关于往事的散文
关于往事的散文（精选10篇）
学霸与学渣的那些往事
文/杨蜀云
最痛彻心扉的爱，不是放弃，而是曾经的所有回忆，现在都陪着你难过。多年以后，最珍爱的那一部分，早在心里长出芜杂的野草，而植入灵魂的那部分，都终将被时光雕琢成泛黄的照片。——题记
2013年冬天，刚会微信的我，常常游离在各个微信圈。他是叫“双子座”的微信群主，我是叫“云淡风轻”的一枚女子。从那个时候起，他唤醒了我的微信之旅，并成为了我微信圈的“不可一日无君”的第一人。
最早听说他，是偶然听几个打篮球的男生念叨，大意是有一个很火的微信群主，勤奋且自律，口碑相传的力量，是怎样感动了我，让他的名字在我的心中显得闪耀无比。凭借一首《你的世界我来过》的接龙诗，“双子座”男子眨眼般成为了我的知己，亲热度犹如360杀毒软件不断升级。
“双子座”和我有着同样爱好文字与诗歌的情怀，北京市区人，宁是真名最后一个字。也许是梅开四度，两个人聊得都很投入，除了从早上好聊到晚安，从唐诗宋词聊到市井小事，每天轮番微信上百条，中间是异床同梦……
2014年春天到了，路过大学校园篮球场，沿着小伙伴的手指头朝向，认识到了线下的“双子座”，看起来清秀无比，但也不是帅哥胚子，好在，也不让人反感。
没过多久，在一堂古汉语公开课上，我们偶然相遇。在临场考试中，当老师提出问题“出于其类，拔乎其萃，自生民以来，未有盛于孔子也。”是出自《四书五经》的哪一部时，他秒答问题，在没有好学上进基因的前提下，我是被问题秒答，也无怪乎，有人说，内因才是事务发展的决定因素，纵然我在课前临时抱佛脚也无济于事。
由于答对率占99%，他的答卷被当成了全班学习的范本，而我的答卷自然成为不认真学习的负面模板。为了让落后分子看到希望，“双子座”主动邀约我，经常去一些稀奇古怪的小镇，在途中，还突然问我，你知道这个石碑为什么刻在这里吗？你知道这句古诗出自哪里吗？一瞬间将我好玩的心荡到了谷底，不甘服输的我，立马用弱智问题挽救：“我不是回答你的第一人，但是可以给你最全面的答复。”就这样，稀里糊涂地躲避了问题。
可我记得，回去以后，我马不停蹄地到图书馆铺天盖地的查资料，连每个细节都不放过，用最精准的答案忍不住在他面前炫耀了一番。他听后直撅嘴，一面表扬一面又极力向我推荐各个版本的史籍，我从书店抱着厚厚一摞书回家，翻了不下七八遍，甚至都有种冲动写一篇《看天下奇闻》。
几个月后，正是初夏，没有经过他的批准，“硬闯”进了他筹办的个人网站“山野小竹”，一面公开和他对着半句唐诗“微凉堪话旧”，或者宋词“东南妩媚，雌了男儿”，一面私下积极为他的网站努力填空——“铺在路上的碎石/依旧还是当初的模样/被繁星擦亮的黑夜/一声不响/写下时间的陌生……（《时间 痕迹》）
“我是冬季最后的花儿/我见过黑夜深处的世界/我见过温暖火炉的光辉/自由的火焰/在身上来回飞跃……（《自由》）
有缘无分仿佛是天注定，因为“双子座”一向成绩优异，毫无意外，大学毕业后，他腾云驾雾被保送进了某985高校的研究生，而我勉强通过论文答辩后，开始了找工作的队伍。
2014年9月临行前一夜，我们最后一次电话长谈，他戏说我俩是“第三种感情”——比朋友多一点，比恋人少一点。记不得谈了多久，我哭了，泪湿了一晚上，筋疲力尽地睡过去，着了微凉，得了重感冒，第二天醒来后，收到了他离开重庆前给我发的一条信息：“鱼儿，有一天我回来找不到你，我就在各个报纸、网站上刊登寻人启事。”
但是在那之后，“双子座”彻底不见了，连微信号也注销了。我花了大半年的时间，用各种方式寻觅——手机、邮箱、QQ，却再也没有一丝一毫。
2015年12月22日是冬至，等了一整天，那一整天，我流连在大街上看着川流不息的各色男女。当白昼渐渐褪掉，我才终于明白，那个熟悉的身影不见了，一切都已经落幕。
昙花一现的感情始终无法忘怀，也许柔肠太需要缠绕，也许信仰无力支撑，我突然想写诗，虽然他听不到，但我可以告诉自己，可以大胆放心地默默地吟。晚上八点二十分五十秒，我在微博上写下《我还爱着你》：
我路过了你的春天
却与你分别于冬季
时光匆匆来又去
网络缤纷而凌乱
我用足够的时间 深情地
而你永远不知道的方式爱着你
很想抓紧你的手
悄悄地，悄悄地就好
曾经以为你的温柔
是为我一个人而来
可人去楼空
才知道天荒地老是多么苍白
世人都在传说爱情的魔力
然而我只能选择永远的背影
深夜的尽头
不经意敲下了五个字：
我依然爱你
尘世依旧，往事难回首
文/中原浪子
七月，风过眉间，挽断万千思绪，跌落在时光的长廊。这是往昔复起的阙歌，淡淡游走于跳动的笔尖，写碎了无数似水流年的缠绵，是那么的温柔而又感伤。
