关于悲伤的文章
关于悲伤的文章（精选12篇）
11年初春
天真无邪里带了点悲伤
我知道什么是悲伤
可我不明白
怎么样才是天真无邪 呵呵
真枉费了这么好的词语
呼呼呼 貌似感冒要来侵袭了
有没有人献下殷勤 呵呵
2月的最后一天 明天就是三月了呢
真快 真快 现在的天气是倒春寒吗
窗外的石榴树
文/我是吴光全
新办公室的窗外，有棵石榴树，枝繁叶茂，硕果累累，阳光下摇曳着。以前也数次到过这个院子，却因过客的行色匆匆无暇顾及到这个明媚的角落，如今坐到这个窗前，每日每日的面对，不知不觉中对其产生好奇和亲切的之感。
闲暇时刻，捧一杯茶，静静地望着窗外发呆，思绪也会随着微风中石榴枝的摆动飘散开来。这棵石榴树来自哪里？若干年前，她或许是情人们在山坡上种下的信物，也可能是粗糙的双手埋在农家小院或田间地头的希望，每一种可能背后大概都有个动人的故事吧！然而，本应继续见证那些或浪漫或平淡、或欢喜或悲伤故事的石榴树，却因城市的贪婪被移植到这片钢筋水泥的森林里。她在这里还习惯吗？经历了伤根断筋疼痛和脱离故土的恐慌，她的心一定是伤痕累累且坚硬无比吧！无论怎样，石榴树倔强地在此存活下来，生根发芽，伸枝结果，为这个寂寥的庭院平添了几分生机。
前日，雷雨大作，狂风不止，石榴树在雷雨交加中瑟瑟颤栗，间或因枝叶或果子被风吹落而发出阵阵悲鸣声。这颤栗，这悲鸣，是因雷雨肆虐下骨肉分离的伤痛，还是风雨飘摇中命无定数的恐惧？不久之后，雨过风住，晴空万里，世界一片美好，像什么都没发生过似得，只有石榴树下的一地狼藉诉说着曾经的惨烈和悲伤。
这大概就是石榴树的宿命罢！倘若石榴树有人类的情感，大概也会发出诸如乡愁、宿命之类的感叹了。
浮世流光，悲伤不轻许
文/离岛晴空
色如聚沫，痛如浮泡。
皆如空寂，无有真正。
在尘世中，
我们所做的一切事情，
最终目的不过是为了感受自我存在而已。
——摘句文/离岛晴空
（一）日光倾城，贪恋那一缕琉璃白
我拿着行李箱，孑然走在通向站口的路上。这一条路，是如此的熟悉，又是如此的陌生，我最终还是选择了离开。这座城市让我经历了喧嚣与繁华，然，却没有真正属于我。曲终人散，还是免不了分离，心微微作痛。
时间的价值不在于匆匆流逝，而在于，当你，离开一个地方时，有关这座城市的记忆生疼了你的记忆，让你不知所措，无可奈何。时间对于你的生活，起着潜移默化地影响，让你在不知不觉中领略到它的至关重要。我握着火车票，回头看了一眼这座城市的天空。天空湛蓝，一碧如洗，在时常有雾的季节，难能可贵。莫非，天空是想要我笑着离开？遥远的天空，在这一刻，离我很近，很近。我们之间的距离，只有我一伸手触手可及的高度。
踏上了北上的列车，靠窗坐下。车上人声鼎沸，嘈杂声，此起彼伏，不时地震动着我的耳膜。火车开动，转动的车轮阻隔了喧闹，载着我奔向远方。偶然一瞥车窗外，遇见日光倾泻的琉璃白，不耀眼，不热烈。像一朵洁白的兰花，慢慢开启；像一颗温润的露珠，轻轻滑落；像一盏悬挂的吊灯，静静照耀。明媚的角落反射着光芒，我被日光笼罩着。蝴蝶飞过城市高楼开出了花，被它唤醒的生命随风摇摆，随即转瞬丢失的粉色化作了泡沫……
看着窗外不断变换的景色，绿叶红花，高树小草，小桥人家，我竟心生了一层感动。这一切是那么和谐，那么柔和。在自然里，陶醉着，喜悦着，若人世间多几份这样的温暖，那么该少多少的凄惨与悲戚！
日光倾城，那片琉璃白，明媚了我的眼眸。
（二）旧日时光，珍惜那一丝袭人暖
淡如水，相见欢。告别之后，还有余味。
北风冰凉，小雪下落，我仍起心动念，出去赏菊。
也许，在心中保留的这个念头，最终目的并不是梅花。
我走进漫天的雪中，神情自若，内心安然。路上行人稀少，柳色含烟。空旷的路上，我不畏寒冷，一意孤行，谁怕，一片冰心在玉壶。雪花，停留在我的指梢，触肤凉，心却暖。
