关于释怀的文章
关于释怀的文章（精选10篇）
终究是我不能释怀
才发现一直在依依不舍的回想留恋活在过去的人是我，明明在别人眼中是那么洒脱不羁满不在乎的样子。
一直很介意曾经那么在乎我的人变得那么陌生，明明是我先伤害她们，让她们那么难过。
明明知道已经不可能却在她们转身之际恋恋不舍。
我会一直抱怨她们的不好，她们所干的过分的事，很愤愤不平的骂，却不许别人说他们半个字的不好。
一直在很变态的翻看她们的微博，想找找与我有关的只字片语，才发现她们有那么多的伤心跟无奈。
会梦到她们，梦到我们又好好的在一起了，醒来时吓出一身冷汗，我怎么在做那么没出息的梦，放不下，也忘不掉。
不想哭，只是感觉闷闷的，像暴风雨即将来临的前夕，暗沉的天色压抑的人喘不过气来。
在我们还好好的以前，我总在把她们的不好细枝末节的放大无限倍，而现在那些我所不能忍受的缺点却是那么的平淡无奇，她们给过的温暖却像一眼泉，长年累月的渗出，侵蚀着人的心智。
我曾经觉得她们对我好到让我以为全世界都不会忤逆我。
无法释怀
文/一汪清涧
为了给父母看病，我和哥哥、姐姐在中医院里待了整整一上午。
医院里人满为患，比大街上还要喧闹。看到医院里这么多的病人，想想在日常生活中争这个争那个，实在是一点意义都没有。
母亲说心里难过，已经有一段日子了。这是第三次带她到中医院来检查了。前两次做过血检、尿检，也做过B超和心电图，这次又干脆给她做了个胃镜，看看胃到底是怎么了，老是觉得难受。我们原担心她的胃有什么大问题，检查的结果让我们放了心，只是浅表性胃炎。
父亲这两天咳嗽得厉害，甚至有些发热。我担心的是他去年治好的肺结核病又复发了。等做过尿检和血检，还拍了胸片之后，医生说是慢性支气管炎，只开了几种药，有吃的有喝的。我还是不大放心，下午我还特地去了趟县医院，找到那个曾替父亲治肺结核病的王医生，把胸片给他看。他也说肺部没问题，只是气管炎，并对我说以后一年来复查一次就可以了。
上午还在中医院里的时候，妻打来一个电话，询问检查的结果，并说等会儿请父母和哥姐到外面吃顿中饭。等看病终于结束后，我叫他们吃过中饭再走，可他们说不饿，早饭吃得晏（检查过后才吃的），急着要回家。于是哥哥开着小货车又把姐姐和父母带回家（为了陪父母看病，在超市上班的姐姐请了一天假）。
医生这次给母亲开的是中药，由医院代煎，到下午三点钟才能取到。所以下午我先带着父亲的胸片去了趟县医院，接着又去中医院取代煎好了的中药，然后又把中药送回了老家。
前几次回老家，常看到母亲靠在沙发上萎靡着，而这回我到老家时，看到的却是父亲靠在沙发上哼哼着。一摸父亲的额头，有些发烫。再用体温计一量，三十八度多一点。看到父亲有点受不住的样子，我便打电话咨询了医生，然后去村部卫生所买来退烧药，给他吃了一粒。父亲虽然年岁大了，平时却显得很有精神，可一旦生病，就跟母亲一个样了。我对父亲说：吃了退烧药，等一下出汗了，就会快活些。到明天如果不觉得好些，就干脆到村部卫生所去吊水，吊水比吃药效果要来得快一些。我刚才已经把你的情况跟村部的医生讲过了，明天你直接去吊水就行了。父亲点点头说：明天不好些，就去吊水。