漫长的岁月，沧海历经的人生，来来往往，穿透这场尘世的浮华，留下记忆的斑驳处处。当陈旧的往事被时光一一粉碎，我孤独的心灵，是否还可以再次落泊停歇。
如果说，相聚是别离的苦，过客是流年的错。那么，人世间所有的悲欢离合，是否也是生命的一段旅程，需要走过之后才能完整。
尘世依旧，往事难回首，那些记忆如同昨日的梦，沉淀在时光里散发出淡淡的忧伤，惊醒了多少深眠的惆怅。被放逐的夜，思绪在静谧的空中反复游荡，流连着，那绵绵不绝的感伤，牵手夜的妩媚，一起迷醉在心灵的最深处。
人生依依，路途茫茫，当千帆过尽，岁月把柔情化作泪水淹没在滚滚红尘，留下谁的哀叹，彷徨于灯火阑珊处。沧海桑田，流年缱绻，念起的昨日，是轮回的纠缠，只在梦里遗忘，于世纤尘不染，独奏那曲宿命的悲歌。
宁静的夜里，月色流淌如水，凝结在忧伤的文字间，行行成泪，化为丝丝缕缕的哀愁，凄美了多少红尘的幽梦。夜半心随空，举杯轻对月，怅然回首，时光被破碎成满地嫣红，醉却无数记忆。于是，我的故事，流落在岁月的烟尘，美丽的那么不真实。
红尘梦落，卧醉千年，当所有的繁华散尽，生命回归到最初时的淡然，是否还会记得，那些曾陪你走过一程又一程的容颜。
轻拈时光，看岁月匆匆流过。沉淀的记忆，漂浮在牵挂的心头，抹不去昨日那淡淡的美好，只能遥寄惆怅于文字中，默默地凋逝于如昙花般盛开的梦乡。
眺起对未来张望，远方的路依旧迷茫，习惯了一个人行走，感悟于这种孤独所带来的美，是那样的轻柔。被念起的昨日，只能在泪流中枯萎殆尽。烟色的记忆，随着时光的苍老，留下叹息无数，淡淡的徘徊在心底不愿散去。
深邃的夜，幻想与回忆缠绵，交错在梦的边缘，编织成一曲百转千回的歌谣，那是我对过往深深的眷恋，绽放于这场绝美的风景里。
时光翻阅着流逝的曾经，是谁把往事串串相连，组合成晶莹的泪链。心中的忧愁满怀无处释放，快乐和悲伤填满时光的黑白，是谁在轻叹，梦依旧，只道当时已惘然。
一路行来，看尘世花开花谢，月圆月缺，叹悲欢离合，来去不留痕。
细数往事，当旧历辗转到最末，记忆被一点一滴的拾起，跌碎的思念，是否可以，卸下那袭忧伤的素衣，重新走进，这一幅幅倾心相遇的画里。
落泪的天空，漂浮着尘世的欢笑，我知道，走过的那些岁月，流淌了多少美丽的过往，梦里花开的凄美，谁愿去驻足停留，品味那字里行间的真情流露。
跳动的指尖啊！为何你总是这般的伤情，你在为谁而唱，谁又在为你起舞，文字可否知道，哪里是梦的天堂。
漂泊的心灵依旧，行走的步伐匆匆。当曾经那些美丽的梦，逐渐蜕变成一个个感动的结局，我孤单的浪漫，如花儿般，一朵一朵地盛开在红尘的最深处。
似水流年，挥不去，那一度梦的芳华。曾经沧海，解不开，聚散离合的哀愁。叹岁月如歌，几度是相逢。
今夕，我再度滑过岁月的眉尖，如开始一般，把故事敲打成文字，绝美了时光里那曲梦的篇章。
平遥古城
文/yvonne
平遥的巷弄太逼仄，人不容易清醒，以为斜斜地披在肩上的暖阳，还是明清时的温婉样貌。起承转合，低声吟咏青砖灰瓦的情节，早已枯涩的记忆，又潮湿了几句。
一座古城，总是背负太多往事。历史深处吹来的风，还染着宣纸上晕开的淡淡墨色，我被引着，迷失在千年前就设下的局。
恍惚在自己在道路上叩出的寂寞回声里，小心辨认着擦身而过的面孔，也许会遇见前世的自己，在青石路上微笑着回眸，投给我清凉如水的目光。
在繁华的明清老街买了木质的镯子，推金绘制的繁复图样绮丽地环住手腕。突然希望自己是一笑倾城的女子，用明眸皓齿生动一条老街的古旧。烟视媚行，脚步是迤逦的行楷，为巷陌深处飘摇的妩媚琴曲填一阕词。
想就这样隐居在某扇雕花的木窗后面，种一院子寂寂的玫瑰，从此清风明月只是一个人的事情。落花慢慢覆盖所有往事，我只活在手边清新鲜亮的时光里。再不必那样小心地摊时间的卷轴，担心图穷匕见，会有旧事旧物从记忆里走出来伤人。
我仰头张望，檐头盛开的华丽砖雕，清冷地伏在那里上百年。被明时风清时雨，民国的嬗变烟云，细密地刻上精致纹样。纵横交错的沟壑中，缓缓流过前朝旧事。
像赴一场宴，声势浩大的寂寞，我斟在杯中独饮。檐廊下高挑的灯笼映红的街道上，不是只有杏花佳酿可以醉人。
回首，往事依旧
文/一语蝶恋
寒风吹过河湾，不知惆怅迷茫，岁月走过的二十年里，流失的不是自已的青春，还有爸妈的容颜，那阳光射向玻璃折射的光芒，犹如星光中的流沙飞过，我打从岁月里走过，看一路烟花似火，看一地菊花凋残，无奈，人生几何；无奈，内心漂泊。
昨晚，做完兼职回来的路上，收到爸妈的信息，信息是这样的：“细，我有你的银行卡号，不知道可不可以打钱，不要告诉你哥”，和朋友一起回来的路上，我给他们回了一个电话，我知道我一个学期很少打电话回家，不管有事没事，就像是一个没有家的孩子，无牵也去挂，自由在我身上体现的淋漓尽致。我说不用打钱了，钱够用，虽然说了一些废话，寒暄了一段时间，真的感觉心里暖暖的。
