情书文字
情书文字（精选17篇）
写情书的男孩子
文/谧果儿
读书的时候总希望同桌不是美女就是帅帅，这样子比较养眼。我长的很一般，可是我和帅哥有缘，从小到大都和帅帅同桌。读高中时我也毫无悬念的和班里最帅的男生一桌，有时候就忍不住得瑟，感觉很有面子似的。
我的同桌因为他姓贾，我就天天叫他宝玉。他也很把我的话当一回事，把每本书的侧面压斜，用笔写上贾宝玉三个字。他读书一般般，可是喜欢天天练书法，他买了很多情书，然后把情书的内容拿来练书法。
他每天练好都送给我，我没什么兴趣看，拿来就往书包一塞，然后他送我的情书越来越多。同学们都不知道我俩有这个习惯，也不知道他就是爱好拿情书内容来练字，以为他爱上我。也不知道谁去老师那儿揭发，我俩都被班主任叫去，班主任拿了他的情书问我俩怎么回事，我俩真是百口莫辩。然后班主任把情书一股脑没收，说以后不准再出现这样的情况。
我俩相当愤愤不平，心里一股怨气，都不约而同的说我们继续。我说以后小心一点，他说好的。然后他天天给我写情书，我也开始读他的情书，每次看完之后我都拿到寝室密码箱锁了，我俩就这样单纯到白开水一样的友谊。我比他大几个月，他就开始叫我姐，我也不叫他宝玉，改口叫他小弟。
星期天我俩不回家就去逛街，手拉手到处玩，从来不买东西，就到处看，到处试衣服。然后让他看好看不好看，每次当我在试衣间出来时，他都眼前一亮，然后对我说：姐我发现你特别漂亮。我说：去去去，我还不知道自己长什么样。没有人会发现你的美，除了我，不会有人知道你有都迷人，他一本正经诚恳的望着我说。至今我都不知道他话的真实度，但是起码我听了还是比较开心的。你天生就有一种说不出的魅力，很甜那种、说不好、反正很舒服，他摸摸后脑勺找了这几句话给我。
我俩喜欢去大桥下面玩，那里有沙滩。我俩喜欢赤着脚在水边漂石子玩，还摸索出经验，越扁的石子漂出的水波越多，看见那石子在水面漂出一个又一个的水波。他兴奋的冲着水面大声喊：姐我永远爱你。我也对着水面大声喊：小弟我爱你。感觉那种喊能忘掉所有烦恼，把心里不满的情绪全部释放了。仅仅就是这样单纯的喊。
他一米八三的个子，体重143斤。我一米六五，98斤。每次我玩累了，他都背着我走，当他背我的时候，我闭着眼睛想睡觉，感觉很舒服就像小时候爸爸背我的感觉。我记得我在爸爸脖子上哈气，然后轻轻的咬爸爸的脖子。我忍不住也对他哈气，轻轻的咬了他一口。你下来，他突然停下来对我说。我什么也没想，就跳下来。他回过头把我拉进他的怀里，轻轻的吻了我。我感觉心旷神怡的，夕阳沙滩我俩突然恋爱了，而且毫无征兆的相爱了。
我俩回到学校之后，他还是每天给我写情书，我也每天看他写的情书。可是我俩都感觉怪模怪样的，连看对方一眼心脏也跳的厉害。以前我俩大大方方的说话，现在还没说话就感觉同学们好像在注视着我俩，那种感觉就好像做贼心虚一样。
这样不正常的生活让我感觉浑身不自在，我从来不写信，但是我想给他写一封信，我不想和他恋爱。我把信写好反复推敲斟酌修改之后给了他，他看了信之后，回了我一个纸条：姐我们回到过去的时光吧。
高中三年他整整给我写了三年的情书，陪着我逛遍大街小巷。至今没有同学相信我俩当年没有恋爱。女同学们还问我当初怎么会让他一心一意的给你写情书，我忍俊不禁大笑，他说我是个迷人漂亮很甜的女孩子，只有他能看到，我就暧昧含糊不清的解释。女同学都切的一声，那意思就算了吧，你给我省省。我就故意搔首弄姿的问：不美么不迷人么不甜么。***吧，自恋的死三八，她们毫无敌意的骂我，我想起来就好笑。
我俩的事情我俩都说不清，外界怎么能懂，我俩亲昵暧昧就是不爱，所以才一直这样美好着。我俩在那道界限打破之后，都清醒到重新把墙垒回去。我俩始终只是趴在墙头说悄悄话，因为我俩都知道除了亲人一样的感情，那种火花一样的爱情不会持久，只是瞬间的冲动。
后来我俩失去了联系，毕业之后再也没有见过面。可是至今我还保存着他给我的情书，我从不向我的老公解释什么，他也从不轻易翻我的东西。我现在偶然翻出来看看那些情书，想想当年有一个给我写情书的男孩子，让校园生活更加丰富真是件美丽的事情。
我也从不向同学打听他的消息，估计他也从不打听我的事情。我俩都知道以前的事情，不能向现在的人或者以前认识的人解释，真的是无人能懂。这世间始终有一句叫瓜田李下，那句清者自清有时候就会显得苍白无力，所以我俩从不解释，因为毫无意义。至少我俩曾经拥有过美好的纯真年代，谁也无法替代，也不能抹杀那一段记忆，因为曾经那样美丽的快乐过。单纯到极致的写了一封又一封的情书，其实那应该叫钢笔字练习帖。
感谢那时光里你一直陪着我，今天我还是叫情书吧，因为里面见证了当年的友情，致远去的青春和写情书的男孩子。
未寄出的情书
亲爱的，我以为，我们会一直一直的走下去，幸福的走下去。
我以为，某天我会看到你给我的幸福和未来。
我以为，你如我般深爱着我，自以为是的陶醉于你给我的所谓的爱情无力自拔。可当我再次听到你说分手，我才知道自己是多么的可笑，多么的可悲。
明明知道你心里藏着另一个女子，还是义无反顾深爱着你，而你却一次一次挥霍掉我心中所剩无几的热情。一开始我就明白，我的骄傲永远无法在你面前展示，在你面前我永远用一幅卑微的姿态仰望着遥不可及的你，即使我努力的想要得到你的一个肯定，而你的心里从来就为未完完全全的属于我。
你说你爱我。
其实我知道你从来都不曾忘记过她，我甚至觉得你只是将我作为你寂寞时的一个借口，多少次，不经意间提起她时你的眼眸和喃喃自语如同一根锐利的针深深刺痛了我疲惫的心，然而，你却从未看见过我廉价的泪水顺着脸庞滑落，那种无声的痛，只有在拽住被角的那一刻才可以肆无忌惮的流。
多少个深夜，在半睡半醒中睡去，又清醒，问自己该怎么办，也曾下定决心要将你遗忘，可越是努力，对你的不舍越是深刻。