母亲今天的状态看起来比父亲要好得多，她都在准备烧晚饭了。她见我在给父亲量体温，便说她也觉得有点热度。后来我也替她量了一下体温，三十七度多一点，微热。我猜是不是做胃镜做的，据说做胃镜检查很难受，只是母亲在做胃镜的时候我没看到。哥哥姐姐在陪母亲做胃镜的时候，我在陪父亲拍胸片。
我在叮嘱父母要多喝开水的时候，却同时听到母亲在跟父亲说：看这个样子，搞不好我们俩还一道走！母亲的这句话真让我不知说什么好。我唯有耐下性子跟他们解释，他们得的不是什么大不了的病，一个是气管炎，一个是胃炎，都不严重。只要记得吃药，注意饮食，慢慢就会好的。
听父亲说没胃口，不想吃饭，母亲便去菜园里掐了些菜薹，下面条当晚饭吃。母亲叫我也吃点面条，可我没吃，说是回家再吃。临走时我再一次叮嘱他们要记得吃药。
天黑之前，到家的我给离父母家不太远的姐姐打了个电话，叫她有空时再去老家看看父母。虽说检查的结果显示父母的病没什么大碍，但是下午回了趟老家，看到父母的样子，我还是无法释怀。我知道我明天肯定忍不住还会回趟老家的。
今晚突然感到头疼，不知道是不是骑电动车回老家时被风吹的。
难以释怀的感念
文/悠然
每当走近岁末的边缘，总有一种思绪忧郁难安，几天后方才慢慢安静下来。只是近期与文字交往密集，对老师的感念也越发浓密地萦绕于心，甚至有些难过起来。我不知怎样来对待这个不知身在何处，让我心存感念，却又无法报答的老先生。
——题记
长出记忆时，如同从失忆中突然醒来，好多疑问在那里。我从哪里来，到哪里去，怎么会在这里，姥姥，姥爷，舅舅，姨，爸妈姊妹去了哪里？
读书时，也是在姥姥家不远的学校里。学校年龄很老，模样打理的很新，整个院落如同被丢在荒野上一般，又像神话故事里瞬间即可呈现的模样。
校门的框架，高大威武气派，影壁墙上生着好山好水。白墙青瓦的院墙蜿蜒环绕周围，一排排青砖灰瓦的教室安静地呆在院子里，地上四散着插入云天的大树。
白天阳光明媚，安然静好，夜晚熄灯后院子里会跑出些诡谲的气息……
大门外不远处是座青石桥，河水从桥下爬过逃向西北方向，环绕起半个校园，东面是小道林间，只有院落后面不远处，零星住起几户人家。
过了青石桥是条大道，道右边是大片的菜园，左边是空阔的操场。
都是来自农村的学生，依了当地的风俗，不吃早餐，中晚两顿饭。
喜爱早起，学校每天的晨跑是必须的。冬天最是有意思，有时天上挂着星星，有时还吊着月亮，操场上奔跑的学生已是浩浩荡荡，零星也有迟到了的，一时找不到主样，慌慌张张把自个塞进队伍里。
初中时，班里女生开始悄悄蜕变，一个个前突后撅初露大姑娘的模样。我依旧干瘦如柴，如一孩童。原由小上两岁，也有发育迟缓在里面。
班里几个蹦蹦球样上蹿下跳的泼皮男生，自不会找我麻烦。女生间的小私密也与我无关。到是被冷落的安静自在，只是心里慢慢生出些自卑来。
有时想来，世上好多的遇见，从来都是刚刚好，如同神最善意的安排。学校新来的梁老师，知识渊博，做了我们班的语文老师兼班主任。
第一堂课，我并没记清先生的全貌，起立时，他已站在讲台，清瘦的身体被裁去一大截，只是智慧的眼神还有阴阳顿挫的语调，我记了个结实。
课后，先生没有走远，只是把自己放进教室外的阳光里，赤脚扎在一双解放鞋里，肥大的灰色中山装，如同刚泄过一阵秋风一样，多褶而空空荡荡。
裤子也真是短了些，细瘦的脚脖外露着让人一眼可瞥见的心酸，年龄看上去不足五十，印入脑海的却是灰灰的一儒雅老头儿。
