句。看他着急要走的样子，知道他要赶着到农贸市场外边叫卖早饭，只好说声回头聚聚的话，各自离开。
虽然我们住在同一个镇上，但是两个彼此并无多少来往的少年时代的同学，也就和陌生人差不了多少。让我对他感兴趣或者说是产生敬意的是第二次见面。那是在一位初中老同学女儿的婚礼上，他就坐在我的邻座，自然少不了互相的一番交谈。开始时他显得很拘束，手足无措的样子。后来，我提到了他的“手抓饼”，一下子打开了他的话匣子。随着他时轻时重的叙述，这位老同学经历的种种打击和生活里的困顿，以及他自尊自爱、自强不息的生活态度让我对他产生了深深的敬意。
原来尚同学一直保持积极乐观的人生观，在遭遇身体疾患的打击而不得不从业已取得优异成绩，将要有机会转为志愿兵或提干的军营退伍返乡的境遇里，也从没有失去少年时代那股子不屈的韧劲。他一边治病，一边学做小生意，但凡街巷里能看到的碎小生意，什么贩卖水果、捡拾废品、修理自行车、替小饭馆打下手直到推着早餐摊子叫卖……他都做得很专致。当他和我说起他那一手制作手抓饼的绝活时，一扫过去几十年留给我的那种木讷、笨拙的印象，好像换了一个人似的。看他说着从选材到配料，从掌握火候到和面贴锅，直至将喷着鸡蛋、火腿片、生菜和面饼之香的黄灿灿的手抓饼麻利地递到客人的手上，一整套流程和动作他边说边比划，像领导做报告似的，堪称完美而流畅。
后来，他的身体恢复了健康。凭借自己拿手的手抓饼绝活和辛苦付出，他也和其他普通男人一样娶妻生子，成为家里的顶梁柱，成为我们初中同学里人人敬重的一个。当然，当年那个漂亮的女同学为什么会看上他以及他们后来又为什么没成这样的疑问也早就遗落到遥远岁月的尘烟里了。
爱情就是我想要你
我跟昊天是在网上认识的，刚开始只是聊聊，我把他当教官一样。后来他来追我，那时候我刚好告白失败，心灰意冷。不过我还是说先做朋友，慢慢发展。是他一直追着我不放。他跟我讲了他的故事，我觉得他说话挺实在，加上他追了我好几天，就答应他了。他很热情，开口闭口老婆老婆的，这让我一个没有谈过恋爱的小女生感到挺甜蜜，不过我还是让他叫我名字，我觉得事情还没有定下来，这样叫不合适。后来他说：“我跟我前女友谈恋爱的时候我从来没叫过她老婆，你知道为什么吗，因为我知道那时候年龄还小，以后不会在一起。而你不一样，我想跟你过一辈子，我要娶你。”也许原话有点差别，但是意思没变。我是理科生，从小到大成绩在班里都是领先的，背课文单词更不用说，我没有幻想症，我可以保证我的记忆的质量。
后来他老婆老婆的叫我也习惯了。那天他说要去看秦始皇兵马俑，回来的时候看到两块玉挺好，600一块，说还有一块给我，当做我们的信物，我当时说信物就买个便宜的小东西算了啊，干嘛买那么贵的。他说那是因为他看重我们这份感情，然后我接受了，后来几次他说要寄过来，但是都没有寄，不过我不是很介意，因为我一直以为他是爱我的，只要感情在，玉算什么。
谈了没几天，他说他一退伍就要把我娶回家，我心里挺高兴的其实，但是我跟他说：“我结婚必须毕业过半年左右，你们家离这里那么远，到时候回家一趟都难，我想多陪陪我父母还有我奶奶。”他说：“哎，现在交通这么发达，两个小时动车就到了，两个星期回去一次。”我跟他说：“我不是一个很开放的女孩子，你不能对我很开放，我要结婚以后才给第一次。”他答应了，我很开心。一段时间后他说了一些男性生理的东西，我答应他提早到我毕业那年他过生日那天。他说好。我问他你会不会把日子提前，他说：“不会的，这是你向我提的第一个要求，我一定会答应你的。我只想回来的时候抱着你睡一晚，可以吗？”他说这是他向我提的第一个要求，希望我答应，我答应了。
跟他谈以后，我以为我找到了幸福。其实大学以后我就不喜欢叠棉被，他让我叠棉被，我叠了，每天叠；他说让我写日记，他说：“咱们以后每天都写日记，然后每过2到3个月给对方寄一次，这样我们就可以知道对方在想什么了。要是以后结婚闹离婚了，再把日记翻出来，想想当年那份情，就会舍不得分了。”我信了，我写了，我很认真的写，几乎每天半小时以上。可是他只写了2次，他说忙，我说没关系，你有空再写，后来就没有再写过。
那次我问他要了他的QQ密码，我说了很多次以后他给我了，我知道那里没什么，就是想看看他会不会给我。
那段时间他在内蒙古执行任务，有一次他说：“如果一个月以后我没有联系你，你就不要等我了，我已经签了**状了。”看完短信我就哭了，我哭了一个下午，那时候我在暑假班当老师，那个下午我翘班去哭了。当时我对他说：“昊天，只要你回来，不管怎么样，不管发生什么事，我都会跟你在一起，我会照顾你。”他说：“嗯，如果我回来了，我一定要你。"那次以后更加坚定了我的信念：我这辈子都要跟他在一起。我以为我知道了什么是爱：经历生死离别才算是爱情。我以为这样的感情够深刻。
认识他以后，我查了很多特种兵的资料，图片，视频，贴吧，日志，我看过很多，我深知他们的艰苦，我也知道，有很多女生因为当兵的没有时间陪她们而选择分手，我知道，我都知道，所以我不忍心让他这样，我早就在心里发誓：只要他愿意，我会一辈子跟他。
