描写夜晚的文章
描写夜晚的文章（精选15篇）
夜思
文/夜月梨裳
夜深人静，一个人躺在床上听着音乐抽烟，空荡荡的房间一个人特显寂寞。喜欢黑夜，夜的来临没有喧嚣，安静的听着音乐，也害怕黑夜，害怕这一个人的寂寞，害怕夜晚半夜的苏醒，而在也难以入眠。所以每个夜晚都习惯睡的很晚，用一根根烟，用文字用音乐逃避歇斯底里的孤寂。岁月以划过二十一余载，那一段远去的花季，凋落的童年，已离我很遥远，懵懂的青春仿佛不在上演，往惜的天真、纯情，已随着时间的流逝，不付存在。越长大越不安，越长大越孤单。踩着时空的年轮，滑行在人生的轨道中，匆匆而去的流年，已追寻不到那往日的足迹，昔日童年，我们嬉闹天真，还有那最纯情的誓言，可转眼我们都已退出彼此的生活轨迹，路上擦肩而过，彼此只是简单的一声招呼，在也找不到那童年的那一份纯真了。孤寂的安静而沉默的活着，躺在床上，借着微弱的月光老着窗外朦胧的一切，有种说不出的落寞。独自守着这份安静不曾有过激情的生活，有好多话想找个人诉说，却一直没适合的听众。
一种伤痛一种成熟
文/雪馨沁梦
今夜，又是一个不眠的夜晚，又是一个孤独的夜晚，我在黑暗里抽烟，我在寂静中哭泣。
香烟烧不尽的是回忆，泪水擦不去的是思念。一切好像静止，一切又好像在继续。
心的疼痛总能找到千千万万个借口，可每一个借口又好像是自己在欺骗着自己，跌倒了，
爬起来，却发现伤的很重，无奈只得在摇摇晃晃，磕磕绊绊中继续前行。苦涩的一笑，生活给我的就是这些，孤独、无奈、疼痛、苦涩！还要多久？多久才能走出这可怕的黑暗？
还要多久？多久才能享受该有的快乐？还要多久？多久才能重拾昔日的信心？这一切的一切，太残忍了！伤心的我，悲伤的我，什麽时候才能还我一个快乐的我呢？
寂寞的灵魂，唯怕黑夜带来的黑暗，破碎的心，害怕反复出现的记忆。孤独的驱壳，被黑暗的寂寞重重包围，反省自己，却让自己定格在画面中久久不能自拔，逃避痛苦，寻找解脱的出口，却埋没了自己的心，换来的只是对夜的恐惧。
孤独--无法面对，没有你的世界，害怕夜带来的凄凉，更害怕夜让所有的伤痛侵蛀我每根脆弱的神经。
就因你，让我更深的懂得寂寞的无助，孤单的绝望。
点上一根烟，抽去我的无奈，原来发现，别人是用时间去磨灭受过的伤害，我却用时间来铭记这刻骨的疼痛，是我不愿放弃，是我心甘情愿，是我把自己推向悬崖的边缘感受生与死的距离。
我累了，想休息；我怕了，想逃避。
我没有想象中的坚强，可我又无法容忍自己脆弱，一直在矛盾中找寻出路，我开始痛恨我自己。
烟抽完了，无奈却还在，天很快就会亮了，这才觉悟，原来黑暗和光暗只是在一瞬间。
我开始喜欢由黑暗到光明的时刻，这一刻，是那么的神奇；这一刻，又是那么的遥不可及。
还是没有睡意，因为我还是很低落，这个夜晚注定是难忘的，这个夜晚注定是属于我一个人的。
清醒却疲倦，熟悉却又困惑，我只能在这个小小的角落里沉思……沉思……再沉思……
爱，却成了一种伤害！
恨，爱的那么痴情
夜，碾转难眠，思念的味道越发越烈，心情千丝万缕，乱无纶次，幻想你的背影，总是徘徊在心头，踏痛我已破碎的心。我还是忘不了你…
这样无眠的夜晚，到底还有多少？这样无眠的夜晚，到底还有没有尽头？
对你思念就像风筝剪断了线，想让它从此消失在未来的晴空，想让它永远消失在我的世界，想让自己仰望星空时，不再看到你的身影……然而，断了线的风筝，不能自由翱翔，而是自然垂落，摔的更惨……
恨，爱的那么痴情；恨，爱的那么认真！恨，爱的没有出息！
深夜随笔
文/游弋人生
此刻躺在床上，除了腿脚偶尔的轻轻抖动，剩下的只是一副如同行尸走肉的躯体和一片被这宁静的夜晚冷却的空白的不能再空白的灵魂。
夜晚，此刻真的很静，宿舍室友的呼吸和打鼾声在这宁静的空气中是那么的均匀，那么的甜蜜，偶尔还会传来一声两声和周公讲话的声音。此刻手机里发出的一丝光芒在这漆黑的夜空里彰显的是那么的渺小、那么的卑微……带给我的只是这黑夜漫长漆黑的恐怖和记忆里仅剩下的一丝怅惘、一片迷茫……
时间转眼即逝，一眨眼中，那儿时记忆里知了在声声叫着夏天的时光已悄然而去，伴随这那园区呼呼秋风的几片落叶，不禁心头一震，是啊，秋天来了……
来这里已经两个多月了，由最初的的在街头的流荡，到来昌硕每天不分昼夜的安逸，由最初在街头找工作的窘迫迷茫，到园区里有那么一点目标的航向。生活真的是很捉弄人，让我们感到它美好的同时，又让我们在彼此工作中迷茫、纠结，以至于对生活的种种不解和矛盾。为了明天的生活，我们不得不在这宁静而又紧凑的夜晚中打鼾，为了明天的生活，我们不得不去牺牲我们原本并不强健的体魄，为了明天的生活，我们不得不背井离乡，离弃我们的家人，我们的恋人，我们的朋友……
我有时在想，或许这就是生活，因为只有这样的生活才能让这个人与人之间缺乏相互信任的团体显得真实，显得可靠。而当有朝一日，生活以其另一种方式出现的时候，那时的你或许会有更多的不解和猜嫉。此时，那悠扬的鼾声已不再响起，大家都已经熟睡了吧，传来的是偶尔的被蚊虫叮咬的翻身声和黎明将至寒冷的掖被声……
紧张而有节奏的现代都市生活早已打乱了我们骨子里那有条不紊的生物钟，白天已不再是白天，而这夜晚已不再是我们儿时那漫无边际的星空和那耀眼迷人的北斗七星。此刻的我或许在这深深地夜晚中有所启发、领悟，但更多仍是迷茫和不知何去何从。
但既然选择离开，就要坚守信念，因为现在和你同行的不只是你，还有你的家人，你的恋人，你的朋友。相信他们此刻都还在为你担心，不知你到底过得怎样。那自己还有什么理由去为自己开拓，去逃避生活的重力呢？