院子里洒满了撒欢的学生，有跑厕所的，追逐打闹的，上蹿下跳的。也有大着胆儿，走近老师问东问西的。
我自是不肯说话，因了好奇，也是听着。只是问的不是我想问的，自然也听不到我想听的。
内心依旧困惑难解地猜测，他从哪里来？经历过什么？为何灌满沧桑？
因先生初来咋到，学生摸不清脾性儿。几个泼皮蹦蹦球们，也有了收敛，少作了许多恶。
借了一个秋高气爽的天，先生领我们去了校园外的田野，河坝，苹果园。
这里曾是我玩耍的好去处，每条道儿都是熟稔。在姥姥家，姥爷除了坐在八仙桌东首的椅子上睡觉，就是带我去坝上。
回头每人领到一份试卷，100分的卷子，作文占去60分，题目自立。我看了自当欢喜。这些场景趣事早酝酿于心，只需诉诸于纸上即可。然后填空，造句，名词解释什么的一会儿就好。
做完东张西望看了个遍，找不到同党，便自个玩耍起来。
收卷时，先生径直去了我面前：“拿来！“虽然语气柔软，还是隐有几分失望在里面，听的出误会了我，以为我是要交白卷。
我把捂起的试卷带上风地塞过去。
不知何故，那次考试，是全班最惨败的一次，得分一落千丈，全班几十人只有四人考试及格，作文得分更是惨不忍赌。
平日不算优秀的我，这次鹤立鸡群似的出脱。作文因两错字扣去一分外，再没减什么。
以往考试，特别是作文，只要写满字，大伙都得高分，并没好坏，也没有老师来对比，差不多都那样儿。
只是拉出来，让大家认认真真做篇文章时，都愁大了头呐。
好作文当了范文来朗读，还有赞许在里面，这让内藏自卑的我获取些自信做替换。
常听说：三句话可毁掉一个人，三句话可成就一个人。这话不无道理。
细想每个人的生命都有他需要感恩的贵人在，没人提携教诲你，自个都不知自己优秀在哪里。
你的长处也将不成为长处，一切都会黯然地埋在岁月里。
先生课堂上语言滔滔，平日里缄默至极，甚至有些惜字如金。课间先生送我两个本子：”把里面的题做了“。我莫名地盯着本子看了一眼，没问也没答。
先生转身离去后，我是细看了的。是比课本作业难度大一截的作业，题是一道道用很漂亮的钢笔字写上去的，两个本子也是漂亮而陌生的。
我知道自己是一个后知后觉的孩子，但是懂得感恩的。我不善交流，远方的父母更没人替我说上一句感恩的话送他。
我不知先生何苦这般辛苦，抽时间单独为我出题辅导？我做完后也是一字不提，等先生自个取去，批改后送回，连续不断地持续了一段时间，我的写作进步飞快，也暗暗升起梦想的野心。
全班同学也都有了一个飞跃，能写上一篇不错的作文了。
课余间，先生还带来二胡，短笛，长箫，义务辅导同学们一些音乐知识，此时开始我的爱好广泛起来。
那个时期，我最是盼着自己长大，想早些工作，挣钱为先生买好吃的，买新鞋子新袜子。
慢慢的，先生柔软的性格暴露无遗，蹦蹦球们也开始为我补课的事上蹿下跳起来，满教室里碰撞叫嚣，我成了他们的敌人，从没人搭理到处处是对手。
从此“偏施肥”成了我的名号，如号角，传出教室，响在院子里，响在街头。物质匮乏的年代，孩子们好似没什么好拿来把玩的，歌会唱的也少，获得个别致好叫的外号，死咬着不放口，喊声一浪高过一浪……
班长是位爱学习的孩子，欠缺着管理能力与号召力，班里的风吹草动谁黑谁白，全部掌握在泼皮们的手里。单单起个外号还不算完，又开始琢磨起老师为我专买作业本的事来。
