关于失去的散文
关于失去的散文（精选11篇）
品味心痛
文/蒾離遙寄涐③甡仇殇
是忘了痛还是在回忆
回忆给我们的永远是快乐。不会带给我们多余的悲伤。现在只能够寻找回忆带给我的痛，
曾经害怕听一首歌，因为每次那一首歌带来的都是心痛的感觉，让我不敢相忘。我想要一次记下心痛是什么滋味的。所以我听了一首歌一个晚上，也痛了一个晚上。不知道过了多久有重新的去听那首歌。想去重新找回那种刻苦铭心的痛，也许是犯贱，但那是爱过的滋味，但再也感觉不到心痛的味道，流年以过早已不是当初的感觉。不是当初的心，早已不是当年的人，要说物是人非还没有那么离谱，物没有变还是原来的景，但心好像变了。时间给了我们成长，从小到大的成长。生活给了我们由懵懂无知，走到了心灵的成长。但是也忘记曾经痛的感觉……不知道是习惯痛了，还是真的再也找不到痛的理由。
尘世的喧嚣，心中的宁静，早就不在拥有。不知是是失去曾经的年华，还是迈过过往的年华。回忆流年的快乐，苦楚，幸福，欢乐。会是什么感觉，我的感觉自己变的更加孤寂了。更加愤恨现在。我找不到别人说的回忆那种快乐开心。是否是一个人走了孤单了一个世界。
还记的那种第一次的心痛真的刻苦铭心。心痛不知道为了什么，但是痛了一个整整夜晚。是为了她吗？我不知道，但好像是为你。那种冥想，对苦楚的冥想，会让记忆更加的深彻。只为了记下她。对她的心痛，会害怕失去，会害怕拥有，会害怕离别，会害怕成为陌路。只能用我自己独特的方式让自己刻苦铭心。只想让自己下一次还会有心痛的滋味。但时间久了。连心痛都忘了不要说她。
人真的很矛盾，害怕什么就会来什么。会害怕失去痛的记忆，但是痛的记忆没有失去，却失去痛的感觉。我用自己独特的方式记忆下痛的滋味，但再也品味不到那种滋味。与其说是品味心痛不如说成在想爱你的味道。一次一次的去品味心痛，找不到那种感觉了。再次重复听着那首歌，没了痛的感觉，但是有你的回忆。这个是我想要的吗？不 这个不是我想要的。我想要那种心痛。那种爱你才会出现的心痛。害怕不会在爱你，哪怕你不是我的专属，但我也仍然想去爱。
现在失去爱的资格，也失去痛的回忆，更加失去曾经爱你的整个曾经……
在重复着那次一样的时间，一样的歌，一样的回忆，找不回那种心痛的感觉了。是我不爱你了吗？是我放下对你的执着了吗？是我失去爱你的资格了吗？还是我心变了。
找的到的，找不到的，我都找了。应当失去的，和不应当失去的，我都失去了。别人失去爱情，得到友情，别人失去友情，得到爱情。我什么都失去了。一无所有，有的只有心痛的回忆。自己从来都不敢说后悔2个字，因为我明白哪怕再后悔都没用。因为那成为过去。改变不了什么了。我只能坚持自己的原则。---不去后悔，做好现在，做到以后无怨无悔。
他人的言语束缚不了我。我自己在束缚我自己。困惑太多，难道懂的太多，想的越多，就会困惑的越多吗？为什么要有所谓的理智，为什么要有所谓的情感。但我不能失去这些。我想放开这些。但真的不能。
昨晚西风又卷走哪荷的相思，今夜细雨又带来哪时的忆殇。
多久的风雨，又是多久的相思，又是多久的心痛，又是多久的爱。怕流年划过不留下记忆，怕岁月流逝不带走痛楚。又有多少心痛可以禁得起品味……
不具名的悲伤
文/艾娟儿
如水的夜，柔柔的风，寂静的夏夜无半点星辰，站在湖畔轻倚栏杆，看对面的万家灯火，看公路上的灯火霓虹。有时多希望自己是生长在夜里的精灵，在一份薄凉里守着寂静独自哀伤。
【浅影】
越长大越孤单，不是自己失去了一份单纯，而是自己改变不了社会，就要改变自己适应这个社会。在岁月里学会成熟淡然，学会接受失去最初的美好，将那份纯真留在时光里回忆浅尝，这是一种无奈与落寞，更是无法改变的成长规律。
坐在青青的草地上在街灯下黯然的仰望苍穹，明明是没有月光的黑夜，心莫名的想念那抹淡淡冰凉的月光。喜欢张晴的《白月光》，用细柔低沉的声线浅吟低唱“白月光/心里某个地方/那么亮/却那么冰凉/每个人/都有一段悲伤/想隐藏/却在生长……”心被这种悠远的歌声扯得生疼。习惯用一首歌祭奠逝去的青春，纪念曾经陪伴过自己的人。
一种情，不深，不浅，淡淡的就好。我说你就是我的白月光，皎洁中有着淡淡的哀伤。遇见时可以畅聊心中所想，可以在他面前飞扬起裙裾曼妙轻舞，在如这般微凉的夜。年少时毫无顾忌，心中不设防，只是觉得和喜欢的人在一起就是快乐的，不追问得到，不计较失去，任时光荏苒，任心情飞扬。经年之后，曾经无所不谈的朋友在两两相望的眼神里读出了一种遗憾，每个人都有权利选择自己的生活方式，在各自的小天地里谁能承受生活的压力，耐住自己的孤单独善其身。如今，一个已是一个女人的丈夫，一个刚出世的孩子的父亲，一个还是在世间游走的少女。这样的距离只能让两人渐行渐远，有一种成长是注定要失去某些东西，有种感情只能放在心里，隔河相望，默默祝福。