我是一个任性的孩子，我知道。妈说我从出生那一天起就开始不安宁，正好赶上了大年三十那一天，那年，咱家是没有吃年夜饭的，你奶奶一看是个女孩子，看都不看的走了，你比同年人都要好哭一些，可以吵得全家睡不着觉，你哥也才比你大两岁，自己走路都走不稳就要带着你，你知道你奶奶是不承认有你爸爸这个儿子的，那时候，你爸身体也不好，因为小时候生病没有钱治疗留下的后遗症，只要稍不注意就会复发，哮喘病你也是见识过了，气息不通不注意人就会窒息……
还记得小学写《我的理想》这篇作文的时候，我曾写过我长大了要做一名医生，做一名好医生，要给我爸爸治病，而且要一次性就治好，不像村里的医生治了像没治一个样，还记得爸看到了是那么的开心，那个时候爸欣慰的就像是一个孩子，那个时候还说我比哥哥懂事。
只是在成长的这条路上，我正慢慢偏离自己的最初梦想，是否每个人都要有个青春期，都要有个懵懂期，有些话听多了不是没感觉，只是感觉慢慢淡了，就渐渐忽略了父母的感受，那是不懂事的时候，记忆慢慢淡了，回忆渐渐浅了，在成长的这条路上，我渐渐走上了叛逆的行迹。
还记得高三那一年，每次回家讨厌爸妈的唠叨，于是他们说不上一两句话我就会大发雷霆，严重一点就是不吃他们精心给我准备的晚饭，我知道那些都是他们平时不肯吃的，只有我和哥放月假回来的时候才做的，我不会再像小时候一样爱哭了，只是有脾气的时候就不吃饭，接连一两餐不吃，爸妈就如热涡上的蚂蚁，按耐不住，我知道这招只能制服的了爸妈，只可以让爱我们的人妥协。
因为喜欢画画，我多么喜欢和其他同学一样可以坐在画室里，描绘着石膏像，立体图形，可以和其他同学一样考上自己理想的大学和自己喜欢的专业，就在那间教室里我待了三天，没有告诉爸妈我报考了艺术生，我知道那将会有一笔昂贵的学费，我知道我和哥哥都在读书对于是农民工爸妈实属不易，于是，最终最后我还是选择了放弃，哪怕同学支持我画画，因为做一名特长生，我考上一本大学是非常轻而易举的事，结果放弃就是放弃了，哪怕现在我已经是一名大学生了，哪怕心里还有一丝遗憾，我知道过去就无法挽留了。
爸是从小就不支持我画画的，哪怕曾经在初中拿过一等奖，在他心里永远有个穷画家的思想，他坚信认为我会做一名医生的，于是，我喜欢晚上偷偷在自己的房间画画，一个晚上一幅画就画好了，我会把它贴在我的房间里，等第二天起来，他们知道了也不会再说什么了。去年回家过年一个偶然的机会，爸跟我说他小时候也喜欢画画的，只是家中条件差，初中还没毕业因为交不起学费老师说了一声穷鬼，好面子的爸就再也没有去学校了，他说他现在还记得那老师，现在还记恨那老师。我很淘气跟爸说：“爸，要不咱俩在一起画画玩”，爸说老了，几十年没画了，现在画不了。
我总是觉得爸妈不够理解我，不懂的我需要什么，于是，很多事我选择了沉默，或许小时候的天真烂漫消失了，只是发现自己越来越任性，脾气来的快去的也慢。学习上的压力在高中是最大的，因为我的成绩不是很好，一半是因为喜欢画画，很多时间都浪费在那个上面了，这也是爸妈不喜欢我画画的原因，我的成绩就二本线边缘徘徊，尽管我有很认真的在学习，可是爸妈的叮嘱越让人烦躁，如是我记得我说过，活着真累一点意思都没有，我记得我说那话的时候，爸哭了，那是第一次因为我爸哭了。
之后，我还是离二本线差了十几分，但其实我比平时成绩考得都好，又在填志愿的时候发生了分歧，我还是想选择我喜欢的专业，可是再不如我想象了，我发现美术专业需要的都是特长生，而我只是普通考生，而且就一三本线学费更是贵的一塌糊涂，哥是强烈不允许我上三本，学费在一万之上的都不准，要不就是复读，于是，在填志愿的时候，我闹情绪拒绝了填志愿，什么都不管跑到外面去玩，那个时候我知道，爸是站在我一边的，高三这一年，家里就我和爸，哥上了大学，妈出门打工去了，他打了好几个电话给哥，最后我选择了一个三本服装学校，那是外省的一个学校，学费是六千，是所有三本中学费最低的一个，哥也同意了，于是，因为村里没有网吧的原因，我的志愿哥在学校帮我填了。
最后，却差了3分掉档了，如是，我没有闹了，也就接受了专科学校的录取通知。爸送我上大学的时候总是说这么高分上一个专科太亏了，我没有回答，即使心中有万般感触，更多的也是对大学生活的向往，对自由的憧憬，这也是哥帮我选的一所大学，是一本大学里的专科，总的来说还不错，只是专业在我学过之后我才发现是真的不喜欢，没有办法，学校不同意转专业，爸叹了一声气，把我安顿好他就回家了。