闻到了梅花的暗香，我加快了步伐。看到了墙角的树枝梅。当你走近时，梅花的白，让你忍不住想摘落。不禁想起冰心的小诗“墙角的花/你孤芳自赏时/天地变小了。”我的眼神里，映衬着梅，想起了你。
犹记得你来探望我，告别之前，在暮色中并肩而坐，摘下一朵梅，送与我，传递着阵阵温暖。只是，陌路繁花，我的身边，不再有你。可惜不是你，没有陪我到最后。
心动之间，爱恨两边。雪花的盛开季节，梅花的绽放季节，我能否再次遇到你？在我还浪漫的时节，在我还对你念念不忘的季节，你能否抛弃那所谓的名利，陪在我身边？在我还回忆的时节，在我还诉说着难以启齿的柔弱，你能否感应到我对你的情意，不再不动声色地离开？我的世界，盛满了冬天的暖意，也盈满了我对你刻骨铭心的记忆。
最后的结局，也许，就像别人写的那样，“时光里的低眸，年华里的末梢，叫错过。”
归去，也无风雨也无晴。
（三）月光手札，书写那一毫画心情
心如秋月，人杳双忘。所求甚少，红光重现。
一抹月光，足以慰藉人世的沧桑与悲凉，月光是寂寥人生中唯一的欢愉。偶尔，月光不见了，我已不觉悲苦。一颗心，总要路过一些黑暗的时刻。此时，请允许我自由支配我的痛苦。如果月光出来了，我将睁开眼睛，接过她递过来的手帕，用它熨平爱与痛的纠葛，哭过笑过，不诉离殇。
在浓重的月色中，不禁感怀道，最凉的不过是人心，最寒的不过是冷漠。心寂寞得恐怖，去应对那极度的孤寂。就像张爱玲的《金锁记》的结局，不过是繁华过后，悲凉收尾。你选择的，你决定的，命运不一定按你预想的轨迹发展，反而，在预定的轨道下，去磨平自己的坚硬棱角，去体会尘世的酸甜苦辣。
喜欢文字，喜欢淡淡的墨香，喜欢用笔记录我的心跳。虽不想不以物喜，不以己悲，但也不愿一扰便怒，多愁善感。只想跟随心的方向，在心海里泛舟，在文海里徜徉，在自然里沉醉，任庭前花开花落不休，随天上云卷云舒不停。做个明媚如花的女子，在浮世流光的世界里，悲伤不轻许。
如果说痛是一种形容，我也会倔强到最终。平凡的苦衷，说爱说痛都太笼统。固步自封，说苦说难都是局限。不要囚困在自己的围城里，毕竟，你依靠的，是这个社会，你离不开的，是你所拥有的现在。
没有谁必须留在你的身旁，没有谁永远印记你的脑海。我们所走不出的现在，正是以后悔恨莫及的昨天。选择了就不要后悔，错过了就不要回头，不要总是做受伤的那个人。
如若可以，今晚，我想静静地对你诉说：轻拾皮囊，与你同行的梦想，从未走远……
悲伤的时候 吃一碗热馄饨
文/袁坚
我小时候家里并没有外出吃饭的习惯，只有几样从外面买的，我至今印象深刻：其一是万年青饼干，是专门为爷爷准备的，但我早餐时喝热牛奶，他总会递过来两块给我。其二是酒酿，那时候卖酒酿的人挑着担子走街串巷，我们买的时候拿搪瓷杯盛，主要用来做酒酿圆子羹，但爷爷会先挖两勺，直接给我。
当时家里四个孩子，除了我，还有一个表哥、一个堂弟和一个表弟，大家都說老人家有点重男轻女，但我不觉得，我觉得爷爷最宠我。第三种是馄饨。但馄饨只在我生病的时候才出现。每次发烧都是半夜里，早上爷爷就会让爸爸去买一碗热馄饨。你知道的，人在发烧的时候吃什么都不舒服。所以长大以后，我对馄饨一直没什么兴趣。直到今年年初，我的爷爷突然过世。
事实上，最近几年每到冬天我们就紧张：爷爷总是很容易生病。去年冬天他摔了一跤，导致骨折。我回去看他，他躺在病床上，伸出左手来握我的手，仍然干脆、有力，手心是暖的，握了很久都不曾松开。这是我见他的最后一面。我后来想想，他那么倔强的一个人，应该是无法长久忍耐这种不能自由行动的状态。
办完葬礼，安排完家中的剩余事务，我独自去火车站。那时已是黄昏，天很冷。我头脑昏沉。在巨大的、昏暗的候车大厅里转悠，想找杯咖啡“续命”，转了一大圈，终于闻到咖啡香，却忽然觉得肚子饿。但是，看看金枪鱼三明治，看看火腿蛋三明治，看看巧克力松饼……犹豫再三，最终，在检票前10分钟走进隔壁的馄饨铺子，打包一碗热馄饨，拎着上了火车。