【遇见，别离】
越长大越害怕孤单，知道失去后的痛苦越发的懂得去珍惜，牢牢的抓住某些东西不放，越是在乎越想去靠近，却忘了两条直线相交后会越来越远，最初的遇见注定将来的别离。喜欢郑愁予的《错误》。
我打江南走过
那等在季节里的容颜如莲花的开落
东风不来，三月的柳絮不飞
你底心如小小寂寞的城
恰若青石的街道向晚
跫音不响，三月的春帷不揭
你底心是小小的窗扉紧掩
我达达的马蹄是美丽的错误
我不是归人，是个过客……
反反复复的在青灯下捧一本书香品味着清新淡雅的诗篇诉尽等待者的欣喜与落寞，刹那的美丽后这位台湾诗人忘了用一笺素纸描摹一种铭心的忧伤。留着空白让痴傻的人儿奋不顾身的跳进这个剧本演绎悲伤。
天真的以为只要自己执着，用一颗大度的心去包容、原谅、理解，让对方得到绝对的自由就可以还自己一片安宁，却忘了真正的自由是放开双手，任他遨游天际。越是靠近越遍体鳞伤，他早已桃花朵朵，我哪能企盼只做唯一。记得张爱玲说过，愿岁月静好，现世安稳。这是无数人为之着迷的温暖语句，没有伤痛，没有哭泣。可她却错爱了一生，她用尽一生为胡兰成弹奏殷殷红豆，他怜她的文，她爱他的才，而张爱玲只不过是一个有着生花妙笔的女子，用多情的文在纸张里书写爱情。她钟爱的胡兰成拥有八段爱情，张爱玲只是其中的八分之一，在胡兰成面前，张爱玲卑微到尘埃里，也只能在黑夜开出花来。她却说着因为相知，所以懂得，因为懂得，所以慈悲。最后在晚年一个人孤零零的死在冰冷的屋子，在岁月里没有静好，在现世里没有安稳，只留无边落木萧萧下的凄凉。
我始终是一个高傲的女子，做不到如张爱玲这般飞蛾扑火，如若我的爱在你那里得到的是满不在乎，只是一种心疼，那么我的呼吸也将是疼痛的，还不如优雅的转身，将笑容留在脸上，将眼泪滴进心里，告诉自己我的离开对你来说是一种损失，你失去的是一个爱你的人，而我失去的是一个不爱我的人。偷偷的躲在阴郁的角落舔舐你留下的伤痛。
放手也是一种智慧，不是不爱，是不想让这份爱成为一种伤害，谁都不是谁的谁，谁没了谁人生照样精彩。
【错过，相遇】
《半生缘》里一位美丽的女人说“我们错过了，我们再相遇了，我们又错过了，我们不会再相遇了，不管再过多少年，你都是你，我也还是我，只是我们再不是你和我”。
年少的轻狂忽略了一份纯情，不安分的心漂泊流浪，寻寻觅觅，却忘了也许一直寻觅的梦就在自己身边不离不弃，不经意的放开牵着自己的手，经历一番风雨才知道世间的疼痛。
爱一个人是要让他幸福，如果无法拥有就让他做一只自由的青鸟，如果他还能飞回，那么这个人注定是你的，抢不走，逃不掉。
刘亦菲在《一克拉的眼泪》里唱到“如果世界是圆的，我们会再相遇”。很幸运有个人默默的守候，曾经的放逐只为寻觅更广的天空，外面的世界再怎么美，没有你的加入它永远缺少最明媚的颜色。
当自己懂得的时候是失而复得的喜悦，我不愿再次错过，因为知道，一旦错过，我们再不是你和我，只是各安天涯，彼此缱绻成伤。
轻柔的晚风拂过脸颊，眼角有泪湿的痕迹，都说简单的女人更容易得到幸福，我做不到一个装作什么都不懂的女人，那颗敏感柔软的心总会被某些东西触碰得生生的疼，一股不具名的悲伤早就蔓延全身，在这个寂寥的夜空下逆流成河。
看淡万事，都因为曾经失去
文/林芳芳
从前的伊人勤俭节约，节约得近乎吝啬。去超市总是关注那些折价特价的商品。平时很少添置衣物，外衣穿旧了当睡衣，睡衣穿破了当抹布。高跟磨到平底再当窒内鞋。购一些日常必用品，也通常买地摊货，能省尽量省。有人说她命贱，只配底层水准（指的是物质方面）。这也不怪她，出身贫寒，又嫁个不务正业的丈夫。俗话说，男怕入错行，女怕嫁错男。改行还容易，改嫁真是难。
每天上下班路过天桥，俯瞰桥下车水马龙，她总会假想，万一手中的钱包不小心丢到桥下去，恐怕自己会跟随钱包跳下桥。扑在钱包上，如同母鸡护小鸡，哪怕会摔得粉身碎骨；哪怕包里只有一张百元钞票、几个硬币、一张身份证、一张公交卡和一张5000元的银行卡。
2009年对当时的她来说，是不幸的一年，不幸源自那黑暗的一天。这天，伊人领了工资坐公交车回去，途中不幸遭遇扒手。两千元薪水加上公司的备用金三千元，总计5000元。就这样不巽而飞。伊人哭成泪人儿，她性情内敛，就是哭，也是悄然抹泪；就是报警也要对警察说，不想让家人知道，如果案件能了结的话，也要打她手机通知，千万不可打她家里座机。这个家呀，除了冷嘲热讽没有半点温馨。当然，那案件最终石沉大海。