几天后他回来了，他说独生子不让去，我打心底里高兴。可是经过那次以后，我越来越担心他的安危，他一天不给我打电话发短信或者聊QQ，晚上就会睡不好，想着他在干嘛，会不会有危险，后来我想到了他的QQ密码，我登了他的QQ，他说他的QQ不能在线，我隐身以后拿自己的QQ加了他的战友，就想问问他现在怎么样，有没有危险，可是第一次加的时候没人理我，我删了，后来昊天跟我联系了，我也放心了。又过了一段时间，他5天没有打电话给我，我很着急，真的没有办法，我又加了两个，总算有个回我了，我敢发誓，我只是问了他关于昊天的情况，但是我后来没跟昊天说，一来怕他不高兴，二来他打电话来也实在少，几次想到了没说，几次没想到，想想反正没什么，就没说。可是没想到这个事给我们造成了矛盾。那天早上我在家做家务，他打了好几个电话来，我没接到，后来我回了一个过去，他开口就说：“郑王莹，你这样你***的有意思吗”我问他什么事，他说：“夏景轩，你自己知道。”我说晚上说，后来他生气的挂了，我跟他解释了好久，后来我把自己的密码给他，他才原谅我，他说：“你知道我为什么原谅你吗，我是看到了你QQ密码是我的名字，我才心软的。”当时想他原谅我就好。后来他说这件事是我加的人告诉了别人，然后别人跟他说的，他说他的战友是这么评价我的：“特别喜欢勾搭别人的人”我听了眼泪立马流下来，我哽咽了，说不出话，他在那边一直问我：“你怎么不说话，你说话啊你，你不说我挂了啊”我真的不知道怎么说，这件事我有委屈，很大的委屈，我忍了，我还是向他认错了，我说我以后不会了，他说原谅我。
好了没几天，又有事了。他说他回来要我第一次，我说不要，我跟他说的时候他在逃避，后来我跟他说清楚的，他说如果是这样，他要考虑一下，后来他说他答应我，遵守那个约定，他说他爱我也要我，我很开心。
之前还有我疑心他跟别的女人搞暧昧，也吵了一场，那次是我不好，我知道，本不该疑心他。就这样，那几天我们闹的很不开心，也就是这几天，也为后来的事埋下了伏笔··········
我们和好以后的一天，他说他整理以前的东西的时候看到了前女友送他的东西，这么多年过去，也不知道他怎么样了，那时我心里其实有点知道他的心思了，但是我以为那是我做的不好，他才会想起她，只要我以后对他好，就不会有事的。第二天，他打电话给我，说他看以前跟***的合照，战友说***特别像他前女友，我听错了，我听成了他看以前跟他前女友的合照，他战友说他前女友跟***长得很像。后来我跟他说了，他说我度量太小。后来想了一会，我说我想好好想想，想好了打电话给你，他说他会等我电话，我问他我和他前女友到底喜欢哪个，他说：“都半年多了你怎么还在问这个问题，现在我前女友的确还在追我，但是我有了你，我没有理他。你放心，就算我们真的分了，我也不会跟我前女友和好的，你放心吧”后来我问他，我说是不是你主动打电话给你前女友的，所以她才知道你号码，这几天打了不少电话吧，他说是。想起加他战友那事，我心里委屈一下子上来了，我说：“别说我爱勾搭别人，你不配”我不知道别人怎么理解这句话，我的意思是“自己跟前女友打电话，我就加了你几个战友，就说了你的事，你凭什么说我爱勾搭别人，你不配这么说我”但是他却理解成了“我说他配不上我”他说要分。第二天我哭着求他，求了两天，那两天我基本没吃什么东西，做什么事都没有精神。第二天晚上，他给了我两个选择“一，做好朋友。二，这次回来把第一次给他”
我想了一晚上以后我答应了他，我说：“只要你保证以后一定娶我，我可以给你”他说：“嗯，看得出你是真的爱我，连这都答应了。”当时我心里不知道是什么滋味。那时候我沉醉在爱情里，我想既然他这么说了，我会给他。但是想想身边的同学都是处，我给他了我要怎么面对我的同学，我的父母，万一以后他不要我了怎么办，况且我们没有见过面，我犹豫了，我在网上查那种跟我情况差不多的帖子，很多人都说不要给，给了以后会后悔的。我真的犹豫了，我跟他说了好几次，每次都是我问他能不能迟一点，他说不能，我说我给你，说完以后我又问自己，怎么做到底对不对？我看到网上的帖子说：“如果他真的爱你，他会尊重你的”。“男人得到了以后就不会珍惜了，别给”“我是男的，但是我告诉你，千万别给”············我真的动摇了，想了以后，昨天我跟他说：“我这次真的不能给你，再过一年好不好”他说：“你都答应了，这样有意思吗？”后来说：“我不要了，我不要行了吧，我一辈子都不要了”我一直不知道为什么我们的感情比不过一层膜，我想过以后，我说：“如果你想分，我只要一个要求。”他说“我们做朋友吧”我说：“我有一个要求可以吗”他说：“只要他可以一定答应我。”我：“我们交往了快一年了，一直是网上和电话联系的，我想做你一天真正的女朋友”他：“不行，要断就断得干净一点。除非我找到新的女朋友，我答应你”后来打电话了我求他的，他说怕到时候旧情复燃，我说不会的，他答应我了。