潜意识里那些我们一起走过的美好画面在眼前浮现，黑暗里我嘴角上扬的弧度是忍不住的甜蜜。我仍相信终会有天你的心里毫无杂质的全是我，完完全全只爱我一个人，我相信我用我满满的爱慢慢渗透在你心里。
也不知道是谁在我耳畔反复对我说，田，你要坚持，不要放弃。而我只是用我细微的爱静静守候在你身后。害怕你不开心，害怕看到你黑暗里喝醉酒和吸烟的样子，你不曾知道你每吐出一个烟圈痛的是我的心。
我在忍耐，我在等待：守得云开又见月！
我不怪你，不怪你心里藏着她，不怪你到现在为止你的QQ头像是你和她的亲密照片，即使你将我每次发给你的照片看过既删，因为那是你的初恋，那是你的故事，纵然我嫉妒，我也没理由去干涉，可这么久你该给我一个肯定。我不曾确定，当你第一次轻率的对我说分手，我喝酒喝的烂醉如泥，不省人事，你恳求我时你的眼泪是不是真的是因为后悔说分手而为我而流，也不曾确定你说你和我在一起时很开心时脸上洋溢的笑容是否没有参杂一丝因为感动所萌生的怜悯和施舍的爱。
也许是我自己将感情看的太重了，我不知道爱情原来是自私的，是不能和另一个人分享的…而终于在那天，我犹如发疯似的向你说了我心中所有的不快。你爱的还是她。这是我从你口中所唯一证实的事情，没有任何理由可以推翻的真。
而我，一直以来我都是在以一种卑微的姿态迎合我自以为是的爱情幻觉。我的地老天荒只是我的地老天荒，自始至终无论我多努力，你我之间仍隔着一个她，无法逾越。
我恨自己，我后悔，我该把那些话烂在心里，我该把一切当做错觉。
而不该发生的这一切还是发生了，逃不掉你给我的结局。
一切在你斩钉截铁的说分手的那一瞬，再也万劫不复。
心像被刀豁开一个偌大的口，血流如注。
开始太华丽，结束太冷清。
故事，无需真实，只被演绎。
是否是我真的太过小心，太过敏感，如若当时我忍去，也许今天又是另一种局面。
你带着你的理由离开了我，从你离开我的那一刻到现在，我们之间就向隔开了一个光年加一个宇宙的遥远距离。
你不知道你离开后的某天我去了我们初次相遇的地点，独自走在华丽朦胧的街上，那些永远无法忘记的场景还历历在目，如今只有物是人非。
这场爱，只剩我一个人了。因为离不开，所以徒留原地徘徊。那些温暖的人事，在这个疯狂滋长思念的季节，蔓延…
你没有兑现你给我的诺言，而我也不能陪你到最后，或许你也曾真的爱过我。
早知结局，何必当初。我们好不容易才走到在一起，如若我退一步，说不定我们就成陌路，却为何不能一起相伴走到最后。
永远永远再无法回到过去了，真想一个不小心就和你到白头。
终于明白，付出真心，不一定得到真心，却也可能伤的更彻底。保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。
这漆黑的夜总能煎熬人，想到你说的那些刺痛人心的话，眼泪止不住的从眼角流出湿透巾被。
吃午饭时，收到你回复我的信息，你答应我先不分手，等到我毕业的那天。你叮嘱我要好好考试，过几天过来看我。看到这些的那一瞬眼泪终于如决堤之水，四散逃亡。心情无法言喻，说不出是高兴还是伤心，或许你是在安慰我，只是不希望我过一个不快乐的生日。
心仍在纠结，也许我真的是把感情看的太重了，或许我还没有真正学会怎样去爱，而你，也没有。
亲爱的，我仍这么叫你，也许只有我才这样叫你。
如果某一天你说你要真的离开我，我不会挽留，我知道你有你的理由，而我只想让你快乐。
如果将来的某一天，你说你其实还爱我，我会告诉你，其实我还在等你。
而我想说，我是真的爱你，真的真的爱你。
后记：或许一个人一生可以爱很多次，然而总有一个人让你笑得最美丽，哭得最伤心，连呼吸都会痛。
曾经 我们都是情书作者
文/沈南方
新春伊始，心绪总是带着些怀旧的情结。有一天黄昏，在街上走着，歌者的声音突然飘过来：云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼。心莫名地热了一下，想象着锦书，也想起那封很久之前的情书。
笔墨纸砚这四样东西流传了很久，最先砚台离开了，因为有了自来水笔。笔墨纸又陪伴了我们一阵子，现在它们好像也要慢慢离去，因为有了电子屏。谁还会在纸上写信呢，谁还能收到纸情书呢？
摊开纸，忽而眉头紧锁，忽而眉开眼笑，那些在心里跳跃的词语，该要怎么告诉你？第一句话，不满意，撕下来，揉成一个纸团，接着再写，又不满意……纸篓里的纸团越来越多，如果打开，却只是一个名字——你的名字。
我们都有这样的时候吧，我们需要情书像一根小木棒，捅破我们之间那张很薄的纸。我们需要让对方明白，爱情已经来临了。我们可以引经据典，比如马克思说，要想美好地度过一生，只有两个人结合，因为半球是无法滚动的。比如拿破仑说，我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈地吻。比如海明威说，爱你时，觉得地面都在移动。比如《诗经》中开篇就说，窈窕淑女，君子好逑……
爱情的最初，嘴巴因为剧烈的心动和紧张，常常语不成调，常常笨拙，但写情书就不一样了，因为适度的距离，它可以缓冲紧张，让自己表现得好一点，它可以用一些修辞，让示爱看上去更美。爱着时，再愚笨的人，都是天才般的诗人。
可是，在电话、网络、爱情速配的时代，亲笔写在纸上的情书已经稀少了。但我一直在想，写在纸上的情书才是庄重的，老了时，翻出来，那就像一些时光的碎片，温暖而年轻，也知道血是怎样热过，也知道曾经心律不齐过……
惊蛰情书
文/喻智杰
惊蛰是春天给大地的情书。
雷动风行惊蛰户，天开地辟转鸿钧。惊蛰，叫醒酣睡的春。三个月的寒冬，生物悄无声息，筑个巢穴，让自己沉睡在地底。惊蛰，惊蛰，故名思议，惊醒蛰虫。一声惊雷，地底下的生灵听到了漫长冬日后第一个闹铃，它们呵一口气，微醒，然后奔走相告，在地下窸窸窣窣。大地轻缓地颤动。酣睡的春，被惊动的翻身，睁开迷糊的双眼，想起自己将要回到人间。惊蛰是一年中的第三个节气，它比立春更接近春，比雨水更能唤起十里百里千里春水初生。
