关于婚姻的文章
关于婚姻的文章（精选10篇）
相爱靠吸引，相处靠改变
文/夕夕酱
1
之前看过一部电视剧，主人公佟志与文丽，是一对携手走过五十年婚姻生活的老夫妻。
都说“情人眼里出西施”，相识之初，两人都被对方深深吸引。在佟志眼里，文丽是最知性优雅的小学老师；在文丽心中，佟志是最温柔贴心的技术员。
可是，恋爱与婚姻终究不同。恋爱是一个不断发现对方优点的过程，婚姻却是一个不断发现对方缺点的过程。婚前情投意合的佟志与文丽，婚后总是矛盾重重。
看到佟志加班后连脚都不洗，一身臭汗就直接躺在床上，文丽便觉得他不再是那个有修养的文学青年；看到文丽娇生惯养太过挑剔，凡事总是小题大做，佟志便觉得她的完美形象荡然无存……就这样，两个人怒目相向，渐生怨怼。
恋爱是和对方的优点相处，婚姻是和对方的缺点博弈。恋爱的时候，两个人花前月下、情投意合，所见之处皆是美好；结婚之后，风花雪月变成柴米油盐，岁月静好化成日常琐碎，双方的缺点逐渐显露，矛盾也随之产生。
白头偕老并不容易，执手天涯更不简单。想要筑建好婚姻这座长城，就需要彼此包容，互相体谅。
2
有人说，夫妻在一起会越来越像。其实，这夫妻相不是天生就有，而是彼此不断自我调整、互相包容的结果。
即使是你千挑万选的伴侣，婚后也会有出现矛盾的时候；即使是你一往情深的爱人，难免也会有忍不了的瞬间。这世上没有天作之合的伴侣，没有十全十美的爱人。你想向东，他却向西，你想往南，他偏朝北，这样的事并不少见。但有些夫妻吵着吵着就散了，有些夫妻闹着闹着又好了。
相爱靠吸引，相处靠改变。婚姻中，“合得来”很重要，但要做到“合得来”，需要两个人共同努力。我尝试着融入你的世界，你尝试着照顾我的生活。两个人的默契，就是在这一点一滴中渐渐形成的。
没有天生一对，只有相互改变。两个人朝着彼此契合的方向改变，久而久之，便成了最合拍的夫妻。
想要过得长久，就需要相互磨合。两个人彼此迁就和让步，才能把婚姻中的一地鸡毛变成细水长流。
3
在网上看过一段视频，一位父亲在为女儿的婚礼致辞时说了这么一番话：“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。结婚之后，你们两个要各自去掉一半的个性，才能组成完美的家庭。婚姻不是占有，而是结合。”
婚姻中的夫妻双方，都是独立的个体，有各自从小到大所形成的性格、习惯、爱好……未必是完全合拍的。可能你有你的喜好，我有我的习惯；你有你的倔强，我有我的偏执。倘若双方都一意孤行，怎么高兴怎么来，久而久之，两人之间的矛盾就会越来越多，摩擦也会越来越大。
这时，就需要两个人互相收起特立独行的一半，用彼此契合的另一半来和对方相处。就如网上说的：“没有欣赏只有宽容的婚姻不会美好，只有欣赏却没有宽容的生活难以维系。”
既能彼此欣赏，又能互相包容，如此一来，便可得一人心，白首不分离。
情感絮语
文/山城绝恋
对感情的尊重应该是这样：开始的时候要端庄，不要轻率，否则你在对方心中就不会很珍贵；结束的时候要理智，不要恋恋，不然对方会更加骄傲自己的吸引力，你在人家心中就更没有份量。分手如同结束一场宴会，美味已经吃完了，剩下的都是些残羹剩饭，不走何待？是否一定要让自己倒了胃口才肯离开？
给别人留一些空间和留恋，就会给自己增加一份魅力和吸引。看过用手捧水的小孩吗？凡是两手张得越开的孩子捧水越多，那些紧紧合住手掌，生怕自己的水漏掉的，最后反而什么也剩不下。爱情也一样重在无形而有形，让对方感觉到你很爱他（她），这就够了，没必要表现得卑恭到窒息，好像对方是你的太阳，离开了人家你就失去了人生全部的意义，就没办法呼吸和生活。爱情只是人生的一个组成部分，如此而已。欲擒故纵，爱不仅需要投入，还需要技巧。
后悔在感情中一文不值，没有人会为别人的悔恨而感到歉疚。让别人感觉可贵的是你的博大和深沉，而不是你的浅薄和软弱。正在享受爱情的女人可以做做依人的小鸟，一旦当爱远去，你必须象个女强人一般表现得若无其事，如果你不愿意就此被人看轻的话。