后来我问他，为什么这次那么急，一定要，他说：“其实我妈知道你，感觉还挺熟了，她说你问他要第一次看，看她给不给你，看看在她心里是你重要还是自己重要。”那一刻我懂了，真是个孝子，如果是***妈的对我的考验我没有通过，我心甘情愿分手。我问他：“如果撇开***妈，你愿意跟我在一起吗？”他：“一定，我认定你了”我：“好，有你这句话就够了”我：“我也不要求你当恋人来看我了，就当是看看朋友吧”他说“好”如果事情到这里结束，我愿意跟他做朋友，受的委屈我认了。可是后来呢，他说：“今天你说分手了，我会答应我的前女友”我懵了，到底怎么回事，但是我还是忍着祝他幸福，他说会好好爱她，“也许下个五一我们就要结婚了”我听了感觉自己完全是被欺骗了，被耍了，我感觉他们就是在等我说出分手。我打电话问他，他说：“她在电话里面说的，她说下个五一结婚吧，我知道他说的是认真的，但是我当开玩笑的，我到现在还没答应他。··········其实现在要分手了还真的挺舍不得的···········”傻子都知道是怎么回事，他要是没有跟他前女友暧昧不清，别人怎么会这么说。还舍不得，呵呵，分手没过一夜，就跟前女友和好了，还打算结婚了，我不傻，我是爱你才相信你，别把我当傻子耍。我看清了，这几天到底是什么情况，事实就是：他一边跟前女友搞暧昧，讨论结婚论家，一边拉着我要要求跟他上床。我看清了，我总算看清了。他说她爱他比我要多，她付出了很多，那我呢，我算什么，那时候没想好干嘛要来招惹我呢，这对我公平吗？？？
我不会后悔我做的这个决定，就算现在分手了，我还是没有后悔。如果他真的爱我，他不会在跟我分了不到一小时就跟别的女人好，跟我说他们也许下个五一要结婚。我不知道他那个很爱他，愿意把第一次给他的女友看了这个帖子是什么心情，反正我是对他死心了
母亲的那双手
文/荷城青妮
母亲的手不美，却很巧。小时候，每次半夜醒来，总会看见母亲在昏黄的灯光下或纳鞋底、或纺棉花、或搓麻绳。经年累月，那些活儿好像永远也做不完。有时候母亲会犯困，手里捏着麻绳在凳子上打盹。即使那样，她也舍不得到炕上睡觉，好像做不完今天的活儿谁会跟她过不去似的。家里的一日三餐，家人的每一件衣服，在那个没有缝纫机，没有裁缝的极端贫穷的日子里，母亲凭着自己的一双手，没有让我们受冻挨饿。姐姐穿小的衣服，母亲会改给我穿，一针一线，就那样在一个个夜里，在昏暗的灯光下，缝织着她对我们的爱。记忆里，母亲不曾对我们说过一句亲昵的话，她永远在忙碌着，她用她那双勤劳的手为我们织就了遮风挡雨的伞。
母亲的手不大，却很有力量。父亲英年早逝，是母亲苦苦拉扯我们成年。记得那一年，小妹到市里读大学，为了给她挣学费，年近六旬的母亲扛起扫把，做了一名环卫工人。每天凌晨，母亲扛着比她身高长2倍的大扫把，来到工作点，从路东头扫到西头，足足有3000多米。后来我听母亲的同事王阿姨说，母亲刚开始扫地的时候，很不适应，扫不到一半，就会累得呕吐，后来才慢慢好了。这些事，母亲从未告诉过我，她只说，那活儿不累，就当是锻炼身体。我知道，那是母亲要强的性格，她不愿意让人家说，没有父亲的孩子连大学都上不成。她相信自己，哪怕她只是一个身高不足150厘米的老太太，她依然坚信自己的能力。
母亲的手很粗陋，但却极其坚强。有一次，母亲在班上清理垃圾时，用手捡拾罐头瓶子，不小心被瓶盖上锋利的铁片划了个丁字形大口子。那天晚上回来，母亲边说话边在院子里的水池边洗手。我走近一看，只见母亲的大拇指上有一个6、7公分长的大口子，深的几乎看见手指骨，我立刻惊叫起来。母亲却笑着说：“没什么，没事”。我强拉着母亲来到街道卫生所，医生说：“这么深的伤口，不缝可不行，还得打破伤风，最好输点消炎药”。母亲执意不肯输液，最后只拿了些药。母亲就是这样坚强，毫不怜惜自己。有时候我想，母亲的肉不是肉吗？怎么会不疼？后来，我终于明白，当爱溢满一个人的心胸，她什么苦都能吃，什么痛都能忍。
我不再埋怨母亲不会表达爱，不会拥抱我，她对我们的爱都深深镌刻在那双手上。那是一双怎样的手啊！关节粗大，皮肤皴裂，可它在我心里是爱，是温暖，是美丽。
想法与未来
文/珍惜你拥有De一切
对于这个话题，我想大家都不陌生，有想法是好事儿，但需要实践才行，想法说的再好也没有用，不去实行等于是个梦。时间到了，发现自己只是去想了，没有去做，到最后时间都浪费了，到时候后悔也没有用，因为你只有一条命，一辈子，不要去考虑下辈子，纯属瞎扯。我从来不信这个。
我小学学习还行，不知道为什么就是进不了前十，成绩一直属于中等，不高不低，开家长会，基本没我啥事儿，不说我，也不夸我，我就是这样一个平凡不起眼的人，后来上了初中，想认真的学习一把，进入学习才知道，都在玩，搞的我也没有心思学习了，而且老师也不怎么管，所以呢，我就开始放纵起来了。任性了一年，成绩就那样，初二上完了，我彻底没有心情上学了，我那时候的想法就是，我不上学了，没用，浪费时间不如去工作呢！我努力的说服了大人，后来我初三一年都没有念，在外面打工了一年，在打工中，我发现我的工作都是底层的，又苦又累，大人们常说，有一技之长还在社会上混口饭吃。