天街小雨润如酥，草色遥看近却无。惊蛰给大地换上一抹新绿。小草伸个懒腰，便破土而出了。像韩愈说的那样，若有若无的春草，远看近看两般景色。大地是纸，所有的绿都是惊蛰为春添上的背景色。除了成片的小草，还有绕堤的台城柳，还有瓜果蔬菜长出的新苗。万千的希望在被孕育。春风又绿江南岸，绿在枝头，绿在山野人家。草长莺飞，绿，在眉间心上，给人一种心灵上的愉悦。
沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风。又有诗说杏花惊蛰寒。在乍暖还寒之际，在一场又一场的春雨中，气温渐渐回升。气温渐暖，正适合花开。送走了腊月寒梅，迎来烂漫的樱花，高贵的二月兰，还有那与人交相辉映的桃花。姹紫嫣红，这片片花瓣散落在浅绿的背景中，写成了这一篇惊蛰情书。天气转暖了，人们换下厚重的棉袄，披上仍有棉絮的薄衣，北纬30度的大地上。心情也定是转暖了的，因为极目远眺，目光所在之处，一派欣欣向荣。无穷的远方与无限的可能，这是在冰层之上，白雪皑皑的寒冬所未有的。惊蛰也多雨，或许衣襟沾上如牛毛的细雨，或许衣角清晰可见雨滴侵入的痕迹，但仍可以肆无忌惮地放下雨伞，在雨中走一遭。雨打梧桐，飞絮满头。
惊蛰是春天给大地的情书，告诉地上的生命，春将来，不会让你久等。
寄给秋天的情书
文/微风
你好静秋--
我是漂泊的风，请允许我这样称呼你，都怪我一时冲动，扰了你的清梦。
我一路漂泊，醉过飘逸的白云，留恋过蓝天的辽阔，也曾在花间游戏，也曾陪雨哭泣，可我的心依旧空虚。
我问过江河，江河告诉我，你唱着我们的情歌，载着春天的回忆，用夏的浪漫去感动一份爱的真谛；
我问过山脉，山脉告诉我，你的脚步别太匆匆，错过的永远是最美的风景，用你的风情去收获属于你的爱情；
我问过我自己，我的爱在哪里，我的心告诉了我，别错过秋天每一个细节，它将是生命中最美的颜色，每一滴雨都是快乐。
于是，我开始寻觅， 那满山的红叶，曾经灿烂过多少激情，那静静的湖面，曾经留下过多少倒影，如今，与你相遇，在你浅浅的秋色里，我的心开始痴狂，淡去所有浮华，拾回所有的春梦，让我的爱在你的秋色里燃烧，像那漫山枫叶一样燃烧，燃烧
曾今做过无数个梦，就是没有梦见过与你相遇会是这么美好的场景。
一想到秋，总会想到别离，也许是因为一片叶子而伤感，也许是为那场秋雨而感怀，我知道，有些故事注定要有结局，即便是不够完美的，不合心意的，但我相信，总会有些美好的记忆会留给未来，就比如我们今天的相遇，在未来的日子里，一定是最美的回忆，那时， 远山还在远处，回声依旧能和心灵共鸣，即便我们不再年轻，即便我们的棱角已被岁月磨平，即便我们为自己的平凡而失落过，即便我们在日复一日的光阴里迷茫过，也许，我们依然藏身万人如海的秋色中，也许，我们依然那么微小，也许，我们依然那么平凡，可我们收获了今天最美的秋色，别为自己感叹，你也是这秋色的一抹，所以，我们该庆幸，爱，才我们最大的收获。
窗外，微风浅浅地滑过，九月的秋夜静静地等待，等待一个花好月圆，明知道月光会有些冰冷，可心里的那份守候却是那样的温暖，明知道月亮远远地挂在天上，可心里的牵念从未改变，只要你能接受一场风的承诺，风永远为你守候。
那年的情书
泛黄的书桌 泛黄的信笺 泛黄的记忆 泛黄的笑脸
清晰的光线 清晰的字迹 清晰的回忆 清晰的寒暄
那一年的你 那一年的我 那一年的我们
走过的小吃街 走过的音像店 走过的旧时光
那一年的电影 那一年的单车 那一年的情书
离别的拥抱 离别的想念 离别的永远
现在的你 现在的我 现在的我和你
记得那个夏天 记得那场爱恋 记得那句再见 记得那流着泪的脸
忘了那个秋天 忘了那场缠绵 忘了那句再见 忘了那流走的誓言
立春，一封姗姗 来迟的情书
文/姜楚瑜
由于对日期的不敏感，我的历史成绩总是很低。不得已填写日期的时候，我只能去问别人或者翻翻日历，过得就好像盘古还未曾开天辟地，世界一片混沌，这样的日子持续了很久，冗长而无趣，好像有种得过且过的意味。但是我没有在意过，我什么都不在意。
人是最复杂，最变化多端的生物。这段混沌结束得我耳清目明，好像我变成了一挂万年历。我刻意地记住了很多日期，几月几号，星期几，我甚至为我的刻意而感动。我想记住这些日子，想一遍一遍用红笔圈出你的生日，然后把它死死焊在我的心里。而这种刻意也形成了一种微妙的习惯。
从前的日记，黑色的小楷密密麻麻地堰塞在本子里，摸上去有微弱的笔痕。我忽然意识到，这些密密麻麻的字，就是时间。和墙上的秒针一刻一刻前进着一样，和皮肤一寸一寸纹理的变化一样，不可见的时间被物化了，被可见了。
这种身不由己，虽然改变了初衷的轨道，但却有了意外的惊喜。我的感知能力开始变强，我看到了很多未曾见过的抽象的东西就堂堂正正地站在眼前。我开始在意时间，开始争分夺秒，开始抓住每一个特别的日子，甚至开始自己编造节日，以创造特别。记住了它们，好像时间就被我握住了，我可以自由自在地掌控它们，利用它们。而它们的价值就是，我可以在这些特殊的日子，用一个合适的理由去找你说话，这是我们的话题，我们的话题珍贵而稀少，难能可贵。
北方的姑娘，从小到大淋过太多的雪，它们与我而言不过一场白雨。可如今看到各地下雪我还是会欢欣鼓舞，甚至感动得泪眼盈盈。你在南方，我们之间的纬度漫长，听说你那里也下了雪，踏实感如灌铅，一层一层地叠进我的血液，把我夯实在这雪地上。好像下了雪，我们之间的数千米就被这白茫茫绵延成了一片，一切距离都在一刻间化为乌有，我们迅速贴近，势不可挡，好像我随时可以向空气倒去，而你就在我的身边，随时可以接住我。
可我像个贼，羞赧地藏起了所有幻想，虽然我对你那里下雪证据确凿，可也只是装作不经意，试探地问候：“你那里也下雪了吗？”
“今天立春啦，我这里的风好像遗忘了季节，还同冬天一样，吹得凛冽。不知道你那里如何？”