馄饨热热的，我把它们全吃掉了；馄饨汤喝到肚子里，很暖和。之前两天一夜未睡，也几乎没吃东西，整个人一直紧绷着，犹如被冰冻，到那时才突然放松缓和下来。我在火车上哭到睡着。回想起小时候，每次生病，早上爷爷都会叮嘱爸爸去买一碗热馄饨。
内心的悲伤
文/被叶子划破的天空
独自散步在无人的街道，看着滑落的银杏叶，目光开始游离。来到大学，感觉快要三年了，一切总感觉过得很快，很多东西稍纵即逝。拭去身上的灰尘，才发现已经经历了很多。
或许人就是这样渐渐地学会成熟吧，通过不断地遭受打击而让自己变得更加坚强。自己的内心一直都是悲伤的，一直都是这样。但是我知道，不能这样，这样会一直消沉下去，就开始学会了强颜欢笑，学会了将欢乐带给周边的人。然而并没有人知道，并没有人知道我内心的悲伤。我将这份悲伤深深地埋在心里，不被别人发现。
真是可悲呢，没有人能够体谅我的内心。好想大哭一场，但是我不能这么做。我强忍住所有让我伤心的泪水，满是伤痕的向前走着。
过去的玩伴，现在都怎么样了，大家都有了自己能力提升，有了全新的外貌，只有我还是曾经的我，并没有什么改变。现在的感觉让我想到了高三复习迎考的时候，大家都努力地学习，只为能够考到一个好一点的成绩，考完，大家又会各奔东西，再不说话，我很心寒。
为什么我的内心会感觉悲伤？这是一个渐变的过程。有的时候，我特别希望自己从一开始就是一个学习特别差的学渣，我一直向往的是学渣的那种快乐，没有压力。或许你会说，这样是没有出息的。我只想说，我只想要一个快乐的人生。成绩好有什么用？我一直以来都不喜欢和学霸做朋友，这与大部分的学霸不一样。因为在我的内心就是讨厌学霸的，没错，讨厌现在的自己，可是却无力来改变。从高中到大学，我只愿意和那些成绩中等的同学做朋友，我感觉很快乐，没有压力。直到后来，我才发现周边并没有多少真实的朋友。假如我成绩没有那么好，还会有那么多人来找我吗？很明显，不会。
曾经有个同学，这么问过我，你觉得她只把你当作学习的机器吗？那句话至今还回荡在我的心里。还记得当时年幼的我还觉得这不可能。在大学里，我渐渐地认识到了，这也是我内心悲伤的原因之一。我一直以来，在大部分人的眼里只是个学习的机器，是一个获得高分的途径。什么组队啊，什么考试啊，这种时候会来找我，尤其是考试，考试前几天的时候，各种问题，以前的我会傻傻地帮他们解答，顺带说一说类型题。现在呢，不会了，再也不会了，我已经变了，变得不再想当别人眼中学习的机器了，我开始追寻自己想要的生活，我开始学会自己一个人去学习，我开始回避周边的人。可能你会觉得有些自闭，我也没有办法，我已经回不到以前的那个老好人了，再经历了很多事后，我成了一个坏人。还是作为一个坏人，活的轻松，我拒绝所有人的问题，利用身边的人去达成我自己的目的。
现在的我，指向安安静静地学习，放下手中所有的事，不再勾心斗角，说实话，挺累的。我越来越喜欢独处，看看树叶，看看天空，看看草地，重新听一遍那些伤心的情歌，重新拿出画笔画一画心中的画面。仅此而已。或许这样，就可以让内心的悲伤淡一些吧~
遗忘悲伤，追梦男孩
文/追忆
六月应该是一个蜂飞蝶舞，花香飘飞的季节，一个让人深思熟虑，回忆过去的季节，一个夹杂着泪水，希望和欢笑的季节，可上天却偏偏在这样的时刻，这样的季节和我们开起了玩笑，下起了蒙蒙细雨，我们的心情伴着紧张的复习，伴着频繁的考试，伴着蒙蒙细雨，开始变得孤寂，变得迷惘，变得冷清……就这样，美好的时光很快过去了，转眼之间已是高考。两天的考试，两天的紧张，伴着蒙蒙的细雨很快地过去了，不留一丝的痕迹……