之后，我便开始琢磨学习点什么技能，自己喜欢什么呢？想啊想，后来在网上自学起了GIF动态图片和flash软件操作，刚开始跟着视频学习，自己也做了几个作品，于是在学习招生的时候，我便报名了，在选择职业的时候，那老师跟我推荐网站建设与管理，说是挺不错的，IT行业吗？想想还行，结果我就学习web建设与管理，我知道我动手能力强，所以呢理论课我成绩不高，专业课每次考试都是前三名，就这样，一下恢复了我的自信心。
后来走上社会，想学些一些别的东西，有句话这样说：人在江湖走，技多不压身。所以我就追求我喜欢学习的东西学习和尝试，后来我发现，有些是自己不喜欢学习的，但是也要学会，这就是社会需求。有些东西不是自己想做就可以做的，要根据实际情况跟环境来定，不然结果很难预测？所以学习就要有目的的学习，有目标的学习。做事一定要单一，这样你的成功率会在60%以上。因为你的精力和时间有限，每一个成功都不容易，都是一种不放弃的精神。很多人这个道理都懂，都知道，可是就是做不到，导致了在成功路上的人少，而且起步的时候人是一群，最后到终点的就那么几个。
加油吧！年前的时候对自己狠一点。别等到老了，留下遗憾。记住，奋斗的人生才精彩！
还是喜欢你
也许你永远也看不到这篇文章，但是我想说，此时此刻，我的心真的痛了。
说实话，初三那年，我们相识，那时起我一直喜欢你，幻想有一天能和你在一起，无数次的制造偶遇，只想引起你的注意。后来，我们成了很好的朋友，可我一直不敢跟你说，我有多喜欢你。高中，我们一个学校，那时，我不敢说喜欢你，你那么优秀，无论我怎么努力都没有用。高一下学期，你身边出现了另一个女孩，你说，你们之间什么都没有，我真的信了。高一那年平安夜，我用了整整一个月的时间磨一个5角钱的硬币，终于磨成了一个心形，打算送给你的时候，居然丢掉了，我很难过，但是没有说出来。后来，我能感觉到你喜欢上了一个女孩子，但我却什么都不敢说……再后来，我身边有了一个男孩，我们之间的交集越来越小了。
高考结束了，你来了大连，我的分数根本没有机会来这个城市，我复读了。再复读班里，我很用功，但因高考紧张，我再次失利，但我还是义无返顾的选择了你在的城市，这样会离你很近。大一，我们没有见面，直到你突然打电话叫我一起回家，我们才又开始联系起来。后来，也只是偶尔打打电话，就这样我已经很知足了。大二那年平安夜，我约你一起过，我们一起看通宵场电影，说实话，很开心。看电影时，我不知道自己是真的困了还是想假装睡觉，后来真的睡着了，醒来时居然靠着你，看见你一直为我盖好衣服的笨拙模样，我真的感动了，那一刻，很幸福，很幸福，真的好想自己永远不要醒来，一直这样睡下去，直到地老天荒、、、
圣诞节那天，我很累，但我却睡不着，想到你就会很心痛，不知道自己是怎么了、、、现在我还是很喜欢你，我们还会不会有机会在一起呢？我很想知道答案……
花香
文/杨魁武
小时候，喜欢在屋后种些花草，一个男生喜欢花草，似乎不合逻辑，可我还是喜欢，现在也仍如此。
房子是依山建的，修房基得在山坡挖出一块平地，后面自然就有了一道很陡的斜坡。斜坡便是我种花的地方，因为陡，只能挖一点儿坑，种一株便满了坑。
可能泥土太过贫瘠，种的花也不易活，我还是依然种着。每当春夏，别人的花开得喜庆，我的却只有一两朵营养不良。我并不去羡慕，自己的花总是比别人的漂亮，有时甚至守着看一整天。母亲不会说我，就算我把屋后的水沟弄得一塌糊涂。父亲总是低声说：“原本希望是个女儿，半大的男孩整天摆弄这些。”然后是长长的叹息。
因为有了哥哥，他们都想再要个女孩，可我从一出生就没有如他们的意。哥哥大我两岁，和村里的小孩玩得很好，整天堆在一起打闹，屋后这些花草他自然是不喜欢的，也没有陪我种过。只有母亲经常在屋后洗衣服，偶尔给我提些意见。
别人的花长得很好，很健壮；我的似乎永远长不大，不像别人一丛一丛的。实在不知如何做的时候，我偷了母亲的化肥，那是第一次偷东西。本以为我的花会疯狂地长，第二天却死光了，我哭了。听到我的哭声母亲赶紧跑出来，见我没什么伤，又看到死了的花，然后蹲下搂着我，宽厚的手掌擦了我的眼泪，“傻子，花那么柔弱，化肥能把它们弄死。别哭了，吃完饭我再帮你去山上找些来。”
中午母亲果然带回来几株花苗，再帮我种上。起初长得很好，后来又长不大了，我依然悉心照料。
村里的小孩都堆在一起玩，我却更多的围着我的花儿，一个人。有一次有人弄坏了我的花，哥哥把他打了一顿，母亲又把哥哥打了一顿。花没有一次开得艳丽，我一直在等。
后来的一个傍晚，劳作一天的父亲带回来一株兰花。母亲做饭，我和父亲找一个汤盆，跑到菜园挖了肥沃的土，种上。后来因为汤盆母亲骂了父亲。我选了个好地方放着，也可以说是供着。后来兰花渐渐变得黑绿，也更柔美了，还长了嫩芽。
