关于害怕的文章
关于害怕的文章（精选10篇）
越长大越孤单
随着我们渐渐长大，不断面对更多的人和事，也许在时间的磨砺中，我们因害怕而变得孤单了，这就是成长的代价吧。
我们长大了，所以我们孤单。
人生的过程就像沙漏，不停的流逝，不同的是沙漏可以回旋，而人生却永远没有回旋的余地！
小时候的我们每天吃喝玩乐，就像是一个单细胞动物，从来不懂得想其它的事，饿了有饭吃，吃饱了就可以去玩，有时候天黑了还不想回家，玩劲十足的孩子的日子是没有昼夜之分的。每天天刚刚亮就跑出去玩，早出晚归的别提多"辛苦"了。而且每天都重复着一个模式，但是快乐的不得了。每天玩过家家，捉猫猫，老鹰抓小鸡……就算是看见一只蜘蛛都可以玩上一天半天的，把它脚扯了，或者小伙伴一起把它的头砍了等等什么缺德的事大人想不到的我们小孩都做得到。每天玩到家长叫吃饭还不来，来了也是匆匆忙忙的吃，比干正事的大人急几百倍。总是饭还在嘴巴上满脸的油渍就急忙的跑去了。那时候的我们就是天大地大我们玩游戏最大。就这样在每天日复一日的循环白昼相接跟替下，春夏秋冬的轮回下我们就长大了。也许就是在一瞬之间我们长大了，我们不在幼稚。我们不再拉帮结伙；肆无忌惮。
长大后我们懂得人情冷暖。不再以为父母的付出是那么理所当然。我们学会了为父母的付出而心疼而有压力。我们也会为父母与自己的意见不合而争吵。会为朋友的一句话甚至一个字而耿耿于怀；会为某个男孩的一句话而脸红……也许就是懂得了这些所以我们孤单了……儿时一起的小伙伴都个自有自己的事做，谁还来玩那些幼稚的游戏？谁还来陪你胡闹？谁还会不顾一切的为有那些闲暇为玩而起早贪黑？谁还会为一个过家家的游戏而笑的前赴后仰？或许就是这样我们孤单了。每个人都为着自己的梦想了，我们没有时间闲暇了，我们偶尔的不开心了，难过了打个电话给朋友，听到他那边忙的气喘兮兮，突然就会没有勇气开口说出自己的难过。偶尔的不小心聚集在一起了，随便说说就匆匆忙忙的分别了……渐渐的我们疏远了……没有了联系。我们的心也渐渐的封闭了，孤单了。也许偶尔的想起以前的日子德我们脸上总会不经意的洋溢出幸福的表情。那个表情是我们现在最羡慕的一个纪念……是一辈子珍藏的一个财富。
在时间的冲洗和磨砺下渐渐地我们都害怕了，我们害怕孤单，害怕社会的现实，害怕梦想的破灭，害怕那些我们承受不起的生离死别，害怕那些我们小时候不懂得的辛酸苦楚……我们怀念小时候，我们害怕孤单……
越长大越孤单……日积月累渐渐老去的我们害怕孤单！
寒冷的冬天
冬天到了，树木都显得很孤独，他害怕吗？
冬天显得很孤寂，孤寂的我有些不适应了。我不喜欢热闹，但是我也害怕孤独，因为矛盾，所以挣扎。所以我想寻找答案，寻找解脱。
我问树木是否害怕孤独，他沉默，他的沉默让我很纠结，到底他是害怕还是不害怕呢？感觉做树木真好，春天发芽，夏天繁盛，秋天结果，冬天休息。他自己能体验这种美好吗？我不知道。他不会像我一样伤感吧，在童年没有乐趣，在青年没有花季，在中年总在迷茫哀叹，在老年等待死亡吧，或许不让老年到来，因为觉得人生太不美好，太孤单，太没有希望，所以想早点休息吧。
昨天下班后，电梯已经再装不下一个我，我只能走楼梯，到楼下的时候，同宿舍的只有我自己了，像平时一样，我在寥落的路上走着，只是当时的路显得很冷清，真的有冬的孤寂，风像一颗颗利剑直射我心，我不去想他，因为我们真的不合适。我在想三毛为什么觉得人生没有意义，一直一直想，但是还是没有想出来，很多人说自己给人生下个定义，但是我下不了。真的，我只是觉得很冷很冷。我只能享守短暂的寒冷，因为它可以麻木短暂的疼痛，但是现在我哪里都不疼痛却要经受永无止境的寒冷，我害怕，害怕。因为我太怕冷，而没有温暖的地方让我取暖。很多个独自会宿舍的路上我总是拐弯，因为我觉得那没有家的感觉。