明天太阳还会从东方升起，又是新的征程，新的一天，但愿那些熟睡的人们能够做个好梦！因为他们为了生活而充满信念，充满理想！
夜晚再次静谧起来，蟋蟀估计也困了吧，传来一声两声懒洋洋的唏嗉声……
茶瘾，烟瘾和写瘾
文/丑石
很难得，从事市场营销工作这么多年，和有钱人打交道二十余年，自己就没变成钱的奴隶，反倒染上了文人的许多习惯，练就了文人的三瘾：茶瘾、烟瘾、写瘾。。
现在；白日里商战已被遗忘的干干净净，坐在古城西安群星宾馆的407房间里只有这间标准房是亲切的，这间房谈不上豪华但宽敞而舒适；她远离了嘈杂的闹市，我的心情也就随住处的安静而平静了很多。我习惯的从公文包里取出几张出差时常带在身边的稿纸，照例又拿来已用得陈旧了的保温杯，泡上最爱喝的“猴王牌”茉莉花茶，一股清香便扑鼻而入，立刻；白日疲惫已经消除了大半，端起茶杯的当儿又不由自主的走向席梦丝床对面的写字台旁坐下，这哪里是写字台啊，分明是宾馆的梳妆桌，我的肖像就显现在墙上悬挂的镜子里。
我文雅的坐着，面部慈祥而文静，丝毫没有白日里商人那幅奸诈的样子；“红旗渠”牌的香烟叭哒叭哒的伴随着自己的嘴巴声燃烧着，烟雾也一阵一阵地从嘴里、鼻孔里冒出来环绕着面前的那面镜子，我看不清自己的面孔，只觉的右脑代替了左脑在工作，我已忘记了赚钱之类的事，开始另一种生活的乐趣了。
一口烟，一口茶，就像是苦涩加涩苦的以毒攻毒。我的口腔和内脏被这来自于外界的刺激搞得异常兴奋。大脑也倍受着身体的感染在不停地骚动，一会儿扯东扯西，那只右手也不由的伴随着大脑的指挥在刚买的方格纸里散步，一行，二行，三行……没完没了！谁都说烟是可恶的凶手，吸一支烟会缩短生命中的二小时二十分钟，咱管不了生命的长短；在我看来烟比亲人还亲，着实有种：“嘴对嘴、手搂着腰、云雾山中任逍遥”的感觉。它每时每刻伴着我，没有唠叨、也没有怨言；任我操纵。茶也许是帮凶，是协从犯，让我干干净净的胸膛里长满茶垢，但对于茶人们都在褒奖，是他们的结合使我刚经历过商战后还没缓过劲来的大脑重新启动，让手里拿着的“匕首”迅速地戳向纸张。这种从商到文、从文到商的急速转换是那些年在满洲里练成的。
在满洲里开公司经营国际贸易时，公司里就咱一个人，除了翻译工作是聘请的，咱身兼经理、出纳、业务员等数职。做国际贸易程序繁多但有时效性，没事闲着，一旦有事就忙不过来。在满洲里口岸过货时先要等报关行的通知才去换装，（由于俄罗斯和中国铁轨宽度不一样，货物需要倒车皮）换装的时间基本上都是在半夜二、三点钟。在等待报关行的通知前这段时间是难熬的，怕睡着了影响工作只好用喝浓茶、吸烟来清醒自己；久而久之养成了喝浓茶的习惯。再者咱心里清楚，从大西北到大东北做生意最关键的是别惹事，东北汉子和咱西北人性格都直，一旦话不投机就会碰起火花。没事时尽量老老实实在公司待着。所以又捡起了丢掉多年的写作、画画的业余爱好。没工作做时就在公司里写写画画；来磨练性格又可以消磨时光。在满洲里二年多的时间里我学会了熬夜，我的写作水平、国画水平也和烟瘾、茶瘾一起成长着。茶、烟和写就被我从那时起传承下来，带在身边形影不离。
哎！都说我是闲不住的人、不知疲倦的人！白日里为了赚钱参加商战你西装革履，精神抖擞，精明与能干必须外露，因为那时你面对的是众人，谈技术，谈商务，谈各种五花八门的那些虽不精通，但必须略知一二东西，天文地理，娱乐时尚都要懂点，那是因众口难调，你确得“语言沟通”。也难怪有人说搞营销的要当好“博士”；那是没办法，咱得投其所好无所不能；谁让咱中国的商场讲感情投资；“话不投机半句多”哪有你生意可谈。所以对营销员们要求知识面要广、口才要好，品貌要端正。
真感谢上苍有眼，制造了白天和夜晚，夜晚当然是宁静的，黑幕也可以遮住白日里商战的硝烟，血迹和为不择手段赚钱而表现出的那张丑恶脸。黑夜；能让我静悄悄地品着茶，吸着烟，用另一种眼光来看待世界；这世界原来黑夜比白天更透明。这时；商战时的对手和朋友们或去唱歌和跳舞；洗澡和按摩；也许有的人还在背地里琢磨，白天来的那个人是谁？这小子口才和经验都太厉害了，把我们的市场和客户都要抢走了。管他们呢！这就是商战；弱肉强食讲的是实力。管它呢！我独自喝我的茶、吸着我的烟先把白天工作的事情理一遍，再取出那本标有自己亲手建立的全国十二个销售办事处的笔记本，翻开西安办事处的记录填上几笔，然后把笔记本掷于一边再去我的散文里散步。
一口烟加一口茶，让他们去想吧！他们那知道黑夜的我和白天的我不同，白天我是带着面具的商场战士，打败你是我的责任；如果在夜晚就不一样了，脱下面具我便是我；幼稚而天真，尽兴地为活着而快快乐乐，我决不是金钱的奴隶，每个夜晚我都在过那种“别有天地非人间”的良夜。也从不在事后想过去发生过的事情，不爱费神去琢磨对手和朋友，更不说他人的坏话，那样不道德也不理智，违犯了商规也违背了做人。
夜晚属于我；当然要“解甲归田”了。将积聚了一天的累用清水冲掉，一身轻松的进入另一种境界，那种生活别人过不惯，也不想过那种生活，那种生活孤单又寂寞面对的是白纸；白纸上什么也没有，没有金钱、美女和奔驰车，陪伴你的除了茶就是烟。那就是咱营销以外的生活，当然它只是业余的，虽然曾多次也闪过弃商从文的念头，但我怕要真坐在家里就会马上写不出东西来，我不习惯闭门造车和凭空捏造的手法来写作，最怕脱离了生活写出来的东西胡编乱造；空洞无趣对不起读者。