一个班里有几个作的学生，足够给人带来惶惶不安，我开始不安起来，害怕连累先生，因了先生太过儒雅，也有些懦弱在里面。我曾不止一次地想象，这样耿直的知识分子，在过去的岁月里该受到怎样的冲击？
先生批改作业试卷极度的认真，一丝不苟，从没有丝毫的马虎。泼皮们虚抬上去的成绩自然下落，终于忍不住了，他们联合班里的同学，联名写条到处状告老师挪用了班费……
当先生再送我辅导作业本时，我竟惊恐着扔掉，先生也只是缓缓的捡起，沉默着走开……
我虽然内心感谢至深，多不会表达至口头，甚至还有些若即若离在里面。
后来我跟爸爸去了很远的地方，工作后，回头让人帮着寻找先生时，先生早已经离开了那个地方，没人知道他去了哪里……
回头看我写的文字，尽管都是一些琐碎，甚至是些卑微的过往，却是仓皇岁月里，刻下的地老天荒……
一个无法释怀的手语秘密
小时候，每当放学的铃声响起，男孩就会想尽一切方法去欺负女孩。那时，女孩很漂亮，直到有一天，女孩生气地转过身紧皱着眉头对男孩说：我妈妈说啦，如果有人一直欺负我，那个人一定就是喜欢我啦。说完转身离去。那个下午，心事被女孩看透了的男孩窘迫不已。
高中毕业后，女孩在学校的校友录上发现了男孩，男孩也发现了女孩。男孩对女孩说：嘿，真没想到是你。
大学三年分隔两地，剩下的是男孩数万字的去信。直到最后男孩终于打电话给女孩，亲自告诉女孩一些事情。当电话被女孩拿起的那一刻，男孩已经听到了女孩的呼吸，一切都是那么熟悉。男孩迫不及待地说：好吧，我承认我一直喜欢你。电话那头有的却只是沉默。
第二天，男孩去了女孩所在的城市。男孩跟在女孩的后面走了好远，女孩猛地一回头才发现是男孩。那一刹那，男孩看见女孩那张依然漂亮的脸。男孩和女孩站在人来人往的广场中央，彼此对望着只有沉默。这时候，一个路人走过来向女孩问路，可是女孩只是用手指了指自己的嘴再摇了摇头。男孩这才明白，男孩再也无法听到女孩甜美的声音。
那个下午，男孩跟在女孩的后面走了好久。直到临走前，男孩说：我要走，你还有什么要说的吗？女孩依然沉默。于是男孩说：那好吧，你告诉我手语的“我想你”怎么说？于是女孩望着男孩，用左手指了指自己，再用右手在左手立起的大拇指上画了个圈，再用手指指向男孩。男孩说他明白了，于是用女孩教他的手势对女孩做了一遍，然后转身离去。在那以后，男孩和女孩再也没有了彼此的消息。
一年以后，男孩在新华书店发现一本小册子，是关于手语的，上面提到那个手势，那是“我爱你”！
这天下午，朋友问男孩为什么总是流泪，男孩说没什么，没什么。只是忽然明白，从前有人告诉了自己一个秘密。
一旦释怀，就意味放下
文/沽心行
你失恋了，许久不能释怀，那是因为你太在乎了；你与朋友有了隔阂，很久不能释怀，那是因为你太在意了；你与良师再见时有了许多冷漠，太久都不能释怀，那是因为太重要了。凡事郁结心中，不外乎太在乎了，有一天自己释怀了，便也意味着放下了。
对于自己十分重要的人，不能释怀。
花开花落，万物都遵循自然规律生长，人生也是如此，遇到十分投缘的人，千万不要选择释怀。
W和J是十分好的朋友，在一年的光阴里，她们说说笑笑，都成了彼此最好的闺蜜。正如食物有保鲜期一样，她们的友情也因为一件事进入了腐败期。W是个单纯天真的女孩，爱幻想。J也是个爱幻想的女孩，可是她也是现实的女孩。W和J相约一起去看大海，那时还未放假，她们都未想太多，就那样期待着。暑假来了，W说要去看大海，J和父母商量了一下，不料受到了一通狠批。那时候W和J高中，J有一个弟弟，有一个妹妹，家庭条件不太好，父母对J抱有很大的期望，J是个懂事的姑娘，不愿违背父母的意愿，就给W打电话：