从那以后，伊人的姿态改了。小孩偶尔弄翻了豆浆，她不再发火或唠叨。想想那五千元，这实在是小事。有时小孩想吃寿司卷，她也会大大方方掏腰包。想想那五千元，能买多少个寿司呀。遇上公交车迟迟不来，偶尔也坐坐出租车。有一次开完家长会已是晚间9点半，她坐出租车回家，夜色中误把50元当成10元交给司机，她是心疼了一阵子，然而想想那五千元，觉得这只是小小浪费；算了吧，就当作送给司机的辛苦费，这样一想，心中也就平静了下来。
平时烦心事多多。吃了两根小辣椒，脸上冒出三三两两的痘痘，凑热闹似的，喉咙又痛又痒。别人吃了再多辣椒也没问题，老天爷偏偏与你过不去！大女儿出疹又碰上小儿摔断门牙，真是屋漏偏逢连夜雨！早上阳光灿烂阳台上晒满了被子枕头，无奈天公不作美，一到下午天气骤变雷鸣电闪，眼看就要倾盆大雨，恰恰人在外面，一时半晌回不了家。嗨，老天爷处处与你作对。
如今，这一切都如鸡毛蒜皮，与那五千元对比。
亲戚朋友有时说，伊人命苦。她不再说是啊，老天爷为什么对我这么不公平。而是改而言之，还行还可以，想想那些更苦的人吧，有病不得治，自己断腿，自己割腹，多么痛苦，想都不敢想象。哦，上天算是恩待我们了。经她这么一说，大伙儿一下子豁然开朗。
有同事自怨自艾直想寻短见，她就劝说，想开点，看看那些在暗中摸索的盲人，看看那些有腿不能行走的瘫子，看看那些有嘴不能说话的哑巴，我们有他们那么苦吗？他们都能活得好好的，我们为什么不能活得更快乐？就算你老公好高耍大气，也没有不好的呀，孝敬他爸***资助弟妹，也总比吃喝嫖赌强。或者是，你老公身体虚弱不能工作，你忙里忙外是辛苦的，但要跟那些身体好好不做正事专干见不得人事的男人相比较一下，你算是幸福的啦。或者是，你老公会生闷气，没什么的，总比爱骂人的人好；会唠叨，也没关系，总比会打人的人好多啦。
一年过后，那五千元在她心目中逐渐淡化。她心中的伤痕开始结痂，起初的痛楚渐渐消失。她恢复了从前的节俭，却不再吝啬。
逛超市依然关注打折特价区。日用品也尽量买地摊货的。偶尔看到服装店挂着一件适合自己的时尚衣服，价值200元，她也敢于刷卡。小儿打翻酸奶，她不再又叫又唠叨。而是教他如何自负后果，自己动手擦干桌子洗净抹布，尔后妈妈再奖你一杯酸奶。友人亲戚说她命苦，她依然说还行还可以；有同事自暴自弃，她依然劝说如往常。有生以来第一次舌头溃疡，加上日夜忙碌，颇为难受；但她对自己说，还好还好，总比牙疼好受得多，至少夜间还能睡好觉，至少只有吃东西的时候才觉得难受。
每次经过天桥，照样假想着钱包丢到桥下，但是万万不可跳下桥与钱同归于尽，哪怕里面有再多的现金。生命的价值远胜于一切，并且你不单是为自己而活，是为孩子们活着，也为心中不灭的梦想而活着，也为那些爱你你爱的人而活着。
一次去美可面包店充值公交卡，营业员一时糊涂把面额100元记成50元，伊人没有生气又紧张，只是淡定地说：100元，真的是100元。营业员瞬间怒不可遏转眼间又记起来了，立刻化怒为笑频频道歉。那瞬息骤变的脸色真是难看，然而，谁都会一时糊涂。伊人说，没事的没事的。心想，就是对方十分地十二分地记不起来，损失的也不过是50元，我也不会大动肝火与她撕破脸皮。看万事如小事，就能淡定自如。都因为曾经失去了那5000元。
高人说，祸福相依。难处就跟海水一样，能沉沦一些人，也能洗涤一些人。
风雨过后的伊人，真是鲜活动人。
得失一念间
文/汶墨卿
人生在世，俯仰之间，曲水流觞，以为陈迹。
随着年岁增长，我们总会失去些什么，又得到些什么。得失乃人间常事，不可太重得亦不可太重失。人生命途若为百分百，我也才行至百分之十七，仅这短短十七年间，我便尝尽得失，也曾于一念之间迷失自我。
十岁那年，我失去了我的父亲。他教我诗词歌赋，予我礼仪修养，还未看我成人，便已长眠于世……后来，我在高中遇见我的第一任语文老师，一开始我是不大欣赏他的，直至那日，他在讲台上讲到“杨志卖刀”的故事时，那言行、那举止，仿若父亲音容宛在，再次与我讲述这故事。父亲曾在我十岁那年向我讲述这故事，亦是他此生对我讲述的最后一个故事……当年他拿着一只竹条，向我说着：“我这宝刀，削铁如泥，刀口不卷。”也挥舞着竹条，他神采迥异，陶醉其间。时隔多年，语文老师提起此话，也瞬间将我带回了从前。兴许，这便是得失罢。
十一岁那年，我遇见了一个足以惊艳我岁月的男孩。兴许有人会觉得可笑罢，才十一岁，便已惊艳。我曾将他奉为我此生不可多得的信仰，只因他足够优秀，优秀到教会了我成长，于苦难中磨砺。后来他不再是我的信仰，我亦不再信奉他，仅是失望，再无其他。是的，我终究还是失去了曾无比信奉的信仰。但值得庆幸的是，我仍有梦想，仍坚定不移的走向它，去奔赴、去追逐。在将他奉为信仰的五年间，我曾一度被其推入万丈深渊……
