关于半夜的文章
关于半夜的文章（精选9篇）
半夜敲门声
文/柳林
每逢高考录取通知书发放的时候，看到考生和家长们为了开学而忙碌的情景，我耳边总会不由地一次次响起50多年前那半夜的敲门声。1965年，也是一个7月，从小失去父母的我好不容易高中毕业了。那是在国家的帮助、二姐的口中剥食以及自己勤工俭学的合力下，勉强挣扎到毕业的。接着，我又抱着孤注一掷的想法参加了高考。虽然明明知道考上了也念不起，但总希望国家能像往年一样，把未升入高校的学生分配当个小学教员。就在我每天和社员们一起下地劳动时，北京一所学院的录取通知书飞到了我的手上。在一阵激动之后，紧接着就是无限的惆怅。在我悻悻然而又无可奈何之际，二姐回到家里。当时姐夫当兵在外，她与双目失明的婆婆在家艰难度日，生活的拮据可想而知，但二姐却极力支持我上学。她认为，家里出个大学生很不容易，那么多亲戚不会袖手旁观的，每家凑一点，解决路费估计问题不大。然而在她奔忙几天后，手里仅攥着10元钱回来了，这10元钱正是她奔忙的结果。显然，亲戚们也无能为力。
那天晚上，天黑得不见五指，我和二姐在煤油灯下绞尽脑汁地筹划，但筹来划去，还是筹不出钱来。突然，咚！咚！咚！传来几声沉重的敲门声。夜深人静，那敲门声是那么不和谐。再听，似乎还有人的呻吟声。我三步并作两步跑出去把院门打开，却没有人。我很纳闷，正要关门，突然发现地下躺着一个人。赶忙扶起来一看，原来是近邻的一位老太太，按村里辈分我该叫她老人家老姨。老姨70多岁了，双目失明，腰弯得直不起来。我把她扶到屋里，只见她双手沾满了土-——原来她是爬着过来的。她伸出那双饱经风霜的手，递给我一张揉得皱巴巴的两块钱人民币，颤抖地说：“这是我给你凑的两块钱，顶不了大事，在路上买口水喝吧！咱们村上几辈子才出了你这个念大学的人，说成甚也得念下去。”我激动得热泪盈眶，紧紧握住她的双手泣不成声地说：“老姨，我领情了！我知道你也很不容易，这钱我实在不能收呀！”她说：“孩子，不要哭，要有点志气。这两块钱是我捣杏核赚的，来得正正当当，是老姨的一点心意。”我心想，一个双目失明的老人，摸索着用锤子一颗一颗地捣杏核，手上受了多少伤呀？这两块钱浸透着她老人家多少血汗呀？这种钱我怎么能推却呢？我郑重地接过了那两块钱。
等我把老人送回去返回家中时，发现二姐的情绪非常激动。她一反忧郁愁苦的神态，果断地说：“宁叫憋死牛，不叫滚了坡。咱家那头半大猪，卖了！咱自留地那还没黄的玉茭，折价卖了！咱砸锅卖铁也要把这书念下来！”就这样，我走进了大学的校门。
上大学的5年，我享受到国家的最高助学金，没有再为学费、伙食费而发愁。但当我能亲自告诉老姨我大学毕业的消息时，我面对的却是她老人家的坟头。
二姐告诉我，老姨在两年前就去世了。老姨去世时，二姐就在她身边。老姨仍然关心着我读书的事，但却一句也没有提那两元钱的事，似乎她早已忘却。老姨临终仍然关心着我的读书，这件事使我想起来就潸然落泪，我仿佛又看见老姨那双颤抖的手在敲门，在举起那皱巴巴的两块元。
与子携老
那年代，就因为五大三粗的他将邓丽君软绵绵的歌唱得千啭百回，便认定他是一个外刚内柔的责任男，可以托付终身得到一生的呵护。
事与愿违。 执子之手的浪漫随婚礼结束而无影无踪，从此生气、埋怨、愤恨、争吵如影相随。