无论是晴光潋滟还是寒风吟唱，我都巴不得狠狠地为你添衣，把一层层的棉花和鹅绒套在你身上，裹得让所有人都认为你绝不可能会感冒，好像这样我对你的爱意才能泛热，才能溅起一地清香。人心是块儿肉，不是取之不尽、用之不竭的矿井，所以我只对你复杂，我对你的一切专注、认真都清脆透明，掷地有声。
而你不在我身边，你只摇曳在雨巷。
一生的情书
文/陆小鹿
在一部电影里我看到这样的镜头———
温馨小屋，阳光热烈。他深情款款地对她说：“你可知道一首名叫《献词》的小诗？我帮它谱了曲。”他的双手开始在琴键上翩翩起舞，优美流畅的旋律如湖水流淌。“这是我送给你的结婚礼物，是特别为你创作的，也是我仅能为你做的。”温柔的琴声，是他向她表白的情话。这是好莱坞黑白电影《梦幻曲》里的一幕。
他是罗伯特·舒曼，德国著名作曲家。她叫克拉拉·舒曼，德国女钢琴家。认识她那年，他刚满20岁，是德国莱比锡大学的法律系学生，一心想成为钢琴家。一次业余活动中，他结识了当地最有名的音乐教师维克，他毛遂自荐请求跟随维克学习音乐。
爱才惜才的维克把他带回自己的家，让他住下来潜心学习。于是，他认识了她。那一年，她才11岁，年纪虽小，却已头戴“神童”光环。她是维克老师的爱女，5岁跟从父亲学琴，9岁就举办了独奏音乐会。
他对她精湛的琴艺十分欣赏，练琴的间隙，常带着她一起玩耍。当他创作出新的钢琴小品，总会第一个让她试奏，彼时，他俩最爱玩耍的保留节目是四手联弹。快乐无忧的时光一晃而过。不知哪天起，他发现她变得亭亭玉立，满满的少女气息让他无处可逃。而她多看他一眼，心中小鹿便四处乱撞。爱情的种子就这么暗地滋生了压也压不住。
一边是爱徒，一边是爱女，原以为这份爱情会得到维克老师的祝福，没想到，却遭到老人的剧烈反对。维克开始粗暴地横加干涉，可怜的小情侣只好靠鸿雁传书来互诉相思之苦。幸运的是，他们的爱情得到了众多朋友的支持，法律出身的他最终想到去寻求法庭的帮助，历经4年磨难，终与心爱的人结为合法夫妻。
1840年，21岁的克拉拉嫁给了30岁的舒曼。在莱比锡的乡村教堂里，克拉拉头戴桃金娘的花冠，舒曼把他作曲的26首歌曲编成了歌曲集《桃金娘》，送给克拉拉当作新婚礼物。《桃金娘》里的第一首就是开头提到的那首《献词》。《献词》的歌词来自于浪漫主义诗人吕克特。这是一首感人肺腑的爱情诗，恰如舒曼对克拉拉的情感，真挚深沉。
婚后，两人的日子琐碎而幸福。只是，噩运来得猝不及防。没多久，舒曼精神出了问题。他经常头疼，出现严重的幻听。病情发作时，完全控制不了自己的情绪。1854年，一个严寒的冬日，处于恍惚状态的他竟然跳入冰冷的莱茵河，所幸被人发现，救上了岸。这次自杀未遂后，他被送进了精神病院。两年后，他在精神病院里孤独地死去，年仅46岁。
舒曼离去后，克拉拉身边不乏追求者，其中之一便是她一生的蓝颜知己，舒曼的学生，同样是作曲界大咖的勃拉姆斯。克拉拉不是不爱勃拉姆斯，只是在她心中，始终抹不去舒曼的身影。也许，无数个月凉如水的夜晚，克拉拉都在心中回忆过那个多年前的盛夏，那间充满甜蜜之爱的浪漫小屋，那些跳跃着的美妙音符……一首意境优美的《献词》，是舒曼写给克拉拉一生的情书。
我的墨缘情
文/藏希阁主
诗人荷尔德林曾说：“人充满劳绩，但还诗意地栖居在这片大地上。”
书法之于我，似乎有一种与生俱来的不解情愫。初高中时期，由于学业等原因，我无缘系统学习书法。只是兴趣使然，买来笔墨，偶尔对着放大系列的字帖，依葫芦画瓢。
转眼之间，逝水流年，我们也已步入社会远离校园。可回忆起那四载青葱岁月，岛国求学的点滴往事依然飘荡心头。犹记得，进入大学的第二个星期学校百团招新，我便兴冲冲地向自然书法社递交了入社申请。在小小的社团里，我有缘结识了一群志同道合的书法文友，也得到了本土书法名家的悉心指点，从执法到笔法，从典雅古拙的秦篆汉隶到飘逸洒脱的王氏行书，让我这个从未接触过书法的门外汉逐渐领略到了书法的美感。
磨一砚墨汁，执一管狼毫，在黑白世界里，在点挑横竖与撇捺勾提之间寻求精神的慰藉。当你用笔轻轻一舔，簌簌地写下满纸的方块汉字，沉浸在书写的快乐时，全部的烦恼皆会烟消云散，也可忘却世俗名利、寰宇纷争。现如今，我虽杂事繁多，但一有空闲时间便会独坐书斋，泡一杯香茗，燃一炷清香，尔后从身后的玻璃书柜里选一册心仪的字帖，或临或摹，涤荡心灵，不亦快哉。
由于对书法的钟情，我还曾一度想把自己的书斋命名为“墨白山房”。墨者，书之材也；白者，宣之色也。去年假日，我还有幸走了一趟书法圣地——兰亭，在兰馨墨韵的古典里，也学做了一回古人，临水而立，曲水流觞。回家之后欣然提笔撰写了一篇千字小文《风雅兰亭》。
其实写字的过程不仅修身养性，也是对人品的修炼。中国文人自古重视书品与人品并重，在书法界这样颇具争议的人物亦有不少。赵孟頫博学多艺，是唐之后唯一以楷书“称体”的大家，甚至被誉为“篆籀分隶真行草无不冠绝古今，遂以书名天下”。可是性格耿直的傅青主却极度反感，他说“予极不喜赵子昂（赵孟頫，字子昂），薄其人，逸恶其书。”原因便是南宋以降，作为赵宋王朝后裔的赵孟頫却在异族建立的元朝任职，世人大多认为他有辱节操，批评赵字“无骨”、“软媚”，视为“奴书”。明朝的张瑞图也因是奸臣魏忠贤的干儿子，艺术成就大打折扣。
学书过程中老师也时常对我们说，书法学习不可能一蹴而就，贵在持之以恒。是呀，在中国两千年的书写历史中，古人苦练书法，以臻书艺。王右军之墨池，怀素之笔冢，扬州八怪之一的郑板桥天天在衣衫上用手指比划，以至衣服都划破了……关于书家这样的例子不胜枚举。
在书法博大的世界里，我将永远做一名撑蒿者，溯流而上。以古为师，取法乎上。
写给你的那些情书
文/亲爱的自己
现在才发现，我们之间，连问候都少得可怜。