我亦有光芒，却因我的信仰，敛了光芒，收了傲气，坠入深渊，弄丢了那一腔孤勇的自己。我开始害怕，害怕失去。
十五岁，我仍在那无比黑暗的深渊里挣扎沉浮，为了找寻出口，我几乎耗尽了身上，所有的光……渴望逃离世俗，冲出黑暗。是巧合罢，我遇见了另一个与他脾性及其相似的人，亦无比信任那炽热干净的少年，在无尽黑暗的深渊里。
十七岁，我冲出迷障，重见天日，身上的光已所剩无几，从前属于我的那些荣耀皆离我远去……我不甘心，也不得甘心。再回首，身后空无一人。此刻的我犹如一个废人，堕入世俗，也被世俗抛弃。
短短十七年间，我获了荣耀，亦失了友人。一度迷惘不知其途，再度迷离不知所终。
后来冲破世俗尘网，掸去尘灰，与被遗落于时日光阴中的自己，遥遥相望。
所幸，于万丈不测之渊，寻回了自己。最爱李樯落墨于此句：“回首往事，不过是虚惊一场。”是了，前尘旧事如梦一场，繁华深处，自是寂静。
我是青山不归客，一疏一笑一张狂。进退得失，不过一念之间，我虽落入尘网，却仍洁净自身。后来转念一想，我虽已失去，却未曾失了我之所得。
有失必有得。我亦是尝过失而复得喜悦的人，当初那一腔孤勇的自己，连带着昔日荣光，成为我的救赎，救我于世俗中沉浮。
日后定还会不断失去，而今我已看淡得失，虽仍害怕失去，却不再害怕失去任何一个人。
何人到白云
文/宫之白云
“历史是在夜晚创生”，不记得这句话是来自哪里，却深刻在心。其中包含的意味深长，仿佛生命一样无常又恒定。身处人声喧嚣的阳光之下，却不能放飞生活的翅膀，只有在夜幕低垂的星光下，意念才会犹如脱缰的野马，自由自在。本性，真情充分流露，思维活跃灵动，想象的帆船油然舒展……
白日里所有的执着都沉浸夜阑人静的湖里……
一位智者曾说：生，非我所求；死，非我所愿，但生死之间的岁月，却为我所用。可是，当仰首如烟的往事时，却感叹岁月的不可测量和无可追寻。
天空透蓝明亮，渴望爱着，泪如雨下。当爱靠近，又那么地担心失去。于是，无助和疼痛沉重地留下，像一种毒，这样的渴望究竟意味着什么？
不是给予，给予是平和的苦涩，比如牵挂，呵护，祝福。更像索取，因为那些寂寞，迷恋，纠缠是剧烈的，表明着对另一个人的需要，为的是自己。
置身茫茫的尘世，一直未曾明白生活的意义，却对它有无法诉诸任何形式的情意。渐渐变得沉默，渐渐习惯写一些平淡的分行，仿佛是在记录心路。似乎就是一种病，发作时，唏嘘涕下，苦乐交集，症状明显。那些被隐藏被怀疑被压抑被轻视的内心，澎湃而来。它们仿佛是最知己的老友，分享内心所有细微感受。虽然会有感伤，会有心痛，却没有任何悔改，活在自我的深渊……
太阳每天东边升起西边落下，我以为明天也一定会是这样。今天眼前存在的一切，我以为明天也一定还会存在。可指间流逝，不知不觉中，有些事，有些人再也寻不到了。甚至连自己，也不再是原来的自己。这是席慕容的语境，无奈的人生。
“有太多往事就别喝下太少酒精，太珍惜生命就别随便掏心，舍不得看破就别张开眼睛……”——
“想开心就要舍得伤心。”——
这样的歌词，你将始终不知道它将带来如何的终局，却可以单纯地视它若唯一幸福。
夜幕空旷，不知何时飘起细雪，与满目光明的幻象相反，身后，是一道深邃狭长的阴影。像七岁那年的那个阴影，也是细雪纷飞，在街头的转角，我伏在转角的墙上哭泣，是为了妈妈省吃俭用给我买的心爱的玩具被我弄丢了。过度珍爱的东西往往容易失去，上天就是这样事与愿违。爱到痴迷，爱得想攥入手心，也就爱得满心压力，有如琴弦，太紧，易断。
冲了杯夜咖啡，喝的时候，忘记擦去嘴角的余味，于是低下头询问长久。抬起头，幻觉里，远方的目光温柔舔动。它要你屏住呼吸，沉入它的灵魂，甘愿走入潮水之中，看雪花中的身影。你知道你很寥落，但是你在爱……
蓦地想起一句古诗：“不为怜同病，何人到白云？”
此刻，灵魂是脱去衣服的孩子！
我已失去多愁善感
文/汀梨
我已失去多愁善感了，想当初十七八岁时，坐在高中教师的窗台前，看窗外一片黄叶落下就要叹气，哀青春远去，不再归来。可如今七八年岁月，在生存和理想的追寻过程中，连风中美景、都市奇观，甚至日月食这样大自然难得一见的创造都要看是否与俗事相违，如果与俗事时间相冲，便都会取消。
我已失去多愁善感。环境已不能随便左右我的心情，连亲人之间的生老病死都要随时承受，更不说无关之人的感情和纠葛了。认真想一想，一年中、年年中留给自己思考的时间是如此之少，时间都在为生存、工作、家务、应酬之中度过，心灵得不到食物，饥饿感在持续饥饿中逐渐消失，不再出现在我所能捕捉的范围内。