夜晚的宁静我最喜欢，同来的年轻业务员早已入睡，。我发现自己的茶瘾，烟瘾越来越大，泡一杯茶喝个三两下就重新在泡，好在偏爱喝比较便宜的茉莉花茶，爱吸五元钱一包河南产的“红旗渠”牌香烟，我对茶和烟的品味不高主要份量充足就好；我也发现自己的写作水平也越来越好，那是因为自己慢慢地改掉了“‘胡子眉毛一把抓”的写作弊病，学会从生活中提炼素材，干一行，爱一行，写一行，这才会成为行家。
黑夜越发的黑，镜前的我越来越白，和烟雾交织在一起后自己更看不出自己了，全身散发出的只有智慧、光和我。
只怕我用尽了最好的自己
文/会飞的大白菜
人的灵魂在深夜是会寻路的，我们总是在一些不眠之夜深刻反省。
有些声音在夜晚也更加显得清晰可闻。楼上房间女子的呕吐声，隔壁房间男人的打呼声，还有不知道是哪里传来的吵闹的音乐声，使这个寂静的夜晚让我感到孤独的不只是我一个人。我们总是觉得在乎的很多得到的很少。在夜晚我们介意枕旁的男人没有楼我入眠，在日常交友中我们介意自己的一句话让对方不舒服，甚至介意暖场时自己的笑话没有惹得旁人捧腹。我们总是试图让自己是周围的人舒服，却没有在乎自己是否舒服。更多的时候我们选择将所有的不满和委屈藏在心里，以为这样就可以委曲求全，却在每一次的冲突中让自己更加受伤。
有时候的我会走入一个极端，交朋友不在关心是否让对方舒服，寻找自己觉得对的相处方式，即便是不悦、冲突，也不再想要取悦任何人；交际中，不在乎是否会冷场，沉默就沉默，不再像为了暖场拼命搜集脑海中的笑话和各种话题；恋爱中，爱就爱，不想要藕断丝连，失去就失去。
所有的这些不过是因为恋爱中人的一些牢骚与多愁善感，我从不后悔自己做过的任何决定，我不担心得到就不珍惜，倘若事实如此，只不过是让未来的事实提早一步发生而已，没什么可惜。我只是担心当我用尽全力去做最好的自己的时候，真诚对待身边所有的时候，最后却用尽了最好的自己，我不知道未来拿什么期待……
穿过孤独的边缘
文/周世恩
夜晚的布谷
这个季节，在夜晚深处歌唱的不仅仅是雨。
我是与寂寞相伴的旅人，今夜，我且歌且行的脚步，在窗外勾起空谷的回音。这是麦香浮动的季节，这些幸福的鸟儿为收获而谱曲，将一颗颗的麦粒涂上一抹耀眼的金黄。
阿公阿婆，割麦插禾！
阿公阿婆，割麦插禾！
仔细聆听，我如婴孩被无边的记忆托起，圣洁的心在夜中升起浅浅的馨香——这样的一个夜晚，童年遥远的山村在墨蓝的天空一一闪现，一双粗糙的手，隔着时空、隔着光阴，将我的心升腾起一些金属般的纯洁。歌声在窗外，在我遥远的梦中。我在梦中，童年在梦中之外。
我不知道有谁还能有谁听懂这歌唱。那透过黑暗的光芒探到我窗前，一定是来梳洗我的孤独。那么，今夜，就请让我用淡淡的忧伤，饮一杯隔年已久的醇酒，醉倒在异乡的梦中。
水田
一滴滴甘甜的乳汁，被水田蓄着。一声声的蛙鸣，被水田养着。一行行农人的脚步，被水田记着。
水田，这位乡村的母亲。长长的一生都用慈爱的目光注视着她唯一的儿子——水稻渐渐长大。
拭亮水田的眼睛，水田就是一本亮晶晶的日记。凭着阳光，我们能看见水田的记忆：一滴汗水，一场雪，还有两棵水稻从嘴边不小心滑落的情话。
这是一帧日出日落，花开花谢的风景啊！蓄满水的水田，用水稻来映照姣好的容颜；阳光渐渐苍老你的胸膛，你确用破裂的伤口去梳理水稻金黄的长发。一年又一年！
故乡的水田，是乡村一部耐读的历史。多少年来，横横斜斜的方格内，蓄满的全是母爱。
苦瓜花香
在深深的夜睡了很久，很久，此刻，你仿佛是以为小姑娘，在灿烂的阳光中刚刚苏醒，睁开惺忪的眼睛，眨动睫毛，眼睑微微张开，张开·······
只是一瞬间，你的清香便弥漫了整个菜园。远远的嘴唇，在如薄水的阳光中翕和着，积蓄了一夜的芬芳，便吐了出来，使这夏日的早晨为之一振。清凉便携夜薄薄的羽翅，款款而来。
牡丹漂亮而鲜红的裙裾不属于你，没有富贵华丽的外表，你缺拥有一张嫩黄娇柔的面孔。在绿叶葱茏的藤蔓上迎风而舞，你有过没话香自苦寒来的经历，每一个踏日走月的脚印中，都深藏成长的汗水。
望着一滴露水从你的眼眸中滴落，我含在口中的诗句都褪色成一根腐朽的老母。你的身姿，却以唐诗宋词的清韵，叠如我的心中，鲜活成一帧南国画卷里的才女图。
是的，谁会料到呢？
在夏日中成熟，绽放，滴滴清香，都是你用苦涩酿成的甜蜜！
月光下的梨园
半个月亮爬上来，穿过影影绰绰的建筑和高大的树木，一枚满含清辉的眼俯视着梨园，温柔的面孔，将似水的柔情洒了一地。
白天蒸腾的暑气袅袅地消失了，微微清凉的风从天边款款走近，夜变得静寂了。蝉声悄悄地从树上爬下来，然而秋虫的私语在月光下，更显得悠长悠长。娇嫩的花微闭着眼眸，翠翠的叶子，不知什么时候爬上了几颗晶莹的露珠。
入夜的梨园，月升得更高了。月亮穿过梨园，在层层的梨叶上打了无数个滚，稀稀落落在地上投下一层油圆有碎的影，地变得湿润了，在青草芊芊的小径上行走，我仿佛听到梨树密密的根系，在咝咝地吸水，无数椭圆的树叶，吐纳着氤氲的雾气。
黄黄的果子静静地做着酣梦，不安分的莬丝子将长长的卷须向月光的梦境垂钓着。守园人豆大的灯亮了，他将双眼递进无边的夜色，点燃一根烟，厌恶袅绕中，他仿佛看到一箩筐的硕果换成了白花花的钞票……
夜深了，月光下的梨园，无数的果子孕育着沉甸甸的希望……
五月
阳光纷纷滴落。五月，我以漏斗形的心脏，收集每一片在枝头舒展的绿叶。布谷在深山中啼鸣，或近或远的吟唱扣着我脉搏时起时伏。
醉倒这一篇想象中，我是一棵被弯镰伐倒的麦子，很容易想起土地的峥嵘。岁月浓浓淡淡，一张浑黄朴素的面孔幻化为五月的笑容，使我单纯的思想，收获硕果，走向成熟。