赡养送终了三个老人、抚养长大了一个孩子、拼命工作换了三次房子、身体发生故障去医院维修了N次……就这样 嗑嗑绊绊过了二十多年，几回婚姻临近深渊，是惯性硬将俩人重新拉回轨道，这大概就是所谓的前世缘分。
老人都走了，孩子出去读大学了，事业也就这样了，狂奔的人生列车慢慢减速，才顾得上仔细看看身边的他，原来和我一样，已在这世上被挤兑得满是沧桑。
前两天下雪，他连轴值班好几天没回家，热水没了，打电话告诉他热水器坏了，他说不是坏的，没烧而已。“没烧？怎么烧？”我很疑惑，“你用‘热得快’吧，我回来再说。” 晚上回家问原因，他说没太阳的日子，总是半夜起来烧水。“要手动？不是自动控制的吗？”用自动，每天化多少电费你算过吗？不是又想省点电费又能满足你每天泡浴缸的爱好，谁愿意每天等到半夜用低谷电烧水？现在这个习惯改都改不过来“。 原来他边吃晚饭边霸占遥控器看电视，嘴里嚼着嚼着就酣声大作，总是半夜睡醒才轻轻上楼，就是为了烧水。
十几年如一日啊，望着他比同龄人更花白更稀疏的头发，我的眼眶湿润了。办事一向大手大脚的我总向他要钱，从来没想过他是怎么省出来的； 平时总是怨他不会人情世故做宅男，没想过一个纯爷儿们没事是家庭最好安全屏风；总是对他咆哮别乱堆东西要求秩序井然，没想过男人有男人的思维方式。和他斗了几十年，他一直在用博大的胸怀容忍一个自以为聪明的笨女人，一直在用深沉的爱默默修筑四季如春的家园。
五十而知天命。也许少了一份青春的浪漫，但多了一份秋天的尊重，剩下日子还很漫长，与子携老吧。
江城子，半夜念夏
文/掉念，轻薄了浮生
江城子，半夜念夏
举一把明月，饮相思。
反弹琵琶，院落深处，枫叶夜夜歌舞！
乘一叶扁舟，泛游湖上，暮钓寒江，夕落前窗。
听远处孤灯难眠，谁家孩子啼哭扰静夜。
起身，拄杖，满目蹉跎，夜微凉，思绪何愁。
去夕今朝，翻数朝暮间，年华转眼，沦落岁月。
纵使泪不轻弹，伤心处，碑墓染尽鬓发。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
怀着感触，读着那年夏天你教我的宋词。
试着刻画那份刻骨的相思！
漫步教室走廊，斑驳的墙面，细数着你的倔强。
海鸟和鱼相爱只是一场意外，我们的爱差异一直存在，回忆不回来，要怎么干净纯白，爱深埋珊瑚海。
耳边漂过来杰伦那熟悉的感伤旋律，似乎一切都被搁浅，无法掩埋，以为真的忘记的事，结果却没有如诗句里的那样就真的忘记了！
海鸟和鱼相爱了，他们最终走向了化石，见证了彼此的至死不渝。
而现实中的我们该怎样定义这个浮华年代中的感情，我们玩暧昧，却不敢恋爱，每个人都是一个刺猬，曾经我们为了感情，拔掉了身上的刺，现在满目苍茫。不是简单一句就能伤痕磊磊，也不是简单的一句就能原地满状态复活。
谁在用琵琶弹奏一曲东风破，年幼的我们又在何处，枫叶染不透结局，篱笆外的古道，是否还能再牵你手！
在如此深更的半夜
脑子里一大堆东西呼之欲出，等安静下来认认真真地开始写了，却又不懂该怎么speak。
刚在刷微博，结果弟传来一句，别吵了快点睡觉！差点以为是梦话。
回来几天了？好像一点都没有无聊的感觉，没想到没有电脑只靠爪机的我还能活下去。偶尔做做作业，好像是挺惬意的。