在大学的一年，我也在变这是毫无疑问的，对时尚的要求越来越高了，对自己的外表越来越注重了，唯独对学习成绩的概念越来越浅了，迷茫依旧，只是再也不会把学习看的比任何事都重要，现在一想起以前，会觉得当初好傻啊，学习成绩几乎是生命中最重要的部分，在大学，我崇尚的信仰就是耐得住寂寞，拥得住繁华。
一直不懂得爸妈的爱无私，我曾经说过干嘛要生孩子，干嘛要生我，生出来之后，孩子渐渐长大了，父母就会慢慢老了；翅膀硬了，就会惹父母生气。爸妈只会笑着说早知道是你这样的，就不应该生的，生了也应该拿去扔掉算了。
我知道这个世上最爱我们的人是我们父母，他们的爱无私，无私的让我们这些淘气的孩子以为理所应当；他们的爱伟大，伟大的让我们这些不懂事的孩子习以为常。我已经很久没有去感受亲情的温暖，因为对爱情的懵懂，对爱情的憧憬，才发现最近一直为爱彷徨，是否，受过伤之后，才会知道没有那么一个人，会毫无目的的对你好，唯独这个世界上你的父母。
或许，青春太短暂，短暂的让不懂事的我们遗失了太多美好的东西；或许，青春太漫长，漫长的让懵懂的我们在成长路上一路徘徊。回首，往事何在，在每个人的心里，深深的记忆里，不必去刻意铭记，只需掠过心间，那盈盈的暗香便徐徐而来，绕在心间，一缕清香。
追忆往事如风
文/若水如花
无聊的音乐，无聊的人。偶尔也会拿起笔写一些无聊的东西。不过，我却把这些无聊的“东西”，称之为：思念。还是在思念。低头深思了一下，有一千年吗？呵呵…她现在过得还好吗？想我了吗？应该不会吧…不过没关系，我会把这份思念永远的放在这里的。就像王菲那首《传奇》中所唱到的那样：宁愿用这一生等你发现，我一直在你身旁，从未走远。
那首天使之后，我已经说过不会再写诗，于是也只有写一些随心的笔记，来诠释一下我的思念，分享一些我的忧伤和快乐。有时候挺奇怪的，虽说是随心，可拿起笔之后，却不知道，接下来该干什么了。于是回忆就在不知道怎样开始的开始种，慢慢的，慢慢的，开始了
公园内，也不知道因为什么，我们都生气了。于是我插着口袋，转身大步的走开了。她也跟着静静的走了。只不过，一条小径，两个方向。我跑到一群老人那，看他们下棋。看到她在那来回的张望，我有些得意的笑着。可是片刻当我再抬头看她的时候，她却不见了。就像徐志摩的那首诗中写到的那样：回头发现你不见了，突然，我乱了。这只是我现在想到的，当时可没有。当时真的慌了，第一次有那种感觉，好像丢了生命中最重要的东西似的。我拼命地跑，拼命的找，想哭却哭不出来，只是来回的张望，来回的找。穿过一片花丛，终于看到了她。我苦笑着摇了摇头。望着她清丽的背影，想起了我给她发过的一条短信，短信是这样说的：宝儿，我已经把你弄丢过一次了，这次，我再也不会放手了。之后，我静静的跟在她身后走。我很奇怪，为什么她当时不回头看我一眼，只要一眼，她就能看到我。可是她却没有，一眼都没有。想想她并不是不在乎，而是她很伤心，好不容易见了面，我却这样，她很失望，她心里一定很纠结。就这样，她在前边静静地走，我在后边静静地跟着。快出公园的时候，我上前叫住了她。当时她苦笑着对我说：还以为你迷路了呢？我也笑着说道：这场游戏，你永远不会输，任何时候，你只要昂首挺胸的大步向前走就行了，我是一定会找到你的。
摩天轮下，夕阳斜射，我注视着她。好美，好美。这，就是爱。有时候，爱情并不需要太多温柔的情话，不需要太多浪漫的温柔，仅仅一个眼神就够了。可是…只是我认为够了，不知道她懂不懂…我也不知道是怎么了，见了面，总是爱骂她，我说过对她的背叛不在乎的，我没有做到吗？在学校，心中幻想着一千种见面的场景，一万句温柔的情话，可是见了面，总说不出来。与其说不在乎，不如说不知道。与其说不知道，倒不如说不懂
我们之间算是分手了吗？我没分过。可是我们之间好久好久都没有联系了。她是找到更爱她的人了吗？不知道，我真的一点不知道
心中想着分手是的情景。很淡定、很洒脱、很不在乎的微笑着对她说：祝你幸福，再见。然后转身大步的走开，不让她看见，眼泪倾流，随她而去吧。
如果真有那么一天，我多希望她能跑上前来抓住我，紧紧地抱住我，然后说一辈子，说一生，说永远
只是想想罢了，这不可能，我知道。她不是这种人，我也不是。然后，就这样，默默地，一个人转身，另一个人就是一辈子。
今生再把她弄丢，今世再无联系
时间是最可怕的东西。张爱玲说：那些以为念念不忘的东西，就在我们以为念念不忘的日子里，渐渐地被我们遗忘了。我真的很害怕，我怕突然有一天早上醒来，我会忘记她，忘记所有关于她的回忆，我会再次的感到乱了，于是拼了命的想，拼了命的跑，拼了命的找，最后，慢慢的蹲下来哭泣，像个小孩子一样，再一次不小心弄丢了生命中最重要的东西。只不过，这一回，是最爱丫头的记忆！