长时间的观察发现，你只是在我跟你打招呼，说话的时候，跟我说几句话，然后，就不会再有后面的事情。虽然，我很喜欢很喜欢你，我不会去介意到底该我付出的多一点还是该你回应的多一点，不会介意我对你的喜欢你到底可以接受到什么地步，是不是俨然把它当做了一种负担，但是，我还是觉得，就算是一个人的喜欢，在很长时间没有得到回应的时候，也是会空虚，会落寞的。
记得那个时候有人跟我说，一个人的喜欢并不能持续很长的时间。那个时候的我很是不理解，因为我觉得，如果喜欢的话，就算是一辈子，我也会好好的坚持下去。可是事实上，豪言壮语永远经不起现实的打击，那样子冷冰冰的现实，总会让人觉得有些绝望。
然后，在我一个人总是在唱独角戏，却始终没有得到你的回应，甚至是你开始逃避的时候，我突然间会觉得心灰意冷，觉得难过，那是我之前预想过的，却觉得怎么也接受不了的一个事实。
其实，太多时候，我想要的只是一个简单的问候，除此之外，不再有些什么，那种简单的朋友间的问候。在我的心里，朋友简单到只需要随时问候。
就好像你说的，我们之间关于爱情没有可能，可是，为什么到最后连朋友的定义都变得模糊呢？
只是，我们之间，似乎连问候都变得那样的单薄。
有时候我在想，或许这是我的错，本来想名正言顺的把你留在我的身边，至少知道我这边每天都发生过什么故事。
可是，似乎这个理由太牵强，你也不是个耐心的人，而我也太唠叨了，每天不厌其烦的想你说着那些发生在我身边的乱七八糟的事，本只想，既然我们谁都不了解谁，但至少，让你对我不是那么陌生。可是，我的方法太生硬，生硬到每次你的问候都那么的程式化。"怎么了”其实，我要的不是这样的问候，哪怕，你对我微笑一下也好。我只是放不开，只是情非得已……
你也从来也没有主动问候过一次。你知道吗，等待是最漫长的守候。每次等着你出现，装作无意的跟你打个招呼，总能猜到你会怎样回应我的问候，却依旧不死心的那样子假装无意着，但却不知道什么时候，你也能无意间想起，其实，你的生活里也有一个我。能告诉我，会有那么一天吗？
可不可以有那么一天，我们像好朋友那样，简单问候。
请问，你还好吗？
然后你笑着说，我很好，你呢？
于是，我也笑了，像你一样。
于是，有了下一个故事。
给你的情书，小sb
嘿，这是我给你的情书，你肯定会很惊奇吧！知道我为什么叫你“小sb”吗？你那猪脑子肯定想不到，还是告诉你吧！首先，你92年的，我91年的（又暴露了自己的年龄了，好讨厌啊），所以这就是“小”的渊源了。然后，你姓名的首字母缩写就是“sb”,多有意思啊。你是我认识的人中唯一一个姓名首字母缩写是“sb”的人，唯一的。虽然这封信你可能不会看到，但我还是决定写出来，也许只有这样我才能真正释怀。你是自由的，我也会是自由的。
从开始说起好吗？
两个毫无交集的人就在一次又一次的偶然和辗转中产生了共同记忆，就像你我，不认识，然后认识，再然后只是认识，最后除了记忆一无所有。你认识崔嬷嬷，我也认识崔嬷嬷，于是我们便有了认识的条件，并真的因此认识了。我们可以通过一天便相识，但今生一无可能再相知了，我知道这是我造成的，你是没错的。
你应该知道吧，刚见你时，我并没有多么心动。当然，我也知道你对我的感觉不错，因为通过崔嬷嬷我得知这样的一段话：“小崔，你真了解我，这正是我喜欢的类型。”我是你喜欢的吗？此后，你以那么热烈的方式存在在我的生活里，让我猝不及防。你的热情融化了我包裹在外的壳，也让我的怯懦暴露出来。这样不劳而获的幸福使我害怕，你知道我内心升腾起来的恐惧吗？你自顾自地宣泄着你的感情，而我该怎么呢？我害怕你打电话给我，因为我害怕电话给我带来的不安全感，你能了解吗？你知道吗，你的强烈冲击了我，让我知道我是脆弱的。我知道，当我说我们做普通朋友时你可能在承受很大的打击，但爱情是速成的吗？起码我的爱情不是。
以后的日子，我的慷慨自私互相作战。我享受你给的关怀，可又不想你为我付出太多，我不想欠你的，我希望我的爱情是对等的，你能了解吗？你的关怀把我宠坏了，你知道吗？我曾经甚至想过，如果我们一直这样该多好，没有恋爱关系的束缚却能够相互扶持。可是我错了，现在我认识到了自己的自私，我这是在消耗你，我不是也不应是你身上的寄生虫。我不能给你的，是你应该寻找的，而我没有权利束缚你，不是吗？
我知道，有时候我很决绝，对你，对我自己。我怕你的存在打扰我的生活，或者说暴露出我更多的弱点，所以我将你拒之门外。我爱过你吗？我不知道。但我却思念过你，并且无法遏制，几乎可以把我击倒，但你不会知道的。或许我只是怀念你的关爱而已，这是我对自己说。对你的思念让我煎熬，你知道吗？可是我无法消除的骄傲和莫名其妙的怯懦让我无法回头，让我无法转身将你拉入我的怀抱，你知道吗？
后来我知道了许多真相，都不是我积极搜罗的，它们自动浮现在我的眼里。你的身边有为数不少的暧昧不清的女性朋友。不真实的，我不想理会，只是有一个人让我对你再无纠结，我释然了。关于她的一切都是你对我说的，真实的。她曾喝醉酒后向你表白，她曾在你的怀里哭闹，她曾赶走过和你暧昧不清的女生，她曾翻遍你的手机，她一直以绝对的优势存在在你的生命里。我的出现应该使她感到危机了吧，这不是我想要的，我不想伤害任何人，即使素不相识的人。我想她真的爱你，那么爱，否则她不会给我发莫名其妙的短信。你知道我收到那短信时的感受吗？你知道我有多么气愤吗？你知道我有多么害怕吗？我觉得自己像个罪人似的，被她那样地责问。可是你呢，晚上十点钟和她吃饭的同时，对我的感受嗤之以鼻。那时我就不再纠结了，我就劝自己放手了，你知道吗？
她爱你，胜过任何人。我看过她给你的留言，那爱赤裸裸的热烈，疯狂，浓郁，甚至迷失自己。我自知我抵不上，永远抵不上。对我而言，自我和理想比任何都重要，甚至生命都不能与之匹敌，我不会像她那样爱一个人，真的不能。你曾说过你对她好是因为她对你好，而你对她没有爱情。我信过，现在不信了。