“对不起，我不能去啦……很多事，不是我们想的那么简单，我们都太天真了，现在最重要的是学习，我们可以高考完去……”
W没有说太多，她知道J爽约啦！什么现在最重要的是学习，什么太天真，都是借口！W是个十分重承诺的人，尤其是为了朋友可以顶撞父母。J也是个十分重朋友的人，可是朋友在她心里只是第二，在她心里最重要的是父母。J负了W，W就再也没有理过J。J是一个十分高傲的姑娘，也是个十分理智的姑娘，挽留过没有回复就不再挽留，因为这是尊严问题，是你的就是你的，不是你的抢也留不住。于是，这段友谊就中止了。
有一天，J看到了一句话：珍惜那些身边的人，不要错过后后悔。J立刻想到了W，那一刹那，她觉得，内心强大的人会原谅伤害自己的人，内心成熟的人才会迈出那一步，去挽留对方。于是，她去了，那时W很激动，她们和好了。那时距离那件事已经半年了。
很多不值得的人，我们可以以一句话：我释怀了！便真正的放下。可是，有些人我们不能释怀，我们要学会把自己心中深深的在乎表达在行动上去挽留，去拾起。很多时候，释怀便意味着放下，便意味着错过。聪明的人，千万要及时的去挽留。因为并不是所有人都会把这份在乎一直存留在心中，毕竟时间这把刀太锋利，你怎莫知道不会有人取代你的位置？所以不要等到对方真正放下后挽留，那时只会是遗憾、无奈、和回不去的时光。让步不代表你卑微，恰恰相反，适时的让步代表着你的成熟、大度。
那些不重要的人事，不必在乎。
生活中，我们会把感情倾注在许多人、许多事上。谁也不能料到哪一个人是可以一同上路的朋友；谁也不能猜到哪一件事会使我们受益终生，这也许就是人生的偶然处，也是人生的精彩处。所以，我们不要在明显不是一条路的人身上浪费时间，不要在明显错误的事情上死磕到底。你只有把你自己身边不相干的人清空，志同道合的人才会接近；你只有把你自己从杂事中抽出来，才有精力发现真正有意义的事。
大学刚开始，很多人都挤破脑袋的想加入学生会。我认识的柠檬姑娘也是这样，她也听从了学姐的建议：想锻炼自己就一定加入学生会。柠檬姑娘加入学生会了半年之久，忙忙碌碌，错过了许多东西，也收获了许多。可是，柠檬姑娘加入的是院系的学生会。院系的学生会毕竟不是校级别的，所以柠檬姑娘觉得自己是收获了很多，但是得到的和失去的不成正比。柠檬姑娘觉得学生会太形式化，很多时候都把时间浪费到了形式化上，很多时候许多事可以办得更好的，更有效率的。所以，柠檬姑娘果断的退出了，因为她的天地不在那里。
鸡肋，食之无味，弃之可惜。很多东西，我们明明不喜欢，但是因为别人没有“鸡肋”，而自己拥有，又可以给自己带来虚荣，所以即使“无味”、浪费时间，也不舍得丢弃。既然，那些事不是自己心中所求，又何必在乎外界的目光，勇敢的释怀，果断的放下，不再纠结才是最正确的选择。
正如有些友情：曾经两个人那么投缘，有一天两个人选择了不一样的道路，不一样的抱负。那么，就不必再去在乎，不必再去惋惜曾经彼此的温暖。错过了终究是要错过的，舍弃一个不适合的，才会收获一个更好的。不能释怀，只会牵绊你走上一条更好的路，毕竟每一个人都不一样。要么果断放弃，毅然走向理想；要么犹豫牵绊，逐步沦为平庸。