圣人所说心灵的伴侣，是不管你身在何方，都能随时随刻感觉到有人与你同在，心灵感觉到安全和幸福。如此而言，我感觉到自己一直孤独，从第一次恋爱到上一次分手，能谈上恋爱的也有三四次，但心灵的伴侣却从来没出现过，他甚至没有给我任何指引。一直在想，他会在何时突然出现呢？我要安静地等到什么时间他才能让我感觉到他的存在、触摸到真实呢？
这个心灵伴侣，这种感情是人一生所追求的。只是有些人能够经历，有些人并没有机会。在你一生得到金钱，并用金钱得到****的满足，实现事业的成功后，最后的渴望就是得到一个凡人的幸福。就像陶朱公范蠡辅助勾践二十年，灭吴复国后，急流勇退，毅然弃官而去，和西施泛舟江上，成了一个平凡的商人。我想陶朱公的人生应该是很多人所梦想的，也是我所梦想的。
在某一瞬间会想，也许我该和凡世别的夫妻一样，找一个随时在你身边的人，一起吃饭、睡觉、吵架、做家务、逛街，一起笑、一起哭、一起慢慢变老，这个人无所谓是谁、无所谓外表、无所谓条件，只要随时都在；也在某一瞬间会想，也许我心灵的伴侣就包裹着俗世男人的外衣，有一天他出现了，而且随时都在，那就好了。
可是我已失去多愁善感，一直向前为了生存停不下脚步，就算偶尔停下来也不知落脚的地方是不是我的去处，是否有我心灵的一隅休息之地。
在十二月冬日明媚的阳光、凉爽的东风中，我写下这些文字。在明丽阳光中也许并不适合多愁善感，而适合开心地笑、热闹地哭，二十四岁的我还拥有着人生最美好的时光，要继续为了生存和理想打拼。
所以，我要暂时失去多愁善感。
作为一个写作者，能写一段文字就要感到幸福，能写一篇文字就要感到更深刻的幸福，这样才能好好的、一直的写下去。
我现在是幸福的，而且我要一直单纯地、好好地写下去。
音乐 文学 我
文/杰克
音乐文学我
陈思雨
喜欢一个人在夜深人静时，找开录音机静静地欣赏那首首动人的歌曲，也许只有这个时候我属于我自己，尽管朋友们都说我五音不全，尽管至今我不能完完整整地唱完一首歌，可我却偏偏喜欢上了音乐。我喜欢让生命在音乐的空音里自由地飘荡，游走，让心灵静静陶醉在美妙的旋律中，特别在情绪低落，心乱如麻时，这个时候我会一个人躲在房间里，听音乐，把音量放到最大，让音乐的旋律抹去我的烦恼，让它净化我的心灵。
每当这个时候，心里就有一种冲动，一种创作的冲动，因为音乐中有悲伤，也有快乐，也有悲喜交加，我想这些偏偏是给那些天性孤独，敏感，充满伤感的人而准备的，而我偏偏是这些人的集合体，我是一个多愁善感，一个有着朝阳的热情，夕阳一样的忧郁的男孩。
我整天在现实与梦想这间徘徊。在这喧哗的城市中我迷失了自己，当梦想一个个破灭远去时，我站在城市的边缘，迈着飘零孤独的步子，寻找那一份曾经的洒脱。
文学带给我这种感觉，总让我有一种创作的冲动，灵魂的洒脱，心的温暖。
从文学的作品中我认识了但丁，莎士比亚，雨果，列夫托尔斯泰，并结交了保尔，卡西莫。他们领我成长，教我做人，让我看到了至善，至纯，至爱，让我知道了世界上也有阴险卑鄙的小人，我结交了不死太阳尼采。我受教于物竟天择的达尔文，我知道做人必须如鲁迅般对敌人如匕首。对同事对老牛。
我领会着诗人的风花雪月，也感受着他们的慷慨激昂，我热爱文学，忠于文学，在文学中找到了自我，找到了快乐，我不是一个自作多情的人，可我经常为自己唱歌，听自己喜欢的歌，在快乐 时也在悲伤时，
生活就是这样在不经意间让我失去了很多，我们曾经失去去过纯真，失去快乐 ，失去成功，甚至失去进取的机会，
我也曾经失去过自己，师长的不信任，朋友间的误会，考试的不理想，做事没结果，甚至还有失恋的打击。这些都使我的人生黯淡而伤感。就在这黯淡伤感，迷茫时，是音乐，是文学。挽救迷茫的我，伤感的我。
音乐让我的人生充满欢乐，
文学让我的人生充满诗情。
音乐让我的生活唱出热情，唱出开心的笑容。
文学让我生活写出如诗如画，如梦似纱的甜蜜。
我热爱音乐，执著文学。
音乐文学构成了我绚丽多彩的人生，
爱的味道
文/何婷
有如空气一样遍布在我们身边，是爱的天使赐予了我们神圣的感情。不是这世间没有爱的存在，而是我们不善于发现和感悟！
我从不认为爷爷是爱我的，所以我没有体验过幸福，更不了解幸福是怎样的一种感觉。尽管我曾看过许多催人泪下的文章，可是看过之后，我总会把书一丢，并说：“这些对我爷爷都是空谈。”因为每当我像其他小朋友一样依偎在他的怀里时，他总是很严厉的对我说：“好好地去学习，不要光想着玩。”当爷爷说完后，我总会忍住眼中的泪水，低着头走了。
可是就在那个狂风呼啸的夜晚，爷爷对我的爱，我深深地体会到了。
那天我去朋友家玩，差不多到了晚上九点，我才慌张回了家。幸好在妈妈回来前几分钟到家的，肯定又会被狠狠数落一番。本以为自己掩饰的很好，没有被妈妈看出来。可是没想到，妈妈说爷爷已经在车站等了我三个小时了。我一下子惊住了，完全没有了反应，只觉得四周空荡荡的，寒风像无情的箭，扎进我的心窝里。