最近，我们聊天，你告诉我你们在一起了，我赶紧说恭喜你，可我不得不承认当时我是多么的失落，可我不能表现出来，我要你幸福，我不想给你造成负担。后来我又说你要好好待她，这是真心话。她爱你如此疯狂，你若不好好待她，是对她的不公平。我不知道你们在一起是你因感动而决定的，还是你真心爱她，但不管怎样对她都是好的，她要的不过就是和你在一起，你们在一起不过是她付出的回报。你以后要对她更好，这样你们的爱情才是对等的。我对你没有抱怨，只是怪你太晚告诉我这个事实了。
我现在明白了，不管我们把人生轨迹走得多么的曲折，我们始终只有一个交点，短暂，快速。其实放弃是一件很容易的事，一瞬间想明白了，一切都那么简单了。我爸爸从一开始就教育我不要在物质上向男生索要，没有谁应该为谁买单，所以我们没有物质纠葛，我们一直礼尚往来。物质上我不欠你的，但感情上我欠你的，没办法还了，只能祝你们幸福了。我以后不会再主动联系你了，虽然没什么事，但还是不想与有妇之夫有什么瓜葛。我有我的原则和道德标准，我也了解她对你的感情。
我知道我这样的女孩有点奇怪，我有我的路途，我也会有我的幸福，我知道在未来会有一个了解我，体谅我，宽容我，视我如生命的人在等我。他会是个恬静的男子，身边不会有暧昧不清的女子，因为我不善于为了男人与女人斗智斗勇。路途终究会使我成长。
小sb,再见了。我还要出发，行走，寻找。
我们一切安好吧！
曾经的你的疍疍
永远的我自己
2012-7-24
第一封情书
文/丁向飞
读书那十余年，我总是扳着手指为寒暑假倒计时间：我好回老家帮父母做点农活。我很怀念那浑身蛮力、光着膀子、吊着裤衩在烈日下轮着钉耙翻地时的我。由于不会用巧劲，我用的都是实打实的蛮力，翻的地还特深！钉耙的木柄经常被我折断，我时常建议父亲去焊接一个铁的把子，因为柳树做的木柄不靠谱！几个回合就“咔嚓”了。后来换檀树的柄，但也不过如此！几百个回合就“咔嚓”了。
父亲说我是头小黄牛！浑身力气使不完。母亲则经常叫我戴上草帽、穿件长袖的衣服再出去干活，累了就歇歇，别把身体弄伤了。
“穿着衣服、戴着草帽怎么翻地啊，衣服一会就湿透了，裹在身上太难受！我才不穿呢！”我拒绝道。
“晒黑了怎么办？你还没女朋友啊！”
“那就不要呗！”我扛着钉耙便出去了。
“这孩子，怎么这么犟呢！跟你一样大的XXX前几天都带女朋友回来了……”。
每次听到这个，我头都大了。我不是不想在大学期间谈女朋友，再带回来光宗耀祖，关键问题是：我喜欢的那个丫头对我不感冒啊！我写过一封情书给她，她竟然拿到宿舍大声朗读！据说还是有感情地朗读。这是在炫耀自己终于有人追了？还是想说：就连丁向飞那只癞蛤蟆也想吃老娘的天鹅肉？NO WAY !
第二天，她同宿舍的舍友见到我都说我文采好！写的情书很有水平！她们都被感动的稀里哗啦！能不能也写几封给她们？
瞬间，我的脸滚烫滚烫的，恨不得找个洞钻进去！哪怕老鼠洞也行啊！
后来，这破事一阵风地传遍了我们学校整个外语系。很多男生，当然也有极少数女生慕名提着水果篮来找我代写情书。成了的，还会送两包喜烟。
很快我便成了校园里的“情书王子”。
现在想想：那时候太单纯！没有商业头脑！放弃了人生的第一桶金。
情场失意！那就好好读书吧！只能化悲痛为动力：当他们在花前月下、卿卿我我，我在背单词；当他们搂着女朋友看电影，享受二人世界时，我还在背单词。
每当考试前，前后位的同学都会提前一天买一大堆零食贿赂我，希望我能见义勇为、拔刀相助。
现在偶尔回一次老家，每次看到那四齿钉耙，我就想起曾经那件破事。
呵呵……
作者简介：丁向飞，男，37岁，祖籍安徽芜湖，现居住于江苏无锡。钱桥镇。晴山蓝城二期176号
微信：571737321
给自己的微情书
一、夕阳 昔时亲爱的，此时，我在自家的阳台看风景。夕阳予我最后一抹残存的温暖。散着淡淡清香的裙，在衣竿上舞姿轻曼。
亲爱的，很想念童年的自己。扎着翘翘的马尾辨，奶奶给打的粉色的蝴蝶结，温柔的轻吻我乌亮的发。再也记不清是红领巾还是奶奶亲手做的花裙子，在蹦跳的孩提快乐中，也如此刻一样舞姿蹁跹。
童年，奶奶摩挲的手心，柔软了整个清贫的岁月。
亲爱的自己，任岁月千般磨砺，任容颜尽写沧桑，别忘了，温存的爱抚自己这颗永远不肯随时光苍老的，本真的心。
二、华灯 华年亲爱的，此时，正是华灯初上。从没人能告诉我，现在的路灯为何再不似二十岁刚刚走出那个穷苦的小村子时显得明亮耀眼？多久没见过星星？多久没在路灯下和自己拉得长长的影子对话？
寂寞，似乎是属于早已远去的二十岁的。那炫目却癫狂的青春，那喧嚣却孤单的心灵。亲爱的，原来，心疼的，一直是那个青涩又迷茫的自己。
那时走错的路，再也回不去了。时至今日，依然常常做同一个梦。梦中的深深遗憾，梦醒的一声叹息。
可亲爱的，我依然深爱那时的自己，那时的卑微如沙，那时的勇敢如蚌。没有苦难的历练，哪里会有这般优雅又从容的，静好于俗世之外的珍珠的心？
三、夜深 夜翔亲爱的，此时，夜已深深。一个人的时候，电脑的嘈杂都会成为美妙的音乐。因为，那是我唯一的陪伴。
总会祥林嫂样絮絮叨叨的讲我对夜的恐惧。怎么都不会忘记，小时候一个人怎样在农用车后惊惧的看深夜中若隐若现的坟头和忽隐忽现的灯火。怎么都不想回顾，纠缠我近二十年的每个深夜必至的梦魇。
可是亲爱的，别忘了，也正是因为有夜，才让笔下的字变得愈加灵动，才让凡尘的爱多了几分娇羞，才让习惯闭锁的心，在夜的保护下，生出破茧的翼，一点点融化，一颗颗泛滥，一粒粒铺陈。终，浓墨重彩成灿烂的银河。
亲爱的，学着，爱夜，爱夜下的自己。爱灵魂的伸展，爱思想的盛放。
爱被夜裹缚却纵情飞翔的，自由的心。
四、晨曦 尘缘亲爱的，此时，阳光又开始绽放他的笑颜。行进在去单位的路上，听鸟的歌唱，看水的欢腾。麦苗已泛起轻轻的绿意，枝头已拱起胖胖的芽孢。
亲爱的，春来了。当厚重的棉服换成轻薄的彩衣，当细细的高跟鞋又可以在松软的黑土地踩出虫儿的穴，当酥软的风终于可以和熹微的尘重逢然后相携在天涯浪迹。生命，是否能够以花的姿态，昂首，怒放，满涨生的喜悦和活的欢乐。