感情和婚姻不是一回事，也并非一个为另一个的必然继续，起码很久以来都是这样。感情是可以任意欣赏的挂在美国百老汇品牌专柜中的貂皮大衣，而婚姻是你手头现有的可以御寒的棉袄。这么简单的道理许多人就是搞不懂，尤其不少女性，她们硬是觉得天上的白云一定可以掬在手中做成漂亮的衣裙。王子王子，哪有那么多的王子！
人生需要浪漫，也需要现实。不懂浪漫的人生必定是缺憾的，瞻前顾后患得患失，该爱而不敢爱，等到行将就木的时候心中难免有隐隐的遗憾。而不懂现实的人生一定是凄凉的，当自己最终从梦中的彩云跌落到人间的尘埃时，一定会身心交瘁，伤痕累累。每个人都会做梦，不同的是聪明人知道苏醒，而傻瓜将一直做下去。
选择在感情中是有用的，而在婚姻中作用不大。因为感情是用来愉悦身心的，什么东西合胃口就选择什么，好比自家游，想去哪里就去哪里。婚姻是单位组织的团队游，路线风景都是事前规定好的，你只能跟着随大流，没有多少挑拣空间。有人以为只要婚前多多慎重仔细挑选就可以幸福一辈子了，我想他（她）一定还不理解婚姻的实质，婚姻不是百米赛，而是马拉松，鬼才知道在这漫长的路上会有什么意外。交个法院民庭专管离婚的朋友，让他告诉你究竟什么才是婚姻。
现代离婚的人群中可能有童养媳，但更多是当年的宝哥哥与林妹妹。相信永恒的人应该每天蹲在民政局和法院门口各等半小时，仔细观察进进出出的风采飞扬和面沉似水的人群，一个月后，你会成熟四十岁。相信美好，但是不要相信永恒，最起码不要指望永恒。往最好的方向去努力，但别忘记最坏的打算。
幸福和做派无关。花50元结婚与花50万结婚，实际效果没什么两样，婚姻持续的时间和金钱几乎毫无关系。可是越来越多的女性天真地以为男友对自己的爱情会与他送给自己的结婚戒指的价值成正比，实际情况并非如此。具有讽刺意味的是，能送得起100万元钻戒的男人对老婆的重视程度很难比得上早晨蓬头垢面慌忙走进厨房整好饭菜端到老婆面前的男人，起码通常的情况下是这样。
有位同事抱怨老婆与他的约法三章：不准当官；不准发财；普通就行。我听后肃然起敬，多么聪明的女人！不少女人喜欢逼她们的男人去摘月亮，可是她们忘了，月亮上是有嫦娥的。多数男人爬不到那里就掉下来摔得鲜血淋漓，少数幸运儿到达目的地后大都不愿再回来陪原来的黄脸婆。青春寂寞无人伴，悔教夫婿觅封侯。活该。
人类的愚蠢在感情和婚姻中表现得一览无余，从古到今几千年来翻来覆去犯的就是那几种雷同的错误，说了几万遍，还是乐此不疲，这只能说明，当论及感情时，人类离自己的祖先多么得近。
痴情不是错，但要看准对象。对梁兄痴情无可厚非，对西门大官人痴情就没有必要。我经常不明白那些因被人抛弃而痛不欲生者，发现一个不爱自己的人离开自己真的就值得那样伤心？难道不该因为及早发现他的真面目而庆幸？难道一定要等走进婚姻的殿堂后再弄到不可收拾才算圆满？贱就一个字，我只说一次。
生活中许多人喜欢照镜子，以便发现不足加以修正以臻完美。可是在选择伴侣的时候很少有人这样做，她们总是热衷于给对方提条件照镜子，反而忘记了照照镜子看看自己是谁。人贵有自知之明，正因为有自知之明的人太少，所以才显得可贵。
没有一种东西可以无限制地发展，感情也一样。当火烧到最旺的时候离灰烬就为期不远了，当爱达到天昏地暗的时候离失望也为期不远了。爱可以亲密，但最好不要无间。离得太近，看得太清往往不是好事，适当的距离可以延长保质期。
做得再难看的馒头也是可以充饥的，做得最漂亮的石头却不能果腹，看问题看人都要抓住实质，抓大放小，不要在表面和次要的东西上纠缠不休。常见有些人斤斤计较于对方的衣着、长相、个头、学历、家境、背景等无甚紧要的东西，唯独对对方的人品和彼此之间的爱情视而不见。买椟还珠者比比皆是，还常常自以为是。
年轻的时候爱在脸上，只要漂亮其他都无所谓。中年的时候爱在身上，开始讲究一些品味和内涵。老年的时候爱在脚上，只要对方能陪伴自己走完平静而充实的人生，其他已经不需要太多。