寒冷像个幽灵一样紧紧缠绕着我，它怎么能这样对我呢？我在想是不是灵魂不害怕寒冷？是不是幽灵没有得不到的期待？看着黑夜里的寒冷把我困的紧紧的，我就祈求幽灵把我带走，离开这个没有留恋的人间。只是觉得对不起爸爸妈妈。很对不起。
一直一直在寻找人生的意义，一直一直在寻找令我留恋的地方，但是我真的不能发现，我想找个继续存在的理由，但是怎么都不能发现。我也在反思，我为什么一定要为别人活着，为什么不想着为自己活着？让自己活得更好，这就可以当做生的意义。是吗？真的可以吗？为什么怀疑的声音比坚信的声音更大？！
有很长一段时间我感谢他在我的生命里出现了，但是最近的寒冷让我很留恋他的温暖，这种怀念让我更觉得冬天的寒冷是不能忍受的。太冷了太冷了，无处取暖。在黑夜里瑟瑟发抖。我很鄙夷这样的自己，我骨子里的自强不允许这样懦弱的自己，所以矛盾而痛苦，痛苦而矛盾。我不知道什么力量支持我继续抵挡着寒冷，我甚至怀疑自己还能否坚持到春天。即使有春天，但是春天里没有我的期盼，我该怎么办？怎么办？冬天的黑夜、白天都弥漫着寒冷……
大树，你冷吗？你怕冷吗？我怕，真的很怕……
越来越悲伤
状态一直不对，一直在边缘。
已经看到很多很多，所以提早做了准备。
理由成千上万，再多一个也无足轻重。事实终究无法忽视，躲不开的时候决定彻底逃离。
依旧想要消失，依旧没有安全感，依旧没有百分百的信任。害怕接电话，害怕打电话，害怕听到不好听的声音。
各种交流工具在线，却只想隐身不被发现。看英语词典，看那些曾经的圈圈点点。
讨厌有些人的评头论足，就像讨厌自己有时候的不够冷静。不喜欢被人不停追问，就像厌恶自己不规归的八卦经。
不太想说话，不想听什么声音，包括自己。
英文字母组合起来有很多意思，慢慢排列就变成了自己的心情。中文有时显得太张扬，倒是字母似乎更容易接受。
更新书的名称，用铅字解救自己。
如果伤害不能避免，那么我宁愿做个恨心的人。总是要有人先决定，所以我可以做那个迈出第一步的人。
冰冷的台阶衬托不出身体的温度，春天的夜里依然有手脚冰凉的状态。透直的反应直接将情绪变坏，身体里面的毒素似乎都可以感觉到它们的放肆。
医生和药品最终也没能控制疼痛，飘忽不定的体温成了最大的嬴家。急诊室里很暖很亮，医护人员态度很好，可是我依然寒冷的面无表情。
有多久没有从梦中惊醒？有多久没有在梦里哭泣？谁能预测到这些日子这两种状态竟是交替登场，还好我天生是个不会大声哭泣的孩子。
越来越悲伤。
因为害怕冒险而拒绝进步的人，迟早也会被生活吞没
文/仲陵少
两粒种子并肩躺在春天肥沃的土地里。
第一粒种子说：“我想长大！我要将根深深扎入到身下的土壤里，长出嫩绿的芽，冲破坚硬的土层……我要长出朵朵花蕾，在春天到来时，绽放出美丽……我要让温暖的阳光轻抚我的面颊，让晶莹的晨露洒满我的花瓣！”
于是，它不断生长。
第二粒种子说：“我害怕长大。如果我把根扎入到身下的土壤里，我不知道黑暗里将会遭遇到什么，如果我用嫩芽冲顶坚硬的土层，我会将自己弄得头破血流。如果我长出花蕾，蜗牛会不会将我吃掉？如果我绽放出美丽的花儿，孩子们会不会将我摘走？哦，不，我最好等待，等到一切危险消除了再说。”
于是，它拒绝长大。
一只在早春的土地上刨食的母鸡，发现了这粒拒绝长大的种子，立即将它吞进了肚子里。
因为害怕冒险而拒绝进步的人，迟早也会被生活吞没。
那夜初雪
文/上汐園
大阪今天突降大雨，打雷加闪电，那个时候我正在打工，今天早上6点就爬起来了，好久没有排早上的班次。昨晚晚睡，没想到今天还可以这么早起来，而且精神状态也还不错。我想我在文字中找到了可以让自己解脱的出口吧。这是本我告诉我的，我正在尝试，于是回忆排山倒海向我涌来。我以为我忘记了很多事情，我不是一个生活经营者，只是在早上打雷的瞬间，我突然想到岛城的那夜初雪。我想顺应本我，把它写下来。