尘缘中，敛眉轻笑。日出日落，草生草长，谁恋我一颗，溢满花香的，芬芳的心？
给家老公的情书（二）
文/汐 尒 啉
我好想念你，在那边的你过的开心么，我对不起你，没有在你身边陪伴你，但是我的心你能明白么，想想我们见面那天，我笑了，那天真的好冷，我也没敢看着你。但是不管怎样子我都开心，想着你看着你都开心。
到现在我还是怕，怕有一天我们会真的离开彼此。我怕、很怕的那种怕。
有些人有很多机会见的，却总找借口推脱，想见的时候，已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
生活不是电影，错过了就是失去了、没有了，不可能像电影里一样有重新再来一次的机会，或许一次的错过就会让我们悔恨终身……
我们谈不上什么天长地久，我只是需要的仅此一辈子而已，老公我们好好珍惜好不好了？我们的爱仅此一生，或许在半路我们的爱就会丢失。这个只能靠我们两个人的努力。
那21克是最纯洁的爱…
那21克爱 : - 一克是宽容
- 一克是包容
- 一克是接受
- 一克是支持
- 一克是浪漫
- 一克是幸福
- 一克是甜蜜
- 一克是想念
- 一克是思念
- 一克是信任
- 一克是沟通
- 一克是理解
- 一克是了解
- 一克是开解
- 一克是关心
- 一克是在意
- 一克是牵挂
- 一克是体贴
- 一克是体谅
- 一克是付出
最后 - 一克是不要随便牵手，更不要随便放手 。
那些年收到的书信中有情书
文/春在拂晓
天开始有些冷了，夜里因为门开着，周身有了冰凉，于是迷迷乎乎有些醒来的意思。不过，我是爬起来了，把门一关继续睡觉。哪知觉睡得并不沉，一直到天蒙蒙亮。这是昨天的事。
天渐渐黑下来。隔壁人家的小狗对外面的声音很敏感，只要听到一丁点它就吼，可能是主人在家吧，想表现一下。在阳台上看了一下花们，眼前的一朵扶桑花开了，听母亲说，它就开一天。我瞅了一下，便回屋里准备休息。可是，不甘心这么没有意义地睡去，于是起床，打开电脑。
一下子想起以前曾经过往的朋友，还有一些书信被我保存到今天。不过，几十年不曾再次打开过。是啊，它们被我放在杂货间的阁楼顶，与各种老书放在一起。一直想处理，把家里的空间弄大些，可是，不情愿这么做，因为只要看到以前的东西，会想起经历，会想起一串串的故事，甚至有情感的涟漪不断涌动，希望与寄托绵绵不尽，不再有空虚渗透心的孤独。
那年，A寄来一封信，里面夹了几张照片。我回信客套感谢，还顺便说什么时候吃他的喜糖。哪知他回信，说他还没谈对象，萍是他的女朋友不错，但不是那种朋友。哦这样啊，可我怎么听萍说是她的男朋友呢。这男人是不是见异思迁哦。因为我相信萍的话。
萍是我从小的玩伴，一直到我家搬走，她家也搬走，后来，我们又见面了，是在一座古老的县城里。是我与同学雷的一次偶然相遇，到她家做客时碰上萍，当时我俩非常兴奋，到我家去玩，到我家去玩。很快，你来我往。
记得有一天我收到萍写来的信，说有个同事要来县里采购鸡，顺便到我那里转转，若能提供帮助更好。我回信说好的。两天后，一个个子高大的男生出现在学校传达室那里，蛮俊的男生。问贵姓，是A。对上号。我丢下书，带他上我家，他说公家的事不用我提供帮助，已经联系好的，只是过来看看萍的朋友长什么样，如果愿意去风景区玩，正好有车顺路带过去。看他非常热情的样子，我说那边住方便吗？他：怎么不方便，住的地方有的是。因为正在复习准备考试，于是我说过了这阵子再去。他说那边朋友多，很热闹的。
我去了，不过，是与萍约好的，直接汽车去舍县她父母家，因为她正在休假。吃中饭的时候，我与她父母聊了会天，然后与萍汽车奔风景区。那时候汽车票才两块多。
终于看到山了，那是我第一次进山。第一次与大朋友们一起侃侃而谈，一起唱歌跳舞，一帮插队知青被分配在风景区宾馆工作，他们个个有专长，有的会吹笛子，有的会唱歌，有的会健美按摩，有的会书法篆刻。还有A的摄影水平。他们都参加过专业比赛，有的获过奖。还有一个爱好古玩，听说赚了不少钱。不过，男生们都是单身汉。大概都来自同一个地方，所以平时经常联系。那时候手机还没有流行，大家的联系都是书信或通过公家电话。
几趟书信来往，我终于明白A的意思。他想与我交朋友。萍是我最好的朋友，我怎么可能当第三者呢，何况萍已经明确跟我来信说与A已经建立了恋爱关系。只是A在我面前不承认吧。我不好对萍说，这个男人你要注意，但我侧面电话跟萍提示，建议她离开这个男人，感觉A不可靠。可萍还是不愿意放弃，因为A的外表很出色，家里条件也不错。我想冷淡A，于是对A的来信不再回复，也没给萍写信了，一年后，萍忽然来信，说A背着她与经理的女儿谈朋友。问我怎么办？我说你离开这个男人吗，他很不靠谱。折磨人的感情啊，毕竟两个人曾经卿卿我我过，终于有一天，另外一位男生进入萍的视野，这段感情才结束。而A也准备结婚了。
当我与异性有书信来往时，还收过同学的来信，不过那是托同学帮忙买把吉他，后来同学还亲自送到我家，当时真不懂事，人家大老远从上海赶来，仅在门口聊了N句，我把三十六块钱递给他后，他说车子还在外面等着，连屋都没进，水没喝一口走了。现在想起，当时我呆头呆脑。好在后来写信给他感谢了一番，他也回信说得很客套，内容很团结，很奋斗，文字没有更进一步发展，于是过了。
一直到工作后，有一天，我曾经认识的一位作曲爱好者林，跟我说要介绍一位男朋友给我，说此人很正派，很有水平。你是开玩笑吧，他笑着：是真的，你想不想找对象？要什么样的条件，我那里有的是。我回掉了，因为还不想这些。当时很怕婚姻。
哪知有一天，我收到一封信。是林的朋友E写来的，信的内容很直接，E想跟我谈恋爱：第一次见到你我就决定喜欢你。听林说你很能干，他还说当时想追你没敢追，不过现在他已经结婚了。我一直没找女朋友的原因是没碰上合适的，也没想过找，现在年纪也不小了，应该正视这个问题，正好林跟我说起你，于是我想看看你，果然，一见钟情你，不知你对我印象如何，我很想跟你拍拖，不求你马上表态，但求你给我时间。我们可以谈，若真不合适，再说再见，好吗？