说自己不好色的男人有三种：一种是不食人间烟火的神仙；一种是脑袋或身体有病者；一种是伪君子。正常的男人没有不好色的，不过君子可以转移或压制住自己的不当情感，小人则泛滥成灾。
许多人之所以在情场上一败再败是因为她（他）总认为自己会是一个例外，会是那个中五百万的幸运儿。许多人不是看不清事实，而是不愿意相信事物发展的必然结果。如同一个红了眼的赌徒，总以为下一把自己就一定会赢，结果连裤子也当了。
理想的爱情其实应该象正负电极一样，一碰就燃起火花。摩擦起电也可以有火花，但需要不断努力运动才能保持电性。当运动慢下来的时候，电流就会渐渐减弱，最后消失得无影无踪。因此，靠死乞白赖死缠烂打赢来的所谓“爱情”是靠不住的，和一个人生活在一起与爱一个人不是同一概念。
明显失当的判决是不能服众的，同样，明显失当的婚姻也是很难幸福长久的，人人心里都有一杆秤，傻瓜毕竟是少数。任何超值的享受都要付出代价，世上没有免费的午餐。三寸丁的武大郎一定要娶如花似玉的潘金莲，别人也没有办法，反正他时刻准备好了以名誉和生命作为代价。般配般配，不是一般怎能相配？！不怕鲜花插到牛粪上，因为这样的鲜花最终往往会被路人摘走。
我们可以选择自己的爱情吗？
我们可以选择自己的爱情吗？
我觉得“每个人都会找到那个他/她”不是爱情里的他/她，而是婚姻里的“他/她”。爱情真的不一定在一辈子中可以找到，有的是一辈子都没有那样一个人，有的是没有坚持到那个人的出现。
当爱情和婚姻可以分离的那一刻起，就注定了这样的结局。原本以为爱情是婚姻的氧气，原来不是，爱情是婚姻氧气以外的其它气体，可有可无，或许亲情和责任才是婚姻的氧气吧，所以结局是婚姻不一定有爱情。
不是每个人这辈子都会遇到爱情里的他/她，不是每个人都能坚持到遇到爱情里的那个他/她，如果你遇到了或者终于坚持到遇到了，那么请紧紧抓住并且祝福你们。
人们会因为年龄、孩子、老伴儿而在爱情和婚姻中做抉择，everyone has his own choice，but there's a strange phenomenon，选择爱情会招来别人的不友善。
我们可以选择自己的爱情吗？
生命不能承受之重
文/俞美华
经历了太多太多之后，终于明白，原来生命中有着那么多的不能承受之重！当眼睁睁地面对，却不知所措时，那种焦灼的心情如何才能够释怀？
夜，望不到尽头，心，在漫无边际的黑夜中，穿梭！而这超乎寻常的安静，不但不能给我的灵魂寻找一处栖息之所，反而更加地焦躁不安。原本以为，生活中的很多事，只要抱着积极乐观的态度，就可以从容面对，迎刃而解。然而，却总有着那么多出乎预料的变数，潜入宁静的生活，掀起滔天巨浪，给人以无能为力的感受。
【缘】
缘起缘灭，缘聚缘散，作为凡人的我们都是无计可施的，缘来的时候，满心欢喜；缘去的时候，万分不舍；即便每个人硬要抓着熟悉的过往不放，可还是改变不了无可奈何地看着熟悉的面孔，渐行渐远，消失于视线之外。而回眸昨日的欢颜，一切的一切都只能定格在脑海中，回不去了。唯独遗留些许的不舍和眷恋，缱绻成花开花谢的岁月之声，让人去思念，去怀想。念想，让残留的记忆，再次眷恋曾经的温度；然后，在依恋和舍弃间，做出残酷的抉择。从此，曾经的缘份，犹如凋零的花朵，再也无法拼凑出最初的完整。
有时候，因为执着而伤痕累累。
有时候，因为放手，却能成全另一种方式的圆满。
而最终，彼此成了最熟悉的陌生人。
【伤】
人活着，就要不断地感受痛苦和悲伤的洗礼，然后才能在伤痕中慢慢成长。
有人说，人生最大的痛苦就是“人死不能复生”；
有人说，人生最大的无奈就是“活着比死了更加的艰难”；
要我说，人生最大的悲伤，就是看着一切不愿发生的事情发生了，却绞尽脑汁也找不到任何办法去改变。