转眼间已是七月，秋高气爽的七月，高考浓浓的硝烟已经散去，三年以来，浇灌的那么多的泪水和汗水，那么多的苦恼与欢笑，都被现实地诠释。我想我终究是失败了，报考志愿的一点疏忽，让我与理想中的院校失之交臂。高考的结局始终是如此残酷。面对高考的失利，我不知该何去何从？是复读，还是选择离开？
高考后的那段日子，对于我来说是黑暗的，迷惘的，痛苦的，寂寞的，难眠的。自己把自己关在房间里，不外出，也不说话，只是静静地坐在那里发呆。
看到我这样，父亲和姐姐很是焦急，很怕我做出傻事情来。于是，父亲来到我的房间，来到我的身旁亲切地对我说："孩子，没有关系的，自己努力就好，不必想那么多。人总是要向前看的，不愉快的就让它过去吧，坚定信心，微笑着迎接自己的人生和未来。"听了父亲的话，我很是惭愧，自己居然遇到这么点挫折就迷惘和退缩。就这样，在父亲的帮助下，我从重新找回自信，找回了自我。
就这样时间一分一秒地很快过去了，转眼已是七月下旬，最终我选择了离开，继续追求我的梦想。
八月中旬，我告别了迷惘，告别了亲人，和父亲坐上了去往北京的列车，开始南下之旅。
坐在离行的车上，望着远去的故乡，听着离别的歌曲，我的泪留雨下。回想曾经的岁月，回想曾经的往事，回想的欢笑，仿佛就在眼前。可那一切都成为过去，都已消逝在往事的岁月里，留给我们的只有往昔苍茫的岁月；留给我们的只有美好的回忆；留给我们只有深深的怀念和悔恨……曾经那么想要离开的地方，如今心里却有些不舍得了。曾经的那片灯光通明的城市，如今却显得那么的刺眼，而她却慢慢地在我的视线中悄悄地远去了。
离开了，真的离开了。父亲看着我很是悲伤，搂着我又和我说了许多话。可是，我什么都听不下去，独自一人戴上耳机爬上了自己的床铺。躺在自己的床上，听着忧伤的歌曲，望着漆黑的夜色，泪水再次湿润了我的眼眶。离开了，离开了，故乡，亲人，朋友，河流，山川……一切的一切都离我远去了。
经过一夜的颠簸，第二天中午，我们准时抵达北京。下车后，接待我们的是学校的老师和学生。我们随着学校的老师和学生走出了这个比我们家乡大好几倍的火车站，坐上了去往学校的专车。一路上，我都目不转睛地望着窗外，心里却十分兴奋和惊慌。在这个车水马龙的大城市中，似乎自己是进城的过街老鼠，充满焦急和不安。我紧紧握着父亲的温暖的手，来安抚自己焦急和不安的心。
车行驶了十几分钟，我们就抵达目的地。接待我们的老师和同学都很热情，给我们引路，给我们倒水，带领我们办理入学手续。经过了自己的深思熟虑和思考后，自己最终选择了新闻专业。
来北京已经几个月了，如今对北京的感受，第一印象就是寒冷。天气越来越冷了，早早地起床。推开屋门，一丝寒气向我吹来，很冷很冷，原来下雪了。昨天就听到天气预报说今天要下雪，北京历史以来最早的一场雪。
我走出寝室，来到校园。凛冽的寒风夹杂的雪花从天而降，很凉，很美。美得让人向往，美得让人想拥有它。而当我用手去接它时，雪白的雪花就会很快地融化，然后变成雪的泪很快地蒸发了。
凛冽的寒风，在我的耳边呼呼地刮过，天气慢慢地变得更加寒冷。我把自己裹得严严实实的，不想让任何的风吹进我的身体。我很怕冷，那样的冷痛彻心扉，冷的想要畏缩，蜷曲，就像现在的自己。
我站在寒风中，静静地欣赏着这难得的风景。一片又一片的雪花从天而降，降落到我的脖颈里，那雪花在碰到我的肌肤的一瞬间就很快地融化了。冷，让我感觉到很真实。在这样的氛围里我好想哭，为自己的寂寞，为自己的伤心，为自己的青春和命运。
时间总是过得很快，身边的同学多了几张熟悉的面孔，我的大学生活也渐渐地进入了正常的轨道。在我的身边发生的事情很多，而要沉思的问题也不少。也许，我是一个多愁善感的人，所以自己的感情也很容易受外界的波动变化。
随着时间的飞逝，往事已成为烟云。以前连睡梦中都幻想能有梦中女孩的出现，而今静心想来，那是多么的幼稚和可笑，直至它化为自己淡淡的忧伤。