每个人的人生在某个特定的时间段总是会有一些清晰的画面被定格。而这些被定格的画面总是在我们的记忆里时不时地跳出来，鲜活地像是昨天发生的一样。
关于那个曾经被我视为远方的岛城，有太多画面被定格。其中与爱情有关的是一个初雪的夜晚的画面。
那应该是一个初冬，有我有你，有小C有小丽，应该还有新建。我们去水清沟那家常去的店吃饭，那家店的名字我已经忘记了，好像是建设银行的拐角。你说看一家店好不好吃就看他们在外面摆的桌子吃饭的人多不多。我们这群人里面，你在各个方面都是绝对的领袖。去了几次之后，便与店老板混熟了，于是每次群聚的时候都会到二楼的那个有个小窗的包间里去。那晚我们应该是聊得十分尽兴，天南海北的瞎聊，有时候觉得日子不过也就是有酒有肉，有朋友有亲人，大家围坐一团，兴起可以聊通宵，各怀心事可以只喝酒。如果说我们未来想要追求的生活就是这样的话，那在岛城的生活为什么令人难忘可能就是因了那份纯粹吧。
吃完下楼结账，出店门，大家惊呼，下雪了。岛城其实是难得下雪的，它跟其它北方的城市有一些不太一样的地方，胶州湾使它独立于半岛的其它大陆板块，带着点海洋性气候特征。在那里度过的整个夏天我都在盖被子；而春天却长的有点让人受不了，因为分不清是春还是冬；秋天里的晴空万里让人每天都想要穿白衬衫。那个时候我应该最爱的是秋天吧。我是在初秋第一次去岛城找你的，你那个时候就是穿的白衬衫。
一声"下雪了"的呼喊后，你是第一个奔向雪地里的，那个夜晚初降的大雪人们还没有来得及扫去，整个夜都是属于我们的。我的记忆里那晚是有月光的，你建议我们绕到葡萄酒厂前面的那条路走回家。那条路不是主干道，但马路很宽，并且有特别宽的行人道，行人道两旁种的是梧桐。那条路上有很多像是废弃的工厂，感觉生意不那么繁华，有些荒废，公交车只有一路在这条路上有站台。但我们极爱这条路，因为安静吧。外界的纷纷扰扰都与我们无关。
我们都十分激动，不仅仅是因为初雪，更是因为我们在吃完饭后，一出门就迎上了雪的那种酣畅。若干年后，我们时常会聊起这一段，我老说上帝对我们太好了，在我们进去吃饭前都没有一点下雪的征兆，可能就是在吃饭的过程中，雪花开始飘落。而它的飘落就是为了给我们出门那一刻的惊喜。
雪花的快乐，那首诗还记得吗？
假如我是一朵雪花，
翩翩的在半空里潇洒，
我一定认清我的方向--
飞扬，飞扬，飞扬
这地面上有我的方向。
不去那冷寞的幽谷，
不去那凄清的山麓，
也不上荒街去惆怅--
飞扬，飞扬，飞扬，--
你看，我有我的方向！
在半空里娟娟的飞舞，
认明了那清幽的住处，
等着她来花园里探望--
飞扬，飞扬，飞扬，--
啊，她身上有朱砂梅的清香！
那时我凭借我的身轻，
盈盈的，沾住了她的衣襟，
贴近她柔波似的心胸--
消溶，消溶，消溶--
溶入了她柔波似的心胸！
我有我的方向，飞扬，飞扬，飞扬……
我们在雪地里奔跑，你借着酒劲似乎还开始朗诵起了这首诗。然后你说，宝，我背你吧。我想背你走在这月光倾城下。你有时候真的是会说出这么浪漫的句子，让我没有办法抗拒。就像你那双不算大的手掌，会紧紧地握着我，告诉我不要害怕一样，都让我无法抗拒。
于是这幅画面被定格。有时候人们的记忆错乱，可能会忘记讲过的话，穿过的衣服，但画面一定会被深深的烙在心里。那个年代，我们好像还没有相机，没有办法一一记录，但有时候又觉得，没有相机反而更能让一些画面更深的烙在我们心里。就像那夜初雪，我们曾经越洋聊到夜里，聊到我们都要深呼一口气，尽量压抑内心的想念，不然我们会被想念如海啸般席卷，而可能影响到相见的时间。那个时候我的眼泪是幸福的，我们在视频里说，一定要加油，不要太去想对方。你要花更多的精力赚钱、学日语；我要花更多的精力考学。你一直在鼓励我说，待来年秋天我们相见时，你会是一幅全新的面貌出现在我面前。我知道，你这样讲是想告诉我，我不在你身边的这一年，你一直在成长，你希望成长成我想要的样子，我知道你一直在为之努力。