蝴蝶的出翅膀，最容易扇起藏在花蕊里的清香，一朵花瓣轻展，飞旋的是另一种声音——那是蕴在生命底层的呓语。
抑制四月的清雅，推开五月的天窗。朝南的窗台，总滴落一些热情似火的誓言，被金黄轻染，又被思念发酵。
五月已经走近，远处的只是明明灭灭的往事，它以另一种形式，沿五月的枝头，流淌为千古的绝唱。打开眼睛，我用泪水写着春歌。五月在一棵植物上生长。走近五月，我便走近了另一个用绿色许诺的生命。
窗
心灵之门敞开着，一双痴情的眼睛蓄满春水。明澈的眸子长满葱郁的山林。
悄悄滑落的日子，排列成长长短短的思念，在窗口飞翔成一行渐行渐远的白鸽，一声呼啸，就能唤醒笔管理流泻的诗行。
窗，以灵魂为背景。一张欲言的嘴，含着岁月最深处珍藏的记忆。
穿过如潮的松涛走近你，一轮明月镀亮了我的身体。刹那间我发现，一个人的灵魂，竟会被一扇窗轻轻启动。
翻起日历，坐在明明灭灭的往事上，我看见，窗外，有一颗心挂在树梢上，在动情的为爱歌唱。
穿过孤独的边缘
这样的夜晚不需茶。
山的那边响起了萨克斯。
思恋不需要清泉洗濯，便呈现露珠般的晶莹，从一千年前缠绵的唐诗宋词中走来，无声无息……
我不知道在思念什么，等待什么？
穿越岁月的平平仄仄，我只是一个过客，但我知道前方一定有什么在等着我。或许是遗落在宋朝三月的一朵飞花，或许是录音机里一段悠长的吟唱，或许，什么都可以是，什么也不是。漫长的等待，可以折叠光阴的羽翅，让这个夜晚款款飞出一段动人的故事，一缕幽美的乐章……
今夜月华如水，穿过孤独的边缘，有思念伴梦轻轻滑落。
在这个复杂的夜晚
阴沉的天空终于还是落下了无尽的细雨，坚持了那么久可能是再也坚持不住了吧，伴随着狂风肆意的飘落。那属于风的呐喊，那独特的声音，吹进了我的心里，多么渴望自己能够像那狂风一样肆无忌惮的呐喊。那力量是多么的强大，让人敬畏，让人羡慕。
感谢今晚那些文字，让我又重新回忆了那个美好的时代。感谢今晚的这场雨，让我又找到了曾经的感觉。窗外的那盏路灯虽然泛着黄，但是确实那样的明亮，照亮了这个夜空。书上都说泛黄的路灯很有意境，从来没有机会感受过，今晚，在这个特殊的夜晚，我幸运的感受到了那份惬意，而且是深深的。
那些文字总是能催人泪下，不知道为什么，总是能感动到我的心里，是那样的深，总能触及到心灵最深处的伤疤。记得自己说过“或许我是对痛上了瘾了”，也许是自己孤独太久，渴望被温暖。无时无刻不在回忆那样一场爱情，伤到了我的心里，第一次，曾经告诉自己要坚强，但是现在我不想在坚强了，我想有一个人能够读懂我，而你似乎一直游离于男人之间，好像男人对于你来说是一件好事，不在乎多反而觉得男人少了不能展现出你的本领。想说你不懂得爱情吧，但是又发现是你没有真正的爱过我，曾经没有，现在我也能肯定的说你不爱我。我们错过了那段时间，就这样，你的心里住进了你的哥哥，而我就这样被你遗忘在街角，但是我却不曾丢下过你。你能否懂得我的心呢？
你让我对爱情有了看法，你阻止了我的爱情的渴望，对爱情的憧憬。面对你，我是真的爱你，而你心里却还装着别人，这是我唯一不能接受的原因，说过我不在意，但是我就真的不在意吗？我只是以那样一种借口在安慰自己罢了。什么时候你的心里能够装下我呢？想过消失在你的世界里，那样你会想我吗？或许不会…
可是，你可曾知道，我多么渴望你的爱情能够滋润我，你的爱情能够让我感受到温暖，让我不再心冷，不再哭泣，你能否对我专一呢？是我不够好吗？不够吸引你吗？为什么我住不进你的心里去？
如果有一天我离开了你，我希望你能够为我掉一滴泪水，然后好好的爱你的那个人。我将不会再出现你的世界里，从此，陌生。
女孩，别哭
文/皖辈名加
临近夜晚11点多，一个人走出房间茫然的游荡在街道上，灰蒙蒙的一片，微弱的灯光透过树梢零星的散落在地上，显些孤单。偶尔有几辆车从身边经过，明亮的灯火也照不亮这朦胧的夜晚。好不容易走完那幽深黑暗的道路，夜晚的灯火变得明亮了起来，一辆辆车从身旁经过，才发现灰尘犹如己般在漂泊着，扑鼻的泥土气息本应让人勾起对家的思念，对儿时过往的怀念，可今夜却让人有些窒息。
走到路的尽头，在一个三岔口，有两位女孩，年龄在20岁左右，站在那里好像是等人或是等车。自己徘徊在路口不知是向左还是向右。看见出租车载走了一位女孩，而另一个女孩却孤孤单单的在路上行走着，抱着一个毛绒玩具，步伐很缓慢，看上去似乎有心事。我沿着来的路返了回去，不时的回头看看那位女孩，女孩走了又停，停了又走。后来自己走到马路的对面，看着女孩，女孩在那来来回回了好几次，最后在一颗树旁蹲了下了，大约就这样蹲着半个小时左右，也不知道怎么的哭了起来，看着女孩哭的如此伤心，心中不由也难过起来，想起曾经的你也这般伤心，也这般无助过，感觉此时此刻亏欠你好多。偶尔的小脾气，我却不肯忍让，非要吵吵闹闹后才懂得安慰。偶尔的抱怨换来我般的不理不睬，想着想着心情变得沉重起来。
看着女孩伤心地模样，好想递上一张纸巾让她擦去眼泪，好想过去给女孩说些安慰的话，好想叫个车把女孩安全的送回家。可是我没有，因为害怕自己的无知惊吓了女孩。一辆摩的在女孩身边停了下来，似乎好心的想载女孩回去，可是女孩对他没理没踩，摩的司机不停的打断着女孩的思绪，女孩站起来闪了又闪，可他却不知趣的还在那，最后迫于无奈，女孩乘坐一辆的士走了，我不知道女孩是否是回家还是去哪，我想这夜晚对她来说肯定是一个不眠之夜。是啊，在这个夜晚也不知道有多少人会失眠，思念、悲伤或是喜悦……