自从奶奶病倒之后，我切切实实地感受到了爸爸的那颗诚挚而投入的孝心。爸爸是奶奶所生的九个孩子中最小的一个，也是五个儿子中，唯一一个没有退休工资的儿子。当其它八个儿女都要求把躺在病床上因病痛难忍而翻来覆去的奶奶，从医院运回家里去时，是爸爸独自一人强烈要求继续将奶奶留在医院里治疗。爸爸说：“人死了，就什么都没了，运回家里，就只能眼睁睁地看着她死。”这一席话，说得姑姑和伯伯们哑口无言。原本，以奶奶的状况来看，如果不继续治疗，可能早就离我们而去了。就因为爸爸的一再坚持，现在奶奶依然活在我们的视线中，尽管因脑萎缩而有些神智不清；尽管行动不便，需要儿女的搀扶；尽管做最大的努力也不能使奶奶恢复曾经爽朗而健康的身影。但是，至少，作为晚辈还有机会去“尽孝”。有些机会，可以重来。而唯独“尽孝”，过了，就不再。
趁老人还在的时候，多尽心尽力地关爱和照顾好他（她），不要等到人已经离开了这个世界，才感到遗憾和惋惜。只因这个世界上，没有“后悔药”可买。一些人，活了一辈子也不明白“百善孝为先”的道理。
【悟】
记得钱钟书的《围城》中有这样一句经典的话：“城内的人想出去，城外的人想进来。”这就是很多人面对婚姻的困惑和选择。婚姻，不是儿戏，并不是每个人都玩得起。爱情，只要两个人情投意合就行了；而婚姻，除了两人要学会互相包容，互相理解，懂得互相奉献，还有一份沉甸甸的责任。家，是一所教会夫妻两人共同成长的学校。
男人会因为责任，而变得更加的成熟和稳重。
女人会因为责任，而变得更加的端庄和贤淑。
为了这个家的美满和幸福，双方再也不能只顾着自己在外逍遥自在，而把他（她）当作隐形人对待。任何不负责任的尝试，都要付出惨痛的代价。而这样的代价，一辈子又能要得起几次呢？尽管现代社会尊重人的意愿和自由选择，合不来就分。若是没有孩子，两个人好聚好散，有了孩子之后，内心是否依然能够做到如此轻松地选择呢？无辜的孩子要面对家庭的残缺，成长中的阴影可想而知，作为父母，既然创造了这个新生命，那么为什么就不能以仁慈的心，给孩子一个完整幸福的家呢？幼小的心灵从小就蒙上了一层挥之不去的创伤，又有谁能够缝合那隐隐作痛的伤口呢？这样的孩子缺少家的温馨，缺少父母完完整整的爱，难以融入集体生活，处理问题好走极端。据有关资料显示，青少年犯罪率的持续上升，跟家庭中父母离异，有一定的关系。不可否认，源于离婚的原因林林总总，但是，既然选择了，就要好好地去经营：有空时，多看看一些关于婚姻的书，好好学习一些婚姻中的为人处世，千万不要做婚姻的文盲。
往往斤斤计较的结果——得不偿失
学会宽容和换位思考——让幸福蔓延
有些夫妻相处得很不开心，天天闹情绪；有些夫妻相处时，互尊互爱，其乐融融；也有的夫妻之间战争不断，硝烟弥漫；之所以会有这样千差万别的情况出现，最主要跟夫妻双方的修养，品行和责任心有关。
一个没有责任心的男人或女人，他（她）们的身上是没有压力的，天天只顾及自己个人的喜好，不懂得为这个家庭着想，更不会牺牲自己的精力去赢得整个家的幸福。也不考虑家庭成员的感受。无形中，孩子成了发泄物：不开心的时候，肆意地谩骂和奚落，甚至毒打。双方都习惯于手电筒式地照别人，却从不懂得反省自己。
作为男人或者女人面对不负责任的另一半，不能感性地去处理，要用智慧挽回局面，首先从自己身上寻找原因，是不是自己哪里做得不够好？男人就像小孩，需要女人的疼爱和呵护，才会有归宿感。而女人是需要哄的，需要男人的细心照顾，才能温柔如初。不是生活令彼此之间变得平淡如水，而是彼此忽略了让感情继续保鲜的细节。
女人若想男人死心塌地地爱自己，就要学会赢得他的心。
男人若想女人坚贞不渝地对自己好，不仅要有责任心，更要有一颗慈父般善解人意的心灵。
而其它一切背道而驰的做法，只能将婚姻朝着毁灭性的方向发展。
一个国家是由千千万万个小家所组成的，如果家庭不和谐，夫妻之间缺少该有的修养和沟通技巧，那么整个国家又怎能安定兴旺呢？然而，家庭破裂的悲剧还是在不断地上演。
生命不能承受之重！使我懂得理智地去反思；使我更清醒地认识人生；使我在感悟之后，更坦然地继续前行！
女人为什么结婚
文/风吹过叶落
穿着一袭洁白的婚纱，被心爱的男人挽着手像公主一样优雅的走进婚姻的殿堂，大概是每一个女孩从孩童时代就渴盼的梦想吧？