我顺手披上外衣，鞋也来不及换，就匆匆跑出了家门。寒风呼啸着，风像冰冷的刀子，划破了脸，扎进我的心里……我的心开始疼痛流血。
远远的，我看见了一个黑影在车站上晃来晃去，仔细一看，原来是爷爷。那就是我爷爷！那个在车站上等了我3个小时的人，那就是担心我，关心我、爱我、疼我的那个人。我向不远处的车站喊了一声：“爷爷。”声音是颤抖的。接着，那个黑影便向我这边走来。
“你去哪了？”爷爷走到我身边，很生气地问。“我去同学家了。”“吃饭了吗？”“嗯，吃了。”虽然只是简短的几句话，却蕴含着深厚的关心与亲情。我像是在接受着良心的谴责，心里就像打破了五味瓶一样，自己也说不出到底是什么味道。淘气的小泪珠开始在我的眼眶里打转了，这时，让我彻彻底底地看清了自己，看到了自己的无知，看到了自己的执拗。爷爷原来是爱我的，我每时每刻都在享受着爷爷对我深深的爱。只是我自己没有细心去体会罢了。回到家后，我到爷爷面前去承认了自己的错误。爷爷听了我的话后，开心地说：“现在承认错误还不晚。”这时我便依偎进了爷爷的怀里，这是我第一次依偎在爷爷的怀里。我才知道原来爷爷的怀里也是这么的温暖。
有人说，只有失去后，才会懂得珍惜。也就是只有失去时，才会感到已失去的东西的珍贵。很庆幸，我在失去前就发现了它的珍贵。
守望
文/朱淑因
汉字真是博大精深，仅用“父爱如山”这句成语，就隆隆地推出了父亲的重量。仅用“父爱如伞”这四个字，便生动地概括出了父荫的质量。可是，在女孩的生命历程中，这把最结实的伞，这座最可靠的山，还未及女孩懂事时，便溘然长逝了。
失去父荫的女孩，便成了一颗长在路边的小草，不但低矮，而且无助……对父爱的羡慕与渴望，也就在女孩的心头疯长——就像一棵独木成林的大榕树，其浓密的枝叶，覆盖了她从女孩到女人的全部脚步。
在女孩的忆念中，父亲只留下几个较记得住的时空片断，一如当下的蒙太奇电影艺术。其中，最开心的就是给父亲送饭。
父亲在一家名为“小上海”的饭店上班。因家里家外事务纷繁，母亲偶尔会分派女孩给忙碌的父亲送午饭。这任务对一个5岁左右的孩子来说，显得十分辛苦。因为给父亲送饭的工具，是一个搪瓷的、饭菜分装的高高的立式圆形盒，盛满饭菜后约有500余克重。女孩儿人小个子矮，每次在大约七八百米的长途中，都必须保持耸肩抬臂的姿势，否则，饭盒就会和地面碰撞。
近一个小时的路程，女孩频繁地左手换右手，右手换左手，还不时地将饭盒放在地上休息。就这样，双手还是被饭盒提手压出了一道紫红的印痕，且原本热腾腾的饭菜也变成了冷饮。尽管如此，每次一听到有送饭任务时，女孩都显得十分兴奋。因为，只要一听见女孩甜甜的叫声，在饭店里忙碌的父亲，就会赶紧抽空接过女孩手中的饭盒，擦去女孩脸上的汗珠，尔后，便很快地转身离去。再来时，父亲手中便会有一碗香喷喷的“盖浇饭”或一块热气腾腾的红枣发糕，犒劳女孩的小嘴巴。有一回，父亲还让女孩在毗邻饭店的影院看了场电影。至今，女孩不仅记得那部影片的名字叫《马兰花》，更记得女主角小兰姑娘用她美丽善良的心灵，赢得了小动物们纯真的友谊并收获了甜美的爱情。这完美的结果，在女孩的心中是父荫的象征，并长成了女孩此生做人的经纬。
可是，当年女孩那小小的脑瓜，从不明白，也不曾想过，父亲何以从来不用饭店爽口的美食，却偏要吃女孩送来的冷菜糙饭？直到父亲去世时，女孩才从吊唁父亲的同仁口中得知，父亲负责餐厅管理时，为杜绝“靠山吃山”这个不成文的行规，他以身作则，从不在饭店用餐，甚至连女孩偶尔给他送饭时消费的款项，父亲都再三谢绝同仁们给予的免费好意，坚持自己付帐且分厘不差。
身高1.78米的父亲，海拔高度是南方同时代青年人中的翘楚，再加上有些拳脚功夫，浑身上下时时透着勃勃英气，可是在女孩的记忆中，她家与邻里之间却从无纠葛。只是有一个夏日的傍晚，父亲抱着女孩坐在邻居门前的石凳上乘凉，发生了一件意外的小事。
那晚，清凉的晚风嬉闹着赶着绛红色的云朵，带着河水的湿润和岸柳的清香，在高天和地面的屋檐角及人们的衣裙边穿行。女孩一边用手不停地拨开被风吹乱遮住视线的头发，一边好奇地盯着父亲那张有梭有角的嘴巴，想知道那里面究竟有多少色彩斑斓的故事。从小到大，旁人都说女孩长得和父亲一模一样，女孩想，父亲可能在自己的脸上找到了他童年的影子，抑或是女孩当时的模样太傻，因为女孩看见，父亲浓黑眉毛下的那双大眼睛，不仅炯炯有神，还盛满了深深的笑意。这场景，是女孩对父亲的回忆中最最温暖的一抹。