冬天，其他的花都没了，只有兰花依然绿着。浇水的时候发现了几颗花骨儿，嚷着拉父亲去看。父亲端详了一会儿，“过年后就开了，你别摸那花骨儿。”
来年正月底果然开了，有四朵，五片花瓣。白的纯真、黄的优雅和谐地融合到一起，尽是美丽。花香弥漫了整个屋子，路人也说这花香不同寻常，虽然是淡香，却无处不在，让人舒畅，却不是兴奋。母亲说兰花没有其他花的浓香，正符合了它长在深谷的脱俗。
后来年年都会开，家里人都沉醉着它的香，那香味是任何香水无法比拟的。到了第四年，有人拿走了一株中的一半，后来竟连剩下的一半也拿走了。父亲很是惋惜，母亲也唠叨了好几天，哥哥挨家挨户地搜，也没找到。
我开始自己上山去寻，也带回来一些，可终没有父亲那株香味宜人。
夏天来了暴雨，斜坡脱落下来一大块，堵了水沟，黄泥水灌满了整个屋子。
父亲决定拉石头来砌一道护墙。取石头的地，我又找到了几株兰花。护墙靠着斜坡砌成，一米多高，上面有一平台，正好放我爱的花草。
冬天，我寻了颗映山红栽了，用一个没有底的盆套住，盆里放了泥栽了兰花，幻想着有一天映山红开的时候，红的一片在上头，绿的一片在下头。
母亲也栽了一些树，结的果熟了的时候红红的一大片，只是不能吃。夏秋母亲的果红着，春天兰花飘香。父亲说好看，也好闻。
上了初中，便不能整日守着花了，然而始终没有杂草茂盛。后来一直也不曾被拿走，邻居的初春也是伴着花香度过的。
五月的天空
已经记不太清楚最初的记忆是几岁的时侯……只知道那时的自己瘦弱而倔强……常常在午后躺在空旷的草地上让阳光紧紧地将我包覆，一躺就是一下午，任微风为我轻舞，任白云为我表演……这是属于我的小小世界…
后来搬到了奶奶家，那里有美丽的小院儿，小院儿里有漂亮的蔷薇，有可爱的红薯花，还有后来一直伴随我成长的木槿，还有很多很多……于是这里便成了我的秘密花园……阳光依然肆无忌惮亲吻着躺在摇椅上的我，而飘落的花瓣则给了我最芬芳的回忆……还有那随风摇摆的简易秋千和再也回不去的童年……
后来渐渐长大，依然贪恋阳光的味道……于是每周日躺在草坪上晒太阳成了我高中生涯的另一个必修课……但这次不再是一个人……我们在阳光的拥抱下聊天，嬉戏，吃零食，单纯而美好……那时未来也似乎离我们还很远很远……
而后来的后来，接连不断的变故似乎在向我诉说生活的无情，从刚开始的伤心欲绝慢慢变成了麻木，或者说漠然……是的，就是漠然。春天依然每年都会来，只是阳光被关在了门外……“如果我离开了，是不是就可以获得真正的解脱。”我开始不断的这样对自己说。一如许多年前，瘦弱的我悄悄告诉天空，“我讨厌黑夜，也讨厌来到这个世界。”
终究还是有泪会落下来，于是每个黑暗的日子我开始想念阳光，想念它如何将我的孤单和哀伤一点一点从身体里蒸发掉，如何陪伴我度过那总是让我惶惶不安的童年……
于是再难过时开始抬头看，看看那熟悉的白云，看看那从未改变的天空，看看那给我最大温暖的阳光，心就开始一点一点勇敢起来，而它似乎也在告诉我，亲爱的伙伴，一切都会好起来……
它们一直都陪在我身边，伴随我成长，从不曾离去……
就好像我用“ 五月” 来纪念它们一样……
蔚蓝的天空，柔软的白云，以及热烈而奔放的阳光……
其实，爱到后来也就这样了
文/黄心碎
我曾想和你手牵手共度余生，在未来的日子每天睁开眼就能够看到你的脸。我以为我们的感情坚不可摧，我以为我们能够坚持到最后的。我以为我们可能会有个孩子。可这些，只是我以为。
--题记
他的名字是L,一个任性的男孩子。在认识他之前我喜欢过别的人，但是没有一个是我能够坚持这么久的，也没有一个能让我魂牵梦绕的。遇到他之前我也曾是个任性的女孩子，我不懂得珍惜，爱闹脾气，我不能够一眼看穿别人的心思，我也不懂爱。
认识他的那年，我14岁，幼小而懵懂的年龄。其实那是很美好的一年，因为我们都还小，他15我14.在那个年纪我们不会因为物质因素去喜欢一个人，也不会耍心机让他人注意自己。喜欢就是单纯的喜欢，那个时候的爱，都是纯爱。但是，太小了，我们都太小了。小到不懂得珍惜来之不易的缘分，小到只会利用让对方吃醋来证明存在感，早开的花儿不结果，大概说的就是我们这样的孩子。
今年，我17了，他18了。我们仍旧是孩子，却又不是孩子了。因为我们都已经不是原来的我们了，我们也不再是亲密无间的我们了，我们只是朋友的朋友了，连朋友都算不上了。今年是我们相识的第三年了，我也等了你三年了，再过几个月就是我等你的第四年了。
其实，我耐心真的很差，一点小事情都能让我炸毛半天。是你，让我明白原来我耐心有这么好。或许只是对你好吧，别的人，让我等我还不乐意呢。也是，你一直都是我生命里的特例，我的坏脾气在你这里一点也没有体现，我对别人的决绝从未在你这里得到过好评，好像只要与你有关，我就狠心不下来。
也许，他从来都不知道我到底喜欢他什么，也许他想问我，我到底喜欢他什么他改还不行吗，能不能别再缠着他了。他脾气不好，对我又不好，只知道骗走我对他的信任，可是每次我还是选择相信他，当然了结果都是一样的，我被他骗了，我很伤心的哭了，他却像个没事儿人似的，第二次还厚着脸皮来找我。换做是别人可能会抽他几瓜子然后让他滚蛋吧，但是我不会，我还是会选择相信他。