也许是每个人爱的方式的不同，他选择了消失，他选择了放弃，他选择了依然追求，而那些没有得到的，也正在用着各种各样的方法去争取，去享受。慢慢的，像一个感情漩涡一样，每个参与的人都深陷其中，难以回头。到最后，才发现，原来她并没有错，错了的，是我们自己而已。所以我选择了逃避，退出。给不了就不要在将就，因为我爱她！因为我不配！因为每个人都有选择自己、寻找自己、追求自己幸福的权利，与其让自己成为她绊念的牵挂，不如放手让丫头好好地爱一回。
或许她的内心世界我永远不懂。所以我才不配！
都是想想，也都是曾经了。毕竟时过境迁，物是人非了。不过还是很感谢她，多多少少教会了我爱，教会了我如何去爱。我会永远衷心的祝福她：祝你幸福！
回忆一开始，就像风一样，给人的感觉很奇妙，也很难终止。轻轻拭掉脸上的泪，用手撑着头，看着窗外凄美的景色，渐渐的，渐渐的……拿着手的笔，倦了。教室亮的灯，灭了。周围闹的人，走了。不知道什么时候结束的回忆，就在不知道怎样的结束中，慢慢的，慢慢的，结束了。依稀在梦中，听到一个男孩子和一个女孩子在说话
你爱我吗？
爱。
有多爱？
很爱很爱。
那你会爱我多久？
永远永远。
永远有多远？
即使你已经不爱我了，即使你已经忘记我了，即使我已经从这个世界上消失了，我会依然爱你。
乱讲，都已经从这个世界上消失了，还怎样爱我呀？
我会去找一个天使，让他替我来爱你。
尘封的往事 记忆的春天
文/尘婉
树影横斜水清浅，牵手依恋似神仙。
波心撩动成琴弦，声情万种在其间。
黎明能敲破黑夜的苍穹，彩虹会高挂雨后的希望，微风传递着生活的芬芳。冬季的凛冽，悄然消逝在视野里，取而代之的是那满园含羞的繁花似锦，是风起云潇洒的天空，是幽幽绿枝发新芽的活力，是亭台楼阁戴面纱的蒙胧，是暗香浮动沁心脾的神怡，是今宵美景悠然自得的旷达……
三月的天空深邃而湛蓝，三月的小草活泼而可爱，三月的溪流快乐而奔放，三月的阳光温暖而和煦，三月的小雨晶莹而剔透……三月一个让我幸福审视自己的季节，三月也是让我情不自禁陶醉的季节 .
昨日西风凋碧树，今日碧树漾春风。春姑娘来了，挂在树枝的小船儿们--叶子，便不由地活跃起来。只要微风轻轻的向他们招手，他们便热情的迎合着，潇洒的随风起舞，用尽生命尽头的最后一丝力气，画出最美最动人的弧线。然后，飘然安详的奉献出自己的一生。而那些嫩芽，则悄悄的探出头来，在枝头欢笑，为他们的重生而欢喜雀跃。
枯叶落尽的老树，在微风中屹立，它的傲然挺立，却也不得不让我钦佩生命的伟大。他经历了春的风光，夏的热情，秋的落寞，冬的凄冷，但他还是日复一日，年复一年的坚强。这些不就正好诠释了春之生命带来的希望。
春日的阳光，是生命的希望，它给人们带来的不仅仅是喜悦，更多的是享受。让人依赖，使人陶醉，他是温暖人们心房的源泉。春天的云彩是格外羞涩的姑娘，蒙着面纱，像是古时犹抱琵琶半遮面的美人。
春日广阔的天空，赐予我们一种神圣的自由空气，一种求知的祥和氛围，一种除却世间繁华的安宁。用心体会，你会听到自然在唱歌，世界在舞蹈。那些绘满青春音符的节奏，陪伴我们带着激情，跳动在美丽而宽广的大道上。那美妙而跌荡的旋律，伴随着黑白键地碰撞油然而生，也是青春挥汗如雨的美。
当自然怀着感恩的心，用太阳的温暖沐浴每一颗冰冷的心时，人类是否也应该回报自然些什么呢？生命的长度，可能是飘渺的虚幻，也可能是一个真实的历练，掌握的尺度却我在自己的手中。
亲爱的人们，请不要辜负了这个美丽的季节。年轻人，请不要让“少年无愁强说愁”成为主流；中年人，请不要让碌碌无为成为你的生活追求；老年人，请你们也在这个快乐的季节美丽过人生。
往事
文/张晨光
每当路过那所母校，以及附近，我的内心的反应是剧烈的。这倒并非怀恋母校，而是那里曾经充满了血腥，我在那里度过了一段峥嵘的岁月。
那里的曾经对于我就是奇耻大辱。因为我的胆小懦弱，常常受同学的欺侮，而且怯弱得从不敢反抗。这些是我十几年来的最不堪回首的记忆，它对我来说是可耻而可悲的。因为曾经的种种，使我的心灵变得千疮百孔，永难愈合，它是我不忍去触摸的苦痛的心灵禁区……
我永远忘不了那段度日如年的苦难日子，我完全失去了自尊，任人宰割，人为刀俎我为鱼肉，我的生活连猪狗都不如，天天挨打，顿顿伤及身心；天天放学回家都是满身伤痕。我满腹辛酸无人诉，不敢告诉任何人，连自言自语都不敢，怕人听见，我甚至想过自杀……我活在个人的痛苦世界中，隐忍着一切，哪怕受天大的委屈，我也不敢告诉父母。我害怕告诉了父母，找了他们，他们再报复我。其实即使不报复不撕破脸，我何尝不是天天挨打，何曾好过。