在微博看到一故事，忍不住感叹起来。回来谁也没联系，发信息问闺蜜什么时候能回来，她说就这两天。最难以置信的是，我以前迫不及待吆喝着要他们请客吃饭的铁哥们们我也没去勾搭。我变了嘛？哦哦~这是个很深奥的问题。
家里的被子是自家产的么？暖和啊，腿伸到哪都有温度。还有那厚重的压迫感，真不是盖的……我喜欢在床上滚啊滚，这个不良癖好直接导致了回到家舒服的赖在床上不想起来。学校的床怎么可以那么小，还不够我滚一圈呐！
现在是凌晨02:32，看来明天又是午时醒。科学家说过，人的睡眠时间最好保持在6-8小时，太多或太少都会对身体造成不良影响。可是科学家还说过，闹钟打断睡眠对大脑以及生物钟都会有损害，自然醒才是王道。这个研究对于我这个自然醒时间跨度为12:30-14:30的人来说简直是福音啊！
回家的这几天麻麻给我做了很多好吃的，最重要的是，这些都是我爱吃的。忍不住在微博大喊，最爱麻麻，又不得不认清，自己的脸皮真是越来越结实了。［偷笑］
该睡觉了，明天争取11:30以前起床，不然又会被老妈骂。←_←
半夜寻亲
文/李猛
湖里没几户人家：爷爷奶奶家、北边桥头闸管所老姜家、靠近老姜家的老张家、南边的老孙家。这四家都在大堤西边。大堤东北还有开商店的老丁家。
湖里不像村里家家户户挨在一起，它空旷得很，大片大片的麦田与果园、瓜地把几户人家隔开。要是谁家炒菜发现没有盐，绝不会跑到邻居家去借，因为盐借来了，菜早煳在锅里了。大家很少串门，要串门也是一律步行。
爷爷奶奶从什么时候搬到湖里住的，我记不清了。为什么要离开儿子们，单独到这里安家，我也没弄清楚，只知道住在湖里很寂静舒心。
这片地方就我一个孩子，加上我跟姐姐是双胞胎，很稀罕，所以谁见了我都想逗逗我，捏捏我。其实爷爷奶奶有五个儿子，一个女儿，每家都有个儿子。跟哥哥弟弟们比，我是“常客”。一年当中，有大半年时间住在那里。上学后，逢周末、寒暑假也一定去小住一段时间。按道理，爷爷奶奶应该宠着我、惯着我。可是，关于湖里的记忆最早的一件事却是爷爷奶奶丢下我——
这是后来我在奶奶笑笑哭哭的讲述中隐约回忆起来的。
奶奶屋前有片果园。果园南边，有块瓜田。夏天的夜晚，暖风吹送着果香。蚊子也陶醉得有些欣欣然，它们哼唱着小曲，催我早早地入眠。
爷爷奶奶见我睡下了，心里矛盾不堪。他们计划着夜里扛着锄头、铁锹去瓜田赶前来偷瓜的小野畜。近些天，不少西瓜都被这些无从审判的盗贼糟蹋得七零八落，有的四分五裂，有的内外贯通，有的瓜不熟蒂已落，一摊又一摊鲜红的汁水渗入黄土中，让人心惊，令人心疼。
“小孩他爷爷，你说怎么办？”奶奶问。
“怎么办？猛子睡了，就让他睡吧。”爷爷答。
“那我们去看瓜，他夜里醒了见不着我们他不哭吗？”
“他哭，我们就听到了，你立马回来。”
“把孩子一人丢在屋里，我怪放心不下的。”奶奶叹口气。
“那我们夜里出门时叫醒他。”
后来，不知怎么他们并没有叫醒我，而是偷偷地出门了。
“后来，我醒来，见不着你们，我哭没哭？”我问奶奶。
“我跟你爷爷没听到你哭。”
“那我没哭？”
“你说你哭了。”奶奶眼睛眯起来，看样子她准备笑了。
“噢？”
“你说你半夜醒了，找不着我们，急得直哭。后来，想出去找我们，偏偏门被我们锁起来了，你恨我们不带你出门，还干了件‘大胆事’。”
“什么事？”
“呵呵……”奶奶笑得合不拢嘴。