也正如有些爱情：曾经两个人那么如胶似漆的整天腻在一起，有一天两个人分开了，不再携手相随。那么就不要整天活得像‘悲伤逆流成河’，死去活来，像没有氧气一样不能释怀。不适合的，果断舍弃，该舍弃的，就迅速放下。不要犹犹豫豫，因为自己爱情的创伤，错过了好朋友的关怀。要么勇敢追回，要么果断舍弃，不要整天自己难受，别人看着也不舒服。
换一种角度思考，你也不要等到恋人真正释怀时，才想起来挽留，一旦释怀，就意味着放下。她释怀了你无心的伤害，就意味着她放下了对你的一分在乎；她释怀了你无情的推脱，就意味着她放下了对你的一丝期待。到最后，她释怀了对你的感情，那么她也就完全放弃了这段感情。
一旦释怀，就意味着放下。释怀该释怀的，放下该放下的。毕竟，我们在路上，人生这末短，我们要用所有的精力去珍惜万物的美好，热爱每一个日升日落，喜欢每一处花开花败。
哭不出的悲伤，让我无法释怀……
你看不到我的泪，听不见我哭；不是我够坚强，而是那哭不出的悲伤，让我无法释怀……
渐渐的，我不喜欢说话了，渐渐的，不爱在乎自己了，渐渐的，学会伪装自己了，在别人看来，我的一切是那么自在，是那么清闲；有谁看到那颗被隐藏起来的已经伤痕累累的心，到底有多累，有多痛…
已经把自己放弃了，这样的自己没办法在从新开始；世界太可怕，人也是一样；我仿佛是整个世界的一个孤体，我不知道哪里可以是安身的地方，不知道哪里足够安全，不知道怎么可以保护自己，不被伤害……我的身边还有谁？我不知道，不知道谁会陪我多久，我知道，这辈子注定不会留下任何人的，因为一切都不属于我，这一切都是老天可怜我，施舍给我的，总有一天会收回去的；我不怪，因为一切都是我的错，我不该让人接近我，这样就都不会受伤，也不会在分开，更不会在离开的时候，连声“再见”的机会都没有、
假装的坚强，受伤的是自己，看不见的悲伤，是隐藏起来的痛、我知道，要坚强，不可以悲伤，我知道，要哭泣，不可以悲伤，因为要笑着流泪小时候那些美好未来，在现在看来，真的只是幻想，一切都那么遥不可及，现实就是这样，永远都那么残酷…小时候多好，在也回不去了，小时候多好，在也没人在乎了，小时候多好，在也不会没有烦恼了，小时候多好，……那一切，在也回不去了……我所做的一切，真的都是错的吗？我现在压力好大，好矛盾，我该怎么做？我知道，我不是什么好人，我知道我没那么善良，我知道我没那么宽容，我知道，我知道自己浑身上下都是缺点，可是，也不该这样惩罚我啊，我真的希望我永远是个孩子，永远长不大的孩子。
释怀
今天和昨天在复印铺的间隙看了两个帖子，都是出自天涯。无论真与假，都给了我一些启示的。
今天这篇是感情纠葛。美女败给丑女，不是因为内在美，而是败给与时俱进。人的改变是不知不觉的，所处的环境会渐渐改变人对事物的认知，这并不是个人责任，也是无法逆转的。这让对恶心厌恶的变心，居然多了一份理解。对大哥的决定也多了一份认同吧。毕竟适不适合和喜不喜欢不是捆绑的关系。还有就是，发现旅游也不错，它可以让我们以局外人的角度看待所遇到的问题，做决定的时候可以更理性些。