他们认定了我的怯懦，将我当成奴隶一般，任由他们使唤，让我干什么就得干什么，一不高兴便群起攻之，一天不知要挨多少顿打！回了家我还要拼命掩饰，身上的尘土要掸干净，伤，能掩饰则掩饰，反正不能被父母发现，我怕发现后找了他们，他们打我打得更狠。那个时候我是相当怕挨打的，也许是受了那时的深重的影响，至今我仍怕挨打，可谓闻风丧胆，尤其是群殴。
我常常怕得逃学，有时不敢回家，怕他们来家找我，他们以尖子生的身份来找我上学，其实就是变相向父母要人。我可以说与他们无怨无仇，但不知为什么总缠着我，阴魂不散。我想仅仅是看我懦弱，好欺负。起初先敲诈我钱，敲诈次数多了，没钱了，便打，再后来索性不要钱了，只是打，拿我当玩偶似的打，仿佛我没生命一样。他们始终将我玩弄于鼓掌间，怎么也不肯放过我。后来终于转了学，但这并没有我想象的这么简单，他们打听到我所在的学校后，居然又苍蝇蚊子似的死缠烂打来找我，仿佛非将我置于死地不可。我真想不通为什么那帮混蛋老是纠缠我。
曾经未转学前，每次逃亡被抓回，他们像押犯人似的揪住我，生怕我再跑。到了学校，火冒三丈，将我当出气筒，暴揍几顿，只因为我躲他们，不来上学，没乐子可找了。我只能忍气吞声，这就是我的生活！我在他们眼里从来不是人，或可以说他们从来没把我当人看，他们若真把我当人看，也不会如此酷虐的对我，比魔鬼比禽兽还可恶可恨！他们整整折磨我了两年多，两年多来我的日子没一天好过过，惶恐度日，我简直被逼疯了。
后来他们因多次去我所在的学校找，找不到，此后似乎再没来过，但此事并不算完，仇恨使我变得失去理智，恨不得将他们处死，这深仇大恨时常萦绕心头，使我痛苦，因为不能报仇，无法扬眉吐气。我恨自己轻饶了他们，但我时常极力抑制自己，想放下这些事，使自己释然，这样我就不会再痛苦了。
每当近年来想起当年的毫无自由、苦不堪言的事时，我都惊异自己是怎样熬过来的，我甚至有些佩服自己，竟那么能扛！其实那些家伙之所以不来找我，想必另有缘由，因为他们欺侮我的第二年的一次，我被群殴，背上留下许多伤痕，双臂上也有，被父母发现，次日到学校问同学，同学稍稍知道些情况，就透露了，在父母逼问下，我说出了其中的一个人，算是新头子（旧的暂未来学校找我）。找到他学校，处理了此事。后来自然是来报复，我被抓走，然而这次我目睹了两年未见的真正的罪魁祸首--旧的头子。将我抓至他们家那一带，众人商议后，决定索钱而不打我，我暗感庆幸，终于不用挨打了。约的地点次日我没去，怕他出尔反尔，给了钱不放我走。此后又来找了我几次，我很幸运，都躲了过去。后来他们想来了也未必能找到，白来，而且打了也许又会告状，便不来了，他们是有这层顾虑，不然大约不会轻易放过我。
他们的罪恶是赤裸裸的摆在我心里的，纵使他们忘却，我却无法忘却。现今他们虽不纠缠我了，而且已过去了三年，但想起他们当年的残暴的兽行，我便恨之入骨、食肉寝皮，他们将我虐待得面目全非，这样的大屈辱岂是说了则了的？！
然而事过境迁物是人非，我不似从前那么恨他们了，我不能继续恨下去，再恨也无法挽回改变不了事实，与其恨而伤身，不如坦然放下，这样对自己的身心不无裨益，对自己的前程也有好处。
往事并不随风
文/小仵的天空
从七月开始，满街满街的密密的国槐树的枝条的尖端，就开始缀满了一嘟噜一嘟噜的花穗子，花瓣儿是微微地泛一点绿的奶奶的黄色，不招摇也不怎么芬芳，但却是那样的执着，这一穗儿飘落了，那一枝又不声不响的开放，直到整条街纷纷扬扬的雪一般飘荡着的哪都是。
转眼八月都已经过半了，早就以为已经过了花季，昨天走在大街上还是不由震撼，大棵的槐树已经结满了想往的串串淡绿色的果荚，隔不远还是有张开的大伞般的槐树葡萄般把花挂满，就像剪不断的思念，洒落了一茬儿，又有一茬儿新的萌发！
这样样儿的细细碎碎的花瓣儿随着风在簌簌的没声息的飘落，让人不由的有些莫名的怅惘。
平弟昨天说：新浪让他因为欣喜而开通博客，因为平淡而想告别。惋惜的心情感觉就像身边的国槐花般在身旁簌簌飘落。
就像一阵清风在四月平弟无声无息的吹过我的身边。我发的每一篇博文他都细细的品读，然后仔细的给我发评语，认真地给我留言，我也很自然得到他的博客里去看，他的文章自然真诚，平淡理藏着他的那份不易觉察的内心的渴望。就在我们的相互点评里，我很自然的喊他弟弟，他喊我哥哥，他说：叫我平地吧，更亲切！几个月来我真的把他当成了自己的小弟弟。
平弟是很细心的人，他把自己搜集整理的生活常识汇集成册发给我，还在我的宝贝们面临高考冲刺的最关键的时刻，全面的整理冲刺的技巧，心理调试的方法，激励斗志的名人名言，我只要偷懒的打印出来张贴就可以了！宝贝们下了课围着这些花费了平弟很多心血的作品赞不绝口，斗志明显的被激发起来了，高考我们的宝贝理综成绩在全区遥遥领先，平弟的作用不容小视！