站在灯火下，望着远处的霓虹色彩，这是一座城的炫耀，可又有谁知道它背后的悲伤。一个人呆着些许悲伤沿着来时的路回到住的地方，冲了个热水澡，洗掉一天的疲惫和粘附在身上的灰尘，然后躺在被窝里想着，悲伤着，在不知不觉中睡着了。
像紫藤萝一样的夜晚
文/暖鱼之水
紫藤萝挂满了整个长廊。站在远方去看，就像是伊人垂下来的长发，柔顺与清香浑然一体，自然与优雅合二为一，牵人神魂，沁人心脾。
春风吹来的很早，似乎是在我刚才不小心眨一下眼睛的时候，被上眼皮向下运动而产生的微风惊到了。我像小孩子一样颤抖了一下，这缘于春风的清凉。她们很爱这一股多情的风儿，夜色暗深，但是长廊旁边的灯塔发出的橘黄色的暖光，一片片落在紫藤萝的身上，梦幻般的充满了神奇与遐想。紫藤萝的叶子并不是很密，于是一颗颗黄色的珍珠儿便又掉落在石板路上，有的地方紧紧密密，有的地方疏疏散散，风吹不散，脚踩不碎，如同胎记一样长在了长廊的身上，成为了这条长廊的印象。对于这个印象，紫藤萝记得，灯塔记得，春风也记得，当然，还有我记得。如此浪漫的夜色，最适合一个人走在其中，幽幽怨怨，百转千回，剪不断，似又并不混乱，理所当然陶醉于自己的小境界之中。其实，此时的意境更适合一对情侣在下面畅叙真情或是打情骂俏，场面可以不必宏大，但是小细节一定会让对方惊喜万分，这对于感情的深化可是大有裨益。
我就站在远方，看着这美丽的长廊，旁观者对于局内的情况往往是最有清楚而且独到的见解的。那些垂落下来的秀发，伴着山风的清凉，向外界散发着她的清香。那曲折的石板路通向河边，河边有柔嫩的柳树，她一定扬着她的比紫藤萝还要柔顺的秀发，她天生具有吸引人眼球的魅力，但是她的魅力少了些紫藤萝更沁人心脾的幽香。这两者都是令我们喜爱的，这源自我们也源自它们。对于我们来说，他们是作为我们的认知客体出现在眼前的，也可以说他们的出现和我们丝毫没有一点关系，只是在我们睁开眼睛的时候，通过视觉这样的功能让意识产生了活动。纵然树和我们是没有一点关系的，因为在生命存活的需求上人类和树之间是一种互补的关系，除此之外，树的存在就像人一样自然的存在在地球上而不需要更多的理由解释彼此之间或有或无的必然联系。我们无法也根本不可能对于自然物的存在做出具有人的思考性的否定，也许你会通过你的形式表达你对他们的否定，但是似乎并没有对于他们产生什么影响，自己徒发一些牢骚，与自己过不去罢了。我们坚涩的进行欣赏，带着被动，带着擦肩而过的忧伤，没有一个存在可以用来证明另一个存在的存在，只是思想是我们提出来而且还拥有的，在一个界限里做一个像单相思一样或者更孤独的可怜的美梦。人是可怜的，可怜的在没有认清自己的时候就急于涉猎另一个界限里的世界，为了满足自己的私欲也可以说是为了达到某种高傲而优雅的控制。人应该首先认清自己，如果最初就怀有侵略或是霸权夺势的心态，我是觉得是不聪明的，如果世间的一切事情都可以用武力来解决，似乎人类为自己定义的“高级”以区别动物而高显人类的绝对地位的称号已经被自己的行为否定了。人应该是用属于自己的方式，即要对得起“高级”这样的称号，所以，“礼”与“和谐”便成为人们时常挂在嘴边的规范人的行为，以别于低级动物的口号。纵然“礼”与“和谐”是我们每个人心里所熟知的，但是人类自开始有了思想到现在，似乎“武力”并没有“功成身退”，而且依然存在，这一点缘于人的本性，动物的本性，这一点是怎么也不会消失的。所以，“礼”与“和谐”是我们永恒都在倡导的境界，但是随着社会与人类的进步与发展，只能是不断的向这两点靠近，人的“武力”渐渐隐藏起来，所以才会有人说，在我们向往和平的时候绝不会放弃武力。
对于树来说，它没有人所拥有的这些认知官能，但是它依旧能对外界有属于自己的一个认知方式，只是它没有思想。如果树也拥有伟大的思想，我相信它站在河边也会去思考“人”这个会移动自己身体的物种，人长的真有意思，人又是怎么存在的等等之类的问题。树是真的单纯，只知道吸收二氧化碳，然后在散发出供人类呼吸的氧气，但是它万万也不会想到，人类在吸饱了它产生的氧气之后，居然会拿着锋利的斧头，电锯等利器来夺取它的生命，它单纯的就像人类所说的“无私”。人类最应该感谢的是“自然”，而并不是自己。保护自然，爱护自然，自然在延长它的寿命的时候，也是在延长着人类的寿命。
这是一个神奇的夜晚，神奇的让我都忘记了我还是不是我，到底谁证明了谁的存在，谁又在被证明着谁，确实没有必要，反而是在弄清这些问题的时候，让我们都忘记了行走，忘记了去享受这一夜美丽的风景。人又是何必总是把自己局限在某一个条条框框之内，我自由的行走，我走在自由的怀抱之中。自由之中并不是不自由，而是人的“高级”要我们向往高级的自由。我喜爱这个被演绎成神话的夜晚，我爱这一条有紫藤萝拥抱着的长廊，我爱我这一双尚且还能欣赏大自然最美丽风景的眼睛。我爱我身，我更爱我的思想。
后来，风有点冷了，人也越来越稀少，于是，我走了进去。轻轻的落下脚步，正如我轻轻的呼吸。
榭落红叶风代寄
文/晓阳静月
流年在指尖缓缓滑过，岁月的藤蔓蜿蜒的沿着季节长廊慢慢爬过了秋季的窗棂。今夜，月凉似水，月华浸染着大地。初冬的风儿，扶着想象，躲隐在枯枝黄叶的缝隙里，探寻着流动的时光。
窗台上菊花静静地绽放着，露珠轻泣，落叶呢喃，将眉心皱起的那朵红梅，弃与窗前，将绝色的风姿抛下，褪去一世的繁华。在这个透着清寒的夜晚，在柔和的灯光下，轻轻地敲打键盘，在键盘上撒点滴的文字描红绣绿，细细地梳理这段时间莫名纷乱的思绪。