突然，一阵刺耳的叫骂声，打破了这和夏夜一样安宁美妙的天伦之乐。不知何故，邻家小姑娘蛮妹冲着女孩的大姐不停地谩骂，起初，这只是让女孩在父亲的童话里感觉到一个短暂的停顿，尔后，父亲仍然不紧不慢地给女孩说故事，只是不时用眼光抑制着愤懑的大姐。可随着那叫骂声无休止的一阵高过一阵，父亲便轻轻地把女孩放在地上，随即一把将大姐拉到身前，迅速用一块手绢将她的头发捆起来后，说了声“去！”。记得只一会，蛮妹便被大姐打得大哭着逃跑了，大姐像一个得胜的将军一样，骄傲地回到父亲身边。父亲又抱起女孩，继续着那些水晶般透明美丽的故事。此刻，坐在父亲腿上的女孩，感觉自己就像坐在一座无比安全美丽的绿岛中央，幸福得像一只在茂林中快乐飞翔的小鸟。
这个仲夏的夜晚啊，不久，便浓墨重彩地融进了女孩思念父亲的长河里，汇入女孩每次受委屈的泪流中。
父亲走后的首个仲夏夜，女孩像过去一样，面向夜空，躺在露天的行军床上。不过，此刻的她，不是像有父荫时那样，兴致勃勃地去数满天的星斗，而是神情落寞地眺望着遥远的星空，伤感地回味着父亲在世时的味道。可是，无垠的夜空回应女孩的不再是一个深蓝色的天幕，而是一个黑漆漆的灭顶大锅，阴沉沉地向女孩扣下来，女孩惊悚得立即闭上眼睛，半晌也不敢睁开。但这恐怖的影像不仅没因女孩阖眼而消失，反而倍加清晰地在眼前凸显。惊出一身冷汗的女孩，这才清醒地意识到，没有父荫的女孩，她的生命天空中会衍生出三个阴森森的黑洞：一个来自天体，一个来自世俗，最幽深可怕的，还是来自女孩内心深处的这一个。
曾记得有一位哲人说过：“每一位失去父爱的女孩，将带着永不愈合的伤口终其一生”。
打那以后，女孩便不再是夜空中快乐的追星族，她成天混迹于路边寒风中颤栗的、蔫头搭脑的野草似的孩子中，刻骨铭心地感受着灰头垢脸的草民们那无人倾听、也无人搭理的凄凉和悲苦。
上小学时，班上有一位温文尔雅且擅长跳新疆舞的同学，与女孩十分要好。有一次，女孩在她家做作业，看见了她那儒雅又慈祥的父亲，这位父亲一边双手爱抚着扑上来撒娇的女儿，一边关切地询问其学习和饮食状况。女孩感觉，这位父亲的到来，瞬间让有些阴暗狭窄的楼梯间，变得明亮又宽敞起来。可是，接踵而至的却是令女孩更揪心的、渴望父爱的辛酸，女孩只得仓促地收起作业，逃也似地离开了同学的家门。
日复一日，年复一年，女孩苦苦地期盼着，有父可依，有山可靠。这无望的守望，遮天蔽日地阴郁了女孩的生活，也注定了进入婚恋的她，收到的很可能会是一朵嗜血的毒玫瑰。
当女孩艰难地从一场让她遍体鳞伤的婚姻中走出来时，她终于领悟到这位哲人关于“每一位失去父爱的女孩，她们人生真正的悲剧是从青春期发育开始的，其恋爱婚姻多是不幸”的内涵——因为失去父爱的女孩，其潜意识中会不知不觉地把对父爱的渴望，寄予在配偶身上。这错了位的爱的希冀，太痴，也太沉，不但常人难以背负，而且更是迷惑了女孩的心智，因而即便绚丽一时，也终难完美一生。或许，这就是每一位失去父爱的女孩的——宿命。
如今，饱经沧桑的女孩，仍痴心不改。只不过，她守望的高度已降低为：有一天，能让她当面亲口叫一声父亲，能再看到一双——充满父爱的眼睛。
那些失去的，那些留下的
文/白薇
二十年前，父亲还在，年过半百的他还像个文艺青年一样喜欢散文和诗歌。
二十年前，还没有现在流行的网络自媒体，没有微信手机报，几乎每个单位都有一个朴素的图书室。
每天下班，父亲都会带一份报纸或杂志回家，细心地放在他那人造革的书包里，是家人晚餐之后的又一次品咂。那些报纸杂志上的征文启事唤醒了父亲的文学梦，这个梦转嫁到自己女儿身上就变成了沉重的期盼——他希望我成为一名作家。
二十年前的我散漫又内向，厌倦父亲像作文老师一样的催促和指点，他甚至用红蓝铅笔在我的日记本上删删改改，让我觉得永远也逃不掉小学生的命运。
本地报纸的编辑部是父亲喜欢去的地方，他认真地把我那些纸片誊写在稿纸上，再骑车送到那里。每一次回来，他总会兴奋地对我讲了又讲——那些编辑多么亲切和善，那间逼仄的编辑室散发着好闻的墨香，编辑对我的稿子提了几条修改意见……我漫不经心地应着，心却飘到了窗外——暖风把一团团杨絮吹在窗纱上，有人在大声唱着《橄榄树》，春天不是读书天啊！
终于，我的一篇短文变成了铅字，那一天，是父亲的节日。一直到今天，我都记得父亲的声音。晚餐喝了一点酒，他举着那张报纸一遍又一遍大声地读着，他的普通话不太标准，声音又微微发颤，本来是一篇甜美的散文，却让我有了滑稽想笑的感觉。
渐渐地，我发表的文章多起来了，那些拙劣的字迹变成庄重的铅字，有了一种距离感，也有了一种高贵感。一个人的时候，我会悄悄诵读，有时会不相信是自己写下的文字，仿佛沉睡在身体里的另一个灵魂在渐渐苏醒，心里有着羞涩又轻盈的欢喜。