我参加征文比赛，选了一篇《冬之怀想》，平弟从看了我的文章之后，连续几天认真品读，给我从配图到文章的立意提了很多的修改意见，也使我的作品从粗糙逐渐走向了精致，弟弟这份细腻是我所无法做到的。
我是个多愁善感的人，“感时花溅泪，恨别鸟惊心”是常有的事儿。生活中，感情上的很多事儿都会让我莫名的伤感，平弟总能细心地发现，给我很多的鼓励和安慰。我整天被叫着哥哥，整天却为自己手边的事儿和自己的情感所缠绕，对他却没有起到一点哥哥的作用。就像八月中的国槐花，纷纷扬扬的还在飘落，我却一直以为她的花季已过！
平弟我从没有见过你，但是我却能够感觉得到单纯嬉闹的外表下纤细敏感的内心，处处为别人着想，追求完美；渴望热烈与美好却又惧怕融入现实----今后你要更多的安抚自己的内心，不要只是照顾别人的感受，快快乐乐的生活。大胆地握紧自己的幸福！祝福你---你说今年你的桃花运开始萌动，那就盛开吧！
我希望永远做你知心的哥哥，哈哈哈虽然肯定永远也不会称职，但还是愿意，没事儿了，记得来博客里看我啊！等你！
往事如风…
文/祥云禅身
像我，景园愈见老了……
不信，你看那杂树，褶褶皱皱的皴皮，是我额际细密纹路的翻版的吗？再看那廊柱，斑斑驳驳的漆片，是岁月残破记忆呢喃的留声吗？再看那湖水，老妇化解不开的一泓心事般，几眼都望不到底的深邃……
我居住在龙新小区，离景园也就七八分钟的路程。我习惯从东便门进去，穿越那段青石铺砌的“隧道”走进景园的深处。潮湿的石板缝隙里，偶尔有绿茸茸的青苔顽强挤出来，牵牵连连，时断时续，仿佛我们不经意就返青了的念头。头上一线曲折的蓝天很迷人，葱茏的荒草懂事似的给它镶上了一层绒边。就这样想着走着，就回到了我和景园一样年轻活泼的日子……
20年前的景园是与萨尔图儿童公园齐名的、大庆首屈一指的旅游景点，来让胡路不逛逛景园等于白来，遗憾会荒原风一样弥漫住心田。
景园建筑风格与皇家园林颐和园相类似：以园中湖及挖湖取土堆积起来的假山为主景。水中桥榭相连，湖畔亭阁偎依。伫立山上观景台极目放眼，天低云矮，荒原起舞，百湖生辉。环山筑起万里长城一段，其石阶、峰跺、烽火台都像模像样，有声有色。西南角设有空中转盘、碰碰车等儿童游乐区，欢声笑语犹如山上山下迎风招展的绿化树，风风流流、鲜鲜光光的张扬。北端建有风格古朴的屈曲回廊，其雕梁画柱上红楼十二钗、梁祝十八里相送等画作，至今仍然依稀可见。湖水边、甬路旁、草地里，一把把休闲椅、一尊尊石雕像，也玲珑精致，栩栩如生，看似散漫，实则处处用心。
大约开园后两三年吧，建设者们又在园的东侧斩草填塘，辟出一块空地，依次建成了山一般隆起的鱼林、卧龙、千岁、太岁等，不仅拓宽了景区，增添了游乐景观，还给人以丰富的想象空间。在这里，游人尽可抚今追昔，溯上古揽未来，发思古之幽情，抒向往之鸿志。
思绪如蜗牛的角，在记忆的U盘上窸窸窣窣，寻寻觅觅。
记得那是1995年初秋的一天，我们亲戚七八个人带了好多酒食，从乘风庄来游景园。在西正门依“景园”和两只石狮子为背景照了几张相后，就检票入园了。当白色大理石雕塑“劲舞”赫然入怀的一刻，我脱口说在我们家乡，这两个人摔跤的方式叫支架子。引得妻子和胖墩墩的小姨子足足笑了好几天。
我们一行沿长廊迤逦而上，然后随着熙攘的人群穿越水上桥榭，爬上了虽微缩却也雄伟的长城，再绕过水中阁餐厅、冷饮店，在卧龙的脊背上坐下就餐。小舅子酒量很好，我们俩喝净一瓶白酒后，又喝了一些啤酒，究竟是多少，现在已记不清了。
酒足饭饱，大家乘兴租脚踏船游湖。天蓝水碧，清风徐来，摇曳的轻舟溅起一轮一轮青春的激情与生活的浪花……不知是清波美景醉了我，还是刚才的小烧酒醉了我，脚踏船即将靠岸的一瞬，正站在船尾摄像的我忽然一斜仄，被船给扔进了水里。幸好水不深才及腰，我又没有摔倒，好歹护住了摄像机。站在水里透过镜头，我看见那条船上率直爽朗的丈母娘正笑得前仰后合。
后来，我只顾躺在龙脊上晾晒衣裤和心情。朦朦胧胧，感觉太阳好温暖，景园真可爱，生活很美好……
往事如风，在心头疏疏离离的缱绻间兴起，在景园蓊蓊郁郁的林荫里徜徉。如今，过了繁盛期的景园早已让位于油田乐园、铁人广场等旅游休闲的后起之秀，就像一代代默默无闻、勤于奉献，耗尽了青春年华、心力才智，悄然退役的伟大士兵和建设者们一样。因此，每次来景园漫步，我都怀着崇敬的心情，仿佛读一部书，重温一段历史，缅怀一抹峥嵘的岁月与快乐的时光。
当然，早已不收门票的景园难免有些捉襟见肘：水少了点活力多了些深沉，山少了点疏朗多了些幽暗，小径上、广场里少了点欢笑多了些寂寥。最让人触目伤怀的是十二属相那里，汉白玉的猪鼻子、狗耳朵，似乎都被心狠手辣的馋嘴鸦弄去下酒了。我的属相兔子，更是惨不忍睹。原本雌雄一对相依相爱的，现在只剩下一只形影相吊，孤单可怜。于是，我就愤愤的想：许是谁请回家当镇宅之宝，或者当祖先三百九叩供奉了吧？