我曾经也是这样，渴望婚姻的浪漫温馨幸福。可是真正走进婚姻这座围城的时候才发现，当时年少的无知是多么的严重。
从孩童时代每一个女孩都是父母手中的掌上明珠，几乎是要什么给什么，即便你的要求是多么的苛刻抑或不近人情，但是爱我们的父母总是会尽其所能的给与我们。稍微长大一点呼朋引伴，闺蜜成群，我们尽情释放这自己的青春和美丽，从不考虑别人活得潇洒，热情奔放。再长大一点，青春和美丽为自己赢来了异性的青睐，我们高傲的不可一世，让无数的帅哥靓仔拜倒在自己的牛仔裤下，好不威风。挥霍着自己的青春潇洒着自己的靓丽活着自己的精彩拥有着最美好的梦想，憧憬着最宏伟的未来，好不惬意！
可是究竟从何时起，心中有了一个人，不见他时担忧，见他时害羞，梦醒时分辗转反侧，只想永远和他在一起，是劫是缘全然不顾，只为他一瞬间的温存。终于不管父母亲人的肯定与否，朋友的祝福与否我和他终于走入了婚姻。那一刻什么都不在乎，不问前程，无畏将来，天地间只在此一刻，心中的幸福也如同洁白的婚纱不染瑕疵。
一眼万年的人终究会给我一个什么样的婚后生活？
结婚后他的父母是我的父母。想着怎样报答，怎样让他的父母看得起我，怎样在他的亲戚面前不失他的脸面？下班之后做饭打扫卫生，洗衣服，他的我的。出去吃顿好的也要顾及银行卡里的余额。脾气像个孩子，只希望别人顺着他宠着他，不然就脾气不好的大吵大闹，厌烦了的争吵，厌烦了的朝夕相对，才结婚几天啊，就全然没有婚前的宠爱。结婚前有宠爱吗？想想也不过是偶尔的温存，有时候的恩赐。但当时怎么就瞎眼了呢？
婚姻究竟给了我们什么，让我们情愿从时尚女郎渐渐变成一个个的黄脸婆？出门不顾形象，进门直入厨房，刚照顾孩子拉完屎，这就得用手拿着面包边啃边去上班。下班回来，丈夫就会跟你吵，你怎么没有顾及昨晚醉酒宿醉头疼的他？天知道曾经不可一世的我们哪里用的着我们天天想着怎么去伺候人？而现在什么时代，我早就已经放弃指望他对我的照顾，而他还天天想着我的伺候？他给我工资了吗？他有什么资格对我呼来喊去？我爱他时，他是神，怎么着都行，我厌烦了，他算什么葱？
女人究竟为什么结婚？饿了自己会吃，困了自己会找舒适的地休息，衣服脏了自己会洗，痛经了自己也知道提前买好红糖自己冲水喝，就连马桶坏了，自己一开始的不知所措也再寻求了度娘之后变得可以边捂鼻子，边动手解决。孤独了寂寞了，我们有闺蜜知己。
那么我们究竟为什么还需要一个男人？我们又为什么为了这样的男人放弃了整个美好的围城之外？
生活寄语
文/踏雪飞鸿fighting
又逢周末，想念上班的日子。
偶尔想象一下，如果不是异地婚姻会有多幸福，有人陪着吃饭，陪着睡觉，陪着欢乐，陪着悲伤，婚姻带来的伴侣生活本是正常的，对我而言却是念想，一种支撑我努力奋斗的目标。多年的异地恋，我已慢慢适应，这种适应会令我担忧，会不会影响我的思想，行为，乃至价值观。异地婚姻的危机一直是我们避而不谈的话题，不仅仅是因为它的沉重，更是为了让对方不要过于担忧，以致影响感情。一路走来，我们互相鼓励，互相扶持，无话不谈，从某种程度上讲，我们性格互补，作为夫妻，是非常合适的，但是我们心里都明白，这种状况不是长久之计。因为没有正式生活过，所以对我正常的生活影响还算可以，加上我们都在事业的奋斗期，也没有放太多的注意力在婚姻上，或者换句话说，我们还没有真正的去正视这个问题。
我做过一些心理测试，说是心里放了太多的事，压力太大，要适当减压。经过“高人”指点，我选择了写日记的方式缓解压力。我平时的娱乐项目太少了，一不玩游戏，二不打牌，三不爱逛街，闺蜜们大多数已婚，不好去打扰别人的正常生活。我的父母已经年迈，他们了解我的难处，也不经常涉及这个话题。我呢，更不会去主动跟他们聊这些负面的影响。我还是坚持呈现给他们我幸福，快乐的一面，所以他们从心里上也接受了我的这个状态。慢慢地所有的事情都积在心里。我也不会跟老公去讲，他的情况和我是一样的，何必呢？