那段日子父亲特别有成就感，他买了一个厚厚的软皮本子，把我发表的文章一篇篇剪下来，标明日期，仔细地贴在本子上，连报头也精心地贴在旁边，像一簇青草新鲜生动。可是，我不喜欢——那本子的扉页父亲用镂空的字体大大地描了几个字“白薇作品集”，右下方还用拙劣的笔法画了一簇介于大丽花和牡丹之间的花朵，像是小学生的把戏。冲突爆发在一个晚上，父亲的几位好友在家中聚餐，晚饭后躲在屋子里的我听到了父亲酒后有些亢奋的声音：“作家……发表……作品……”我羞恼地推开门，果然几位叔叔正传看着那本封皮花哨的剪贴本，父亲脸上浮现着得意的红晕……我没有看到自己摔门而去后父亲的表情，只记得世界在身后霎时安静下来。
……
后来，我开始自己投稿子了。
后来，我熟悉了那些坚守在纸媒的文字编辑，他们不认识父亲，但是他们真的像父亲说的一样亲切和善。
后来，我也会接到陌生的电话，也会在街上遇到陌生的招呼，他们总是这样自我介绍：“我是你的读者……”
后来，我的文字被选入《十月》、《小说选刊》……
只是，那许多的后来，父亲看不到了。
我还是没有成为作家。新发了文章，自己仔细地剪下来，标上时间，贴在一个新的本子上。夕阳的微光沿着窗棂一点点暗下去，剪下的纸屑如深秋细碎的叶片。我知道，再也没有一个人带着老花镜仔细地誊写我那些零星呓语了，再也没有一个激动到颤抖的声音一遍遍朗读我的文字了。当青春粗砺的礁石在岁月的淘洗中渐渐温柔，我却再也不能回到上游的河床。有些什么，是我永远失去了。
我还是没有成为作家，但文学成了我生命的一部分。当我用文字记录下生命中的爱与哀愁、喜悦与悲伤，当我知晓了在这个城市，在红尘之间，还有那么多人爱着文学，爱着阅读，我感到幸福。我庆幸拥有微薄的力量，捕捉到了那些瞬间即逝的光芒，并且记录和挽留。我能够感觉到有一双眼睛，带着些宠溺带着些赞许注视着我注视着我的文字注视着这个我们共同爱着的世界。我的心中又有轻轻的慰藉和欢喜，有些什么，永远留了下来。
如果能够，希望回到二十年前，我要带一份散着新鲜油墨香味的报纸回去。回到那间洒满金色阳光的老屋子，回到父亲身边，轻轻地对他说：“我又发表文章了，我想请您读给我听……”
感慨与祝福
文/戴信军
那年，是1984，我们大都三十岁出头。今年，是2014，同学重逢时，忽然发现彼此都已进入人生的晚秋。忆昔少壮日，往事若飞舟；相隔一忽间，乌发成皓首！
那年，我们朝气十足英姿勃发，手持入学录取通知心中荡漾着未来憧憬。今年，我们年逾花甲笑声朗朗感慨连连，共忆三十年间的风雨雪霜冷暖阴晴。
回忆中，最怀念那些在梦境中发出的朗朗笑声。追忆时，昔日旧事仍历历在目事事牵情。重温旧梦，心潮汹涌；有梦相伴，其乐融融。
无须说历经坎坷伤痕累累不堪回首。有了今天的团聚，我们便忘记了人生长途中的汗水滴滴与辛苦连连；听了学友们的挚言，我们便抛却了命运中曾经的冷雨阴风与仰天长叹；看着彼此间两鬓与日俱老的霜斑，我们便悟出了人生的真谛生命的本真，从而远离了世俗的福祸富贫高低贵贱。学友啊，忘掉辛酸苦辣的艰辛，记住如火如荼的昨天；忘掉风雨兼程的岁月，记住感动由衷的情缘！
无须说冉冉老将至来日已无多。君不见，夕霞满天时方显出老牛奋蹄勤耕不辍的高尚情操；落日余晖中苍鹰翱翔两翅染金才让人仰首而视赞美多多！“少年轻岁月，迟暮惜光阴”，夕阳无限好，劝君勿轻抛。自由天地尽逍遥，陶公羡慕我！要知道，人生最幸福的浪漫，就是与自己的昔年故旧在回忆往事中洞明道理享受释然。
无须说山外有山天外天，美中存缺憾。幸福原本就很简单，知足即是圆满。因为，我们失去的是留不住的昨天，收获的是沙里淘金的经验；失去的是“才下眉头，却上心头”的忙烦，收获的是山明水秀风清月朗的恬淡；失去的是沧桑，收获的是怀念；失去的是容颜，收获的是美满。人常说，“人心若有缺，月圆亦觉憾”；“只要朝着阳光走去，阴影总会抛在后边！”果然，果然！
无须说“往事不堪忆，能把光阴戏？当年满堂聚，而今五人去！”别再叹：“思往事，入颦眉，柳梢阴重人落泪。”生老病亡，自然规律。学友西去，我等同祭。悠悠岁月，哀哀成忆。还记得，大家曾经一起听课一起做操一起考试答题，他们亦曾有过对事业的奋斗对人生的梦想对生命的不挠不屈。党校结挚谊，彼此成一体。聚散无定律，人生迥相异。英年忽长别，故人常饮泣！同学成永诀，几回梦里泪湿被。其实，人生就像一场盛宴——当你尚未入座时，宴席上早已添菜换盘；当你离开后，宴还未散。对此，我们都已司空见惯不必惊诧，切记应该去留自在心态坦然。
于是啊，默默地在心中祝福学友：“珍惜今天，安度晚年；知足惜福，清淡乐观；平安康健，子孝孙欢；相约来年，下次再见！”