我隐约想起这件事来。
我半夜醒了，屋里黑洞洞、静寂寂的。没有爷爷带着痰音的呼噜声，也没有大猫有节奏的呼噜声。翻个身，也没碰到奶奶。我心里慌了。一急满身汗。我喊奶奶，奶奶不应，叫爷爷，爷爷不答。我不知道他们去哪儿了，心里害怕，就觉得他们不要我了。哭啊，哭啊……哭得要死没人理睬，好像也觉得无趣了。可是，干什么呢？
一时想撒尿了。
我抹黑，从床上下来，脚踩到木板上，木板轻轻地弹起来。我摸索着往木板边上移，碰到爷爷的鞋子。爷爷鞋子还在！
这回，我心里有点底了。爷爷奶奶并没有抛弃我，一定是有事出门了。我下了木板，趿上自己的拖鞋。慢慢探路，用脚尖触尿罐儿。半天也没尿罐儿的影儿，我急得东踢西跺。怎么办呢，壮着胆子，开门出去尿吧。可门在外面被锁起来啦，根本就打不开。我便像热锅上蚂蚁一样团团转……可是，人不能被尿憋死！最后，我将尿撒在门后。然后，心里带着一种报复的快感，爬到床上继续睡觉！
“第二天你醒了，我们问你门板上湿漉漉一片，怎么回事？你理直气壮地说是你尿的。爷爷问你为什么尿门上。你气呼呼地说‘我总不能尿床上吧！’”
奶奶笑得前仰后合了。
我正尴尬地挠头，不知如何是好。奶奶止住笑，抓起我的手，眼睛一下子湿润起来，说：“我跟你爷爷，又是后悔，又是心疼。打那以后，再也不把你一人丢家里了。”
半夜去报到
文/韩长绵
那年，我接到中学录取通知书已经是8月31日的中午了，通知书上写着9月1日早8时报到。我家离学校有五十多里地，这可怎么办？父亲说：“我去送你，误不了。”
晚饭后，父亲让我好好睡一觉，当钟“当当”敲过两下，我们爷俩就上路了。开始的二十余里是山路，上坡下岭沟壑纵横，别说骑车了就是推着车走也不容易，但我拗不过父亲的执意，坐在后座上，父亲在前边扭扭歪歪地推着车，还未走出多远，父亲就已经气喘吁吁、满头冒汗了。我不忍心让父亲受累，就悄悄跳下车来，谁知不但我摔了个嘴啃泥，父亲也因为突然失去重心和车子一起滚到沟里。所幸沟不深，人与车都没事，我们爷俩拍拍身上的土继续推车前行。
不坐车了，我的心情也放松了许多，这才注意到月光笼罩下的夜景，朦朦胧胧间，路旁是一片片成熟的庄稼，蝈蝈有一声没一声地鸣叫，近处的荆棘不时伸出手来，拉扯一下衣襟。突然灌木丛里窜出一只野兔，吓了我一跳，眨眼间就不见了踪影，可能是我们的脚步声打扰了它的好梦。
我们爷俩在说说唠唠中，终于走出了大山，来到了平坦的公路上，父亲高兴地对我说：“上车，走！”此时有些秋凉，加之夜露霜寒，但父亲的全身都被汗水浸透了。东方发红的时候，我们爷俩就到了学校门口。父亲用手擦了擦汗，目送着我走进学校大楼，直到我转身向他挥手告别时，才见他一步三回头地踏上了归途。
往事如梦，冷风吹散离人泪
文/莘晨
寒冬的风，又一次阴霾过我忧郁的心，滂沱的大雨洗刷去沉淀的愉快。你还在么？在我需要人陪的午夜，给我丁点吝啬的温柔。青春它来过了，带着梦寐般纯纯的笑颜。我多么希望能永远看护它，即使过的辛贫。可我却没能留住它，我知道它有多么多么不舍得离去。
时间像无齿的阀，光滑的遗漏掉我们屈指可数的光阴。阴冷，这是我无数次半夜蜷缩的习惯。定格的笑脸，在昏暗的灯光下，显得异常诡异。阴雨连绵，却总在半夜如约而至。
我记得初秋的夜晚，刮着肆意的风，卷起枯黄干脆的叶子，在巷口一圈一圈的打着转。那一刻，我忽然觉得秋风在为我圈牢，牢牢锁住我旦夕的青春。