朋友问我为什么偏要喜欢他，他都不懂得珍惜我，每次他碰到再不珍惜他的女子他也认了可是为什么我对他这么好他也不愿意和我在一起。为什么人要那么贱，人都摆明了讨厌你了你还站在原地等他给个甜头。
我知道所有的人都不明白为什么我偏要等他，而且一等就是三年多。你们只看到他对我的不好，但是你们不知道他曾经有多好。我喜欢他，也许是因为我受委屈的时候还什么都不懂耐心又差暴了的他会温柔的告诉我别难过了他永远都在；也许是因为我被老师批评的时候他告诉我老师都是这样不要放在心上他还在；也许是因为我范二的时候他愿意陪着我范二；也许是因为父母跟我产生矛盾我伤心难过的时候是他在安慰我；也许是因为他是我第一个用心喜欢上的男生；也许是因为我跟他其实有很多相似之处…
但是这些都不重要，我爱他，我愿意等。不是吗？在他幸福的时候我会祝福他，是真心还是假意我分不清，至少我嘴上祝福他了，至于我的心，我的心谁能猜得到呢。
深爱也不难，不一定要在一起才算是爱，对方幸福自己喜悦也是爱。起初的时候我的确希望和他在一起，但是到了后来，我开始明白，爱情不能勉强。他幸福就会好了，是不是自己又有什么关系呢。现在，我只想和他做普通朋友。但好像也是一种奢望。
我开始思考是不是爱过的象征就是不论什么社交软件都有一堆的共同好友可就是不是好友。即使添加了还是会选择删除亦或者是拉黑。我就是一个例子，我永远都在他的社交软件黑名单里。我不说，他就不会明白我有多在乎他，他不会明白未来的路即使风景再美我也没有心情去欣赏。他不会明白每当他发状态表达自己心情不好的时候我多想告诉他我一直都在可我没有这份勇气。
不知道从什么时候开始，我从原来的什么都敢说变成了什么都不敢说。我不敢说我还没放下，所以骗他说自己喜欢的已经不是他，其实我从未放下。他永远也不会明白我对他有多认真多用心。他永远也不会明白。
他知道我爱他，在我说爱他的时候他只会转移话题。现在我不说了，也不会再说了。从本来的每天必找他变成再也不找他。
爱到最后，再深的感觉也被冷漠冲淡了，也许某天我会突然发现自己放下了，或者是爱上别的人了。到那个时候，你是否还会记得曾经有那么一个我，很努力的想要你看到我，很努力的留在你的身边。
我那么努力，比袁祥琴追江直树还努力，因为我不知道下辈子还会不会遇见你，遇见了我是否还会记得上辈子我曾为你倾心过。如果，真的有孟婆汤，我会喝的，我不会再追寻你了，我累了。
待我忘记你之时，少年你不要忘记我可好。
川大记忆
文/冯大力
每次回到川大，我都会莫名激动，毕业二十周年时，我们工商86级的同学再次聚首川大，让我也想起不少往事。
刚到川大的时候，我不会讲普通话，撇着普通话腔调说出的是河南话，遭遇不少尴尬。譬如，需要上厕所时，我说出的是：“同学，请问‘柴所儿’在哪儿？”别人听不懂，我又急，就只好打手语。
上课也有些不适应：老师居然在一节课上讲了十多页内容，好多内容还不在课本上。下了课，老师拿起讲义就走，根本不问我们会了没有。开学一个多月了，我失去了方向和目标，整天都觉得迷茫而懵懂，经常想家。
直到有一天，一位高年级的老乡带着我去了图书馆，我才找到了一片明亮的天空。除了上课，我就去图书馆看书，如饥似渴，不分类别，逮着啥看啥。周六晚上，我一定要看电影。书和电影给了我快乐，给了我享受，给了我知识和自信。
去学校图书馆的路上，我甚至续上了前世的缘分。一天，我跟云鹏等几个老乡去图书馆，在荷花池畔邂逅了一位女生，云鹏他们认识，于是，相互打了招呼。等她走远后，我不经意地问：“这是谁？长的还不赖哩！”云鹏他们就取笑我，并开玩笑说：“要不给你介绍介绍？”我感到不好意思，就半真半假地说：“好啊！”云鹏却当了真，约了几个老乡几次三番地去找她。弄得她问云鹏：“你们找我到底有啥事？”云鹏被她突然一问，就说了实话：“咱有个老乡，想跟你认识一下，但他害羞，就委托我们来找你说说。”她说了“行啊”，就给云鹏他们道了再见。谁知“再见”后，云鹏再也约不出来她了。而云鹏是个执着的主儿，又找到了她最信任的老乡景旗去说情。景旗是个厚道人，就答应帮助云鹏。她不好意思给景旗难看，就在景旗和云鹏的陪同下，在1988年的冬天跟我见了第一次面。
见面后不久，期末考试就开始了，我们就没再联系。后来开学后我去找她，她也出来了。但是，她见我的第一句话竟是：“对不起！俺姥姥说我还小，不让我谈恋爱。你以后就别来找我了。”说完这句话，她转身就走。这可刺激了我！我猛追上去拉着她，死死地盯着她，一句话不说，就是不让她走。她很难为情，也很害怕，就低声警告我：“如果你再不松手，我就喊人了！”我不仅没有松手，而且另一只手狠狠地捂着了她的嘴巴。结婚后她告诉我，我当时差一点把她闷死。我终究没有把她闷死，而是把她拉了回来。后来，她答应了跟我交朋友，再后来确认了恋爱关系，给我粮票和饭票，还把一床毛毯送给了我。