既然我选择留在这个地方，就不打算再回到老家。未来的事情我又能猜到多少，又能决定多少，都是个未知数……
看破红尘爱红尘
文/陆儿儿
有个女同事离婚了，确切地说，是被骗离婚了。
对于一向两耳不闻窗外事的我来说，今天才听到最准确的事实和真相。
愤怒！极度愤怒！
将近三十年的婚姻，为了一个第三者，骗妻子离婚，这需要一个女人怎样的信任才能做到？这需要一个男人怎样的无耻才能做到？这需要一个小三怎样的疯狂才能做到？
附庸风雅的人，附庸着附庸着就真的风雅了；婚姻中的人，走着走着却散了。
离婚本身无可厚非，关键是用什么样的方式去处理。
男人，当你爱她时有勇气表白；当你不爱时，也请你坦诚直言。
女人，当你爱他时一往情深；当他不爱你时，也请你有勇气接受，并学会爱自己多一些。
说得煽情一点儿，婚姻中，谁付出的爱多，谁受到的伤害就越大。换成最简单的真理就是，婚姻中，谁的依赖性强，谁受到的伤害就越深。
看破红尘爱红尘。
爱情在雪中苏醒
文/恩爱泽东
雪花轻盈，精灵般地飞扬，快活极了。天空是阴郁的，雪花并不知晓，雪花和大地的约会如此浪漫，在雪花亲吻大地的那一刻，爱情的甜蜜滋味悄悄晕染辐射开去……
夜幕深锁，晓雪拉好窗帘的最后一道缝隙，仿佛要把黑夜关在屋外，也把逍遥一整天的雪花精灵锁在了屋外。她很喜欢暮色中拉上帘子的感觉，那种伊人独立，拥抱夜色，看万家灯火的感觉，就像古代伊人站在水之湄，衣袂飞舞般的飘逸感。也只有这么几分钟的宁静，才让她体会到“时不我待，只争朝夕”的怅惘，不得不感叹时光流逝，懂得感恩身边的点滴幸福。
作为职场丽人兼家庭主妇，晓雪深感疲惫，丈夫在铁路上班，上班时间经常不固定，常常是早出晚归，家庭的重担就落在了晓雪一个人的肩上。晓雪是典型的都市两面人，工作八小时内，晓雪永远要保持职业的微笑，深谙职场之道，懂得潜水规则，否则吃不了兜着走，压力非常之大；下班回家了，还要照顾十二岁的儿子，儿子正处于青春期，叛逆反抗特别明显，这段时间就经常无缘无故地和晓雪生气，基本上每天回家都要和自己发生一场不大不小的“战争”.
因为饭做晚了，喊儿子吃饭的时候，儿子在写作业，晓雪连喊几声也没有应答，于是就走到书房叫儿子出来吃饭。儿子不理不睬，嘟嘟囔囔，好不容易劝出去吃饭吧，又因为不知自己说了什么话，惹得儿子满心不高兴，一顿饭吃得两个人不欢而散。晓雪看着儿子瞪着眼睛，撅着嘴，冲到嗓子眼的火气不得不压下去，想到前天家长会上，老师告诉家长要少发唠叨，学会克制，晓雪用几秒钟的时间稳定自己的坏情绪，总算是没有向以前那样对儿子大发雷霆。强忍住冲动，晓雪收拾碗筷，心想：等儿子长大懂事了，就会明白自己的一片苦心的。儿子是自己身上掉下来的一块肉，从出生到现在，十二年的时间里，从一个婴儿成长为和她一般高的小伙子，那种喜悦是无比言喻的，伴随着儿子的成长，晓雪从一位稚气的母亲转变成为一个成熟的母亲，如果说是自己在养育儿子，不如说自己和儿子一起成长更恰当。
检查完儿子的作业，照顾好儿子上床休息，又是快十点钟了。儿子临睡前，晓雪依在儿子卧室的门口，“妈妈，再陪我一会儿吧？”儿子央求道。一到上床睡觉，儿子从白天的小豹子又变成了温顺的小绵羊。晓雪微微一笑，照例上前去亲吻了儿子洁白的额头，关上台灯。儿子毕竟还是孩子而已，一刻钟前的不开心早已抛到脑后，对母亲的依恋还是强烈的。
晓雪终于可以躺在自己的床上，拧亮台灯，那份宁静的氛围立即营造出来了。在今夜，是如此特别，因为今天是这座城市的第一场雪，也是和吉坤相识相恋的纪念日。祖国大好河山，在今天下雪的不止这个城市，早就听说九寨沟、通辽等地方下雪了，可那些在新闻里看得画面毕竟没有亲身经历来得畅快。晓雪自小就喜欢雪花，自己的名字中就有一个“雪”字，那还是自己上小学三年级的时候，晓雪又哭又闹，非要爸爸妈妈把自己名字的“菲”改为“晓雪”,对雪的衷情可见一斑。在她上班之后，也是在一场雪中的世界里与现在的丈夫邂逅，开启了一场风花雪月的爱情故事。那时的丈夫真是年轻朝气啊！晓雪回忆起一张阳光灿烂的脸庞，吉坤拿着她的手，在雪中奔跑、打雪仗、堆雪人，不知留下了多少欢歌笑语呢。白天他们去滑雪，晚上赏冰雕，俊男靓女的搭配真是羡煞周围的人。时光一晃，结婚也十四年了，十四年的婚姻生活平淡如水，晓雪对吉坤的爱也由当初的爱情变成了如今的亲情，就像一句俗得不能再俗的话“左手牵右手”的婚姻。