童话里是不会出现梦中的境遇，而现实社会也不允许童话世界的存在。现在社会已经不是我们想象中的世界了，人们的心灵和眼睛已经被名誉，利益，金钱，权利所蒙蔽，所同化，所侵蚀。而身处其中的我也不能在那么单纯的想问题。曾经自己想的很清楚，自己活在现实的世界，应该认真地面对现实，也想过或许自己应该变得残忍一些，恶毒一些，就会活得长久一些吧！所以至今，自己早已变得迷惘，变得麻木，对感情早已不为所动，于是就会冷漠的拒绝别人。
但现在回过头来想一想，真的要感激那些在我生命中给我的一次又一次的教训，一次又一次谩骂我的敌人，因为那一次又一次的教训和疼痛使我慢慢地学会坚强，学会成长，学会强大。曾经的教训和疼痛使我变得清醒，我清醒的告诉自己要用不同的心境去看待每一个不同的人。还要学会面对现实，或许我懂的不是很多，但我至少明白我不会再走回头路，不会再犯已经受到十几次教训的错误。
打开精美的日记本，写下自己此刻的心情：曾经的痛苦往事，曾经伤感的青春，曾经过往的心情，就让它像流水一样过去吧！或许那些曾经的闪闪发光的爱情也许是我的命中注定。而此刻的我，是一个自信，快乐，勇敢，开朗，努力的提着水晶鞋追求梦想和幸福的快乐男孩。
遗忘那抹伤
寂寞的房间，一个人忧伤。惆怅的心，泪，悲伤在我的笑脸。孤独在蔓延，发现，世界离我好远，幻想着美的思念。没有，不会听见。看断天涯，指尖流年划过丝丝的凄凉，如，花谢叶凋零，堕化了多少艳的美丽。千古复颂的伤城，落满了悲天悯人的无奈，掩饰不了痛的记忆。
在红尘的伤城，已将寸寸青丝化作白首。沾染了千年悲伤的情缘，已随沧海一水赴作上天。风尘的绝恋，千年后的皆回，亦带走了曾经的岁月。千年的黯然伤心，亦已寻未前尘的胭脂，我化作一梦浮生的孤独客，将满腹痴心附于诗词中。找不到通向快乐的那条路，在悲伤中失落，再失落。繁华落尽之后，一切成为陌路，几度悲伤过后：生命，我曾想放弃…
黯然的伤容，伤了我的城，摧残了我的心扉。月幽花影，桃花朵朵沾霓裳，月幽幽，沉默沉入悠悠心，笑看人生幻象，红尘万丈，诉不尽繁华离殇。倚在窗边，望断那浩瀚的天际，那些欢笑，已然不再。轻轻有风吹来，树影婆娑，绿波荡漾，每一片绿叶都在激情，片片情语。风里盘旋而来你的香水味，慢慢侵袭了整颗心脏，当回忆又一次清晰的浮现在脑海，我颓回在被你忘却的一偶，不停的伤痛。
望着，水中的月光，幽美而凄凉。倾听，星星的蜜语，遥远而动听。任由来去的风，悠微荡荡。而我一个人，孤独依靠在树下，端然而坐。闻着花香，看一寒水中月，把思念洒在天涯之处，心如水中月，静静地的去想你。任那花瓣飞落，飘落在双肩，触上脸颊，瑟瑟地风阵阵吹拂，像是璀璨的花雨，缤纷五彩，翩翩若如蝴蝶。心灵里感受这份轻盈与惬意。
桃花凋零叶泪飞，几度惆怅黯伤悲；花开花谢又一殇，开时芬芳谢枯萎。我沉醉在花瓣漫天纷飞中，泪，再度潺潺落下。明天，你是否归来。我陪你一起笑看遍野桃花，静悟花开花落。月光瑕白，微风轻拂。月光柔柔地撒满大地，花前月下，谁能说不美，那韵致，一定是，月影朦胧，花月迷人。
忧伤黯然浮，泪水断两行，为伊，断尽眼泪，又为伊，饮尽悲绪离愁水。风瑟瑟的迎面吹来，忧愁渐渐散开。哀怨的悲风吹拂着缠绕的心绪，望着马路，飞驰而过的车辆，匆匆来往的行人，凌乱的思绪慢慢的飘散开来，随着满天飞舞的细尘而飘远，悲伤而断肠的琴声，为谁深情弹奏，我立于彼岸，轻轻的问问，你在何方，可曾听见清冷空气里飘落的声声弹奏声，曲曲断肠泪，想轻轻的问问：这样美的夜，这样美的牵挂，你是否也拥有。一颗真心挂明月，方能知我一片情。千里的思念，一地的静谧，一种灵动在空气中四处流溢，穿过心情的温柔，蹦出点点的思绪。希望我的思恋飞越千山，翻越万水，直达你的身旁，让我在看你一眼，心足已。