那夜月光倾洒在雪地上，你背着我，向我们的方向飞扬。
昏黄的路灯有雪飘落的痕迹，我们有一搭没一搭地聊着。我已经忘记我们聊了些什么，但我想，我们一定有聊关于你毕业那年，我们去小C妹妹学校后因为没有公车走回我们学校的场景。与那晚一样，有月光倾洒，有你，有我。
如果要追溯，是否可以说，我们是因为那晚的月光倾城重新认识对方的。至少对我来说，是因为那一晚，让我看到你这个在大学时代叱诧风云的人物也有跟我如此近的一面。
时至今日，我觉得，我们最美好的年华其实是在大学的尾声，多美妙地缘分。别人是因为大学毕业而分手，而我们，却因为毕业而走在一起。
我以前不敢去写这些，我真的害怕，我怕别人把你夺去，我害怕你和别人分享。我深知你的这份心情，总是尽量第一时间出现在你面前，第一时间去分享你所有的喜怒哀乐。我害怕错过与你分享你那颗赤子之心的热忱。人总是因为害怕而失去更多吧。有时候我害怕到一种可怕的程度，你可能不知道吧。你当时有想过回南昌，而我，竭力拒绝。原因很多，其中有一个原因是因为我害怕我要去和别人分享你，因为那个城市有太多视我为情敌的人。可能当时她们都在牙狠狠，说为什么，你选择了我，而我，在当时是多么不具有竞争力啊。
每次聊到这个话题，你都会说我就是个孩子，你希望我永远不要长大。是啊，那个视爱情为一切的年纪，我最好不要长大，长大就会有很多我无法承受的烦恼。
这一年，你应该有很多的恐惧，你害怕凑不齐来日本的费用，你害怕我在日本过的不好；而我还要去质疑你，责备你为什么不更努力一些。你说，你亲手把你的宝送的这么远，你就是爬，你也会爬过来。我常常泪流满面，被一种极好极坏的情绪左右。
我依旧在悬崖绝壁上央求那个本我，放我一条生路吧。从19岁到现在，我的青春到底要安放在哪里？
回头看来时的路
听着静茹的《丝路》写下今天的感触。
好久没有发表博文了，今天的起伏波荡着实该写下来。每次登陆博客，最先听见的就是静茹那深情的音乐，然后看到的就是我们曾经曾经的照片，总是会有太多的感伤和惋惜。如今，我们重新走到了一起，以另一种完全不同的状态，彼此都带着不同的心态，不同于从前的感情和成熟走在一起了。当经历了今天的事情之后，再看到这些照片的时候，心里却是一种完全不同的感触，从未有过。重新在一起，发现自己暴露了天生的那种独占欲和控制欲。在他独自回到学校的时候，会告诫他少跟他班里的那些女生搭讪（实在是看不惯那些女生和任何人都嗲声嗲气的贱相）。我就是这样的，可以和女生做好朋友，但那样的女生不可以，绝对！不可以！这一次，我们重新在一起，一切，我都会搞清楚，再不会像从前那样迷迷糊糊的过去，再不会自己骗自己了。事实上，我真的害怕，我们中间出现某一个女孩，无论她优秀与否，我都害怕，因为我实在不知道该怎么去解决，也不知道该怎么样和这个女孩去抢回他，更不知道该怎么保住自己的位置。说我单纯也好，说我笨也罢，总之，第三者对我来说真的是一个很恐怖的人，我害怕会发生，更害怕去面对。
就这样吧，近期，所有的一切我都会找机会搞清楚，然后做出人生最重要的一个决定。
来生愿做一棵树
文/拾人牙慧66
三毛说：“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。”
无意间我看到这段话，感触颇深。从懂事起，我就一直在思索：人生的意义到底是什么？
或许你会嘲笑我说，活在这世界上的人们，谁不在思考着这个问题？不止我们，我们的前辈，以及我们后代的后代也会一直思索下去。
人活着是为了什么？我们生存的价值是什么？答案是丰富多彩的，亦或者可以说是永远没有标准答案的。