晓雪还记得吉坤向她求婚，是在一个雪天的夜晚，在广场的公园里，公园里装饰着各式彩灯，树上结着冰花，银装素裹的白天在一瞬间变成了晶莹剔透的水晶世界，光彩夺目，自有一番别样的雪中夜景。吉坤对她说晓雪就是他心目中的白雪公主，吉坤要永远给她幸福和欢乐。这么多年来，吉坤为了这个家打拼，他们是聚少离多，吉坤工作很忙，恋爱时的浪漫早已经被岁月的风沙吹得不见踪迹。晓雪能够理解吉坤，她知道，吉坤没有变，变的只是岁月而已，哪一个家庭不是这样吗？恋爱是激流勇进，婚姻是潺潺流水，能够拥有一份平淡的婚姻没有什么不好。
可晓雪不知为什么，就是觉得心里空落落的。这座城市的第一场雪，晓雪和吉坤一见钟情的日子，也许真是老天冥冥中的安排，特意来拯救他们的婚姻。这一场雪苏醒了晓雪的浪漫情怀。她轻轻地拉开帘子，不远处公路一个行人也没有，外面的世界沉睡了，雪依然还在下，雪花在路灯下闪着晶莹的光泽，调皮似的飞舞，晓雪满眼的金灿灿，满心的小感动。苏醒的情怀使她迫切地想要表达，她拿起手机，打开微信，摁亮那个熟悉得不能再熟悉的头像。
她发送了一个漂亮的“亲吻”卡通图案给这个在她生命中最重要的那个人。
没等吉坤回复，她又问：“在干吗呢？休息了吗？”
不一会儿吉坤给她回了一个穿着婚纱的“雪娃娃”,“没睡，睡不着！”
“我也是。”晓雪回。
“想你了，亲爱的。”晓雪又回。这种肉麻的话有多少年没说了，晓雪自己也记不清了，发过去的时候，晓雪的脸莫名地红了。
她能够想像在机车上工作的吉坤脸也红了吗？
等了一会儿，吉坤那边发过来一束火红的玫瑰，旁边写着“献给我亲爱的白雪公主”,微信你来我往，直到很晚，晓雪才给吉坤发了一个“笑脸”,道了晚安。
躺在床上，晓雪好高兴，爱情的味道又找回来了，原来，婚姻的疲惫不是因为习惯，而是因为懒惰，有时只要一个指头的动作，爱情就会在婚姻中再次开出美丽的花朵。
天长地久
文/云影
老子《道德经》第七章【天长地久。天地之所以能长且久者，以其不自生，故能长生。是以圣人后其身而身先，外其身而身存。非以其无私邪？故能成其私。】
白话文：天地能够长久存在。天地之所以能够长久存在，原因就在于它们不是为了自我而生存，所以才能够长久存在。因此圣人先把自己放在别人的最后，反而能站到别人的前面；把自己置之度外，反而有利于自己的生存。不正是因为圣人不自私吗？所以反而能够成就他们的私利。
天长地久，现在人们通常把这句话当作对婚姻与爱情的祝福来使用。老子在撰写道德经的时候，是把天长地久作为道的一个表现形式来进行陈述，并进而阐释这种现象产生的原因：天地不是为了自我而生存的，所以才能够长久存在。老子同时也告诫人们，要效法天地，然后才能成就自己。
时光已经过去了2500多年，老子的告诫依然历久弥新。
在人们的观念里，每个人都渴望婚姻天长地久，渴望人间的爱情天长地久，但实现这些愿望，应该要遵循什么原则呢？答案是，人要像天地一样，具有无私无我的品格，才能实现这个愿景。这些年，听闻过很多起“婚姻事故”，闪婚不久就离婚了的、忍受不了婚姻的日常平淡而离了的、还有一些婚内频频出轨而翻车的。究其原因，就是这些婚姻中的人太过自我，一切以自我的意愿为标准，既不去考虑另一方的感受，也不愿接受社会公序良俗的约束。他们过度追求个性解放和个体感受，缺少那种在婚姻生活中降低姿态的“后其身”和为爱付出时无私忘我的“外其身”。这些缺失的，不正是中国传统文化的智慧之所在，强大的人文关怀之所在吗？中华文明绵延数千年而不衰，说明它具有超强的生命力，我们每个人都需要不断从优秀传统文化中汲取智慧和营养，满怀信心地开创属于自己的美好生活。