信里还写了一些更情感的词汇，但我已经忘了。当时就感觉信的内容有点肉麻，第一次接触这种“肉麻”信，我还红了脸。E最后还写道，若不愿意给我机会，请将信退回。半个月后，我把信放在一个信封里写上地址退了回去。
比E的信更富有情感的我也收到过。有一天，一位自称观众的信，摆在我的面前，里面全是照抄名人诗句或歌词串串烧，如：你是我的心肝宝贝，爱你爱得无路后退。你问我爱你有多深，我爱你有几分，你去想一想，你去看一看，月亮代表我的心。还有：我喜欢追寻着你的足迹，感受你的喜怒哀乐。为你的开心而开心，为你的悲伤而悲伤。不管未来如何，我希望我们一起演绎快乐与幸福。还有呢：爱你爱到掏心掏肺，希望你也真心相对。今夜我将失眠，因为你让我不放心。后来，他又写信给我，其中还引用了北宋诗人晏殊的《木兰花》：多情自古空余恨，好梦由来最易醒。天涯海角有穷时，只有相思无尽处。在我收到他七八封信后，决定见一面。没想到他是个业余书画爱好者，家里有间房全让书法贴和山水画铺满。还有一张大画桌，随时划上几笔。他怕我不信，马上挥墨书法，当时我一边看一边想，与他的情书，还是般配的，只是他眼睛很细，与他的字画有些格格不入。一个特殊的观众，情感了得。不过，人不可貌相，海水不可斗量。
因为感觉没上来，还是算了。但这位观众留了一个心眼，逢人聊天或聊我的事就说我是他的女朋友，已经到了谈婚论嫁的程度了。当这种流言进入我的耳鼓，我很生气，把他所有的信全部退回，并附上社会上种种流言蜚语，告诉他，本想做个一般普通朋友，因为你才气，哪知你这么无聊。
想起曾经收到的情书，还有一些。若不是今天忽然想起当年朋友间书信有一些保存下来，还不会想起几乎忘却的情感历程。也许有的只是人生中一场独幕戏，有的则会因故事中的人物偶然相遇或瞥见似曾相识，顿时记忆搜索，并通过蒙太奇艺术把一串一串本不应该连接或根本没有联系的故事，硬生生地连接起来，组成一部电影，因此，有了看头，并将流年中的旧梦，与正在进行时的情感，想交融成一部新曲……
一封小情书
献给你，亲爱的
知道吗，我们认识的天数早已开始用百位来计算了！
我喜欢你并不是一见钟情，但是是从什么时候产生感觉的呢，嘿嘿，我也不知道，也许就是一个眼神，一句体贴的话语，一个莫名的微笑，感情是个奇妙的东西。
我知道，你身边的女孩很多，也许在你眼中我微不足道，跟她们相比我不是最漂亮的，我不是最温柔的，我不是最聪明的，我不是最会照顾人的，我也不是最讨人喜欢的，我就是如此的平凡如此的普通，但你要记住，我会把好吃的都留给你，我会练就绝世武功，用所有能让你开心的方法让你快乐！
我很笨，但我会很努力为你改变自己，我会给你意外的惊喜，温暖的感动，我会很懂事，很温柔的陪在你身边，我会珍惜所有我们在一起的时光。我会每天都关心你，一日三餐提醒你，添衣。我会每天每时每刻都在想你，我会永远都支持你，给你信心和力量！
我会心里只想你一个人，我会一直陪在你身边。
我会衷心祝福你，就算你的身边不是我，亦愿你一切安好。
你不知道我的幸福就是看到你的笑，你一笑我的世界都充满阳光，我所做的一切都是希望你能快乐，而我只希望有一天在你心里我是唯一，因为我想拥有一段只属于你我的记忆，但就算拒绝也我所谓，我依旧会在这里，当你累了，回头看看，我就在这里！
你梦中的我的情书
锐，如同无数个相同的夜晚一样，今夜，我又失眠了。
很想给你打个电话，但你一定已经熟睡了，还是让我在冥冥的夜中、在追逐的笔端、在我心中最无法割舍的记忆中，想你……
今夜的梦中，可曾回到我梦想开始的地方？那里没有嘈杂、没有彷徨、也没有了你的身影。是啊，分开了许多年了，就算给我一万个理由，我也不会相信，你我仍是原来的你我。沧海桑田，我们除了接受，别无选择。
也曾想过放弃，并几乎和另一个女孩结伴终生，但在心中、在梦里，有个声音无数次的提醒我：你要的不是她，你心中的位置早已被那个叫做“锐”的女孩所填满。我无法再欺骗自己。在看到她伤心欲绝的样子时，仿佛，我也理解了你的心情、理解了我自己的无奈。
7年前，命运和我开了个大大的玩笑，让我在一天内得到而又失去了我一生的幸福。我知道，为此，你感到沉重的负罪感，你现在所做的，也是想为此偿还于我。然而，这并不是你的过错，一切都是宿命的安排。那时的你我都不懂也无法预料，是年轻所必须付出的代价。
锐，你快乐吗？这些年我不断的问自己。我多希望你能快乐，希望能够给予你快乐，然而我却不能，我恨自己。你笑容的背后隐藏着深深的忧伤和无奈，不是吗？你瞒不了我的。同样，生命给予了我太多的无奈，但同时也让我拥有着足够的勇气与执着。情路艰辛，我爱得够勇敢，而你，则是我一生不变的执着。
多少个夜晚，徘徊于你的窗前，只盼望那窗口漫出的灯光能照亮我的生命。好想再次拥你入怀，去感受哪怕一瞬的快乐与拥有，却又害怕你的拒绝，害怕因此而永远的失去你、失去现在仅有的而又是虚假的快乐。
暗自发誓过：只要能经常见到你，我就会幸福不已。但我真的不愿看到现在的你，将一颗心层层的包裹，不让任何人去触摸、去感受，包括我。锐，不要再逃避自己了，生命经不起挥霍，你应去寻找而不是等待属于你自己的幸福，哪怕其中并没有我。
回溯从前，我们拥有着相同的曾经，回溯从前，我们也拥有了不同的曾经。过去的一切都已成为曾经，就象今天迟早都会成为明天的昨天。昨天的你是我曾经的遗憾，我不愿看到今天的你成为我明天的遗憾、一生的遗憾。你是我前世的约定，而这约定注定要我用整个的生命来实现。
锐，我的初恋、我的绝恋，回到我的身边吧，把你的手置于我的掌心，让我做你一生的手护；将你的心泊于我的港湾，让它不再漂泊。没有你的快乐，生命与生活对于我没有任何意义，我是为它而存在、为你而孤独……