伤城里彼端的岸口，情深凝望。倾听风一曲，轻吟浅唱，花开飘落的残红，溅开漫天的凄凉。十指紧扣，依旧独身一人。千里共缘，情纤牵。遥望天涯，我心已归，汝亦明，汝亦知。伊之俏，动我心。不知道你是否还记得，相识之初，你心与我心融合时的波澜。瞬时，浮上你的笑颜，又看见了你，穿着第一次见你的那身素白衣衫缓缓走来。
曲终，心澎湃，人散，泪纷飞。回眸一笑已断肠，泪湿摇曳在风月。低眉凝眸处，悲泪断伤了红尘，任情离情殇，朴素而伤人，谁又会停留。依旧成空，何必留恋。一明圆月，依旧幽幽照西楼，你在海角的天涯，是否与我共筑一帘幽梦，是否与我共享一轮明月，是否与我共吟怀首诗，是否与我一样在许一个愿望：在你离开的这些日子，我一直默默地念着你要幸福。安静的夜晚，默默的看着你的相片，想对你说的一句话。我只想静静的为你守候，不倾诉前尘，不许诺相依。当听和你以前一起听的那些音乐，我有多么的想念你。多想与你再看那妖娆的桃花，在静静地夜里清清浅浅地绽放。我有多么的思念你，多想让你陪我度过这个寂静的夜。
任思绪飞，泪化雨滴。所有的过往，在月下飘零，心相依，情相随。这样的回忆是幸福并疼痛着的。你缱绻的温柔，如绢绢细流，在我的心田温婉地流淌，于是，驿动的心便有着渴望，很强烈，很强烈，我渴望着有一天，与你在桃花盛开的地方，用深情的双眸，传递我倾心的爱恋。
话不完凄凉语，道不尽伤别离。思如絮，成追忆，只把皓首空对月，举酒，樽中明月笑白首，醉也悠悠，恨也悠悠。寂寞如水，饮一杯，醉，方能梦回。你的泪，垂落的是我千年的哀愁。可还有谁，懂得这思念的味。绝年伤，琉璃碎，落了满地的伤悲，如果真的有轮回，你是否会忘了前是今非。
明月千里，醉相思，月相思，相思人度相思夜，相思眼望相思月，相思你追相思月，相思心伴相思碎，相思难知相思苦，相思方觉相思醉。酒入愁肠，化作相思泪。思月夜，徘徊，深沉，寂寞，相思是苦，忆苦思甜。叹息落语声，弦月推进门，相思难捊，遥顾尘缘诺，遗憾凝寂寞，惆怅相思月，万事已成空。
越来越悲伤
状态一直不对，一直在边缘。
已经看到很多很多，所以提早做了准备。
理由成千上万，再多一个也无足轻重。事实终究无法忽视，躲不开的时候决定彻底逃离。
依旧想要消失，依旧没有安全感，依旧没有百分百的信任。害怕接电话，害怕打电话，害怕听到不好听的声音。
各种交流工具在线，却只想隐身不被发现。看英语词典，看那些曾经的圈圈点点。
讨厌有些人的评头论足，就像讨厌自己有时候的不够冷静。不喜欢被人不停追问，就像厌恶自己不规归的八卦经。
不太想说话，不想听什么声音，包括自己。
英文字母组合起来有很多意思，慢慢排列就变成了自己的心情。中文有时显得太张扬，倒是字母似乎更容易接受。
更新书的名称，用铅字解救自己。
如果伤害不能避免，那么我宁愿做个恨心的人。总是要有人先决定，所以我可以做那个迈出第一步的人。
冰冷的台阶衬托不出身体的温度，春天的夜里依然有手脚冰凉的状态。透直的反应直接将情绪变坏，身体里面的毒素似乎都可以感觉到它们的放肆。
医生和药品最终也没能控制疼痛，飘忽不定的体温成了最大的嬴家。急诊室里很暖很亮，医护人员态度很好，可是我依然寒冷的面无表情。
有多久没有从梦中惊醒？有多久没有在梦里哭泣？谁能预测到这些日子这两种状态竟是交替登场，还好我天生是个不会大声哭泣的孩子。
越来越悲伤。
无法接受的悲伤
听到消息的一刹那冻结在那。
止不住的头皮发麻。
想要安慰却无从言表。
走掉的人。
看不到活着的人深深的悲哀。
如果时间可以倒流。
那该多好。
想不到的一些事。
世事无常。
我欠缺太多承受的能力。
也不愿接受这样的一些事实。
悲伤的日子……
世界因此悲伤
文/流年。
流年已风逝， 光景刺人心， 碎影亦不再，奈何明月存？
时钟的指针周而复始的转动着，遥望天际云朵，点缀蔚蓝天空，却无法修饰我心。在这个悲伤常驻的年代，曾经的讴歌赞颂，都已沉底历史长河，曾经的美好梦想，一个个支离破碎。悲伤，常驻……我心。