有人说，老子的话只有圣人才能做到，我一平凡人，怎么会有圣人的觉悟呢？先贤阳明先生龙场悟道时，一语点破玄机：“圣人之道，吾性自足，向之求理于事物者误也。”他指出，人人心中存有良知天理，人人本质上都是圣人，真正的权威是我心，而不是心外的圣人。由此看来，所谓的圣人，其实就是我们自己，每个人心中固有的良知就是天理。在婚姻生活中不强势、多包容（后其身），为了爱而心甘情愿忘我付出（外其身）。这应该就是婚姻和爱情的长久之道吧。
祝所有婚姻中人白头偕老，愿人世间的爱情天长地久！
婚姻生活，不容侵犯！
指手画脚地干涉夫妻间的生活，并妨碍夫妻间的独立婚姻生活的行为，我把它称之为“侵犯”。
结婚初期，夫妻是两家人的关心对象。宝贝儿子或是女儿与另一个人组建了一个新的家庭，作为父母，无时无刻不想知道他们过得好不好是理所当然的。但是如果这种关心过了头，就会成为侵犯。夫妻是什么？婚姻生活要怎样度过？这些问题对一切还不甚了解的小夫妻本就是个挑战，再随时受到原来家人的“侵犯”，那么，这对夫妻的生活就会失去方向。
当婚姻已经在起跑线上时，最重要的事情就是构筑只属于两个人的独立世界。这将会成为解决婚姻中问题的基准。也就是说，婚姻无论在哪个时期都要以夫妻为中心。从原家族中独立出来，就是在婚后头三年必须要完成的课题。在结婚初期，夫妻最好就先商量出两家的父母只能介入到什么程度。自己的家庭绝对不能因为他们的“侵犯”而变得摇摆不定。
不管是婆家还是娘家，只要距离太近，就一定不会太平。最明智的做法就是在距离两家合适的地方买新房。如果既年轻又有能力的父母把儿女放在身边横加干涉，那么，新家庭就不会健全。虽然俗话说，新婚夫妻的房里生活着包括夫妻双方、婆家父母、娘家父母在内的6个人，但是，如果事实真的是那样，那么，夫妻的幸福就算走到头了。在夫妻的卧室里，只要有妻子和丈夫两个人就足够了。
虽然听起来有些冷酷，但是，在婚姻生活中，夫妻之外的所有人都是“小偷”、“强盗”。就算他是给你打扫屋子、给你经济上帮助的那个人，只要他过度地介入到了夫妻的篱笆内，那么，他都是侵犯者。侵犯，在婚姻生活中就是犯罪。仔细观察一下就会发现，夫妻间的矛盾大多数都是因外人而起的。婆媳矛盾、娘家矛盾、有恋母情结的男人、有恋父情结的女人，这些都是侵犯所带来的结果。所以，绝对不能让任何人进出夫妻间的城池。
跟侵犯一样会破坏夫妻间独立生活的就是结了婚之后，还想依赖父母的习惯。很多新婚夫妻都会从婆家拿泡菜吃，把孩子交给娘家帮着带，自己对此不管不问。甚至，有很多夫妻在结了婚之后，还每个月伸手向自己的父母索要生活费。“啃老族”指的就是结了婚之后，还像婚前一样从父母那里得到经济援助的年轻夫妻们。虽然出现这种现象有一定的社会因素，但更多的原因是因为父母和子女都没有产生独立的意识。父母通过给子女提供支持来援助他们，而子女从父母那里得到帮助之后，会变得更加依赖，更离不开父母。当父母和子女因这种援助和依赖关系相互纠结时，子女就很难维持只属于夫妻间的独立生活。
结婚意味着作为成年人的完全独立。不能自主地独立，总是依靠父母的帮助，就会产生新的问题。得到过父母经济援助的夫妻，很难向父母张嘴提出独立对待他们的要求。而子女没有强硬地反对，父母就会自然而然地介入到子女的生活当中。婚姻生活必须要以夫妻为中心，这样才能培养出两个人解决问题的能力和魄力。如果因为被父母影响而举棋不定，那么，夫妻间再小的争吵也有可能演变成家庭大战。
要学会拒绝。不以为了讨好长辈，而一味地选择退让。如果做不到，在最初的时候就说做不到。虽然拒绝了对方，但这样反而会对形成良好的关系有帮助。如果你明明知道对方很无理，却还无条件地服从，那么只会让彼此的关系变得越来越紧张。因为，当某一方怀有愤恨的感情时，双方是不会产生良好关系的。对于自己讨厌和不能做到的事情，要明确地、果断地拒绝。只是，记得要用更加婉转的、不伤对方感情的方式表达出来。只有学会拒绝，才能坚守住自己的婚姻生活。