第二个就是关于天上人间一女子的自述。一开始一直以为那是个剧组，直到中间部分才反应过来那是什么地方，其实好像以前听说过的。那个女孩说着她的朋友和她自己的伤，无论真假都给我带来一些感触。我想说，在这个世界，我不想要太多，我想要的只是有能力保护自己和家人，只是想要一定程度上有说不的权利。现实就像一个黑洞，吸辐无界限。我不知道我将见到的世界是否和她说的一样，她说的本分我想我会永远记住的。毕竟那是在任何条件下都可以做出理性决定的前提。
其实还有很多话想说，有震惊，有质疑，还有激励的想法。不过太累了，也太困了……写下来是想让自己记得现在的感觉和想法。差不多可以当个记忆的引导文了。
改变 坦然 释怀
时间，我学习了好多、成长了好多、恢复了好多，让我明白了好多，懂得与理解和放松自己，我不会再去问为什么，为什么美好东西不给我不是我，因为那并不属于我，我有会我的生活，无论我喜欢与不喜欢我的生活，那都是我的必须经历与拥有的。
在过去的日子，有过好多值得去回忆的东西，无论好与不好，它都随风而去！冰冻！就像即将到来的冬天一样，冰冻！一年的时间，让我懂得三十年的人生，看清自己、看清社会、看清世界，因为一切就当给我的一个提醒，一种暗示，在日后的生活里，是一种莫大的激励！其实是有很多美好的东西的，只是是我没有看到，当别人看不见时候，我能看见，我就是幸福的，当别人没有双脚，我能走路，我就是幸福的，当别人失去的生命那一瞬间，我还活着，我就是幸福的，世界需要平和，需要是坚韧的心灵！好与不好会并存，开心与不开心也会并存！每个都会去期待美好的到来，但其实不美好的一面也会在悄悄逼近，会让人迎接不暇。生活，就是一步步向前，一直向前，不要不回头看！夜色已近深，繁星缭绕，皓月当空，明天会更好！改变坦然 释怀，这三个词我做到了，但是我还是会逃避，慢慢来吧！加油，相信我终有一天不再做内心里的小逃避。
无法释怀
文/阳光雨露
生活就像一个泥塘，现在的我是一身烂泥，深陷浑水，于是越陷越混。想走出泥塘，却永远只是想象。
当太多的事实摆在眼前的时候，选择了沉默，然后默默的接受，然后再次开始无止境的折磨自己，为什么就不可以选择另一种生活方式呢。伤不起的年龄，岁月不饶人，如饥似渴的感觉。
青春还剩多少，我的悲催到底还要折磨我多久，多久以后我才可以真正的找到那个真实的自我，过属于我的生活，拥抱本该属于我的幸福，解脱自我，褪去所有本不该属于我的失魂落魄。
为什么我的虚荣心如此甚高，以致自己都无法想象。当一次次的下决心，然后再一次次的失望，是我么？
当某些人在说着：你会幸福的。我多么希望此刻的我可以拥抱一切，施舍我想给的一切。
当某些人在说着： 你会成功的。我多么希望那一刻可以早点来临。
无法释怀心中所有的傲慢，渐渐的习惯上了这种傲慢的生活。渴望成功的我，明天还会是风平浪静么？
总有一种伤让你无法释怀
有些人的伤口是在实践中慢慢痊愈，如我。有些人的伤口是在实践中慢慢溃烂，如他原来这些年，他痊愈的只是外表，有一种伤，它深入骨髓，在你看不见的地方肆虐。
时间在走，年龄再长，懂得的多了，看透的多了，快乐越来越少了。不得不承认，时间改变了很多，很多。我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
演着一个人的独角戏，一个人欣赏这部感人的自作多情。放纵的笑是我仅剩的骄傲。 并不是所有伤痛都需要呐喊，并不是所有遗憾都非要填满。