流年，与文字相伴
现在很多时候，喜欢于静谧中让心沉思，或许有些话语，只适合留在心灵深处，仅此而已！
已很久没有更新文字了，心灵的花园荒芜已久，一个多月恍惚已有一个世纪如此漫长。每当心绪凌乱时，心情不好时，很想逃。逃离这纷繁尘世间的浮躁与喧嚣，避开繁华四季里盛放的寂寞与哀愁，舍弃自己心爱的文字，什么也不想什么也不做。可最终发现，很多时候竟还是无路可逃、无处可藏。
于是重又回来，在岑寂的夜晚，一个人，静静的，抛却尘世间的纷纷扰扰，带着心灵的悸动，静坐在自己这个心灵花园里，在深深浅浅的字里行间，慢慢的品味昔日那一份别样的情怀。当柔软的心与文字交融在一起的时候，便寻觅到一种怎么简单纯粹的意境？此时，只有心灵与文字的对话，纯净得褪却了一切虚伪与善变的表情外衣。余下的，只是诉说与倾听，理解与感动……
柔邂的夜，缱绻的梦
夜一寸寸的延伸着，推开窗子，入怀三份的清冷。此时独坐书房窗前，关了灯，燃起一支细细檀香。窗外是潦草世界，窗内，一首轻柔的曲子在如水的空气中静静的流淌，飘渺的旋律回荡在心尖，恍然觉得自己好像站在往事漂浮的岸边，如此的遥远又贴近！
起身，为自己沏一杯浓浓的咖啡，热气氤氲的水雾中缭绕着久违的芳醇馨香，轻轻搅动，咖啡在精致的白瓷杯中慢慢旋舞、融化，悠悠的思绪随着晃动飞得很远很远……就像自己的茫然。
许是我一直是一个感性的女子，注重的是一种感觉，有时或许喜欢上一种事物或想要追求一种事物是没有任何理由的，亦无需任何理由来牵强自己的感觉。便如此这般的喜欢让自己心底深处缱绻的梦在文字中浸染延续，也喜欢在每个不同的夜晚滋生出不同的淡淡情愫，让那空灵、悠远的思绪在黑夜里披上一层神秘的诱惑与灵性的面纱。
夜空舞动，一种朦胧就这样随着风一起，裹紧我迷离的张望。柔邂的夜晚，唤回的灵魂从浓浓的情愫中缓缓站起，踏着轻盈步子，把清瘦的微笑镶进月的腮边，思念随月光一起流泄，内心深处的牵绊，在蓝和远中旖旎成河……
隔窗突然听到花落的声音，惊醒……就这样，常常幻想着走到半途，就不敢再继续探寻延续下去。怕会在黑暗中坐等天明，失落的梦再没有那样的感动。害怕朦胧若不再装饰我的梦，而会失去最初那温瀞的悸动。美好的东西，总是那么的脆弱和短暂，刹那芳华，在最美的瞬间凋零，逝去的再也不会回来，回来的也早己改了原本的容颜。那样一种唯美，也只能是刹那的回眸一顾……
文字铺笺，千千缠绕心茫然
情切切，意绵绵，千千缠绕心茫然……宁静的午夜，不宁静的心，在这冰凉宁静的世界里，用文字铺一笺让天地动容的款款深情，醉了一个又一个多情的季节。
小窗幽深，有谁能看见，我泪眼的虚空？有谁能听见，我轻声的叹息？又有谁能读得懂我缜密的心语？
风剪西窗，凭临窗的风舞动着长发，吹冷腮边还挂有梦的泪滴。双手合十指于胸前，索求一丝温暖。那些红尘旧梦，携记忆之手，悄然在过往的时光中穿行。轻擦双掌，摇桨的记忆，略带枫红，纹路上一条又一条的生命轨迹，像银河涓流的渠道，藉由寒霜的思绪，在漆黑夜晚，经历一片片空旷的原野，濡染枫红。
红尘漫漫，彼岸轮回，原是飘落于纸上的美好恍惚，但过多的感性，却让那颗风雅的心再也承受不起。当我用美丽的文字，去诠释这段生命的时候，才发现心中不想释然的，也许永远无法释然。难以忘记的，也终究无法忘记……
风，一如既往地吹拂着透明的纱帘，菊香在寒冷的空气中弥漫，渐渐消失于天涯之端。一个人，在浮华的尘世间沉沉浮浮，在朦胧的梦境里，任寂寞的灵魂痴迷呓语，在慌乱的文字中，走出执着的轨迹。在生命的路上，旋转着不可一世的潇洒，痛苦而诗意的飞扬……
大年初一夜晚守在知青点
文/君珺
1977年的大年初一，我和几个插友在知青点度过了一个有趣难忘的夜晚，至今犹记于心。
我插队的那个知青点，坐落于距离市区30多里的近郊，有100多名知青。那年过年放假前，领导安排几个知青大年初一夜晚到知青点值班，保护国家财产安全。记不清楚出于何种原因，居然选中了我。我没有推诿，还感到巨大的荣幸，觉得那是领导对自己的信任。同时也觉得新奇，怪好玩的。值班的有好些人，有男有女，大家约好，初一那天傍晚在家早早吃完饭，就骑上自行车，一路风驰电掣地奔往知青点。
气喘吁吁地到达知青点的时候，天还未完全黑下来，知青点的两幢二层楼房子静静地沉浸在灰色的雾霭之中。我们的头领姓苏，二十出头，插队好几年了，我们平日里叫他老苏。老苏对这项任务高度负责，要求我们不光是在值班室里值班，还要主动积极巡视，发现疑点马上报告。他这么一说，我们的心就有点提了起来，觉得“敌情”就在我们身边，随时可能出现。老苏把我们分成两个组，每个组都男女搭配，任务是沿着楼房细心巡视，看看有没有东西遭到破坏，或是寝室遭到偷窃。知青点的两幢楼房面面相对，中间是操场，后面是无边旷远的原野。我跟老苏在一个组，巡视一座楼房，另一个组巡视另一座楼房。我们先是查看一楼的寝室，每查看一间寝室，就推一推门，看门有没有关紧，然后趴着玻璃窗一丝不苟地使劲往里看，好像希望找到一些遭到偷窃的蛛丝马迹。如是这般，看完一楼，再看二楼。知青点原是我们生产和生活的地方，跟家里一样，稀松平常，熟悉得不能再熟悉，可是那个初一的晚上，因为肩负了值班的责任，暗暗期待着发现“敌情”的惊喜，心里便汹涌了一些神圣与一丝丝紧张。天色逐渐黑下来，忽听对面楼房传来一声惊悚的“哎呀”声，老苏使劲咽了一口唾沫，大声喊道，怎么啦？不等回答，就领着我们向对面楼跑去。原来，那个组的一个女生在巡查的时候，脚触到了一根麻绳，软乎乎的，她以为是一条蛇，吓得尖叫起来。虽然是虚惊一场，却也平添了恐怖氛围。大家草草收兵，都龟缩到一楼的值班室去了。