然而我要说的是：我思考的却不是“我们”。我没有那么伟大的思想，我首先想到的永远是“我”，而不是“我们”。
“我”，活着是为了什么？
曾经，思想一度处于消极状态之中。命运给予什么，我就接受。命运向我索取什么，我就双手捧上。我从来不想着追求自己想要的。
因为我知道，在不久的未来，无论我拥有什么，都会失去。历史不会像对待伟人一样记载我，我对于这个社会是不存在的。当我死去的时候，代表着我的这个个体存在的身份证，也会注销。甚至连我的骨灰也会消散在大地的某个地方。
而对于这一切，我不能接受！
既然“我”相当于从来没有存在过，那么我为什么还要活着？
为什么我还在活着？
又为什么我没有一丝一毫想要死的想法？
当然，对于死我是不害怕的。我害怕的东西是什么？
我一直不知道。
我讨厌悲剧。即使在电视剧中旁观别人的人生，若结局不是大团圆，无论剧情多具有感染力，我都会捂住眼睛，堵住耳朵，轻消那段不愉快的记忆。
人生的道路一直是前进的，但同时也正是慢慢的通向死亡之路。人生，本身就是一个大悲剧。在很短的一段时间里，我们是这段悲剧的观众，可是不久之后，我们却成了创造这段故事的作者。
我说过，我不害怕死亡，可是我不喜欢，甚至可以称得上厌恶悲剧。
对，是不喜欢，讨厌，但却不是害怕。有人说，想要找到你自己人生的意义，那就你就要想想，你最不想要的是什么，或者说，你最害怕的是什么？
那我害怕的是什么？我一直在思索……
很久之后的现在，我知道了自己最害怕什么。我害怕自己不能再爱人，我害怕我爱的那个人的生命消失。
以为早看透了生死，生死有命，富贵在天。史铁生在母亲去世的时候，用母亲太累了，所以上天让母亲去休息了这样的，连自己都不能相信的理由安慰自己。可是我不能。
在听到父亲在急救室的时候，我依旧做不到佛告诉我们的淡定。我可以镇定的看着任何一个陌生人在我面前死去，并且面无表情的告诉他的亲人说，病人已经在几时几刻停止了心跳。可我的家人不行！只要我的家人可以活着，幸福快乐的活着，我愿意付出任何代价，包括换命。
生亦何欢，死亦何苦？生死之事，表面上谁都能看透，可实际上呢？对生死之事毫无执念的人，只不过是因为他还没有经历过真正绝望的别离。
电视剧上痴恋的男女总是以己命换爱人的生命。我们看到了总是说他（她）真傻，殊不知隔岸观火和身临其境终究是不一样的。
因为爱，所以付出感觉到幸福。以前甚感娇柔做作的这句话，今天我却举双手赞成。
因此我是多么的感激上苍。老天虽然没有给我富有的家庭，但是却给了那么爱我的父母和弟弟。
我明白，人不能贪多。人的目标有俩个，一是得到，二是享受。只有聪明的人呢才会做到第二个目标。而我虽然不是聪明的人，但幸好我是一个懒人，有些东西即使想，也是一闪而过的念头。我所拥有的东西本来就不多，所以我才更懂得享受。
如果我是孤儿，我会如何？那么一个自私自利的人，没有牵挂，没有感情的负重，又会怎样对待这个所谓的人生？我又会冷漠叛逆到何种地步？
我一直深信：人总有一个深信不疑的感情。当你不相信爱情时候，可能更相信友情可以坚定不摧。当你不相信友情时候，可能更倾向于亲情。当你什么都不相信时，可能什么都想相信。
总之，总有一种感情使你深信不疑。而我则是无比的贪恋亲情。没有它，我的灵魂将会空虚，人生也只是一个空虚的梦而已。
有人说，一个人的死与其说是自己的事情，不如说是他亲人的事情。我十分同意。
若是没有了情感的人生，来世我愿做一棵树。无悲无喜，无哀无乐。看世间繁华，叹时代兴衰。一切与己无关。
角落
文/那爱你的心
蜷缩在世界的一角，遥望那遥远的距离，原来一切都那么的平静
静静的 发现孤单寂寞其实很简单
躲在角落，默默地看着忙碌的人 为着幸福 拼搏
不知不觉 咸咸的味道 蔓延嘴角——泪离开眼睛
眼睛不在干涩 有湿湿的的感觉 原来还是很舒服的