爱是寂寞撒的谎
文/买醉忆红尘
前两天，跟中学同学一起去了KTV,我把新学的歌唱给大家听。一些欢快的旋律，可是我却总唱不出那种快乐感觉，把兄弟姐妹们一个个唱的泪流满面的。最后发现，我撑得住场面的竟然还是中学时那几首郑源的伤心情歌。
其实，我唱歌不在调上。中学时，我是为数不多的热爱听歌热爱唱歌的人，更是凤毛麟角的源情歌的迷恋者。大家都戏称我是天生的伤感歌唱者，或许是吧，谁会想到一个唱国歌都跑调的人会把情歌唱得那么动听。曾经有另外一个唱歌很好很帅气的同学这样评价我："我是在用嗓子唱歌，而你是在用心在唱歌。我的声音是需要耳朵来听，你的歌得用心去感受。"
每一个人付出热情，都可以把事做的更好，我也一样。我确实在用心唱歌，伤感情歌是我闻名于校的一个原因，另一个原因是我那段苦涩的爱情。正是这样的爱情，帮我完成了情歌的蜕变。
那年十八，母校舞会，站者如喽啰，陈奕迅的一句歌词道出我的心声。那年我确实是十八岁，我也没有像后来一样在学校里混出个名堂，只是一个丑不拉叽的穷小子。我是没有资格去谈论那些流行的事物，因为高声谈论只会引来周围人更多的鄙视。记得我第一次登上学校的舞台，唱的那一首《流星雨》，只唱到一半便被人一片嘘声轰下台来。那时尴尬的我，只是安安静静的往台下一个昏暗的角落里那个凳子上瞅了一眼，还是空荡荡的没有人。我还是不死心，迅速的跑下台来，拨开人群，直到人群散开，那两个凳子无可争辩的出现在我的眼前，我才忍不住抽咽了起来，低声的。一个同学拍拍我的肩膀，想要说些什么，我歇斯底里的大叫："滚！"惊得那个同学浑身一哆嗦。"都给我滚！别来烦我！"我更加愤怒的咆哮几乎达到了满座皆惊的效果。后面不断有人跟身边的人打听到底发生了什么事，唯一肯定的是他们的回答都是："不知道。"一个元旦晚会的气氛便被我活生生的破坏掉了，校长找我谈话，做了五千字的检查，当众读完，才姑且饶恕了我这个狂躁之徒。
其实元旦那晚，我本来要打算跟她告白的。
是的，不是别的，是告白。可是，仿佛，没有得到这个机会。
我爱她，她是我一眼就喜欢上的女孩。她单纯，觉得身边的每个人都是好人。善良，看到男同学手中的小麻雀，求着他把它放掉。可爱，去吃饭忘带勺子慌慌张张跑回来。调皮，藏起别人的笔，说自己没看见然后背过去偷笑。然而，我爱的她有点迟。当我鼓足勇气把情书递给她的时候，她已经答应了那个每天给她买零食的帅气男生了。我笑了笑说："没事，我可以等你的，等你分手！"她低下头说："你找其他人吧，我不适合你哦。"我又笑了笑说："不，我愿意等你。"她叹了一口气："跟你交个底吧，就算没有他，我也不可能喜欢你的。"这一次，我的笑容凝固了……凝固了好久好久……
为什么，就这样把我打发掉吗？我才没有那么容易被你甩掉。我说过，我会等你分手的！
因为你，你不会写诗，你不会唱歌，你学习也不好，你长得又不帅，你体格又不棒，你什么都不行，我喜欢你干嘛？
是，这么多的理由，确实是够打发我的，我要完成这一切，需要至少半年的时间，可你愿意等我吗？
看心情吧……
我就这样，完成了我这不知道是不是表白的表白。
后来，我经常坐在教室里，捧着一本诗集认真的读着，很多同学像瞅怪物一样看着我，一些熟识的哥们盯着我："哟，写诗哪，诗人哪！"我白了他们一眼，他们便拿手一挡脸，笑着慢慢往后退。我没有去追。我还要看我的诗集。
后来，谁也没注意，我的身边多了个红色的MP3,我时常把音量调到最大，一个人漫步在操场上，嘴里轻轻地哼着不成调的歌。
后来，即使不是期末考试，我也可以安安静静的演算数学题了。不时有同学来问我哪道题该怎么做，我也乐于解答。有时，她也会来问我题，我会紧张的声音都发颤，讲完后冲她微笑的点点头，她意味深长的说："谢谢，你真好！"一句话，让我误会了好久好久。
后来，我专门向班里长得最帅的哥们打探了帅气之法，他告诉我说："帅气，不是只看长相，更看气质，你摘掉眼睛，抬起胸膛走路，把脸多洗洗，其实还是挺帅气一小伙子的。"我照着做了，原来真的有效唉，我以前一直都没有发现，走在路上，我提起胸膛，不知不觉中回头率暴涨。不过，更让我开心的是，我觉得，每一次，她看我的次数，也渐渐的多了起来。
后来，我每天早上早起跑步，开始时候只能跑两圈就累的不行了，体育老师见我刻苦，亲自教给了我长跑之法。我苦练半年下来，老师问我有没有兴趣加入校队，我微笑着摇摇头，老师问："那你每天那么拼命跑什么呢？"我指了指教室的窗户："我的女神在看我"……
可后来，她还是和他在一起。
他每天下了晚自习就来约她一起去操场散步，直到一起回宿舍。
她每个周末都迟到，起气喘嘘嘘地跑进教室，哥们告诉我说他和她周末出去玩了。
他每天都给她好多好吃的，她很欢喜的接受，把那些东西分给身边的同学吃，有一次，我坐在她后面，她回过头来，犹豫了一下，笑眯眯的拿出个蛋黄派："给……"
七夕的那个晚上，我给她打电话，总是占线，总是占线，我后来捧着手机睡着了。第二天起来，也没见一个回过来的电话。