我搬进了一所老旧的房子，积压的灰尘足以埋没我所剩的时光。残旧的窗纱，破损的门帘，腐蚀的风铃。这就是我的生活么？夜晚伴着楼下弄堂里叽喳的吆喝声挣扎着入梦，然后又在清晨的尾稍上粗犷的起床。
我的生命如是被两种不知由的力量牵引着，而一种声音也在无时不刻的提醒我，你只是一只傀儡。我注定徘徊在傀儡和废人之间，除了我还有一点意识之外。
习惯性的半夜敲键盘，敲着不知所谓的文字，大发一段不知所谓的人生。夜黑得透明极了，在稀疏的雨点声里，我对着窗户看到了窗户里深邃的未来。习惯性喝的昏昏沉沉，然后一塌糊涂的睡觉。好像除了深沉的梦，没有什么值得我留恋了。
深夜，我躲在雨里哭。惨黄惨黄的路灯，落寞落寞的人群，还有无数交织的影子。我贴着雨水，亲近而自然，那一刻是最温馨的。雨水，尖锐的寒冷，直接刺痛皮肤，冰冷的几近失去知觉。浮胀的皮肤，麻木着转角擦肩而过的酸涩。
我等在雨天里默默的哭。哭着数不清泪滴，哭着感觉不清生命，哭着忘记神经。然后在浸着药水味道的空间里存活过来。我想这就是我宿命，来来回回，转转折折。有一天它会带走我，也一并带走我所有的病痛，所有不为人知的渗透。
日出，隐藏一窜依赖。转过头，又是一米阳光。刺眼的光线，将不大的空间扩大到无限，使我没有容身的空余。我依赖黑暗，依赖隐藏的感觉。是什么让我伤痕累累，是什么让我见不得光，是什么让我深深的埋葬了自己。
躲在陌生的城市，陌生的巷弄，陌生的小区，陌生的房间里。充满了凌乱，残旧和破碎。这像极了一段为世不长生命的残喘。当梦被打开时，你会突然发现，缘来是你。深深的爱，还是沉沉的喜欢。这种感觉早已说不清了，只有无数次的牵手，无数次的拥抱，才能唤起一场旷世已久的苏醒。
半夜很想拉琴很想唱歌
我承认我醉了，也只有醉的时候我才有这个狗胆！明明平时我是那么洒脱，那么敢作敢为，可很多时候我又是天下第一胆小鬼！我到底喜欢你什么！我是不是有病啊！
而且我喜欢你又怎样，与你何干，与他人何干，由于我何干！
没想过要把自己弄得如此悲惨，心痛会上瘾吧！因为得不到，所以我更加难以忘怀！如果是唾手可得，那么我就会肆意践踏吧！
我发誓，如果下一次我有喜欢的人，我一定要把他弄到手，不择手段！然后，哈哈，看看我是怎样践踏这个我争取来的感情，看看我是怎样践踏我喜欢的人！我就是这样的人吧！
青春里，那个半夜起来陪你聊天的人
该用什么样的词语来描绘青春？
如果是形容词，那么应该是疯狂、热血、单纯、文艺，抑或是倔强、苦逼、孤单、狼狈？
如果是名词的话，那么应该是篮球、考卷、毕业、奋斗……多的说不完，抑或是简单的他、她、他们？
如果变成有长度有触摸感的词条，又或许变成前后左右左前右前左后右后简单复杂的座次表，日复一日有着冷白色灯光的教室，长满香樟玉兰的小道大路，食堂门口同时涌入的人潮，以及每个微亮的清晨整齐一致的晨跑步伐，笼罩着周遭一切的六月份的梅雨季节，黏稠的空气，还有灰蒙蒙的暗淡天空。
五月天唱的青春是：无论生存或生活我都不浪费，不让故事这么的后悔，有谁能听见，我不要告别。
最后的最后，我还是得倔强地谢谢五月天还有青春里的所有人。是你们让我看到，原来我还能有莫大的勇气和固执的相信。
趁还能想，趁还有梦，为什么不去实现。