知青点离公路好几十米，距离大队更是有上百米之遥。夜幕降临，四周一片静谧，没有烟花的绚烂，爆竹的轰响，全然没有节日的喧闹。还好，有人带了一些熟菜、散装酒和糖果，我们围拢在一起，吃菜喝酒嚼糖果，热闹异常。那个年代，男女界限异常分明，平日里没有特别的事情，是不敢接触的。可是那天晚上，大家似乎完全忘记了这些禁忌，回归了青年男女的本性，在一起嬉笑打闹，你拍我一下，我打你一下，高兴成一团。突然，有一个人对着窗户玻璃，轻声说，你们看！玻璃窗外，通向大队的机耕路上，摇摇晃晃地亮着一盏灯，那灯闪烁着，忽高忽低，缓缓地向着我们靠近。显然是手电筒的光亮。有情况！老苏兴奋地大喊。他让几个女生呆在值班室里不动，领着男生出门迎了过去。我哆嗦着，走在最后。老苏真是一条汉子，走在最前面，挺着胸脯，手里拿着一条木棍，全无惧色。离那个灯光还有大概十米远的时候，老苏大叫，是谁？对面的手电筒光直直地射了过来，闪着我们的眼睛。是我，那个黑影回答道。声音再熟悉不过，是我们的大队书记。知青点归属于大队管理，大队书记知道今晚有人值班，但不放心，专门过来看看。我们松了一口气，把书记迎进值班室。书记看到桌上的酒菜糖果，布满皱纹的黧黑的脸上露出了笑容，他关切地说，还不错嘛。我们赶紧给他倒酒，他微微抿了一小口就放下了。临走时，他还不忘嘱咐我们注意安全。
书记走了后，我们被酒精和瞌睡搅扰得哈欠连连。老苏盯着我们，不让睡觉，逼着再进行一次巡视。夜太深，冷气开始滚滚升浮起来，心里的胆怯和恐惧也开始作怪。老苏把大家合成一个组，将楼上楼下每一间寝室都做了检查，才让大家休息。值班室里有两张床，大家不分男女，和衣而卧，开着灯，不一会儿，就鼾声大作了。等到睁开惺忪睡眼，已看见大年初二暖融融的朝阳了。我们骑着自行车，一路呼哨着凯旋。
几十年过去了，偶尔忆起当年那个大年初一，多是莞尔一笑，觉得不免荒唐，但有时候也还会泛起一些敬意。
夜的沉沦
文/喜杨扬-竹
窗外的空气很舒服，有股熟悉的味道，像夏天特有的干燥。室外的灯火依旧张扬，这是城市独有的装饰，公路上声声的车鸣证明这座城的鲜活。
窗外的一切很奇特，将喧嚣与寂静融合得那么自然，那么理所应当。我想，即使是城市的夜晚，也终有一方是孤寂的、深沉的。也正是城市在夜晚里，透出的孤寂才会那么透彻…
每夜都有想和夜溶于一体的冲动，尤其是在心静寂的时刻…
真相的夜，我未知。以我对她的赋予来依赖她，是沉沦也好，是天真也好。至少这一刻，我的心是空的，我也是宁静的，快乐的。那么，便够了…
这美好的一刻即将会被时间冲刷，来不及，不懂得，如何去抓住这短暂而奢侈的时光。沉静的享受这沉静，挣扎的承受这挣扎…
想起八年前那个风雪黄昏
文/荷锄月下
黄昏时分，天空突然飘起了雪，雪被风裹着，肆无忌惮地打在脸上，硬硬的，早已全无了初春乍暖还寒的柔媚。雪刚落到地上，便悄无声息地融化了，好象在与这个季节做最后的诀别。因为中午喝多了酒，此时此刻我的脑袋象灌了铅，东一头西一腚地在车水马龙的大街上艰难地行进着，胯下的那辆女式自行车在风雪飘摇的夜晚显得狼狈而无助。
从本周一开始，读初四的女儿开始上大晚自习，从晚上五点到九点，中间只休息四十五分钟，磨刀霍霍地向咄咄逼近的中考发起最后的冲刺。为了能让一天从早到晚忙得脚打后脑勺的孩子吃上热乎、卫生的饭菜，保证孩子的身体补给需求，家离学校远一点的家长就只能给孩子送饭了，这一下子把许多家庭正常的生活秩序完全打乱了。
每天晚上下班，我和妻都要快马加鞭地奔回家，然后分工明确地做饭、炒菜。我们不但要保证女儿每天晚上能吃到热乎的饭菜，而且还要讲究荦素搭配、营养均衡，菜尽量不能重样。因为家里没有车子，因此我的那双已经有七八年时间没有摸过自行车的手，不得不又重新操起了僵硬的车把。
在湿漉漉的大街上亦步亦趋地行进了十分钟后，终于一脸雪水地赶到了学校的大门口，看见很多人如我一样，手里拎着一个个五颜六色的塑料方便袋，里面隐约着一只饭盒的重量。尽管夜色中他们的表情十分模糊，但是我能够想象出他们等待的焦急，生怕自己的孩子饿坏了。
雪还在飘着，一些人躲进了教学楼的屋檐下，而我仍旧站在风雪之中，任凭雪花打湿我的头发、脸颊。突然，一种责任感和自豪感油然而生，我想：我是为女儿送饭来的，小小的一盒饭就会让女儿在这个忙碌的夜晚感到满足和温暖的。因此我想，这个风雪飘摇的夜晚是美丽的，尽管一觉醒来它便会象现在飘舞在我眼前的雪花一样消逝得无影无踪，但是它毕竟记录了一个美好的时刻。
五分钟后，教学楼内清脆地响起了下自习的铃声。三一群俩一伙的学生蹦豆似的从里面蹦了出来。这个时候的我便有些紧张起来，每一个身着浅颜色衣服的女孩我都要目不转睛地盯上几眼，生怕和我一样眼神不好的女儿从我眼皮底下溜掉。
终于，一个熟悉的身影小鹿般径直向我蹦跳过来，昏黄的灯光下我看清了女儿那张熟悉的笑脸。女儿蹦跳到我的身边，习惯地将冰冷的小脸在我湿湿的脸上贴了一下。老爸，你看衣服都浇湿了。女儿一边为我拂去头上的雪水，一边心疼地说道。
我顿时感到心里一热，没事儿，快趁热拿到楼上吃去吧，上课一定要注意听讲。我草草地嘱咐了女儿一句，然后掉转车头出了校园。