后来我听说，七夕那天晚上，他和她聊到半夜，干脆就一起出去了。他跟他的朋友说，那一晚她很美，很香。
知道这个消息的那一晚，我不知道我是怎么过来的，我破例喝了好多酒，好多好多，蒙在被子里想了好久，想到低声哭了起来，哭的心越来越痛，我咬着被子，努力不让自己哭出声来……
我的机会终于还是来了。
那一晚，他没有来叫她一起散步，我隐约感觉到有什么事要发生。我坐在教室里假装算数学题，偷偷的抬眼看她，她什么都不做，只是呆呆的发愣。同学一个个都走完了，只剩下我们两个。我深吸了一口气，鼓足勇气走到她身边："走吗？我送你回宿舍吧。"她愣了一下，很认真的看着我的脸："陪我出去走走吧。"虽然猜到会有这样的结果，可我还是心里砰砰跳了起来。
我们俩并肩走在操场上，很久没说一句话。路灯把我们的影子越拉越长，她还是一言不发。我努力想找一些话题来说，可搓了半天手，还是没有想到。她看了我一下："你冷吗？""不冷。""可我冷……"她可怜的扑闪扑闪大眼睛，我伸出手想去握她的手，可是努力很久，都没有勇气去拿起。她吸了一下鼻子问："你不爱我了吗？你嫌弃我吗"我当然没有，我只是不太敢接受这来之不易的幸福。她轻轻的把我抓紧怀里："我和他分手了，你愿意爱我吗？"我，当然……
她和我说，他介意她每次都把我的诗给他看，说这是榜样。他介意自己唱的歌她不喜欢听，却喜欢听我唱的。他介意每次我看她的眼神，她看我的眼神。他介意她每天趴在窗子边看我跑步，他介意每次他给她的东西她都分给我吃。他介意她每次看到成绩榜单出来时她自豪的表情，仿佛我的成绩是她的一样。他介意到最后，说："分手吧！"她什么都没说，一个人过了周末，一个人在教室发呆，她想哭，可是哭不出来，因为她觉得，她不是真正的爱他。她说她爱他，只不过因为寂寞。
不论他和她怎么样，如今她是在我的怀里了，我温柔的抚摸着她的长发："以后，让我来照顾你！"
后来，我成了名正言顺的公共指责的小三，可我很快乐，每天晚上陪她散步的人，不再是他，而是我。每天晚上，在暗地里羡慕嫉妒恨的人不是我，换做了他。他在背地里教唆人扎我的自行车车胎，烧我的语文课本。他跟朋友们说她是个贱女人，只配和别的男人上床。我冲她笑了笑，她笑着躺在我的怀里："亲爱的，你不介意吗？""只要和你在一起，什么都不重要。"她不再说话，靠在我的胸前，双手搂的我更紧了。
我微微抚弄着她的头发，想我们如果永远这样该有多好。
那一晚，她叫我出去散步，我在做数学题，我说："快期末考试了，咱俩先做完作业再去，你的作业呢？做完没？"她把头埋得很深："我想和你去散步。"我拿头顶了顶她的头："乖了，去做作业吧！"她十分不乐意的回了座位。后来，我做完时，抬头看，她已不见，我以为，她的小脾气又上来了，我拿出手机，拨了她的电话，竟然又是占线……
在以后的几个晚上，她都没有主动要求和我一起散步，而是很乖的坐在教室里，时不时的抬起头来，看看门外，仿佛在期待什么。我以为她要做什么事，也就没有放在心上。
后来，期末考试完了，我又是第一名，当我兴冲冲想把这个消息告诉她时，却在教室没有发现她的身影，同学说，她去了操场。我高兴的跑到操场，心想，或许，她正在等我陪她一起散步吧。然而，我错了，操场上没有一个人。我暗暗思忖着她去哪了，这么晚了，不要一个人出什么事。操场上那一排松树仿佛晃动的有些不太正常，似乎有人在后面。我轻轻的靠近，拨开树群，却看到了我最不愿看到的一幕。
她是那样忘情的深吻着他，吻得我心都碎了。他毫不顾忌的一首按着她的头，一手抚摸着她美妙的细腰。抚摸的，仿佛是我那道深深地伤疤。她对他说："我不爱他了，你愿意再爱我吗？"
我一声不响的退出了他们的世界，眼泪止不住的往下淌。是吗？我的女孩不爱我了。
那一夜，我和她走在操场上，我拉着她的手，她缓缓的松开，最后还是开口说："对不起。"我轻轻拉起她的手："明天是新年唉，元旦晚会我有报名的，你回来看我的表演的，对吗？"她和我一路走着，什么都没有说。
后来，那两个空空的凳子，就是我准备的，一个是我的，一个是她的。同学告诉我说，今天是他生日，他请他的朋友一起去了，当众吻了她。我捂住自己的双耳，不敢再拿开……
走在我身边，你没有笑脸，我知道你想开口说抱歉。你无辜双眼，不敢在看，我害怕用情已被你欺骗，说爱太简单，分手不情愿。我听到都是虚伪的谎言，如果你不爱，就被走过来，现在要离开叫我如何忘怀。寂寞才说爱，为何你要那么坏，当初是谁告白说爱永远不改，什么地老天荒，什么地久天长，爱不该因你寂寞才存在。寂寞时的爱到底爱的该不该，你根本就不爱可我还放不开，是寂寞在作怪幻想还有未来，爱是寂寞撒的谎我明白。
时至今日，我才领会这首歌的真正的痛楚，KTV里，当我撕心裂肺的唱出这首深情的歌，泪都爬满了脸庞。我听到，同学们的掌声雷动中，她的掌声格外的响亮。或许她真的太单纯，正因为这样的单纯，才会听不出来我这首歌，是唱给她听的。如今，她是否早已淡忘了我和她之间那段恋情，已经不得而知了。我想，这样或许，才是最好的结局。