我们所能留下的，只有邂逅时的一段记忆。
我曾经认为，开始时就已经为结束时埋下伏笔，但后来我才发现我是错的，我很普通，结局是不会由我来决定的。
在这个明媚的有些过分的夏季里，我失去孩提时的童真， 不再在河里嬉戏，不再在街道上奔跑，不再在田野里跳跃欢呼。偶尔也仅仅只在篮球场上汗流浃背。这让我想起了骆梦燕的《90后我们到底缺少了什么？ 我们用诸多借口，逃避外出。
炎炎烈日确实猛烈，总觉得曾经的烈日总显得刺眼些。或许没人记得了。难道非要顶着烈日暴晒才会想起？
回忆只有难过的人才会有，开心的人哪里会有空隙去倒带那些曾经呢？
那是一个阳光明媚的有些过分的早晨，初三的生活是有些忙碌的，不乏乏味，胜似枯燥。老师叫了我一声，指了指窗外，我迷惑的看下窗外，只见一个中年人站在走廊上，黝黑的皮肤，有些矮小的身材身材，手里拿着两把桑我顺理成章的走向教室外面。
他见我出来，走了过来。递给我两把伞，不用了，我带了伞，我说道。他后来还是塞给我。接着他便带我出去吃早餐。
我想，我不知道多少次这样无奈的接受过自己不想接受了东西了。在大人眼里，我们永远是个长不大的三岁小孩。
他为我撑起伞，我们走向外面。我低下头，沉默不语。或者说不知道该说些什么更恰当一些。
就这样，我看着两人相同的步调，一起走向校门口。他率先打破沉默，问了问我在学校的生活。就这样……
出了校门。在学校生活了三年，马上便要结束了。我不知道我是否成长都足够大了。
在成长的旅途里，我们拒绝沿途绝美的风光，拒绝家长，老师设立的路标。我们怀着无畏的勇气和盲目的自信、过分的乐观与尚未褪去的稚嫩，在布满荆棘的路上，跌跌撞撞，满身伤痕。这让我想起一个朋友所述，在学习溜冰的过程中，摔的伤痕累累，最后才学会。所以我想，受伤是必要的。只有受过伤才能懂得去爱！
对于长大，我不置可否，对我们来说，仿佛一瞬间的事。我们如果乡间的麦子一样，齐刷刷的成长，在风中摇曳着。可是离成熟却尚远，我们还必须学会爱，学会宽容，会会勇敢，懂得责任，理解和信任。拥有梦想与希望。某个哲人说过，要有最朴素的生活与最遥远的梦想，即使明天天寒地冻、路远马亡。我们内心深处的温暖只有穿过漫长的冬季，才能使我们匍匐的生命，从明天起更加幸福，才能面朝大海，春暖花开。
站在门口摆满了各类早餐的餐馆前，我一时不知道该吃些什么。或许我本就不喜欢吃，也不懂得吃，美食什么的，因为我压根不喜欢。
就在我犹豫的时候，口袋里的手机响了，我拿出手机，按了接听，可手机还是使劲的响。一个劲不停的响……
周围的一切刹那消失，我再次拿起手机按下接听，电话那头传来声音……
繁华殆尽，梦景萦绕。
那些静默的时光，那些温暖如春水的往事，在寂然的运行中，汇聚成长河，岸边一路花开，如同我们美好的未来。而这暗流的汹涌的黄河之底，又沉积了多少人的微笑与泪水，怀念与伤痛。
该有多少人记得，我们青春最温暖的薄奠？
父亲的悲伤
文/雨笑嫣然
面对死亡，所有的语言都是苍白的。觉得这篇文字有点隔靴搔痒，文字没有深入灵魂，我手没有真正写出我想表达的东西。
父亲的悲伤
“疼，疼。”伯父没有别的词语，我们也束手无策——已经知道了最后的结局，这一天天的日子，变得那样脆弱、惊惶，像一只扑闪着翅膀的蝴蝶，不知道什么时候就从窗户外飞走了，再也看不见。
伯父还很乐观，他只知道，是我们只让他知道他患了胰腺炎；我们必须在他的面前轻松，只是，这样的轻松要花多大的力气支撑，我不敢在他的病床前超过10分钟。
生命是有痕迹的吗？它来的时候我不知道，但它却清晰地让我看到逝去的痕迹，伯父陷在病床上的身体越来越薄了，B超、X光、CT、核磁共振，那些闪耀冷漠光芒的仪器，仿佛长出了无形的手，夺走了伯父脸上的神采，夺走了伯父的肌肉，渐渐的，慢慢的；将父身体里的，那些生命，一点一点，抽走，吸走。
那样的清晰，那样的残酷，那样的不留情面。