还有那所“名仕会馆”，与园的氛围极不协调。什么时候开业的，什么人经营的、什么人经常光顾，提供什么样服务，都讳莫如深。我也曾接近白衫黑裙的迎宾小姐，试图探个究竟。但她们目光扑朔，说就是个餐厅饭店。于是，我愈加迷惑了：饭店为什么起了个会馆的名字，还名仕？无非就是有权有势、有钱有名的贵族呗。时下不少会馆藏污纳垢，甚至比北京查处的天上人间还天上人间……
记忆犹新，风景已老。成长、成熟，这是生命的规律，自然的规律。对于规律，只能遵循，顺其自然，不能害怕，更不能违拗。何况，谁又能够禁得住成长、成熟的诱惑呢？希望在前，路在脚下——生活、社会正是在这个过程中，保持新鲜的活力、动力，不断进步、臻于完美的。
就在本文即将收尾搁笔的时候，我又去了一趟景园。我看见一位漆工正攀援着为水榭顶端那株白蘑菇刷漆。他油饰得极其认真，仿佛在作一幅画，在琢一尊雕塑，在从事一项神圣的事业。我由衷的感谢他，也暗自为景园庆幸。
我还信步登上了观景台的最高点。前方，一座座高楼正昂首挺胸，拔地而起。震荡机、打桩机的轻吟浅唱，俨然接生婆一声声喜不胜收的啼唤——它们是荒原的孩子，让胡路的孩子——孩子，是石油的未来，城市的希望。
夕阳西下了。吊装机修长的臂膀在满天的晚霞间画出了一条条生动的弧线。它时而上时而下，时而左时而右，节奏铿锵，舒展刚健，仿佛在指挥一场高亢雄浑的城区建设、发展大协奏。而此时的景园，就像一位历尽沧桑的母亲，静默的偎依在夕阳与这乐章厚重的旋律里……
那一年，往事已如云烟
文/樱夜流凌
记忆中，西窗的风剪断了温馨的月色。如今，一帘梦景寄相思，时光的云烟萦绕着我如絮的心事，迷惘了曾经的芳华与过往，往事已成影，如纷落的叶，化尘成梦。妩媚的风里，柔情散碎，痴心翩然，镜中的故事，在流转的光阴里，绕成一个凄美的弧，难圆。
茫然的眸光间，飘过你的青丝一缕，寂静的夜，紫檀色的梦，灼痛恍如隔世的风景。原本曾想与你一世相守，哪怕断了天涯，枯了海角，如今却只能挥墨成泪，或许，记忆中的彼岸，谁也不会成为彼此的唯一。等待中的千山万水，寻觅中的不老约定，是开在思念里的花，绽放在卑微的尘埃里。
经年的痕迹，是残留在沧桑岁月里的精美诗句，阡陌红尘中，爱情被粉饰的过于华丽，你的名字，终究也只是成为我生命里的一抹印记，记忆的轮廊，是用泪痕刻下的伤。依在梦里，我缱绻着心伤，孤独的空间里，我左右顾盼，前尘往事，独揽痴心一瓣。因为难舍，我还站在初逢的路口凝望，花开花落，一岁岁，一年年。因为难舍，我无法割舍心中的思念，你给的誓言，还能不能兑现？
擦肩的缘，是我生命里一个美丽的片段，一袭残香，注定是一场孤独与哀怨。许一世繁华，爱到永恒，却伤到极点。情深意浓，一场漫过尘世的烟火，不见了幸福的影踪，蓦然回眸间，一切入了空，幻作影。搁浅的心事，流年拔了思念的茧，一阕心伤，了断结局，也无言，心，潮湿，爱，凋落，你，转身走过，我的泪在滂沱的雨中飘落，溢漫情感的堤岸。
苍茫的夜，风渐凉，离人泪，醉在悠远的疼痛里，寂寞亦如荒凉的歌，思念如卷，丝织成殇。一世情，一脉轻叹，梦落处，芬芳殆尽，烟火消瘦，挽一缕痴念，细读尘世未了的情缘，思念是独舞的繁华，凋谢的喧嚣声中，是谁错过谁幽深的期待？
一颗渺茫的心，染尽了伤感的韵，菩提树下，我祈祷缘分的轮回，断桥边，桃色依旧，折一曲衷肠，诉与谁人听？时光弥烟，散漫心头的眷恋，花落去，情未散，相思涟涟，一别经年，宁愿读你三生，也不觉疲倦。风花雪月的浪漫，一如匆匆的过往，文字的炼狱里，独留一抹无法屏蔽的嫣然。
淡淡的文字，被刻上无声的伤，字字迷离，行行惆怅，冰冷的情感，暗香抚弦，此意难却，情难放。一颗心，一片幽蓝的天，辗转的年华里，我孤寂的情感脉承着彼此的心律，静守着天荒地老的那段姻缘，海枯石烂，愈散愈淡。多少年了，我的眸光依然不乱，于亭台楼榭之间，山村荒漠之滨，寻你，等你。你是我生命中无法解开的谜底，当青春的韶华逝尽，暗影漂泊，纤尘缕丝处，空留枯风残月，凋零，萧瑟。
红尘中，人来人往，曾经的邂逅，在浮世的流光里，渐渐淡了色彩，断了温暖。绰影泛黄，暮云穿梭，倾塌了月色的歌声，烛影摇泪，风跌成凉，断尽了氤氨的背影。岁月的阴霾，润湿了镜中花，梳理凌乱纷飞的往事，思绪怅然，试问，为何聚了又散，让我在渺茫的人海里，苦等千年？
往事难了断，惜别的伤交织了悲喜，感叹人生有太多的游戏。爱恨交错，相思绊了相依的路，一半冷，一半暖。时光静然，月上柳梢头，长夜作伴，人来了，却又转身，渐渐的走远。