慢慢的走在路上 天好像在哭泣 雨一滴一滴的落下 抬头仰望着天空 我们的心情一样
不知道何时才能不这样 安全感 好没有安全感 害怕
躲在角落，警惕的看着每个人 害怕谁会伤害自己
我们还年轻，我们已不再年轻
曾经觉得自己还年轻，我可以肆无忌惮的去疯，靠着自己的直觉判断一件事情是对是错。可是不知什么时候开始才发现自己喜欢回过头来看那些自己错过的美好事物，不知道从什么时候开始觉得每一个决定都必须要慎重，因为突然发觉现在的自己已经什么都输不起了。
上学，上学，讨厌上学。开学就大三了，学生这个词汇在自己的身上也停留不了多久了，快失去的时候才发现在我身边的东西原来就是最好的。我一直觉得，我很清楚的知道自己的明天渴望的是一种什么样的生活，可是渐渐逼近要对自己的明天做选择的时候就突然害怕起来。
现在最害怕听到的就是你怎么不找个男朋友。是啊，我为什么不找一个，不用一天一个人就这样的生活。可是我就是不想，因为我胆小，害怕那些看不见的明天和所谓的未来。一直认为，每个人的感情都是有限的，我想满满的把那些感觉留给可以陪我一直走下去的人。我问过一个人想没想过让我做他的女朋友，他说想过，但是害怕失去。我问如果有一天我成为了别人的女朋友你什么感觉。他说希望你幸福，会舍不得，之所以没有亲手给我幸福是因为，他害怕给的不够。我觉得可笑，这些狗血的剧情放在现实生活中让我觉得如此不伦不类。但是，我没有资格去责怪任何人，因为对此我也在逃避不是么。我也是个胆小鬼，胆小的没有办法放心接受别人的爱，也没有用勇气和信心给别人幸福，所以上天给我的一切惩罚似乎都是公平的。
他们说，我会等你，然后我看到了他领着别的女生甜言蜜语。他们说，我真的喜欢你，然后我知道了他在背地里指责我的清高。他们说，你没有给我机会照顾你，然后我听到他亲口说想看看我到底能找一个什么样的男人……你们的爱情过于伟大，我只有拒绝，然后让你们看着我继续一个人生活。
或许这就是生活，或许这就是成长，或许在下一个站口我就会看到自己期待的生活。而现在，我只能努力活得更好，面对种种选择……
我们在别人看来还年轻，但是我们都已不再年轻了，不是么。
好久不写了，害怕失去你，纠结中
佛说：“今生你嫁的人，就是前世葬你的人。” 这个问题一直萦绕在我的心头，难道每个人今生所嫁的人都是前世葬你的人吗？三生石上会刻有你我的前世今生吗？我一直都不知道永远有多远，今天还在身边陪伴的人，以为会永远都在身边。可是随着时间的流逝，变成了记忆。我也一直以为我们的爱情也会永远长存，但是随着时间的流逝我们之间已经彼此陌生。已经没有了当初的激情，只剩下平淡。我很想知道在这三生石上可曾刻有你我的前世今生。如果有，那我们的前世会是什么样的呢？ “众里寻它千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”其实，你携起他的手时，就是前世残存的记忆在提醒你了，前世埋你的人，就是你身边与你相濡以沫的爱人。 牵起你的手，我就那么的想到了这样的几句话，或许你我的相识相知，就是前世仅存的一点记忆。回报爱人前世的恩情，就应当在今世给以最真的爱。和自己相爱的人一起携手漫步在月光下的大海，看那波光粼粼的海面，摇曳在月光之下。在那大海的深处，或许就隐藏着你前世的记忆呢？牵起爱人的手，和他一起去看月光下的大海吧！前世的记忆就是你们今世的相遇相知。彼此之间相互包容互爱，就是你们今世最大的幸福。那么，三生石上可曾刻有你我的前世今生？三生石上的旧精魂，真的只是一个美丽的传说吗？和自己最爱的人一起寻回前世的记忆，今世你们的携手就前世记忆的指引。“执子之手，与子偕老”这就是我们最大的幸福。
拉着你的手，一起走过人生剩下的旅程，是我最大的幸福！与你相约，今生无悔。