其实，我们以前和伯父一家算不上亲热，甚至是有嫌隙的。奶奶生了四个儿子，父亲是最小的一个，爷爷在我父亲7岁的时候去世了。孤儿寡母的时候日子虽然清苦，但关系简单，毕竟好熬。
等伯父们都娶了亲，就有了传统中国旧家庭的矛盾，一碗水是否端的平？妯娌之间的纠结盘根错节到七大姑八大婶，互相较劲互不服气，鸡毛杂碎细究下去无头绪可抓但却偏偏真真切切地扎到每根血管和每根神经末梢。
伯母人前背后都说奶奶偏疼我父亲，她不许伯父跟我们来往，我们买了东西去看奶奶，伯母在我们走后把礼物一把扔到河里，我们已多年不到她家里去；她把怨气撒在奶奶身上，变相地折磨奶奶，奶奶夏天没有帐子，任蚊子咬；不管我们送过去几条被子，奶奶冬天只有一条薄被，更别说平时的恶语相加和其他吃穿的的细节了。但她又不肯让我们全部赡养奶奶，“你们要当孝子是不是？我孩子他爸是在镇上当干部的，你们成心拆他的脸，是不是？”
父亲戒了十多年的烟又抽起来了，这次，我们没有劝他，他在病房外走来走去，他不能入睡。
现在的伯母还是昔日那个强悍的伯母吗？伯母看了我们，眼神有些躲闪，她出去了。
一日，她终于憋不住，泪水汩汩而下：“天啊，”她满是皱纹的眼睛里都是憔悴，“要惩罚就惩罚我好了，我知道是我不孝顺，是我心胸小，是我，都是我啊……让我去换他，这个家，离了我行，离了他……让我去换他。”
有报应啊，有报应啊，为什么不报应到我身上呢？为什么……
伯母也在迅速消瘦，头发快全白了，因为激动，她全身有些颤抖。
父亲陪伯父聊天，陪伯父吃饭，喝酒，他一刻也不肯离开伯父的病床前。
这是这辈子他和伯父呆在一起最长的时间，父亲说小时候和伯父去偷南瓜；伯父说小时候睡觉尿床了，骗父亲和他换位置，让父亲替他挨打；父亲说第一次当兵出远门，伯父送了他一程又一程，伯父说小时候家里只有一条新裤子，他相亲时才轮到他穿……他们像比赛似的，一人说一段；小时候的事情，洒满了阳关，跳跃进病房，父亲和伯父时不时的笑声照亮了窗户，也许，窗外那些即将要飞走的蝴蝶舍不得飞走了吧？
伯母的悲伤是看得见的，父亲的悲伤却隐藏在骨髓里。我不敢面对伯父，也不敢面对父亲，即将要逝去的和自己流同样血的人就是自己身体的一部分，断臂之痛，痛彻心扉。他们这样的对话本来可以在酒到兴来的春秋冬夏的某个节日或者每个随意的日子，现在却让这些欢乐挤在生命最后狭小的缝隙，那些笑声还是笑声，可是对一方来说，是多么苦涩辛酸勉强。
有些矛盾，历史遗留的民俗心里的理不清剪还乱的矛盾，真的要在死亡这个大幕前才能真正谢幕。当生命的舞台即将要张开大幕时，面对这份沉重，这份生命最后的恢弘，那些在平常岁月的爱恨情仇才能化作眼里的细小涟漪让他随风而过，至死方休；矛盾是细小的，谢幕却这样宏大，这样的发差让人心里发凉。也许生命重来一次，我们的那些嫌隙也许可以早点擦抹掉；可是，生命从来没有也许。
夕阳里，父亲的背影，那样忧伤。
首先想到谁？？？
一个男人，同时爱着两个女人，他不知道自己爱她们哪一个多一点。有人教他：
“你遇上开心的事情，首先想到要告诉哪一个？你首先想到她，就是爱她多一点。”
不，这不是验证爱情的惟一方法。
你悲伤的时候，你想跟哪一个在一起？你首先想到的她，才是爱她多一点。如果你开心和悲伤的时候，首先想到的都是同一个人，那就最完美。如果开心的时候和悲伤的时候，首先想到的不是同一个人，我劝你应该选择你想和她共度悲伤时刻的那一个。
人生本来是苦多于乐，你的开心，有太多人可以和你分享，不一定要是情人。如果日子过得快乐，自己一人也很好。悲伤，却不是很多人可以和你分担。你愿意把悲伤告诉她，她才是你最想亲近和珍惜的人。
倒过来说，开心的时候才想起你，悲伤的时候，就去找别人，这种情人，太不稳定了，他并没有把你当做可以厮守终身的人。
……
你悲伤的时候，首先想到谁？？？？？？？？