校门口，一些私家车安逸地在那里等候着，主人慵懒的表情，让人感觉到车窗外的季节似乎与他们无关。无疑没有被雪淋湿的主人是幸福的，主人的孩子也是幸福的，但是我并未因此而感到不平衡或者失落。因为不管通过什么方式，采取什么手段，我毕竟尽到了自己应尽的一份责任，而且付出了比别人更多的艰苦，因此我想：这个夜晚我是幸福的，我的女儿是幸福的。
乡村的夜晚
文/李黄英
自小在农村长大。房子是老式的木房子，每一间都大大、宽宽的。一个人在家，感觉很害怕。特别是晚上，电灯橘黄的光，只能照亮屋子的一点，其他一大片笼在黑色的阴影里。老人们讲的那些鬼故事总会在脑海里冒出来，总觉得有一些黑洞洞的眼睛会躲在某个角落窥视着。所以，到了晚上，我们三兄妹都会呆在一起，等爸爸妈妈回家吃饭。
乡村的晚饭，总是很晚。爸爸妈妈在外面忙农活，一直要做完才回家。因为今天不做完，明天的任务就完不成，活就会积压起来，农活和农时是不等人的。夜色渐渐沉下来，深下来。我们在家做好简单的饭菜，砍好猪草，等着爸爸妈妈回家。小小的我，饿得饥肠辘辘。时不时走出屋，站在灯的余光里，向黑暗深处眺望着。山、树，只看得清模糊的轮廓，其他全没在巨大的让人讨厌的黑里。偶尔能寻得几点闪烁的灯火，定是和我一样，等待家人的吧。那若隐若现，在黑暗中固执闪烁的光，多像，在贫穷的生活里，勇敢坚持的农人们。
一次次地眺望，好不容易才盼着爸爸妈妈披着浓密漆黑的夜色归来。他们放下农具，抖掉满身夜色和疲惫，走到家里温暖昏黄的灯光下。我们急忙热菜，拿碗筷，把热腾腾的饭菜端上桌。吃完，又帮着烧火，煮猪食。时间，就在火苗的跳动、摇摆中逝去。
冬天的夜很短，一般忙完农活和家务，就缩在暖和的被窝里睡觉了。如果有好看的电视剧，也会堆在爸爸妈妈的房间看一会。看到精彩处，舍不得挪动脚步。总是等爸爸妈妈一遍遍催，嚷着关电视了，才一步三回头的走进房间。离开了，我还会在门缝里偷偷瞧一会，可惜，缝太小，看不清楚，又怕被发现挨骂，只得回冰冷的床上躺下。心，却留在剧情里。只好期待着第二天能重播，没有落下、错过精彩的剧情才好。
夏天的夜晚，是最让我喜欢的，虽然蚊子很多。因为夏天夜里长，天气热，席子烫得无法睡。于是，爸爸妈妈忙完，会和我们一起，搬出凳子在门前的坝子里乘凉。大人们一边摇着大蒲扇，一边闲聊。从生活琐事，到市井传闻。我很喜欢静静地听大人们兴高采烈地聊天，许多新鲜有趣的事情，从他们的嘴里，和月光一起流淌出来。仿佛永远都说不完，听不够。常常一个晚上，就这样聊着聊着，听着听着，月亮就高高地爬到空中了，夜就深了。在大家的呵欠中，不舍的回家睡觉。躺在床上，看着透过木头窗户，映在地上的月光，柔柔地洁白地铺在泥地上，离我是那么近，就像此时的幸福一样。
我最喜欢的是夏天停电。因为停电，爸爸妈妈都没办法做事。我们就会早早地把所有的事情，在晚上到来之前忙完，欢乐的时间会更久一点。而爸爸因为读的书和经历的事情多，总会成为主角，成为话题的发起者。
爸爸最爱谈的，是他多苦多难的童年。奶奶家很穷，爸爸小时候，家里姊妹多，常常是饱一顿，饿一顿。爸爸说在他后面，还有一个弟弟，被活活饿死了。因为那时候粮食少，唯一能吃的也是粗粮。弟弟生下来，很小，很挑食，咽不下那些粗糙的食物，眼睁睁地看着他一天天饿得瘦下去，最后皮包瘦骨地死去。说到这里，爸爸的眼里闪着亮亮的光，在黑的夜里，这光，像一道闪电，瞬间击中我幼小的心。一家人能在一起，开开开心心地生活，也是很幸福的！听完，我又对目前的生活，多了一丝满足。
他的话题讲完或者不想再说的时候，会饶有兴致地拿出他的行头。爸爸的行头有洞箫、二胡、笛子、口琴。这在周围只会拿锄头的农人里面，显得那样另类，与众不同。爸爸总会根据他当天的心情和我们这些小观众的愿望，随便挑一样在手里，随性地拉，或者吹。那些乐曲差不多忘记了。印象最深的是他拉二泉映月。记得那天，他又回忆起他童年的一些事情，说着说着，难过起来。他停住，拿起二胡，拉起《二泉映月》来。那凄婉悠扬的声音，透过幽深的夜色，传出去很远，很远。我直直地注视着他，他埋着头，闭着眼睛，并不看我们，也不瞧弦，手指灵巧地按着、拉着。我好奇，他那因做农活变得略微粗糙的手，怎会拉出这样优美的乐曲。爸爸艰难的童年，忧伤地顺着月色，铺洒在地上。那琴声也一直悠扬在我的回忆里。
爸爸有时候会唱歌，唱的一律是那时候很火的歌，以民歌居多。听着听着，我们也能胡乱地哼哼。于是，我们几个小孩子，就跟着大吼起来。我还得几句歌词：“竹子开花啰喂，咪咪躺在妈妈的怀里，数星星，星星呀，星星多美丽。、、、请让我来帮助你，就像帮助我们自己，请让我们来关心你，就像关心我们自己。”每次一唱这首歌，我就仿佛变成数星星的熊猫咪咪，幸福地依偎在妈妈的怀里。
后来，我养成了一边做农活一边唱歌的习惯，唱着做着，时间就轻快地飞走了。绿油油的庄稼，安静地听着，时不时迎风舞动着，仿佛在应和着。我那蹩脚的歌声，不用担心，地里的庄稼和小草会嘲笑，会不满。我就这样拥有了很多，单纯地享受唱歌带来的愉快时光。长大了，知道自己唱得不好，却再也不敢乱唱了，真怀念无拘无束地对着田野里的庄稼大声歌唱的时候。
父母勤劳地劳作，喂养着我们的身体，最重要的是，即使在最贫困的日子里，他们也没忘记喂养我们的心灵。爸爸让我在简单的农家生活中，获得了更多的欢乐和趣味，让我无数个夜晚，躺在铺满爱的床上，伴着皎皎的月光，幸福的睡去。这样的童年，虽然艰苦一点，但是，充满了无数的诗意和浪漫！也让我明白，生活再艰难，也要记得在自己的心上，种出很多欢乐和美好来！一颗浅薄、贫瘠的心，才是真正的贫！这样想来，我的童年，是多么富裕美好啊！